Моё влечение к мужу зависит от того, как он обращается с детьми. Нормально ли это?

Причём проблема, похоже, только у меня. С мужем я говорила, всё ли устраивает его в том, как протекает наша интимная жизнь. Он сказал, что всё в порядке, просто потому, что она (интимная жизнь) есть. Вот если бы её не было, тогда была бы проблема.

Вы вероятно имели ввиду под проблемой у Вас появление дисгармонии в сексуальных отношениях с мужем. Но это всего лишь отражение изменения Вашего отношения к нему.

Многие браки разрушаются по причине того, что пропали чувства. Но супруги обычно не понимают что под этим скрывается. В браке чувства переходят из одного качества в другое и это естественный процесс.

Существуют и определенные стадии развития супружеских отношений. А вот если одна стадия заканчивается, а вторая не начинается, то наступает кризис семейных отношений.

Если говорить упрощенно, то на смену чувственности приходит уважение и чувство близости как единения с супругом.

В случае когда вместо единения обнаруживается разъединения, то это означает, что супруги не прошли так называемую стадию различий. В случае Вашей семьи эта стадия явно затянулась.

Да, наверное, так и есть. Только у меня по-прежнему ощущение, что я одна застряла на этой стадии. У мужа-то как раз нет проблем с тем, чтобы принять мои отличия от него. Я даже иногда удивляюсь тому, что, будучи явно не согласен со мной в чём-то, он не препятствует мне в моих действиях в осуществлении задуманного. И потом никак не проявляет недовольство. О том, что он с чем-то не согласен, я узнаЮ из его нейтрального высказывания, но у меня остаётся полная свобода действий. Думаю, меня шокировало и продолжает шокировать настолько противоположное его отношение к взрослым и к детям. Совершенно не пытаясь управлять действиями взрослых людей, он жёстко управляет детьми. В голове у меня это так и не укладывается. Говорила с ним про уважение к детям, что оно должно быть, и ребёнок должен чувствовать уважение взрослых, чтобы у него сформировалось самоуважение. Но муж говорит, что уважать можно за что-то, а пока они неразумны, уважать их глупо, себе дороже, они только разболтаются, если уважать и считаться с ними.

Есть ещё один очень важный вопрос. Этот сайт богат материалом, и я читаю иногда про домашнее насилие. Но всегда все ситуации с домашним насилием крутятся вокруг отношений мужа и жены, где чаще муж выступает в качестве "домашнего насильника". Про домашнее насилие в отношении детей материала практически нет. И если муж бьёт жену, даже если это единичный эпизод, то даже психологи часто дают совет прекратить отношения с таким человеком, и ни о какой стадии различий речи не идёт (хотя, по сути, в чём разница с моей ситуацией? Муж считает, что можно поколотить жену, а жена не приучена к этому - они просто разные). И психологи, бывает, высказываются категорично. Они не говорят, что "Вам принимать решение, жить ли с таким человеком", они подталкивают к решению, говоря женщине, что она находится в опасности. Я очень переживаю, нет ли подобного и в моей семье? Возможно, изнутри мне плохо видно, и всё перекрывается другими хорошими делами мужа?

А на самом деле что? Может, дети растут в обстановке, которая их травмирует? Почему-то в нашем обществе сформировано разное отношение к физическому вторжению в поле другого человека. По сути, только мужчина, который бьёт женщину, считается домашним насильником. Если женщина бьёт мужчину, или детей, или мужчина детей - это почему-то "за кадром". Мне очень хотелось бы прояснить для себя этот вопрос. В чём существенная разница - кто кого бьёт? А ещё иногда взрослые дети бьют престарелых родителей. Разве не должно быть одинаковое отношение к каждому эпизоду?

Да, наверное, так и есть. Только у меня по-прежнему ощущение, что я одна застряла на этой стадии. У мужа-то как раз нет проблем с тем, чтобы принять мои отличия от него. Я даже иногда удивляюсь тому, что, будучи явно не согласен со мной в чём-то, он не препятствует мне в моих действиях в осуществлении задуманного. И потом никак не проявляет недовольство. О том, что он с чем-то не согласен, я узнаЮ из его нейтрального высказывания, но у меня остаётся полная свобода действий.

Вы совершенно верно определили, что именно Вы не прошли стадию различий. Другой вопрос прошел ли эту стадию Ваш муж или он только приближается к ней. Скорее всего он прошел эту стадию, Но это всего лишь предположение.

И тогда возникает вопрос, который как раз и лежит в основе Вашего запроса: пройти Вам эту стадию и принять различия или не смириться с этими различиями.

Могу также предположить, что были Ваши личные причины почему эта стадия у Вас так затянулась. Ведь по логике именно тогда, когда Вы увидели неадекватные действия мужа по отношению к ребенку, Вы и должны были решать эту проблему.

Думаю, меня шокировало и продолжает шокировать настолько противоположное его отношение к взрослым и к детям. Совершенно не пытаясь управлять действиями взрослых людей, он жёстко управляет детьми.

Да, так бывает. Человек не может реализовать свои внутренние склонности в одной среде и он это делает в другой. Склонности эти явно сформировались в укладе семьи, в которой он рос. Это не его вина, это его беда.

Конечно на это можно повлиять и это можно изменить. Другой вопрос насколько сложно это сделать.

В идеальном варианте муж понимает, что есть проблемы и обращается за помощью к специалисту в их решении. Возможно и даже лучше вариант, если муж вместе с Вами обращается к специалисту в парную терапию.

Но исходя из практики, скорее всего он откажется, объяснив, что у него всё в порядке.

Тогда остается вариант, что Вы работаете со специалистом и целенаправленно пытаетесь помочь мужу измениться.

Остальные варианты пока не привожу.

Говорила с ним про уважение к детям, что оно должно быть, и ребёнок должен чувствовать уважение взрослых, чтобы у него сформировалось самоуважение. Но муж говорит, что уважать можно за что-то, а пока они неразумны, уважать их глупо, себе дороже, они только разболтаются, если уважать и считаться с ними.

Это как раз и есть вывод из уклада семьи его детства. Предложите ему как-нибудь эксперимент.

Пусть попробует прежде чем кричать и наказывать ребенка, ощутить к нему всю любовь, на которую он способен. А потом попробовать наказать его.

Я несколько слов скажу об условной и безусловной любви.

Есть условная и безусловная любовь. Условная любовь проявляется как я люблю тебя за то, что ты получила пятерку, заняла первое место, сделала так, как я сказал и т.д. Я люблю тебя, потому что ты добрая, красивая, умная и т.д.

А безусловная любовь - это я просто люблю тебя такой как ты есть, я люблю тебя потому что ты существуешь.

Ребенок всегда желает получить любовь. Любовь – это главная ценность для маленького человечка, да и потом в жизни это главная ценность, только многие теряют это понимание.

"... Именно тогда, когда Вы увидели неадекватные действия мужа по отношению к ребенку, Вы и должны были решать эту проблему. " Владимир, как надо было решать эту проблему? Как определить неадекватность действий? Ведь когда я всё-таки поговорила с ним, он с лёгкостью доказал мне, что это моя модель воспитания неадекватна, так как не даёт результатов. Я привыкла проявлять уважение к позиции другого человека, даже если не согласна. И понимала, что отобрать право у отца воспитывать детей я тоже не могу. Вот поэтому я и не настояла на своём, пытаясь просто уравновесить наши воздействия. Это был мой способ решать возникшую проблему. Которая существовала только в моём восприятии. А весь удар пришёлся на интимную сферу.

Владимир, как надо было решать эту проблему? Как определить неадекватность действий? Ведь когда я всё-таки поговорила с ним, он с лёгкостью доказал мне, что это моя модель воспитания неадекватна, так как не даёт результатов.

А как тигрица защищает своих детенышей даже от тигра?

А как львица защищает свои детенышей даже от льва?

Вас так легко было переубедить?

Я Вам расскажу как отличить ложь от правды.

Ведь когда я всё-таки поговорила с ним, он с лёгкостью доказал мне, что это моя модель воспитания неадекватна, так как не даёт результатов. Я привыкла проявлять уважение к позиции другого человека, даже если не согласна. И понимала, что отобрать право у отца воспитывать детей я тоже не могу. Вот поэтому я и не настояла на своём, пытаясь просто уравновесить наши воздействия. Это был мой способ решать возникшую проблему. Которая существовала только в моём восприятии. А весь удар пришёлся на интимную сферу.

Я Вам скажу одну парадоксальную вещь. И думаю, что Вы её поймете даже без глубокого моего анализа, хотя анализ конечно можно сделать.

Вы себя ударили по интимной сфере и наказали себя за то, что пошли на соглашательство с мужем, дав ему возможность обижать и калечить своим воспитанием детей.

Это был мой способ решать возникшую проблему. Которая существовала только в моём восприятии.

Нет, проблема вполне реальная. Я это могу сказать как специалист, который потом работает с такими детьми, вернее с последствиями их воспитания.

При этом хочу подчеркнуть, что я в отличие от многих моих коллег сторонник как раз запретов в воспитании, а не сплошного попустительства, как нам навязывают в западной модели воспитания детей.

Разница состоит всего лишь в целях этих запретов.

Для меня очень ценным оказался этот вывод: "Вы себя ударили по интимной сфере и наказали себя за то, что пошли на соглашательство с мужем, дав ему возможность обижать и калечить своим воспитанием детей". Значит, это не мой собственный бред.

И вот это очень важно: "проблема вполне реальная". Я тоже прихожу к такому выводу. И хочу уточнить ещё одну вещь по событиям прошлого: как Вы считаете, модель воспитания детей должна вырабатывать мать, а не отец? Что до львов и тигров, то я уже думала об этом, и неоднократно наблюдала, как животные (матери) сами наказывают своих детей, рычат и прикусывают их, когда те переходят границы дозволенного. Поэтому в итоге сделала такое допущение, что воздействие моего мужа на детей соизмеримо с теми наказаниями, которыми пользуются эти самые животные, что успокаивало меня и качало маятник на светлую сторону.

"Вас так легко было переубедить? " - моему мужу это удалось довольно легко. Только не переубедить (я-то свой способ взаимодействия с детьми не поменяла), а отстоять своё право воспитывать так, как он считает нужным. Причём он, считая мой способ взаимодействия с детьми не эффективным, никак не пытался повлиять на меня в этом направлении. Тогда я задала ему вопрос: "Почему ты, считая, что я неправильно обращаюсь с детьми, спокойно на это смотришь и не пытаешься повлиять на мою модель поведения? ". Он ответил, что наша совместная модель идеальна, так как должен быть "добрый и злой полицейский" у детей. Вот я и подумала, что раз он не вмешивается в моё общение с детьми, то и с моей стороны вмешиваться будет неправильно. Хотя я уже писала, что однажды мы провели эксперимент, и некоторое время воспитывали детей по моей модели. Дети вообще перестали нас как-либо слушаться, перестали воспринимать наши слова и запреты. Помню случай в период этого эксперимента, когда дети сидели за столом и хохотали с полными ртами. Я им несколько раз сделала замечание, потом объяснила, чем это может закончиться (им тогда было 4 и 5 лет, я думала, они поймут), потом строго сказала, что раз не умеют себя вести, пусть выходят из-за стола. Но они не вышли. Тогда я забрала у них тарелки, но они стали напрыгивать на меня, пытаясь отобрать свои тарелки назад, при этом дико крича с перекошенными лицами. Глядя на это, муж спросил, вижу ли я, что нам обоим нельзя придерживаться моей модели. Что-кто-то должен взять более жёсткое управление, а иначе мой страх нанесения детям психологической травмы приведёт к другой, более серьёзной ситуации, например, они подавятся за едой. А он хочет всё-таки сохранить детей. После нескольких таких случаев, когда мне не удалось достучаться до детей, я предоставила мужу свободу действий. Но сейчас-то всё в прошлом, и наконец дети слышат нас. Я прочитала много книг по воспитанию, и теперь знаю, в чём была моя ошибка. Изначально неверно выстроенное взаимодействие с детьми с моей стороны. Даже возможно, поведение мужа было следствием - этакая "вынужденная" мера вернуть детей в рамки, компенсация моего попустительского стиля воспитания. Да, за это хочется себя наказать, даже нас двоих. Как думаете, Владимир, если бы удалось себя и его простить за прошлое, восстановилась бы моё желание интимной близости?

"Я Вам расскажу как отличить ложь от правды. " - очень жду, это важно и для других подобных ситуаций. Потому что вокруг меня два противоположных полюса. Это не только наши с мужем разные взгляды на воспитание. Это ещё две мамы - моя мама и его мама. Которые не общаются друг с другом. Они с разных планет. Моя мама говорит, что в нашей стране плохо работает опека - давно пора забрать детей у моего мужа (именно так - не "у вас забрать", а у него), так как они уже травмированы, и дальше жить с таким отцом им нельзя. А его мама говорит, что наши дети очень нервные из-за того, что им не выставлены границы в поведении, а она сама педагог советской закалки, и знает о важности границ, особенно для маленьких детей. То, что мой муж из семьи педагога, ещё больше убеждало меня в моей некомпетентности, когда дети были маленькие, и по сути только он один мог с ними справиться (это к вопросу, почему меня оказалось легко переубедить). Подумала опять о львице - она-то, отогнав от потомства агрессивного самца, дальше сама прекрасно управляется с детёнышами. А я совсем так не могла, они меня не слушались. Ещё муж говорил, что никак нельзя равняться на опыт моей мамы, так как она растила меня одну и при этом не работала - она могла уделить мне много времени и внимания. И мне просто элементарно не с кем было безобразничать. А в нашей семье дети-погодки, и я работала из дома, а потом вышла на работу, не дождавшись окончания декретного отпуска. А в такой ситуации ходить за детьми по пятам и отслеживать каждый шаг не получится, значит, и модель воспитания должна быть другой.

Для меня очень ценным оказался этот вывод: "Вы себя ударили по интимной сфере и наказали себя за то, что пошли на соглашательство с мужем, дав ему возможность обижать и калечить своим воспитанием детей". Значит, это не мой собственный бред.

Абсолютно точно не Ваш бред, а абсолютная реальность. Это сформировалась подсознательная установка. Именно подсознательная, а это значит, что просто сказав себе, что все нормально её не убрать.

Ваша психологическая защита теперь защищает эту установку.

Почему Ваша мысль сразу попала в Ваше подсознание и стала установку?

- Потому что Вы находились в состоянии стресса.

- Потому что это была сильная эмоция.

И вот это очень важно: "проблема вполне реальная". Я тоже прихожу к такому выводу. И хочу уточнить ещё одну вещь по событиям прошлого: как Вы считаете, модель воспитания детей должна вырабатывать мать, а не отец?

Совместное воспитание, но в младшем возрасте абсолютное доминирование матери, во всяком случае до 5 лет.

И если происходит несогласие, то мать должна переубедить.

Но конечно если она уверена в своей правоте.

После 5 лет в отношении мальчика особенно должен доминировать отец. Но доминировать не в плане наказания, а в том, чтобы больше уделять времени ребенку.

Хотя я уже писала, что однажды мы провели эксперимент, и некоторое время воспитывали детей по моей модели. Дети вообще перестали нас как-либо слушаться, перестали воспринимать наши слова и запреты.

Процесс воспитания детей - это сложный многогранный процесс. И я не беру на себя ответственность давать рекомендации по его изменению. Для того, чтобы как-то корректировать ситуацию, надо её объективно оценить.

Но я хочу высказать одну мысль, которая точно заставит Вас задуматься, а так ли всё просто.

Если бы Вы мне описали ситуацию и описали суть эксперимента, то я приблизительно бы точно описал реакцию детей, разумеется без деталей. И это не сложно сделать.

Дети, находящиеся под жестким контролем и привыкшие к крику не будут реагировать на мягкие формы реагирования на них. У детей уже сформировался высокий порог чувствительности, если так можно сказать.

Если бы их постоянно били, а не только кричали, то они бы и на крик не среагировали, а только на побои.

Как думаете, Владимир, если бы удалось себя и его простить за прошлое, восстановилась бы моё желание интимной близости?

Подсознательная установка корректируется. Но сделать это не так просто. И у разных людей по-разному.

Специалист это может сделать, но нужна предварительная глубокая диагностика, так как не всегда заявленные проблемы клиентом отражают их реальное содержание. И способы существуют разные.

Но в принципе ответ однозначный ДА.