Плохая жена, плохая мать, ненадежный человек

Я уверена, что отношения только улучшаться и окрепнут. Я сама отлипнуть не могу от семьи и детей (((

Вот я про это и говорю, про неготовность иметь иное качество жизни и отношений в том числе.

Не могу Вашу мысль объять, она мне представляется абсолютно абсурдной и улыбает (простите пожалуйста)

Что Вам кажется абсурдным?

Я буду через пару часов) домой поехала)

Добрый день. Не не не - я закрывать тему пока не хочу) Мне нравится с Вами беседовать. Тут просто повседневная жизнь коррективы вносит - вечером не до компа, на работе не до бесед.

Пока в семье не очень устойчивое равновесие, но не давлю ни на ту, ни на другую сторону.

Делаю первые шаги в осознании необходимости полета, и "сушу" крылья. Они мокрые, я же вышла из воды. Есть микроскопические победы над собой.
Стараюсь не думать о ситуации а больше думать внутрь себя.

А вдруг с помощью умений и знаний новая работа и финансовая независимость, а Вы не готовы к этому внутренне? А вдруг Вы самооценку себе повысите этим, а внутренне Вы не готовы к этому?

Вот этого я как раз хочу как мне кажется. Вчера бродила по сайтам поиска работы. В конце 150 списка поняла, что от специальностей предложенных по моим вакансиям меня уже тошнит от одной мысли что я приду и буду снова заниматься тем же. И надо что то менять глобально (а мне 46 блин (((), а я иду по замкнутому кругу. Вот! Нашла тоненькую маленькую прозрачную ниточку.
В том месте работы на которое я откликнулась, есть ключевые моменты, которые сегодня бы меня устроили более чем! Разместила резюме. Жду!

Образ про смену работы.
Это выстрел, и я выстрелила не прицеливаясь. Попала не то что бы мимо цели, но конкретно в молоко. Вчера выбирала цель. Сейчас сфокусировалась и прицеливаюсь (ну представила так, на самом деле может я просто розовые очки навесила и сплю)

Теперь предположим.
Вот меня взяли..., вот я то... Вот я это. Новые люди, новые маршруты, новые знания, буду УЧИТЬСЯЯЯЯ.
Я меньше в семье (щелк... А они без меня одни, вдруг опять поссорятся)
Переключаюсь усилием воли снова на себя, зато вот это и это. Он посмотрит и будет рад... Блин... А я опять о нем.
щелк - ты себе придумала сказку которой никогда не будет, спустись на землю лучше сама, когда жизнь шваркнет будет больно и стыдно.
щелк - не хочу прощаться с мечтой. С ней так уютно...

Весы я по гороскопу. И качает меня)))

Вот я Вам как раз и говорю о тех изменениях в семье, если Вы будете заниматься саморазвитием. Вы это даже на бессознательном уровне чувствуете и понимаете, что семья как единый организм может реагировать на изменения в каком-то "органе". И так как Вам важно сохранить то, что имеете, то перемены нежелательны, даже изучение языков относится туда же. Дисфунциональная семья по своей сути всегда сопротивляется изменениям. Поэтому если Вы хотите каких-то существенных изменений в своей жизни, то должны осознавать, что есть смысл работать со своим сопротивлением. Стремится сохранить то, что важно это нормально, но свои ценности задвигать на дальний план ради сохранения покоя дисфункциональной семьи тоже сомнительное удовольствие. В этом и есть конфликт. Любое качественное движение вперед обязательно связано с ним, без конфликта ничего не происходит. Поэтому ваш конфликт интересов с мужем может быть для Вас стартовой площадкой для качественного роста.
Если Вы сможете на этой ситуации вырасти, то это будет полезно не только Вам, но и Вашим дочерям. Позитивный пример родителей всегда помогает достигать чего-то в жизни.
Теперь про то как этих изменений достигнуть.
Во-первых, осознавать чего хотите и почему не достигаете того, чего хотите. Там обязательно есть защитные механизмы психики, которые препятствуют изменениям, и деструктивные установки, их так же нужно прорабатывать.
Во-вторых, работать над чувством вины и позицией жертвы, укреплять собственное "я", работать над личными границами. Вы мне описали созависимое поведение. Вот эту созависимость и пролечивать на всех уровнях, начиная с финансового.
В-третьих, работа над смыслами своей жизни. Их необходимо нащупать с опорой на себя. Это не семья и дети, это только то, что лично Ваше.
Зачем вам психотерапия

Стремится сохранить то, что важно это нормально, но свои ценности задвигать на дальний план ради сохранения покоя дисфункциональной семьи тоже сомнительное удовольствие.

Спасибо огромное за понимание моего желания сохранить)
По этому поводу сделаю себе тату на мозг "измени себя, и мир изменится вокруг тебя и отношение к тебе". Надеюсь семья меня поймет)

Ваш конфликт интересов с мужем может быть для Вас стартовой площадкой для качественного роста

Гири прицеплены к крыльям... Виртуальные, не нужные никому.
Купила себе утяжелитети для занятий спортом. Прицепила на ноги. А при склонности к варикозу они вредны.

Все буду делать только под действием собственного веса. Без внутренних страхов (хотя сейчас сама себе не верю)

Во-первых, осознавать чего хотите и почему не достигаете того, чего хотите. Там обязательно есть защитные механизмы психики, которые препятствуют изменениям, и деструктивные установки, их так же нужно прорабатывать.

Хочу. Чтобы у мужа осколок из глаза и сердца исчез. Он чудесный, но его восприятие мира порой оч агрессивное, без внешних причин, хочу семью сохранить без приставки де... Хочу избавится от ЛЕНИ (не верю я Вам что ее нет, хочу научиться ставить людей на место обезоруживающе и с улыбкой (есть у меня такая знакомая), хочу доказательства определенным людям из детства, что я уже не гадкий утенок, хочу сама себе красиво шить,. Хочу иметь деньги на маленькие женские радости. Хочу написать книжку. Хотя бы просто самой себе и для себя. Хочу быть финансово независимой Ну не нужно мужу знать что и сколько стоит. Это вовсе ни к чему. Я просто красивая и модная - принимайте как факт. Собсно так и было до недавнего времени. Но вот так случилось и это надо исправлять. Хочу знать языки, хочу общаться на бытовые темы с жителями - любопытная потому что и на политфорумах хочу спорить предметно)
Почему не достигаю... Быстро сдаюсь в достижении цели наверное. Не получается значит не получается. У меня какое то убеждение, что я не тем занимаюсь. В тумане все.
Разговоры о возрасте и кризисе меня совсем не возбуждают. Кто то где то зарабатывает и в любом возрасте. Ну и почему это не Я. Меня много раз выручал этот девиз. Может везло и совпадало, но вот так. Почему не я? И все получается. Но пока не вижу себя нигде - с этим проблема.

Во-вторых, работать над чувством вины и позицией жертвы, укреплять собственное "я"

С этим сложно. Это из детства. Сама не знаю почему, думала что это мама так воспитала. Теперь вижу что я наверное такая родилась. Две дочери- одинаково воспитывались. Одна бунтарь, вторая как я (мне кажется) - во всяком случае внешне. Как быть с виной не знаю, скорее надо быть настойчивей в отстаивании своей точки зрения. И тут пробел в решении пока у меня (

Тут притчу прочитала. Две семейные пары соседи. Одни ругаются, другие нет. Злая жена мужу - иди подслушай.
Смотрит в окошко...
Добрая жена убирает в квартире. Звонит телефон. Торопится и разбивает вазу. Злой думает ну все- ща поссорятся.
Добрая - извини дорогой, я виновата, я разбила любимую вазу
Добрый - нет это я виноват, ты же торопилась ко мне
У злого сердце сжалось
- плохо дело жена. Они оба виноваты, а мы с тобой оба правы©

Я чувствую вину опосредованно за все, даже косвенно. Причем это автоматически, легко и просто выстраиваются версии и приплетаюсь я и находится логичное объяснение почему я.
Да если бы за это платили деньги- Билл Гейтс просил бы у меня милостыню (((

В-третьих, работа над смыслами своей жизни. Их необходимо нащупать с опорой на себя. Это не семья и дети, это только то, что лично Ваше.

Это пока самое легкое (условно разумеется, в сравнении с первыми двумя пунктами). С этим хотя бы получается справится пусть и в микроскопических целях.

Хочу избавится от ЛЕНИ (не верю я Вам что ее нет

Тогда мы пришли в тупик, по моим ощущениям. Тогда действительно остается мыслить "не получается значит не получается". И как бы на этом ставить точку, потому что любое действие рождает мысль и чувство. Здесь мысль не заряжена, считай, ничем, потому и чувств она рождает всего ничего, а следовательно и действия будут соответствующие.

Почему не достигаю... Быстро сдаюсь в достижении цели наверное. Не получается значит не получается. У меня какое то убеждение, что я не тем занимаюсь.

Вот нравятся Вам языки. Мечтаете о них, значит Ваше. Но выучить-то не получается все равно.
Я подозреваю, что Ваше желание назвать все это ленью исходит из желания опять же рассказать самой себе, что Вы снова "не тортик", не достаточно хороши. Вот потому что Вы ощущаете себя не достаточно хорошей, вот отсюда и вытекает желание называть себя ленивой. Я Вам предлагаю отнестись к себе не с осуждением, а с пониманием. Понять, почему Вы не действуете, имея желание.
Запрос у Вас был:

Вопрос - как уговорить мужа не раздражаться по пустякам, и быть терпимее.
Жду советов, как мне одной исправить ситуацию, потому что его в свою сторону развернуть не получается. Он ослеплен обидой и гневом.

По моим опять же ощущениям, Вы ответ на него получили:
Могу кратко сформировать еще раз:
Разобрали ситуацию в Вашей семье. Теперь Вы знаете диагноз семьи. И то, что в ней происходит настоящее насилие.
Обсудили, что влияние на семью возможно косвенное, при условии, что Вы работаете над собой и выходите из позиции жертвы, а это значит, что осознаете свои выгоды в данном положении и работаете над своими страхами, над созависимостью.
Но не существует никаких уловок для того, чтобы целенаправленно влиять на Вашего мужа, Ваш муж так же должен хотеть изменений. Изменения в нем могут придти через Вас, но Вам для этого необходимо жить своей жизнью и не обслуживать его позицию тирана, то есть не делать того, что Вы привыкли делать. Имейте ввиду, ему это не понравится. И скандалы скорей всего будут более буйные и более яркие какое-то время. А там как карта ляжет. Захочет - изменит свою линию поведения, а захочет - не изменит. Главное работать над собой не для кого-то, а для себя. Иначе Вы постоянно будете оглядываться на него и нервничать, переживать, что недостаточно хороши, что не можете вдохновить мужчину на изменения. Самое главное здесь - есть смысл работать над страхом одиночества. Ведь именно из-за этого страха Вы и терпите его недостойное поведение.

Самое главное здесь - есть смысл работать над страхом одиночества. Ведь именно из-за этого страха Вы и терпите его недостойное поведение

Да. Мне это страшно. Сейчас попробую мысль выразить которую недавно родила.
Вот он такой злой неприветливый раздражительный. Но он со мной. Вот станет он приветливым терпеливым и добрым. Он задумается - а зачем ему я? Есть и получше.
А комплекс собственной неполноценности моей имеет очень и очень глубокие корни. Там все в детстве было остро и больно. Муж тут никак руку не приложил.
Даже может помог избавится от каких то моментов сам того не зная.

Про лень. Это может минутная слабость но сейчас, вот именно сейчас делая те фунции по работе (просто рабочие моменты) я соглашусь с Вами. Ее нет как понятия. Есть просто эмоциональное настроение, которое или давит, или окрыляет. Может завтра и передумаю но сейчас вижу это ясно. (тут удивленый смайлик) и сегодня я спокойно снова возьму микрофон и буду себе на кухне петь английские детские песенки)) скорей бы вечер)
Я себе придумала Вы тот человек который помогает мне взлететь. Ну вот птица стоит и не может полететь. Кто то подошел и подкинул ее, а ее потоком воздуха понесло и... Ааааааа - а я бы орала на все небо от чувств...)

У меня вопрос к Вам который меня мучает. Есть такое мнение: человека больше всего раздражают в других людях те недостатки, которые присущи ему самому. Вы согласны с этим?

Про семью и ситуацию пока не буду комментировать. Он старается. Я это вижу. Постомтрим как пройдут выходные. Смогу ли я справится с собой. Есть моменты которые работают. Но блин так охота иногда подойти с нежностями. А я не подхожу какое то время. А он недоумевает. Еще на заре совместной жизни он недоумевал - ты почему так легко прощаешь? Ты хоть пообижайся.

У меня вопрос к Вам который меня мучает. Есть такое мнение: человека больше всего раздражают в других людях те недостатки, которые присущи ему самому. Вы согласны с этим?

Такое существует, но не значит, что это работает в 100% случаев, то есть это не простая схема раздражает=принадлежит тебе. Иногда раздражает по ряду других причин. Могу Вам сказать, что то, что Вы описали у Юнга называется ВЫДВИНУТОЕ В ТЕНЬ. То есть какое-то качество в себе не признается, оно кажется опасным, к примеру, и за это качество в других очень хочется их осуждать. Либо это такая часть личности, которая в норме принадлежала бы Эго, могла бы быть интегрирована с ним, в силу ограничивающих установок вытесняется:
Хочется свободы, в том числе и сексуальной, а позволить такое себе запреты мамы не дают, допустим, вот отсюда растет желание всех называть проститутками, кто позволяет себе в этом отношении бОльшую свободу. Т е получается позиция "я этого хочу, я в этом нуждаюсь, но не могу себе позволить, и потому не хочу чтобы и другие позволяли, я на них злюсь за это"

Зачастую, чем более односторонне направленной является установка сознания, тем крупнее фигура отбрасываемой Тени. Многие продолжают жить неполноценной жизнью, выбирая для себя социально одобряемые роли. "Мне важно, чтобы я в глазах других был хорошим/хорошей."
"Тень" - дочеловеческая часть психики, уходящая своими корнями в толщу мироздания, человеческого космоса, характеризующаяся имманентностью, бессознательностью. "Тень" по сути содержит в себе самое примитивное, темное в человеке. Оставаясь неосознаваемой, она проецируется на других. Конечно, другой человек для Вас должен иметь зацепку для проекции Тени, потому что в таких сильных эмоциональных реакциях всегда присутствует смесь проекции и реального восприятия. Психологически наивный человек будет настаивать на том, что он видит истину, и игнорировать проективную часть. Эта защитная реакция лишает его возможности использовать свой опыт для осознания теневых черт и их интеграции. Вместо этого Эго настаивает на собственной правоте и выступает в роли жертвы обстоятельств. Эго чувствует себя невинным агнцем, а другой человек является для него воплощением чего-то ущербного. Затем и создаются "козлы отпущения".

Наверное, Вам теперь еще больше ясно про Вашего мужа) Ваша дочь и Вы как раз являетесь для него такими "козлами отпущения"

Вот он такой злой неприветливый раздражительный. Но он со мной. Вот станет он приветливым терпеливым и добрым. Он задумается - а зачем ему я? Есть и получше.

По Вашей логике Вы достойны только такого мужчины. Кто получше - найдет себе получше. Вот такой вот способ самонаказания. Идея "я недостойна" рулит.

А комплекс собственной неполноценности моей имеет очень и очень глубокие корни. Там все в детстве было остро и больно. Муж тут никак руку не приложил.

Но он поддерживает Вас в идее "я недостойна лучшего отношения"

Еще на заре совместной жизни он недоумевал - ты почему так легко прощаешь? Ты хоть пообижайся.

Предположу, что это Ваша потребность в мире, пусть и худом, любви и проч выше желания отстаивать себя.
Это дает Вам ту безопасность, в которой Вы нуждаетесь. Вы не знаете как дать ее себе иначе. Легко перестать уважать человека, который сам себя не уважает. А Вы таким "легким прощением" даруете самой себе неуважение к собственной персоне. Когда человеку дается с усилием получить прощение, то он и выше его ценит.
Как мне рассказывают мои клиенты, которые изменяют своим женам:
- Сперва так восхищался ее любовью ко мне! Она святая! Все прощает! А теперь так бесит ее жертвенность, аж пнуть хочется.

Имейте ввиду, ему это не понравится. И скандалы скорей всего будут более буйные и более яркие какое-то время. А там как карта ляжет. Захочет - изменит свою линию поведения, а захочет - не изменит. Главное работать над собой не для кого-то, а для себя.

Откровенно сказать я уже чутка вижу) недоуменные и смешные попытки сманипулировать мною определеной темой. Пока это все в невинной форме, и первый раз не получилось. Второй раз "купилась". Ну как я этого не видела раньше то?
Нет, все норм, но я не хочу себя обманывать.
Самая тяжкая и кровавая борьба будет у меня с самой собой. Это то я точно знаю- потому что нужно обидеться хоть ненадолго. А по мне это все равно что душу дьяволу продать. Но я пока что в себе уверена.
Ну и таки да... Не понравится. Конечно есть всякие красивости типа - отпусти, твой? Вернется, если не вернется никогда твоим не был. Но это все красивые глупости. Стараюсь гнать из башки всякие умности из ВК) Вижу новые моменты, боясь вспугнут хмурю брови, чтоб не бросится на шею, а вести себя как само собой разумеется. Ой как это трудно (((

Как мне рассказывают мои клиенты, которые изменяют своим женам:
- Сперва так восхищался ее любовью ко мне! Она святая! Все прощает! А теперь так бесит ее жертвенность, аж пнуть хочется.

Информативно. Задумалась!

Боже, начиталась историй тут (и продолжаю читать. Меня как ледяным душем поливает. Читаю кого то и думаю - ну ты и дура (К). Потом оглядываюсь - улыбаюсь сама себе - а ведь ты сейчас в зеркало смотришь.

Привычка больного припадания к его стопам проходит медленно. Как ледник тает. Но оно точно происходит (мне кажется может, но по ощущениям тает, желания совсем новые появились. Вот совсем) Надеюсь и ему будет легче от этого (а я все о нем, ну во так... Вот)
Например... Всегда ездили и ездим вместе на работу. Теперь мне хочется чтоб новое место было на другом конце города. Что бы я ездила сама. Вот прям не по пути. Вот прям вторая машина.
Слишком наивно и смело наверное. И опыт вождения у меня нулевой, но вот если все получится будет взлет.

И снова про ощущения... Птицы на берегу. Я вижу приближающийся большой белый силуэт, который идет ко мне, что бы помочь мне. Не знаю кто это (мож муж - он у меня большой и блондин) или что, но оно появилось - вижу, и идет ко мне с помощью)

Перемирие в семье пока напоминает накладную грудь и приклеенные ресницы для неудавшейся красавицы. Надеюсь что ошибаюсь. Но об этом потом.

Обозначила: нужно не только выбрать путь, а следовать ему.

Вопрос - не поздновато ли менять круто профессию в 46 лет? чай не девочка...
То, что я нарисовала сама себе, для себя самой и о себе любимой меня воодушевляет и пугает одновременно (я и план действий составила поэтапный).
Страхи страхи страхи. Куда их выбросить то?

Вопрос - не поздновато ли менять круто профессию в 46 лет? чай не девочка...

А почему нет?
Какие ограничения?
Над страхами работа длительная. Через новый опыт приобретается, через анализ ситуации.
У Вас сейчас какой ко мне запрос?
Над чем хотите работать?

Конкретных вопросов наверное нет. Просто выговариваюсь :oops:...
Не могла понять чего я хочу пока не начала произносить вслух и возмущаться что я бестолочь. Тут пришла идея и мне показалась она прям идеальной.
Но я столько раз сталкивалась с разочарованием (
Жизнь напоминает попытку зацепится. Хвать за ветку *- облом, хвать облом... Облом облом облом... А потом раз и неожиданно прицепился. Но мне все кажется что кто то должен подсказать где надежно. А сама я не угадаю, и все равно достанется мне сухая ломкая веточка.

Наверное Вам досаждать не стоит))) надо где то просто завести бложик и писать туда) потом перечитывать.

Момент был... Поссорились с мужем. А я ему всего сказать не смогла, не посмела что хотела, а внутри свербело. Я села за стол, исписала полный разворот тетрадного листа (в каждой клеточке) - и все по уму и по делу как мне казалось. Положила под подушку писанину, и хотела оставить ему прочитать как с работы вернется. Утром еще раз решила перечитать, на свежую голову. Боже!!! Ну и нудная же я. Одно только чувство вызвала у себя - брезгливой жалости (
Да то, да потому, да одно и тоже, какая я несчастная да бедненькая, да по 10 раз про одно и тоже по кругу - ничего конструктивного.
Плач Ярославны какой то (мой милый что тебе я сделала©
Выдохнула, порвала и "вылечилась" от той ситуации)

Очень полезно принять себя такой - скорбящей и даже жалеющей себя. Потому что у Вас на это есть причины.
Я бы Вам советовала в принципе выписывать все, что задевает Вас, что тревожит и печалит, что гнетет. И перечитывать, ПОНИМАЯ СЕБЯ, ПРИНИМАЯ ТАКОЙ.
Одновременно с этим, чтобы не застрять и не потонуть в горе, Вам есть смысл завести и тетрадь своих достижений. И писать себе туда самоподдерживающие письма, когда все не так, как хочется, когда Вы вновь натыкаетесь на хрупкую веточку. Напишите себе в такой момент письмо о том, что уже пройдено и припомните себе все свои достижения. Пообещайте к себе относиться лучше и выполняйте это обещание, выражайте в действии.
В принципе, Ваша задача отличать хрупкие ветки от крепких. Это как за грибами ходить - научаешься распознавать быстро, хотя сперва много сомнений на счет съедобно-не съедобно.
Опыт.
А самое надежное дерево- свое собственное. Это я про опору на себя говорю. Нет смысла ее искать в ком-то, важно найти в себе. Тогда все переживаемо. И не так страшно.
Всего Вам самого наилучшего) Любите себя)

.