Муж проявляет агрессию, задаёт бесконечные вопросы, пока не выведет меня из равновесия. Как от этого вербально уходить?

Вы здесь абсолютно правы:

Муж может быть и хочет занимать позицию родителя, но я вроде как бы ему этого права не давала. ;) у него своя часть работы по добывания денег, у меня своя часть работы - по выращиванию малышей.

Это происходит автоматически/не осознанно, именно поэтому вы слыша обвиняющий тон попадаете в позицию ребёнка (телесная и эмоциональная память на уровне подсознания), а он слыша оправдывающиеся интонации закрепляется в позиции родителя.

Эти роли в течение дня постоянно меняются и вы можете занимать роль родителя, а он дитя:

Я могла бы их на него оставить, или в детский сад на полный день, иди с няней, и сама пойти зарабатывать деньги, но он сам к этому не готов...

Как здесь, он не готов - поэтому вы принимаете решение не выходить пока на работу (это только мои предположения насколько возможно в переписке).

Ваш детский опыт научил видеть ту границу, за контрой возможны неприятности:

Границы - я обычно понимаю сразу, чего не надо делать, мне достаточно словами сказать один, максимум пару раз. Еще я чувствую - по тону, взгляду, положению тела если что не так, и стараюсь людям создавать комфорт, которые со мной. Обычно трепетно к этому отношусь по отношению к другим людям.

Когда другим хорошо и вам комфортно?

Свои границы мне всегда было защищать трудно, но я потихоньку этому учусь, вопрос только что мужу сказать '"не делай так, не говори так, меня это обижает", надо раз 50, он не запоминает, не предает значения, если эта граница какаято отличная от его понимания жизни, причем не только со мной. Тут сложно, иногда терпения не хватает, действительно.

Понимаете, Светлана, самое главное знать, чувствовать свою границу. Часто не зная свою границу, трудно ее удержать, именно удержать до того, как на неё наступят... В свою очередь не зная своей границы, мы часто других просто запускаем сами на свою территорию стараясь сделать так чтобы всем было хорошо, даже когда мне не очень хорошо.

Границы... Одинаковые - например, мы можем посоветовать друг другу что-то по поводу внешнего вида и прически, и никого это не обижает. Разные- он может прерывать меня, когда я говорю с кем-то, начинать обсуждать при мне темы, которые мне неприятны, настойчиво предлагать вариантах секса, которые мне неприятны, обижается, если я вдруг засну, укладывая ребенка, вместо того, чтобы прийти к нему, очень переживает, если я отводя ребенка в садик и где-то удержалась, считает, что со знакомыми надо общаться только вместе, и в основном только в кругу семьи и т.п. много еще чего мы понимаем по разному. Еще понимание безопасности у нас разное, увы... Раньше я находилась и пришла в эти отношения в такой позиции спасателя, у человека был сложный жизненный опыт, хотелось отогреть, и показать жизнь с хорошей стороны, но сейчас потихоньку приходит понимание, что взгляд на жизнь человека не изменить, надо либо научится жить в этой ситуации, либо уходить. Я пока еще на первой стадии

Это лучше терапия или самостоятельно? Насколько это может быть длительно, на какой срок надо настраиваться?

Самостоятельно сложно справиться с такой задачей, вы с этим (привычными для вас эмоциональными реакциями) живете уже лет 40, поэтому в терапии найти причины, наработать новые навыки эмоционального и поведенческого реагирования будет результативнее. Длительность работы зависит от ваших индивидуальных качеств, на первых встречах решаем актуальные вопросы в настоящее время, затем углубляемся (ограничивающие убеждения, психологические игры, сценарии) в среднем в течение полугода появляются первые результаты, изменение жизненного сценария - это длительная работа.

Он может прерывать меня, когда я говорю с кем-то, начинать обсуждать при мне темы, которые мне неприятны, настойчиво предлагать вариантах секса, которые мне неприятны, обижается, если я вдруг засну, укладывая ребенка, вместо того, чтобы прийти к нему, очень переживает, если я отводя ребенка в садик и где-то удержалась, считает, что со знакомыми надо общаться только вместе, и в основном только в кругу семьи и т.п. много еще чего мы понимаем по разному.

Он так понимает вашу границу? На самом деле с вами так можно?

Раньше я находилась и пришла в эти отношения в такой позиции спасателя, 

Могу предположить, что позиция спасателя для вас привычная, поэтому сложно обозначить и удержать свои границы.

Нет, он скорее думаю не всегда понимает, что есть вообще границы.

По отношению к своим ррдным бывает с похиции родителя тоже указывает, что им нужно делать и как себя вести. ;). Конечно, со мной так нельзя, но возможности отстоять свою границу у меня ровно две - либо бесконечно терпеливо напоминать, и приходить с разными аргументами, либо агрессия. Уйти не могу пока. И это последнее средство.

Позиция спасателя, да, это мое любимое. ;)

У человека был сложный жизненный опыт, хотелось отогреть, и показать жизнь с хорошей стороны

Нет ли у вас ощущения, что вы заметили ему маму?

Сейчас, когда появились двое маленьких детей, у вас нет сил на третьего. И хочется чтобы он уже повзрослел, а ему не хочется отсюда и регулярные психологические игры в обиженного...

Не знаю, вот это сложный вопрос. С мамой, она жива, у него хорошие, прекрасные отношения, она очень добрый, мягкий, любящий человек с достоинством. Правда живет очень далеко, поэтому по скайпу. Разговоры с мамой его размягчают и расслабляют, он перестаёт видеть во мне врага.

Взгляд на жизнь человека не изменить, надо либо научится жить в этой ситуации, либо уходить.

Согласна с вами взгляд другого человека не изменить, только в результате ваших изменений человек увидит, что можно по-другому и сам примет решение меняться или нет. Вполне возможно и вы совместно помете решение продолжать отношения или расстаться. Главное уважать решение и своё, и другого человека.

Нет, он скорее думаю не всегда понимает, что есть вообще границы.

А вот это чья позиция: Избалованного ребёнка или строгого, контролирующего, осуждающего родителя? Даже своим детям вы показываете границы: как можно и как нельзя.

Конечно, со мной так нельзя, но возможности отстоять свою границу у меня ровно две - либо бесконечно терпеливо напоминать, и приходить с разными аргументами, либо агрессия.

Есть ещё вариант, научиться коммуникации Взрослый-Взрослый.

Основное отличие такой коммуникации: Я уважаю себя, я уважаю тебя, не помогают слова - применять действия.

Это он из детской позиции, думаю...

Вот кстати, спасибо за аргумент насчет детей. Надо же, как у нас в одной личности может быть много всего намешано.

Ага, ну вот кажется в голове у меня что-то прояснилось. Я должна думаю поработать сначала с детскими своими позициями.

Надо мне немножко подумать над денежным вопросом, и где взять время, чтобы можно было уединиться... Я наверное приду к вам на терапию, если Вы берете таких желающих ;)

Чувствую большое доверие к Вам, мне откликается все, что Вы пишете, резонируют с тем, что я уже о себе знаю.

Разговоры с мамой его размягчают и расслабляют, он перестаёт видеть во мне врага.

Если он живет с врагом, то каковы ваши близкие отношения: любовь, доверие, нежность, забота? Или это все в одну сторону: спасатель - показывает как хороша жизнь для спасаемой жертвы?

Я наверное приду к вам на терапию, если Вы берете таких желающих ;)

Конечно приходите).

Ага, ну вот кажется в голове у меня что-то прояснилось. Я должна думаю поработать сначала с детскими своими позициями.

Чтобы было более ясно, прочитайте Книги Эрик Берн «Игры, в которые играют люди», «Люди, которые играют в игры» (рекомендую своим клиентам, чтобы в работе меньше отвлекаться на теорию), и Томас Харрис «Я-ок, Ты-ок».

То то и они, вот это как раз меня и фрустрирует, что не смотря на нашу уже длительную историю, то, что я постоянно отказывалась от каких-то приятных мне вещей, если видела, что он ревнует и ему некомфортно (пойти побегать или поделать упражнения на улице, посидеть в ресторане с группой коллег и т.п., пригласить подругу домой, или пойти в гости с детьми), он все равно в глубине души, в моменты конфликтов продолжаетсчитатт, что я способна изменить, пойти нажаловаться властям, начать воевать, и так далее. У него к сожалению был уже подобный травматический опыт в прошлом, и я ничего не могу наверное с этим сделать

Спасибо большое, книги найду@

Светлана, можете подвести итог нашему обсуждению, что для вас стало более ясно, что было важно, что ещё хотите прояснить?

Фрустрирует

Это ваш внутренний сигнал о нарушении ваших границ, отмечайте его (сигнал) и задайте себе вопрос: что для вас важно сейчас?