Муж проявляет агрессию, задаёт бесконечные вопросы, пока не выведет меня из равновесия. Как от этого вербально уходить?

Фрустрированная сильно, еще могу добавить

Если в самый ключевой, когда пружина распрямляется, и я говорить начинаю без фильтров- я яростная, безжалостная, разрушающая, откровенная, свободная, не думала о последствиях, и будущем, ну то есть они мне временно становятся не важны

Это уже результат ваших мыслей и сдерживания/подавления первых чувств.

Фрустрированная сильно, еще могу добавить

Это какая? По ощущениям напоминает вашу детскую фрустрацию?

Могу сравниватт наверное только с подростковыми своими ощущениями, потому что детские не очень помню. В детстве это было похоже на депрессию, подавленное состояние. Нет, по ощущениям сейчас наверное намного сильнее, потому что я не могу уйти от контакта - малыши за мной побегут в панике. Даже прогуляться меня не отпускают, бегут за мной, надо отвлекать.

Светлана, у вас сегодня случился неприятный инцидент с мужем? Как вы себя сейчас чувствуете? Мы можем с вами на завтра договориться о времени встречи здесь, чтобы быть одновременно на сайте и активно поработать в течение часа-полутора. У меня будет свободное время после 16 часов если вам удобно или сегодня ещё поговорим?

По ощущениям сейчас наверное намного сильнее, 

И все-таки опишите одним словом, прилагательным: какая Я?

То есть в детстве была постоянная зажатость и подавленность, сродни депрессии, в подростковом возрасте я начала отвечать, и к сожалению закрепилась эта реакция... Сейчас у меня есть большой опыт самостоятельной свободной жизни на самообеспечения, опыт руководящей работы проектной, я до знакомства с мужем более 10 лет жила в Москве на сьеме и работала в западных компаниях, я уже знаю, что такое хорошо и ответственно отношусь ко всему, что делаю и к людям. На работе хорошо получалось держать удар, если кто-то вел себя некорректно, и вот когда в семье вот так, броню снимаешь и получается так как получается...

Анна, спасибо, да давайте, я приду к Вам в 16 завтра. Инцидент да, сенодня был утром. Я растерянная, разбросанная. ;)... Завтра будет лучше.

Хорошего вечера Вам! И спасибо! ❤

Хорошо, Светлана, встречаемся завтра в 16 часов (время московское). Сегодня сделайте дыхательную гимнастику Стрельниковой (есть в интернете) помогает расслабить мышцы, вам сейчас важно снять напряжение. Спокойной ночи.

Светлана, здравствуйте. Из того, что мы вчера обсудили, я могу только предположить следующее: ваша привычная эмоциональная реакция сформирована в детском возрасте и в стрессовых семейных ситуациях вы реагируете из детского эго-состояния.

в детстве была постоянная зажатость и подавленность, сродни депрессии, в подростковом возрасте я начала отвечать, и к сожалению закрепилась эта реакция.

Ваш внутренний ребёнок в случае агрессивного (вербально) поведения мужа реагирует чувством страха, также как на опасное поведение отца - он мог ударить и это осталось в памяти:

Различие - от папы можно было получить по голове оплеуху за не тот взгляд и за не то слово, которое он может неправильно понял. С мужем такого не бывает никогда, он не занимается рукоприкладством ни по отношению ни к кому, никогда.

Когда терпение заканчивается/сил подавлять эмоции злости и раздражения уже нет

в детстве была постоянная зажатость и подавленность

- ваш внутренний ребёнок превращается в бунтующего ребёнка

Накрывает чувство несправедливости, и я начинаю возмущается, и бывает, не только защищаюсь, но и предъявляю претензии тоже. Ощущения, когда это проискодит - распрямившаяся пружина, выпрямленная спина, чувство свободы, желания все высказать, что на душе, гнев... Как результаты скандал, 

В результате скандала ваш внутренний малыш получает наказание - игнор (это самое страшное наказание для любого ребёнка)

Он извинений не принимает, на диалог не идет, в домашних делах не участвует, с детьми не общается, не играет, есть вместе не хочет, держит дистанцию, сидит за компьютером или спит.

Прислушайтесь к себе, что отзывается из моих предположений?

Добрый день, Анна! Как вы поживаете. Все отозвалось. И очень сильно. Думаю, вы в точку попали.

Сейчас когда такое выяснение отношений проходит, я пытаюсь мирится с мужем, всегда сама, первая, и как продолжение тоже получаю игнор. Он не принимает моих извинений, сам никогда не извиняться, и пару дней после этого избегает разговора и в глаза смотреть. Это конечно трудно переносим для меня, стараюсь отвлекаться, беру детей ухожу гулять, если остаюсь дома мое внутреннее напряжение очень сильно нарастает, выписывает все соки... Наверное полностью коррелирует с детским опытом... Как вот теперь это преодолеть? Вы не знаете?

Светлана, когда вы реагируете из эго-состояния Дитя, то соответственно ваш муж в этом диалоге занимает позицию Родителя. Отсюда и тон голоса, все эмоции, ваши и его реакции и соответственно поведение. Согласны?

Вы пишете, что вы хотите общаться с мужем на равных

На равных мне отношения подходят лучше.

Что это для вас значит, равные - это какие?

Перестать так остро чувствовать, и найти для себя реакцию, которая бы выводили диалог на конструктивный уровень, если это возможно...

Все это сможете воплотить в жизнь если сможете общаться на равных?

Равные - это с уважением относится к просьбам, границам, и особенностям друг друга. Даже если мы неодинаково это понимаем, например, если границы неодинаковые у нас... Насчет вопроса - не знаю... У меня ощущение, что я внутри проблемы нахожусь, не вижу выхода.

Как продолжение тоже получаю игнор. Он не принимает моих извинений, сам никогда не извиняться, и пару дней после этого избегает разговора и в глаза смотреть.

У него есть свой детский опыт как справляться со стрессовыми ситуациями и видимо он его использует, но мы сейчас не о нем. ,

Как вот теперь это преодолеть?

Здесь стоит работать со своими родительским и взрослым эго-состояниями, в результате любящий и принимающий внутренний Родитель вырастит свободного внутреннего Ребёнка и всегда будет его поддерживать.

Равные - это с уважением относится к просьбам, границам, и особенностям друг друга.

Вы верно говорите, граница очень важна в отношениях, как физическая, так и эмоциональная. Как вы уважаете границы друг друга?

Если границы неодинаковые у нас...

Какие у вас границы, в чем они одинаковые и в чем разные?

Муж может быть и хочет занимать позицию родителя, но я вроде как бы ему этого права не давала. ;) у него своя часть работы по добывания денег, у меня своя часть работы - по выращиванию малышей. Я могла бы их на него оставить, или в детский сад на полный день, иди с няней, и сама пойти зарабатывать деньги, но он сам к этому не готов...

Границы - я обычно понимаю сразу, чего не надо делать, мне достаточно словами сказать один, максимум пару раз. Еще я чувствую - по тону, взгляду, положению тела если что не так, и стараюсь людям создавать комфорт, которые со мной. Обычно трепетно к этому отношусь по отношению к другим людям. Свои границы мне всегда было защищать трудно, но я потихоньку этому учусь, вопрос только что мужу сказать '"не делай так, не говори так, меня это обижает", надо раз 50, он не запоминает, не предает значения, если эта граница какаято отличная от его понимания жизни, причем не только со мной. Тут сложно, иногда терпения не хватает, действительно.

"стоит работать со своими родительским и взрослым эго-состояниями, в результате любящий и принимающий внутренний Родитель вырастит свободного внутреннего Ребёнка и всегда будет его поддерживать"

- это лучше терапия или самостоятельно? Насколько это может быть длительно, на какой срок надо настраиваться?