Как простить, забыть и жить дальше...

Nataliy, здравствуйте.
Подскажите пожалуйста, чем Вы увлекаетесь? Есть ли у Вас друзья? Давно ли Вы в разводе?

Здравствуйте! Я занимаюсь спортом, йогой, рисование, верховая езда, увлекаюсь мото, в сезон с сыном постоянно ездим на велосипеде...Друзей у меня много, но близкая только одна...В разводе 12 лет...

Nataliy, спасибо за ответ.
Подскажите пожалуйста, как часто Вы общаетесь с мамой? И какие отношения у бабушки с внуком?

Я редко с ней общаюсь, стараюсь вообще не общаться..можно сказать никакие...Мой сын больше проводит время с мужем и с его родителя каждые выходные...

Nataliy, Через некоторое время к обсуждению Вашей ситуации присоединится психолог. Следите пожалуйста за темой.

Спасибо...

Nataliy, здравствуйте! Вы описали свою жизнь и подробно ситуацию с мамой. Но насколько я поняла, что волнует вас вопрос другой - "у меня не получается строить строить взаимоотношения с мужчинами...Я очень хочу семью. Я очень хочу, что бы рядом был человек который будет любить меня но это проблема не дает мне жить...". Вы хотите прежде всего обсудить вопрос об отношениях с мужчинами ? Или вас больше волнуют отношения с мамой ?

Здравствуйте! я имела ввиду, что прошлые отношения в семье мне не дают жить и строить нормальные отношения с мужчиной...я воспитывалась в такой семье где были всегда скандалы, драки и побои...я думаю она могла все изменить, но ничего для этого не сделала... для нее мнение других людей намного важнее то что происходило в семье...

, вы уже не ребенок - вам уже 39, вы уже были замужем - строили свою любовь и семью самостоятельно, вы уже сама - мама. Но вы опять пишете про свою маму и её характер и её отношение к жизни ... Вы с ней редко общаетесь, вашей мамы нет рядом с вами. Почему вопрос отношений с мужчинами вы увязываете со своей мамой? Вы от неё больше НЕ зависите. Вы уже давно вольны поступать, как считаете нужным и влюбляться в кого захотите, заводить порядки в семье, какие ВАМ нравятся. Почему сейчас вопрос про маму такой важный для вас?

Потому у меня на нее очень сильная обида...всякий раз когда она мне говорит что я перееду к тебе жить и я ей при этом говорю что мне нужна семья, а не ты, она мне говорит зачем они тебе нужны разве тебе самой плохо...обижается, что не хочу с ней общаться...Вопрос, а что ты мне в жизни сделала, что бы я хотела с тобой жить и общаться...все что сейчас есть в моей жизни я всего добилась сама...Да, я взросла и мне от нее ничего не надо...вы знаете я вот смотрю на модель семьи моего мужа родителей я ими восхищаюсь...у меня с ними прекрасные отношения мой ребенок ни в чем не нуждается он растет в любви и понимании...

Мама действительно собирается переезжать к Вам с скором времени? Это объективная необходимость сейчас или просто раздумья о вариантах жизни в будущем?
, расскажите, пожалуйста, поподробнее о ВАШЕЙ семейной жизни - как вы с мужем познакомились, быстро ли поженились, сколько прожили и почему развелись?

Она 5 лет назад вышла замуж, но перспективы на будущее у нее там нет, как она думает и я как вариант на будущее потому, что свою 3 ком квартиру хочет оставить моей сестре, она на 2 года младше меня... когда я вышла замуж мне было 21 год, мы можно сказать и не встречались сразу стали жить у него..через пол года поженились через 3 года у нас появился малыш..я так и не смогла найти мудрости и понимая с мужем...он начал уходить, изменять я закатывала истерики скандалы вообщем модель поведения моей семьи...ради ребенка развелись...прожили вместе всего 6 лет

То есть пока мама живет в браке и в ближайшее время не собирается к вам переезжать. А с вашей младшей сестрой у неё какие отношения? Почему она к Вам собирается, а не планирует остаться в своей 3-х комнатной квартире жить со своей младшей дочерью?
Насчет вашего опыта семейной жизни хочу сказать, что ранние быстрые браки, когда у молодых людей нет ещё жизненного опыта и не было времени, чтобы узнать друг друга, очень часто заканчиваются разводом. Потому что интересы у них пока за рамками семейной жизни - им важнее учеба/карьера или друзья и развлечения, в зависимости от индивидуальных склонностей. И накал страстей они пока тоже не умеют регулировать - это первый опыт поиска компромиссов. Зато это хороший урок, как считаете? Чему первый брак вас научил?

Она вечно всем не довольна и муж у нее хороший, но она не довольна им...по поводу сестры, то тут тоже постаралась...когда ко мне приезжает рассказывает что сестра не правильно живет и муж не такой и дети не такие ...сестре обо мне тоже самое рассказывает...мы с сестрой очень редко общаемся мы как чужие люди...Ко мне почему, потому, что у меня спокойно и тихо...у меня нет двое детей которые постоянно бесятся ...ее это раздражает... вы знаете я с тех пор очень сильно изменилась я стала более спокойной и рассудительной во всем всегда ищу дипломатию и понимание...с тех пор как развелась пыталась построить отношения, но без успешно...наверно я на подсознательном уровне выбираю себе таких мужчин которым позволяю издеваться надо собой...

, возможно дело не в выборе "неправильных" мужчин, а в том, что вы постоянно ожидаете подвоха и обиды со стороны других, вы недоверчивы и мнительны. А психика наша устроена так, что мы замечаем только то, к чему готовы - поэтому вы часто интерпретируете намерения и поступки своего мужчины в негативном ключе и начинаете чувствовать и вести себя соответственно этой установке. С одной стороны, ваш печальный ранний опыт в родительской семье выработал в вас силу характера, независимость и способность постоять за себя. Но с другой стороны - вы всегда готовы к обороне. И это играет в личных отношениях против вас - вы напряжены и насторожены, вас легко ранить. У любой медали всегда две стороны. Чтобы ваша жизнь наладилась и можно было строить отношения с мужчиной, вам обязательно нужно хорошо изучить свои сильные стороны и сопровождающие их "слабые", т. е. которые делают вас уязвимой и заставляют страдать. Тогда вы научитесь хорошо понимать свои чувства, что их порождает и как этого избежать, и сможете их. контролировать. Как вы думаете? Это то, что вы хотите в конечном итоге?

Вы знаете, я думала, что я сильная и что могу справится с собой и своими переживаниями...у меня в жизни было много трудностей и я всегда находила выход, а вот собой мне очень сложно справится...Во мне сидит маленький ребенок который очень обижен, которому не говорили что его любят, которого не научили, не объяснили, не помогли, не рассказали, не поддержали. Я ни разу не помню, что бы мама говорила что любит меня, сестру они очень любили они ее везде возили все покупали, мне иногда приходилось за ней донашивать вещи... В отношениях с мужчинами я не умею себя ввести я их боюсь. Когда мне плохо я готова собрать вещи и сбежать и я часто так делала в обиде я не умею себя контролировать...я не ругаюсь я просто пытаюсь поговорить если я вижу, что меня не понимают я плачу молча собираю вещи и ухожу...я знаю что это не правильно...Я хочу, что бы у меня был провал памяти первые 15 лет моей жизни...Я пытаюсь воспитать себя, но у меня очень плохо получается..Я бы очень хотела не убегать от себя, а со здравым смыслом и умом подходить к всему...В последние два года у меня нет отношений и мне кажется что я уже привыкаю к такому образу жизни, но в тоже время я не хочу быть одно... Я боюсь опять испортить отношения своими выходками...Поэтому прежде чем начать нужно разобраться в себе, что я и пытаюсь сделать...

Первое, о чем вам стоит задуматься, , это то, что вы пытаетесь укрыться от своих взрослых проблем. Чтобы не решать их, не прилагать какие-то усилия, вы (ваш мозг :)) выбрали себе уютную нишу - "я маленький обиженный ребёнок, у которого ничего не получается, потому что виновата мама - иначе бы у меня всё было хорошо". Это "диагноз", который вы сами себе поставили и культивируете его. Это психологический трюк, который вы неосознанно применяете - "не надо спрашивать обо мне и моей жизни, это доставляет мне беспокойство и тревогу, давайте лучше поговорим о маме и её поведении, эта тема для меня безопасная, там всё известно и понятно - я жертва, а она - виновна". Посмотрите - практически любой вопрос о вашей жизни, ваших планах и ваших желаниях - две -три фразы о себе и дальше развернутый ответ по одному и тому же сценарию " я ребенок, меня обидели, мама виновата". Как мантра, как заклинание. Вы ничего не можете изменить в ПРОШЛОМ - и поэтому так комфортно переводить все на эту тему, потому что не требует никаких личных решений, действий, никаких изменений, никаких усилий с вашей стороны. При этом, чем чаще вы вспоминает про свое детство, говорите и пишите об этом, вы оживляете его в своей памяти, не давая старым воспоминаниям поблекнуть и скрыться под слоем новых эмоций и событий вашей жизни. Вы применяете те же приёмы, которые используют для изучения иностранного языка - проговариваете (пишете), как бы зазубриваете это, чтобы ничего не забыть. Вам необходимо осознать, что ответственность за вашу жизнь - взрослую жизнь - несете только ВЫ, НЕ ваша МАМА. Все ваши победы и промахи взрослой жизни - это ВАШИ победы и промахи, а не мамины. За 20 лет взрослой жизни у вас было время самой научиться много чему или перенять у других приятных вам людей. Подумайте об этом и своей жизненной позиции. Вы не ребёнок и вы можете контролировать свои мысли, сосредотачиваться на главном и отметать то, что вам мешает жить.
А сейчас попробуйте представить себе, , в каком случае вы, с сегодняшней позиции Взрослой Женщины, сможете простить свою маму, чтобы отпустить эту ситуацию из давным-давно ушедшего прошлого? Почувствуйте, , чего вам не хватает, чтобы её простить или понять? Что должно произойти?

Ирина, я по на туре добродушный, веселый, отзывчивый человек...У меня нет даже злости и обиды на тех мужчин которые сделали мне больно...Я всегда находила силы подниматься и идти дальше...Вы знаете Ирина, я не знаю, что должно произойти и как можно ее простить...Возможно если она вообще исчезнет из моей жизни я думаю что мне станет намного легче...это равносильно если у человека если опухоль ее нужно удалить ибо она может окончательно убить...

, я понимаю вашу позицию "если она вообще исчезнет из моей жизни я думаю что мне станет намного легче" - как говорится "нет человека, нет и проблем". Но это крайность. Вы опять следуете по накатанной дорожке - "убежать" от проблемы. Вы практически не думали над вопросами, которые я вам задала. Они сложные и за 15 минут, вы не прочувствуете, как вы сможете понять или простить свою маму. Этому серьезному для Вас вопросу стоит уделить значительное время. Давайте попробуем ещё раз: " А сейчас попробуйте представить себе, , в каком случае вы, с сегодняшней позиции Взрослой Женщины, сможете простить свою маму, чтобы отпустить эту ситуацию из давным-давно ушедшего прошлого? Почувствуйте, , чего вам не хватает, чтобы её простить или понять? Что должно произойти?" Вам нельзя просто "удалить её, как опухоль" из жизни - ситуация такова, что даже, если физически её нет рядом, она царит в ваших мыслях.
Исходя из ваши рассказов, Ваша мама - женщина, каких достаточно много. Не слишком счастливая в замужестве, неудовлетворенная своей жизнью, слишком робкая и неуверенная в себе, чтобы вступить в противоборство с мужем за свою дочь, живет с оглядкой "что про неё люди скажут", хочет нравиться. Она постоянно ищет кого-то, кто позаботится о ней - муж или дочь...Она неидеальная. Но она и не "демон" - рядом с ней всегда есть мужчина, т. е. она способна вызывать любовь в людях. Она вырастила (пусть не взлелеяла) 2-х дочерей, которые "встали на ноги", завели свои семьи и стали матерями. Для одной их своих дочерей она не сделала чего-то важного и она живет с этой своей проблемой теперь всегда - дочь её не любит, хотя мать ищет возможность контакта и даже хочет переехать к дочери. Теперь мать сама чувствует себя незащищенной и нежеланной. Вот, Nataliy, некоторый портрет женщины - которую вам предстоит понять или простить.

Ирина, как то она в очередной раз приехала ко мне на недельку и у меня с мамой был такой разговор, я попросила ее помочь сестре с младшим ребенком на что она мне откровенно сказала что присмотр детей это не мое и что они раздражают своим занудством...знаете мне так не приятно стало...думаю как так моего сына любят и лелеять с мужа сторона... а у сестры кроме нее никого нет...я конечно думаю над тем как можно ее понять и простить ну вы знаете это очень сложно...ладно я я не нуждаюсь в ней но сестра у нее там сложное положение...