Муж проявляет агрессию, задаёт бесконечные вопросы, пока не выведет меня из равновесия. Как от этого вербально уходить?

Добрый день, Светлана. Расскажите пожалуйста больше о ваших отношениях с мужем: как вы познакомились, что вам понравилось в этом мужчине, сколько вы вместе, когда он начал так с вами разговаривать, ваши мысли и чувства в первые годы замужества и сейчас.

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации.

С условиями ознакомилась. Вместе 8 лет, 7 лет женаты. Такая манера разговора и преувеличение проблем проявляется только периодами, в основном он нормально и с юмором общается, но в периоды психологического напряжения и раздражения бывает, такое находит, но и не только со мной, с остальными членами семьи с его стороны тоже.

Такое замечала с самого начала, но раньше он очень много был в командировках, и это сглаживалось. Сейчас с марта из-за короны сидим дружно дома, работаем дистанционно, все делаем дистанционно.

Он надежный, очень ответственный, хорошее питание, повседневные нужды и крышу над головой нам обеспечивает. В нем много хорошего, но угол зрения на некоторые вопросы

Моего терпения сглаживать уже бывает не хватает, я взрываюсь от придирок, да и перед маленькими детьми хотелось бы чтобы не было скандалов. Что я могу сделать? Только молчать и терпеть, ничего не отвечать? Есть ли техники какие-то?

Только молчать и терпеть, ничего не отвечать?

Вы уже пробовали применить такую тактику? Какие вы получили положительные результаты и какие отрицательные?

Пробовала! Отрицательные - вопросы на этом не прекращаются, пока он сам не исчерпает свой импульс, это может занять и весь день, у меня накапливается раздражение, и силы уходят на это... Я привыкла защищать себя, и когда я не могу, это подтачивает мою любовь и уважение. Положительные - моя совесть потом спокойна, что я не сорвалась, успокоится для него составляет не три дня (если бы мы поссооились), а меньше.

Расскажите подробнее пожалуйста:

Я привыкла защищать себя, и когда я не могу, это подтачивает мою любовь и уважение.

В каком возрасте вы приобрели такой опыт «защищать себя»? Как нарушались ваши любовь и уважение?

Ну конечно же в детстве. Папа бывало, чемто был огорчен, встал не с той ноги, и находил к чему придираться... Долго бурлил, остывал, возвращался к одному и тому же... Лет с 14 я начинала ему отвечать резко, и мы решались, до этого молчали долго...

И мы ругались, до этого молчала долго, маленькая была.

А что было потом?

Опишите ваши мысли, чувства, ощущения до того как вы начинали резко отвечать в ситуациях с папой и с мужем. Какие есть сходства и различия?

Одинаково то, что из спокойного доброжелательного состояния от вопросов и придирок "почему этот стакан не на месте? ", " почему сидишь развалившись? ", " почему там чтото валяется", я сначала оправдываюсь, хочу смягчить, извиниться, привести человека в хорошее расположение духа, потом обижаюсь, тревожусь, раздражаюсь тоже, когда начинаются глобальные обвинения на основе одного невымытого стакана "вот ты хозяйка отвратительная", или когда ребенку сварены один день макароны " ты детей не кормишь" (хотя готовлю очень хорошо и разнробразно, лазанью, супы с креветками, блюда разныхкухонь мира), и т, п, то есть когда один случай возводится до абсолюта, вот тут накрывает чувство несправедливости, и я начинаю возмущается, и бывает, не только защищаюсь, но и предъявляю претензии тоже. Ощущения, когда это проискодит - распрямившаяся пружина, выпрямленная спина, чувство свободы, желания все высказать, что на душе, гнев... Как результаты скандал, головная боль, дети плачут. И там, и там, отношения после этого плохие несколько дней, как ни извиняйся.

Различие - от папы можно было получить по голове оплеуху за не тот взгляд и за не то слово, которое он может неправильно понял. С мужем такого не бывает никогда, он не занимается рукоприкладством ни по отношению ни к кому, никогда.

Ваши отношения с мужем напоминают отношения «папа-дочь»?

Светлана, как вы думаете, какая у мужа может быть, не зависящая от вас, причина себя так вести. Что в результате он хочет от вас получить (по вашим ощущениям)?

Сейчас да, можно так сказать, потому что я не работаю, в декрете, и ему было бы так комфортнее, наверное, продолжать. А я боюсь за свою старость без пенсии и за будущее детей, которое никак не обеспечено. Есть долги и кредиты, которые муж начал выплачивать еще до нашено знакомства, и хотя на текущую жизнь нам хватает, своих денег у меня почти нет и я понимаю что мне нужно уже заканчивать с сидением дома и возвращаться на работу. И на равных мне отношения подходят лучше. Мои попытки спокойно поговорить об этом три дня назад вызвали у него фрустрацию, он уверен, что я обязательно кого-то еще встречу. Хотя на момент нашего знакомства говорил мне, что хорошо, когда женщина работает. Это ревность, и постоянный контроль - куда пошла, почему так долго, с кем общаешься, кому пишешь в фб? Я первые годыпыталась переубеждать, разговаривать, ограничила себя в общении - но теперь поняла, что это не изменить, он так видит мир, тольКо понять и смириться. Я хочу лишь научиться с проявлениями как-то справлятся, если это возможно, конечно...

Я хочу лишь научиться с проявлениями как-то справлятся, если это возможно, конечно...

Что вы имеете ввиду «справляться»? Перестать чувствовать, реагировать?

Перестать так остро чувствовать, и найти для себя реакцию, которая бы выводили диалог на конструктивный уровень, если это возможно...

Или понять для себя, что я не могу ничего сделать и изменить...

Или понять для себя, что я не могу ничего сделать и изменить...

Вы не можете изменить другого человека, потому что только он сам может это сделать при своём желании.

Вы можете менять себя, свои реакции, своё поведение. Главное понимать, что вы хотите поменять и на что. Поэтому, давайте сейчас внимательно подумайте, вспомните свои реакции на такие ситуации и напишите по пунктам:

1. Описание ситуации (какую помните эмоционально заряжённую);

2. Мысли (которые в этой ситуации появились и привели к чувству дискомфорта);

3. Чувства (дискомфортные);

4. Ощущения в теле;

5. Поведение (что вы в результате сделали или вам хотелось сделать).

Вы это писали чуть выше, сейчас важно структурировать.

Ситуация: 2х летний ребенок в ванной в раковине играет с игрушками, безопасно с моей т. Зрнеия, т.к. уже много раз так играл. Я на кухне кормлю второго.

Муж приходит и высказывает недовольство в форме вопросов, обвиняет меня что я не слежу за детьми и оставляю в младшего в опасности. На мои спокойные вопросы что ты хочешь чтобы я сейчас сделала продолжает давить и обстановка накаляется.

Мысли: сначала - что происходит, чем помочь? Потом - он опять обвиняет меня, преувеличивает, вносит разлад в дом, 

Хочет командовать, что мне делать, не хочет взять свою часть заботы о детях на себя, вместо того чтобы самому навести порядок, он указывает что я должна бросить то, чем я занимаюсь, он не заботиться о моих чувствах, опять он плохо обращается со мной, надо положить этому конец.

Чувства: сначала терпение и желание выслушать и сделать так как просит, потом раздражение и растерянности , потом от чувства несправедливости гнев, чувство свободы, желание прямо говорить о своих чувствах.

Ощущения : вначале пока все только начиналось я была в контакте со своим телом, потом, ощущение что тебя пригибают к земле давлением, потом в состоянии гнева, ощущение разума отдельно от тела, тело гдето еще болтается, я его как бы не чувствую.

Потом после всего ощущение опустошения и помутнения рассудка, никак не могла сосредоточится на простых действиях. Пыталась еще одни линзы вставить в глаза, хотя они уже там были.

Поведение:

Я пыталась вывести мужа на конструктивный диалог, чтобы он озвучил желаемые действия и свои чувства, но это не вышло, получилась эскалация, которая завершилась взрывом.

Я сказала в конце "я так устала от этого", которое он услышал "я так устала от тебя".

В результате мы оба в нерабочем состоянии сейчас. И он извинений не принимает, на диалог не идет, в домашних делах не участвует, с детьми не общается, не играет, есть вместе не хочет, держит дистанцию, сидит за компьютером или спит. Я делаю усилия над собой, чтобы делать что-то с детьми. Не могу сосредоточится.

Светлана, вы очень подробно описали ситуацию, движение ваших мыслей и за ними изменение ваших чувств, ощущений и соответственно поведения.

Когда так происходит, какой вы себя чувствуете/ощущаете, вы какая?

Спасибо, что так подробно со мной разбираетесь, Анна ❤.

Этот последний вопрос я не совсем поняла - в какой момент времени?

Мысли: сначала - что происходит, чем помочь? Потом - он опять обвиняет меня, преувеличивает, вносит разлад в дом, 

Хочет командовать, что мне делать, не хочет взять свою часть заботы о детях на себя, вместо того чтобы самому навести порядок, он указывает что я должна бросить то, чем я занимаюсь, он не заботиться о моих чувствах, опять он плохо обращается со мной, надо положить этому конец.

В момент времени, когда приходят эти мысли

Если в самый ключевой, когда пружина распрямляется, и я говорить начинаю без фильтров- я яростная, безжалостная, разрушающая, откровенная, свободная, не думала о последствиях, и будущем, ну то есть они мне временно становятся не важны