Моё влечение к мужу зависит от того, как он обращается с детьми. Нормально ли это?

Гораздо хуже будет, если установка вообще запрещает секс с ним, тогда возможны психосоматические осложнение с женскими делами.

Да, тоже думала об этом. Я чувствую наличие этой установки. Но ещё ведь и продолжаю жить с ним интимной жизнью, так как разговоры наши ни к чему не привели, а семью разрушать как-то жалко.

А Ваш муж понимает, что у него проблемы из детства?

Он не считает это проблемой.

В момент обнаружения его воспитательной позиции я была в шоке, но и в таком состоянии думала о том, что он-то считает себя полностью правым, а значит, нужно обговорить это, но не сейчас, а в спокойном состоянии. Я была полностью морально не готова к такому его поступку, так как в свой адрес ничего подобного от него никогда не видела. Вообще не предполагала, что он будет так воспитывать, ни разу не видела такого воспитания не только от него, но и от других людей. Скажем так: это зрелище я вообще наблюдала впервые в жизни, и не знала, как к этому отнестись. Владимир, скажите, а исследование механизма формирования этой установки важно для проработки ситуации?

Муж не только не понимает, что травмирован в детстве и поэтому эмоционально закрыт, он считает, что проблема именно у меня, так как меня воспитывали "в оранжерее", что сделало меня чрезмерно впечатлительной, чувствительной, а в жизни такой быть нельзя, съедят.

Тоже своего рода травма.

Где тут правду искать?

Владимир, скажите, а исследование механизма формирования этой установки важно для проработки ситуации?

Важно, но возможно мы имеем ввиду разные вещи. Я имел ввиду формирование подсознательных установок.

Я это же имею в виду.

Я это же имею в виду.

Тогда в чем вопрос. Важно для Вашего внутреннего понимания и осознания что с Вами происходит.

Согласна, важно.

Полина, я сегодня заканчиваю консультацию. Мы можем продолжить завтра. Вы можете написать свои вопросы и я отдельно их проработаю, как проработаю и некоторые моменты из Ваших записей, которые не получили моего ответа.

Хорошо, тогда до завтра.

И вопросы, пока не забыла:

Выходит, определяться со своим отношением к мужу - это ложный путь? Сначала нужно разобрать свои внутренние механизмы возникновения установки запрета на удовольствие?

При упоминании от Вас про запрет на удовольствие вспомнила, как, в одном из разговоров с мужем я пыталась донести до него, что перестала хотеть секса от того, что после экспериментов над детьми не считаю нас с ним достойными получать удовольствие. Помню, что его это рассмешило, и он вообще не понял, как из-за необходимости прививать детям навыки поведения можно лишать себя удовольствия. Посчитал это моей неудачной шуткой или попыткой манипуляции.

В целом мне сейчас понятна картина мира моего мужа. Он отзывчивый человек на всё, что имеет физическую основу. Голод - накормить. Секс - удовлетворить. Холод - согреть. Тяжесть - донести. Но ему недоступны процессы внутреннего мира других людей. Плохое поведение - устранить. А то, что чувствует ребёнок - издержки производства. Которые не имеют особого значения. Так же не имеют значения мои переживания. Он понимает, что я что-то там чувствую, но его это не касается совершенно.

Такая же картина мира и у его ближайших родственников. Я могла бы считать её неправильной, если бы не одно обстоятельство: они все лёгкие в общении и жизнерадостные. Отвесили мелкому подзатыльник, и через пять минут всё забыли. Я же в своей семье, где росла, могла долгие дни и даже недели переживать из-за того, что в голосе мамы уловила нотки негодования, и мама так же переживала, если мои интонации были недостаточно доброжелательными по отношению к ней. И мои родственники постоянно обсуждают проблемы, чьи-то сложности, очень много тем касается негатива. А родственники моего мужа кажутся поверхностными людьми, но обсуждают всегда что-то позитивное и смешное, про чьи-то отношения и жизненные трудности никогда не говорят. Вот это меня и останавливает от того, чтобы стоять твёрдо на своей позиции.

Выходит, определяться со своим отношением к мужу - это ложный путь? Сначала нужно разобрать свои внутренние механизмы возникновения установки запрета на удовольствие?

Нет, это не так. Если говорить упрощенно, то понимание внутренних механизмов не только своих, но и мужа и есть помощь на пути к определению своего отношения к мужу и принятия решения. Ведь решение принимать Вам, а не специалисту. Специалист всего лишь помогает в том, чтобы решение Вами было принято более взвешенное.

Понятно. Тогда у меня вот какой ещё вопрос назрел. Я пришла к выводу, что психологические проблемы из детства есть у нас у обоих - у мужа и у меня. Понятно ли психологу из всего написанного мной, чьи проблемы сыграли бОльшую роль в возникновении проблемы? Причём проблема, похоже, только у меня. С мужем я говорила, всё ли устраивает его в том, как протекает наша интимная жизнь. Он сказал, что всё в порядке, просто потому, что она (интимная жизнь) есть. Вот если бы её не было, тогда была бы проблема.

Перечитала свой текст - как-то непонятно сформулировано: "Чьи проблемы сыграли бОльшую роль в возникновении проблемы? " Масло масляное. Я имела в виду - чьи проблемы из детства сыграли бОльшую роль в возникновении сегодняшней проблемы интимной жизни, которая волнует только меня?

Начну отвечать с последних вопросов, так будет удобнее.

Понятно. Тогда у меня вот какой ещё вопрос назрел. Я пришла к выводу, что психологические проблемы из детства есть у нас у обоих - у мужа и у меня.

Я увидел частично проблемы из детства мужа и пока совершенно не увидел Ваших проблем. Возможно они существуют, но в контексте написанного пока никак не проявились.