Расстались с парнем. Трудно это принять и осознать

Здравствуйте, Анастасия! Уточните, пожалуйста, какой именно вопрос Вы хотите регить с помощью психолога? Что получить в результате консультации?

Хотелось бы попробовать вернуть отношения

Тогда расскажите побольше про историю отношений. Как вы познакомились? Сколько времени вы бли знакомы до того. Как у вас завязались отношения? Что Вас связывало, помимо чувств - общая компания друзей, общие интересы, общие планы на будущее и др? Как развивались отношения на протяжении 5 лет, насколько конфликтными и сложными они были? Как давно и при каких обстоятельствах Вы узнали, что молодой человек больше не любит Вас?

Познакомились на улице случайно. Все завязалось очень быстро. Практически сразу после знакомства начались отношения. Первый год был просто идеальным, даже не к чему придраться. На второй уже начинались какие-то мелкие ссоры.

У меня большие проблемы с родителями... Они меня толком не отпускают никуда. Я вечно как на привязи, в ограниченном времени, в ограниченном месте.

Мне тяжело отказать родителям, и в тоже время тяжело делать больно парню.

На третий год он сделал мне предложение.

Думал, что все изменится в лучшую сторону, что доверия к нему будет больше, и я стану более самостоятельной.

После этого последние 2 года мы часто ругались, из-за того что я не могу пойти на перекор. Не могу куда-то уехать, не могу сама что-то сделать, не спросив у родителей.

Мы планировали начать жить вместе, создать семью, переехать в другой город.

В этом году, весной, он снял квартиру, ждал, когда я перееду к нему. Осенью хотели свадьбу.

Но я не решилась на разговор с родителями.

Не смогла сказать им, что хочу уже уйти и жить своей жизнью. (Мне 22 года и за это очень стыдно)

У него за эти 2 года накопилось очень много обид и нереализованных надежд.

Он ждал, что я изменюсь.

Надеялся.

Я тоже надеялась.

Вот буквально вчера он сказал, что ему все это надоело, что это тянет на дно. Что он не любит больше меня, и что уже ничего не поменяется.

Что это его окончательное решение.

Разговаривать он больше не хочет.

А я хотела бы ему доказать, что я могу сама за себя постоять, что я могу изменить все к лучшему.

Собираюсь координально поменять Свою жизнь, своё видение на происходящее.

Очень хочу его вернуть.

С его уходом как будто часть души отняли, такая пустота, страх.

Опускаются руки абсолютно на все, даже не хочется банальных ежедневных потребностей...

Я не хочу перед ним унижаться, не хочу умолять о встрече, о разговоре.

Но и терять его не хочу.

Я не верю, что он не чувствует ко мне больше ничего. Мне кажется это очень сильная обида, которую можно постараться исправить.

Как Вы думаете, есть какая-то возможность и Надежда на лучшее?

Может время лечит? Он остынет? Захочет сам поговорить?

Ну не может же за 5 лет не остаться ничего хорошего о человеке в памяти.

Я не верю, что он может просто взять и отпустить того, кого когда-то очень любил и хотел с ним семью...

Это все слишком странно

Последние 2 года мы часто ругались, из-за того что я не могу пойти на перекор. Не могу куда-то уехать, не могу сама что-то сделать, не спросив у родителей.

Анастасия. Вы пишете, что последние 2 года часто ругались и, несмотря на то, что молодой человек предпринимал все шаги к тому, чтобы создать семью и узаконить отношения, Вы со своей стороны никаких шагов навстречу не делали и держали его в состоянии неопределенности несколько лет. Что приводило к частым ссорам и заставило молодого человека засомневаться в вашей к нему любви. Ведь, несмотря на то, что Вы совершеннолетняя, Вы не только не поддержали его инициативу создать семью, но даже не стали со своими родителями обсуждать эту тему.

Вы пишете, что "Он ждал, что я изменюсь. У него за эти 2 года накопилось очень много обид и нереализованных надежд". Так почему сейчас Вы удивлены и пишете, что "всё произошло очень резко", раз это тянулось как минимум 2 года?

Поставьте себя на место молодого человека и представьте, что Вы несколько лет безрезультатно пытаетесь выйти замуж за него. Вы бы стали доверять человеку и верить в его любовь, если бы он 2 года всячески избегал попыток создать семью с ним, прикрываясь отговоркой "я еще не поговорил с родителями на эту тему"? Вы бы считали, что он любит Вас и хочет быть с Вами, если бы он за 2 года не нашел времени и желания поговорить с родителями и дать Вам конкретный ответ? Сколько лет ещё Вы бы верили в то, что он наконец-то выберет Вас и начнет самостоятельно принимать решения относительно устройства своей личной жизни?

Ещё хочу добавить, что мы никогда за этот период не расставались.

Да, ругались, но чтобы вот так-никогда.

В апреле был подобный случай, он мне начал говорить, что все, разлюбил, надоело.

Но попросил паузу. В этот же вечер попросил прощения и попросил начать все с нового листа.

В этот раз я попросила у него паузу. Дать возможность все исправить и разобраться в себе.

На что он сказал «слишком поздно»

По поводу семьи тормоз был не с моей стороны. Родители знали, были не против.

Проблема была именно в том, чтобы пожить вместе до брака.

У меня была проблема, что родители это не принимали.

Они говорили «сначала поженитесь, потом живите»

Но он категорически был против.

Конкретные ссоры из-за переезда начались в этом году.

Но очень сложный был период, я простила его понять.

Пока этот карантин, вирус, у меня практика, сложная сессия...

Я просила подождать до конца этого месяца

Изначально мы так и договорились, что к августу я все решу.

Свадьбу оттягивал он.

Говорил «позже, сейчас не время, надо подождать»

Но планы на Неё были

Ответ я дала сразу и сразу сказала про это родителям.

Вопрос лишь стоял про переезд.

На съемной Квартире он живет 2 месяца. Как раз самый сложных 2 месяца в моей учебе, когда все навалилось и я просто не могла пока поговорить.

+ у папы проблемы со здоровьем с марта начались, этот вопрос тоже решался.

И на счёт этого я тоже просила дать мне немного времени.

Сейчас все устаканилось, но до конца месяца он подождать уже не захотел

Анастасия, если мужчина не хотел жениться, а хотел просто "пожить с Вами", Вы уверены, что он намерен был жениться? Ведь нет никакой логики в том, что он сначала сделал Вам предложение стать его женой, получил согласие Ваших родителей, а потом вдруг завяил, что желает просто пожить вместе, но регистрировать брак категорически против "надо подождать". Подождать чего? Ведь предложение он сделал уже 2 года назад. И в результате, когда "просто пожить без обязательств" не получилось, он заявил, что его любовь к Вам окончилась и больше не вернется "слишком поздно".

Вас не смущает, что совсем недавно для создания семьи ему было "ещё рано и нужно подождать", а теперь он ждать не намерен и уже "слишком поздно"? Вы уверены, что он хотел именно жениться, а не просто иметь свободную жизнь отдельно от родителей и секс без обязательств?

Задумайтесь, ведь всё упиралось в то, что Ваши родители не пускали его к нему тогда, когда ЕМУ хотелось Вас видеть, и вся эта история с "пожить вместе" по сути свелась к тому, что он хотел, чтобы Вы была доступной для его прихотей и желаний в любой момент, а не тогда, когда родители разрешат или Вы освободитесь от важных для Вас дел. Как Вы считаете? Если ему нет дела ни до Ваших трудностей с сессией, ни до болезни Вашего отца, он действительно любил Вас или просто искал способ удовлетворить свои желания, даже в ущерб Вам - Вашим делам и Вашим отношениям с родителями? Вам нужен именно такой спутник жизни? Тем более, что последние 2 года вы часто ругались и получается, что отношения давно уже разладились.

Не смотря на все это да, он действительно мне нужен

И откинув все обиды и ссоры, он сделал очень многое для меня, очень во многом мне помог, помог разобраться в себе.

Открыть глаза на мир.

Просто я очень ущемляла его во внимании и времени.

Не думаю, что ему нужна была от меня свободная жизнь.

Он хотел, чтобы я стала такой же свободной.

Счастливой, хотел давать мне эмоции.

Я просто не смогла вовремя решить для себя этот вопрос

Анастасия, если он Вам так сильно нужен, то, что мешало Вам переехать к нему, а не испытывать его терпение целых 2 года? Ничто не мешает Вам начать самой добиваться его расположения и немедленно согласиться на все его условия, чтобы он был доволен тем, что всё сложилось, как ОН пожелал. Он ведь потратил несколько лет, чтобы склонить Вас к сожительству. Поэтому возможно он оценит Вашу покладистость и желание угодить ему, если теперь Вы начнете соглашаться на всё и делать, как он хочет.

Задумайтесь, Вас не смущает, что парень не считается ни с Вами, ни с Вашими родителями и просто гнёт свою линию, чтобы ЕМУ было удобно - никакой свадьбы, никаких обязательств, просто готовая на всё сожительница. Ведь Ваши родители явно не будут рады тому, что он отказался жениться, но настоял на том, чтобы Вы стали его сожительницей. У Вас начнутся проблемы в отношениях с родителями и это не даст Вам возможности наслаждаться свободой и счастьем. Вы это осознаете?

Тем более, что нет никаких гарантий, что он в итоге женится на Вас, раз он и раньше отказался это делать, как только понял, что его предложение "пожить вместе" Вы и Ваши родители истолковали, как его желание создать семью с Вами - он пошел на попятный "сейчас не время". А что ему мешало жениться, если он так настойчиво хотел жить вместе с Вами? Вам кажется такое поведение мужчины надежным и достойным того, чтобы доверять ему свое будущее?

Ведь сейчас ВАМ придется прикладывать силы и тратить свое время на то, чтобы завоевать его расположение, отказавшись от своих прежних взглядов, приоритетов, образа жизни, разрушить взаимопонимание с родителями и тд. Он не будет меняться - он Вам открыто сказал, что Вы для него ценности не представляете, он Вас разлюбил, не получив того, чего хотел "сожительства без обязательств". Почему именно сейчас это стало возможным для Вас? Ведь целых 2 года Вы на это никак не решались, постоянно ругались с ним из-за этого и отстаивали свои взгляды и свои приоритеты. А теперь Вы резко готовы на всё только потому, что он сказал Вам, что разлюбил Вас и не хочет быть с Вами. Это на Ваш взгляд веский повод, чтобы менять свою жизнь в угоду тому, кому Вы не нужны и кто от Вас отказался?

Просто я поняла, что потеряла

Поняла, что все было зря, все мои страхи перед родителями

Он не захочет уже, чтобы я переезжала к нему.

А как ещё расположить его на общение к себе и на возможный последний шанс, я не знаю

Но да, потеряв его, я готова пожертвовать многим, чтобы его вернуть

Как бы это не звучало глупо из моих уст

Анастасия, если Вы готовы жертвовать многим ради такого человека, то просто начинайте жертвовать и предлагать ему свои жертвы. Ему от Вас нужен был только немедленный переезд к нему и жизнь по его правилам. Если Вы согласны жить по его правилам, то действуйте именно так, как он хотел. Только в этот раз не тяните время и, если скажете ему, что готовы жить с ним вместе, то сразу же и переезжайте, не откладывая.

Только я Вам рекомендую оценить сначала - Вы реально готовы к самостоятельной жизни и разладу с родителями? Вы уже посчитали, на какие деньги Вы будете жить вдвоем и кто будет оплачивать все расходы на самостоятельную и независимую от родителей жизнь - съемное жилье, питание, развлечения и путешествия и тд? Обдумали, как будете восстанавливать отношения с родителями, которые явно будут против Вашего шага и скорее всего будут настроены против этого молодого человека, который обманул их ожидания и отказался жениться на их дочери?

Да, это все обдумывалось давно. У обоих есть деньги и работа.

Родители со временем это примут, все таки не чужие люди.

Но как ему что-то предлагать, если он говорит «уже слишком поздно? »

Я хочу дать время ему, потом встретиться и поговорить

Но боюсь Это тоже уже не изменит ничего...

А как с ним выйти на нормальный контакт, как раньше, как доказать ему, что все может измениться к лучшему...

Я хочу дать время ему, потом встретиться и поговорить

Другого варианта и нет. Никто не может сказать, любит Вас молодой человек или нет (это знает только он сам). Поэтому придется разговаривать с ним и у него выяснять, готов ли он продолжать отношения, если Вы согласитесь на все его условия.

Ещё раз хочу обратить Ваше внимание на то, чтобы Вы задумались - если человеку нет дела до того, что Ваши родители хотят Вас видеть женой, а не сожительницей без прав, что у Вас болеет отец, сложная сессия, и этот человек давит на Вас, лишь бы удовлетворить свою прихоть, зная, что это создаст Вам проблемы и с учебой, и с родителями, Вы уверены, что он любит Вас? В Вашем понимании именно так выглядит любовь - "я дожму тебя любой ценой, что ты выполнишь все мои требования, независимо от того, хорошего тебе от этого будет или нет"?

Видимо я просто дура...

Но отпустить Не могу никак, я хочу попробовать все вернуть с начала...

И как избавиться от этих мыслей, я не знаю...

Анастасия, хотите попробовать все вернуть с начала - пробуйте. Здесь нет и не может быть никаких гарантий, что снова любовь будет взаимной. Важно учитывать, что построение отношений идет с двух концов - люди двигаются навстречу друг другу. Есть ли желание у молодого человека двигаться навстречу Вам? Этого никто не знает, кроме него самого. Так что Вы должны понимать, что если хотите пробовать - придется действовать без каких-то гарантий, что всё будет так, как Вы пожелаете, что Ваши инициативы найдут отклик у молодого человека. Ведь он по сути никогда не считался с Вашими желаниями, раз Вы с ним 2 года постоянно ругались - взаимопонимания не было давно уже.

Я боюсь навязчивостью сейчас вообще навсегда его оттолкнуть от себя

Как деликатнее найти подход к нему, не знаю

Анастасия, он Вам УЖЕ сказал "Что он не любит больше меня, и что уже ничего не поменяется. ". Так чего Вы боитесь? Разве между вами есть ещё какие-то отношения, которые можно испортить? Что ещё хуже, чем "не люблю тебя больше и ничего не поменяется, слишком поздно" Вы боитесь от него услышать?

Ну наверное уже да, ничего хуже не услышу...

Как Вы думаете, хоть малейший шанс есть?

Или не стоит заморачиваться и трепать себе нервы?

Это будет очень сложно, но за любимого человека побороться я хочу