Не могу наладить отношения с мужчинами. Помогите разобраться в себе

Мне почти 34 (замужем не была, детей нет). Отца видела лет в 12 последний раз, бил маму, мы от него ушли и переехали в другой город. Живу с мамой всю жизнь. (мама замуж так и не вышла). Буду говорить честно перед собой и Вами. Внешностью я красива, чёрные волосы, рост 179, стройная... Серой мышью не была никогда. И честно признаюсь очень злюсь и завидую (последние годы, видя страшных девушек замужних или с бойфрендом). И думаю, грущу что же со мной не тааааак!!! Но что со мной не так, видимо и сама знаю (но не знаю как бороться с собой. Всегда (! ) одна и та же схема- встречаю мужчину, начинаем общаться, естественно сначала я держу оборону - все ок (ок -это недели, месяц или два по-разному было). Секс, переписки, встречи... Далее как только я понимаю, что мне этот мужчина нравится или тем более влюбляюсь, все писец... !!! Я начинаю ревновать, обижаться (это просто отдельная тема-чаще всего это и причина ссор начинающихся в начале и позже, что долго отвечает, я сразу начинаю вспоминать, что когда начинали общение он мне отвечал сразу, а теперь жду я мин 30 или часами. Я кстати в психоз (! ) прям впадаю, когда отвечает долго или ещё что-то, у меня сразу же в голове (сразу!!! ) вспоминаю, что в начале (а это на минуточку пройти могла всего пару недель или месяцев с момента знакомства) сразу отвечал!... Между этим (как будто подсознательно наслаждаюсь в глубине души) - я начинаю впадать в слезы, жалеть себя, что я не нужная и что как все он меня бросить хочет или бросит, звоню подругам чтоб тоже жалели. А ещё часто я ругаюсь, чтобы просто услышать как меня любит этот человек... Ну в любви мне никогда не признавались, только симпатии или что клевая в сексе и все. Я начинаю жутко бояться потерять этого человека, после 30 кстати, это все только усилилось, (как маниакальность. Я впадаю в такие депрессии, что осознав, что теряю мужчину или ещё хуже он меня уже кинул я теряю интерес к миру вообще, мне дом за миллион предложи мне будет плевать... И вообще, мое настроение полностью начинает зависеть от этого человека!!! Последний случай. У меня отношения с коллегой завязались, но шеф против этого мой, и мы скрывали год отношения... Парень этот (назовём его Артём), мы просто переспали на корпоративе год назад и я даже не думала, что что-то после будет, пока он мне не позвонил, не спросил оплатить ли такси до дома и как я вообще... Я была удивлена, так как ни один из прежних моих заботы не проявлял, всегда я только. Итогом когда я по старинке через месяц начала устраивать, что писала выше он приходил, целовал и боялся что поругаемся... А знаете как было уже месяца через 2-три месяца? Подходила только я! Мирилась только я! Я все месяцы панически боялась не помириться, сразу в голове ; « если я не помирюсь, он подумает я с ним не хочу быть и гордость его не даст ко мне подойти. И мирилась я, даже когда он был виноват... Итогом человек 1,5 мес назад слился, даже не объяснив... Я ему написала, что скучаю неделю назад, не ответил (я в отпуске сейчас). И знаете, что я хочу сказать? Давайте будем честными и очень не хочу, чтобы меня жалели Вы сейчас, тут пряник мне не поможет, мне кнут походу нужен и ещё какой!!! » А честными будем в том- я не люблю себя! Я мужчину ставлю выше своих интересов, унижаюсь, хотя изначально они за мной бегают, я со всеми своими мужчинами такая - в начале они за мной, в конце я за ними и в депрессии, слезах. Я мечтаю!!! Клянусь Вам!!! Мечтаю научиться характеру, как у некоторых подруг. Ее муж (парень) обидел - она в жизни не извинится!!! Не унизится, даже если риск отношений. Я теперь понимаю, что я наверно была бы как раз той женой-терпилой (у которых мужья пьют, бьют а они терпят. Ну вот мама моя пример... Я помню как маленькой мы уезжали к бабушке не один раз от отца, она прощала, а потом бац ушла и не простила!!! Почему я то так не умею! Почему я унижаюсь, почему терплю, я же не уродина, не тупая далеко девушка. Я довольно жесткий человек, но в отношениях я « переобуваюсь». Мне тут муж подруги на днях сказал, что я слишком хорошая с мужиками. И нельзя такой быть... Чтобы вы вообще поняли на сколько я ку-ку, я с 2014 по 2018 ждала парня, в мечтах о свадьбе, с которым так на минуточку познакомилась в интернете, первые 2 неделе привыкла к переписке, а увиделись с ним через 9 мес (хоть живет 20км от меня) он говорил, что не готов увидится и вообще он не думал, что обращу на него внимание... Поэтому не готов к встрече. И виделись за 4 года раз 5 и то секс, даже не гуляли. Он мне говорил что квартиру нам ремонт делает... Ну как вы понимаете после того, как я заблокировала его везде (до сих пор горжусь собой и не знаю как я смогла сделать это (через 4 года))) и смешно сейчас и грустно) итогом через 1-3 мес нашёл себе девушку, живут вместе почти сразу. Ни одна умная женщина не будет переписываться с мужиком и ждать как Хатико, а я в ужасе была, думая что потеряю его... Может я «душу «мужчину и вообще ненормальная. Как бес вселяется, истеричка, если вдруг не по моему все происходит, если чувствую, что отдаляется он... Как дите истеричное становлюсь. При чем, когда мирюсь я про себя думаю: "все, пожалуйста не истери, все больше не буду ругаться, изменюсь!!! » и опять дней 5 пройдёт и опять... Я вообще мужчин выбираю - все они спокойный характер, тихие... К примеру будет стоять веселиться 20 мужчин и один из них в стороне / все! Это мой товарищ))) на него взгляд упадёт! А ещё заметила, может это важно - что при ссоре всегда (! ) в голове бац, щёлкает «Соня! Если ща это напишешь, то вы можете расстаться, не делай этого лучше!!! » и все равно пишу, как будто боли хочу... И ещё получить хочу часто того мужчину, с кем точно не светит ничего... !!! Помогите пожалуйста. Мне хоть бы направление понять и перестать тряпкой быть такой. А ещё, что до не дарили никогда подарков и на др тоже, в начале готовы на это, но я так стесняюсь почему то когда платят за меня и видимо это и есть дно, потому что по прошествии времени они даже не думают о том, что у меня др или просто шоколадку к чаю... Обидно (как не женщина я). Я не очень уверенная а себе, честно скажу. Может от того, что видела, что мужчинам не интересна как жена всегда была.