Плохая жена, плохая мать, ненадежный человек

Parabola, пока Ольга Анатольевна Сахарова ответит, сформулируйте свой вопрос к психологу и какой результат Вы ждете от консультации.

Можно тут сформулировать? Или отдельной темой снова?
Вопрос - как уговорить мужа не раздражаться по пустякам, и быть терпимее.
Жду советов, как мне одной исправить ситуацию, потому что его в свою сторону развернуть не получается. Он ослеплен обидой и гневом.

Parabola, конечно, здесь). Спасибо.

Parabola, пока могу порекомендовать подраздел форума Советы психологов супругам. Там очень много статей про отношения. Вдруг, что-то окажется полезным. А Ольга Анатольевна Сахарова ответит, как появится возможность.

Здравствуйте

Вчера дочь кинула в мужа тяжеленный предмет. Ей показалось что мне грозит физическая расправа.

Почему ей так показалось?
Сколько лет дочери? Она ваш общий ребенок?

18 лет. Общий да. Есть еще дочь 20 лет.
Ну понятно не на пустом месте.
Коротко: шел разговор абсолютно мирный, но муж такой, часто рассуждает громко и эмоционально, с ребром по столу, даже в мирных темах. И повышенным голосом. Когда замолчал, она обронила - че орать то? Его это обидело. Напрягся и нравоучительно: так... Будешь так не со мной разговаривать, берега видь и все такое... Она кивнула и молча ушла. Он продалжал распаляться, говорить какая она малолетка чтобы такое отцу говорить. Я спросила - Как нужно в следующий раз построить разговор или что спросить что бы ты не разозлился? Если ей не нравится разговор громкий а тебя обижать не надо? Он еще больше распалился - ты никогда на мою сторону не встаешь. Ты никогда меня не поддерживаешь. Потом встал нервно, на столе что то разбил, потом приблизился ко мне к лицу и кричал в лицо. Она выскочила из комнаты и в спину ему...

Блин... Стыдно писать. Хотелось бы с его стороны тоже описать ситуацию. А то однобоко получается.

Вы знаете, самое дурное в Вашей ситуации, что дочь вынуждена Вас защищать от насилия.
Она защищает как умеет.
Мне кажется странным поддерживать в такой ситуации человека, когда он:

но муж такой, часто рассуждает громко и эмоционально, с ребром по столу, даже в мирных темах. И повышенным голосом.

Это его проблемы, что он так реагирует, значит так ему удобно. А Вы это удобство оберегаете:

Когда он делает замечания (на мой взгляд в излишне резкой форме) я сразу стараюсь бегать вокруг и махать крылышками... Сглаживать ситуацию по типу: ничего страшного, сейчас уберу шарфы... Помою посуду, приберу фен... Подмету... И тд и тп.

Как Вы думаете, а будет ли человек действовать так же, если под его дудку пляшут?
Вы же его в такой линии поведения подкрепляете своим желанием угодить.
Зачем?
Чего Вы боитесь?

Я боюсь именно физического воздействия. Потому что когда я возражаю, он кричит. Я не умею, не могу кричать так же. Из меня сразу слезы (((
Больше всего на свете я хочу что бы он просто не раздражался.

Он человек не самый добрый, это правда. И это изначально было. Но раньше то ли мне это не мешало, то ли он поменялся, толи дети выросли и в семье появились другие точки зрения. Я ы них ищу поддержку (а где???) а он расценивает это как настрой против отца. Но мы ж все разные. Я его принимаю таким какой есть, не пытаясь перевоспитать (мне так кажется), а с его точки зрения, когда я оправдываю, или оправдываюсь, я пытаюсь навязать свою точку зрения и промываю ему мозги.

Я хочу найти хорошее. Я хочу найти общий знаменатель. Но мы не слышим друг друга. У него ведь тоже какая то своя правда есть почему все переросло в такое вот. Но я не понимаю.

На тему "защищает дочь" - у него теория что она выжидала и просто нашла повод. И еще найдет.

Я боюсь именно физического воздействия.

А был уже такой опыт с ним или с кем-то другим?

Потому что когда я возражаю, он кричит. Я не умею, не могу кричать так же. Из меня сразу слезы (((
Больше всего на свете я хочу что бы он просто не раздражался.

Тем более! Он чувствует Ваш страх, и потому и "бьет" в эту точку.

На тему "защищает дочь" - у него теория что она выжидала и просто нашла повод. И еще найдет.

Не удивительно, если Вы сами себя не защищаете.
Я Вам предлагаю к прочтению книгу
http://transurfer.livejournal.com/212582.html
Вы мне потом расскажете свое впечатление от нее, хорошо? И мы продолжим беседу

Ну вот ситуация. Пришли с работы, дочь собиралась торопилась и остался включеным свет и стаканы не помыты и фен на подушке.

Сразу рык... (набор слов стандартный наверное повторяться не буду) Я ему - ну что страшного, ну мелочь же, я и за тобой так убираю, неужели такие пустяки важны.
Он- вырастила засранок, живут как квартирантки, ни то не делают ни это.
Грю- сделаю я - пятиминутное же дело.

Ну правда - только не кричи на детей. Я все вытерплю. А он это расценивает как отстранение от воспитания. И раскол в семье на два лагеря. Ну так оно собсно и есть.
А повернуться к нам я не могу выпросить. Да и не будет он. Даж не представляю что должно произойти.

Пошла читать)

А повернуться к нам я не могу выпросить. Да и не будет он. Даж не представляю что должно произойти.

Вместе с этим Вы хотите:

Жду советов, как мне одной исправить ситуацию, потому что его в свою сторону развернуть не получается. Он ослеплен обидой и гневом.

Вы одна не сможете. Тут необходимо его желание меняться. Другой вопрос возможны ли такие изменения с ним в принципе. Ему удобно быть ослепленным обидой и гневом. Удобно, что кто-то вечно неправ и в эту сторону можно смещать свои чувства. Ведь тогда есть иллюзия, что проблема не в нем.
Жду ответов на свои вопросы.

Вы одна не сможете...

Звучит как приговор. Я все пытаюсь найти ниточку... Ну вот как бы... Он пришел сюда на форум, и рассказал историю со своей точки зрения, ведь я необъективна (
А я бы за него отвечала. (типа игра)

Не знаю насколько ему хорошо от этого. Имхо- Получается раз я его сделала таким, я могу и исправить.
Ведь наверняка попалась бы другая, с другим поведением, и он был бы добрый и пушистый.
А я своим "сюси пуси все хорошо" только порчу людей! (

Опыт был к сожалению. Ровно год назад та же младшая дочь пострадала - пошла против его мнения, сделала по своему. Он не простил. И он ее пошвырял за волосы.
Меня нет, не трогал, толкал разве что. Но крушил устрашающе - это было... Когда я начала защищаться громче- начал крушить предметы. Потом чинили, то он, то я.

Не знаю насколько ему хорошо от этого. Имхо- Получается раз я его сделала таким, я могу и исправить.

Вы его мать? Вы Бог?
Что значит "сделала таким"?! Вы берете себе ношу не свою. Каждый взрослый сам отвечает за себя.
Прочитайте книгу, возможно, все встанет для Вас на свои места.

Пролистала, по диагонали. Ужасы какие. Страшно там- я такое не могу на себя примерить. В сущности сразу срабатывает- не не- у нас не так все. У нас нечасто и то я сама виновата... Ну там все гипертрофировано конечно на мой взгляд, взяты самые показательные примеры.
Я на эмоциях наверное приукрасила ситуацию в свою пользу - я так понимаю если бы копать меня, признали бы во мне синдром жертвы, которая сама доколупается до партнера, и потом купается в своих "обиженках".
Но моменты - открытия есть конечно. Про контроль над детьми, про сигналы - " я лишаю тебя своего отношения". Про круг общения,

Перечитывать буду внимательнее еще раз. Комментарии еще не читала.

У Вас описаны признаки дисфункциональной семьи.

Признаки дисфункциональной семьи

1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий. Отрицание - слепота, страх посмотреть истине в глаза. Семья начинает признавать проблему спустя только много лет. Из-за стыда не признаются проблемы.

2. Вакуум интимности. Изоляция семьи. Никто не ходит в гости.

3. Замороженность правил и ролей. «Не говори», «Не чувствуй», «Не доверяй», Чувства позволено проявлять только тем, кто в центре. Ребенок понимает, что высказывать эмоции небезопасно. Отрицательные эмоции накапливаются и замораживаются. Не умеют выражать горе, а соответственно и радость.

4. Конфликтность во взаимоотношениях. Эмоциональные расстройства. Взаимоотношения любви и ненависти. Насилие в семье.

5. Недифференцированность "Я" каждого члена ("Если папа сердится, то сердятся все"). Созависимое поведение.

6. Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены глухой стеной. Не отделяется человек от его поведения. Дети берут вину родителей на себя.

7. Все скрывают секрет семьи и поддерживают фасад псевдоблагополучия.

8. Склонность к полярности чувств и суждений.

9. Абсолютизирование воли, контроля.

Признаки функциональной семьи:

1. Проблемы признаются и решаются

2. Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества)

3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся

4. Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности

5. Родители делают то, что говорят

6. Ролевые функции выбираются, а не навязываются

7. В семье есть место развлечениям

8. Ошибки прощаются, на них учатся

9. Гибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения.

Первое почти везде + да (с отклонениями)
Второе читать не могу. Ушла плакать (

Вам важно выразить эти эмоции. Они у Вас накопились давным-давно. Поплачьте столько, сколько нужно.

Выход должен быть. Я очень хочу уважения к чужому мнению, каким бы оно ни было.

Я по поводу:
В конфликте дети должны видеть, что у родителей одна точка зрения.
Ведь получается дети видят что мама хорошая все разрешает а папа монстр- его можно не слушать мама заступится.
Ведь это правильно. Как быть с этим. А это тянется из детства. Я все время на их стороне. В остальном я подчинена мужу.
Как бы... Я и на его стороне- и на их и это меня разрывает на части (

Я очень хочу уважения к чужому мнению, каким бы оно ни было.

Отвечать Вы можете только за себя. Вот Вы хотите этого уважения, вот Вы и можете его дать тому, кому хотите.
А как решит другой человек - его личное право.

Вы не хотите разводиться - Ваше право, тогда Вы должны принять мужа таким какой он есть. И посмотреть правде в глаза - он может быть изменит свою линию поведения, если захочет, а если не захочет, то это добровольное согласие на деструктивную семью.
Ваши дети совершеннолетние, а это значит, что могут принять решение жить отдельно, если им не подходит та атмосфера, которая есть в Вашем доме. Тогда им придется либо жить у кого-то и быть зависимыми в этом отношении, либо уметь и учиться и работать одновременно.

В конфликте дети должны видеть, что у родителей одна точка зрения.

Вы имеете право иметь СВОЮ точку зрения.
Ваши дети уже не дети.

В остальном я подчинена мужу.

Зачем? Что Вам это подчинение дает?

1 - если учитывать, что много лет конфликты по одному и тому же сценарию - да
2- гости есть. Но конечно с одобрения мужа. Подруги в его отсутствие.
3 - выражаются чувства. Но дозированно. И горе и радость. Когда у папы хорошее настроение все расцветает красками)
4- насилие звучит как то слишком. Нет как такового. Конфликты (от неравнодушия)
5- ну что то есть... Папа сердится - радость выражать просто как то неловко. Имхо- просто уважение к его чувствам
6 - не очень поняла
7- дык а как. Сор же из избы не понесешь.
8 - да с большой буквы
9- ну наверное тоже да.

Зачем? Что Вам это подчинение дает?

Не знаю. Мне кажется это проявление уважения к его точке зрения. Я все думаю, он же должен увидеть что мы с уважением к его хоббям он поймет что.. Как там - относись к другим так как хочешь что бы к тебе относились (поговорка на мой взгляд не рабочая) правильно-
Относись к другим так - как хочешь так и относись ©

Есть моменты когда я настаиваю на своем и делаю против его категоричности, и это потом мне припоминается.
Ну я и сама не тортик. Безусловно это не оправдывает никакое насилие.

4- насилие звучит как то слишком. Нет как такового. Конфликты (от неравнодушия)

Это насилие:

Потом встал нервно, на столе что то разбил, потом приблизился ко мне к лицу и кричал в лицо.

шел разговор абсолютно мирный, но муж такой, часто рассуждает громко и эмоционально, с ребром по столу, даже в мирных темах. И повышенным голосом.

Я боюсь именно физического воздействия. Потому что когда я возражаю, он кричит.

Ровно год назад та же младшая дочь пострадала - пошла против его мнения, сделала по своему. Он не простил. И он ее пошвырял за волосы.

Вы отрицаете просто то, что в Вашей семье творится это. Признайте в полной мере. Найдите в себе силы посмотреть широко открытыми глазами

Меня нет, не трогал, толкал разве что. Но крушил устрашающе - это было... Когда я начала защищаться громче- начал крушить предметы. Потом чинили, то он, то я.

А Вы зачем чините? Сам сломал - сам пусть с этим и разбирается.
Вы такой линией поведения только подкрепляете его безответственность за причиненный ущерб. По сути Вы помогаете ему развращаться своим принятием его насилия