Пора ли уже к психологу или все не так плохо? Сама себе придумываю повод для страданий

Я программист. Мне 24 года. У меня вопрос, как понять, что тебе уже пора к психологу? Потому что в жизни все вроде сложно, но при этом как-то не критично в масштабах вселенной. Если пойти в хронологическом порядке. Я в этом году закончила магистратуру. Далась она мне не просто и сильно потрепала нервы. Как итог, закончила я её тоже недостаточно успешно. Синий диплом однозначно разочаровал меня и, скорее всего, родителей. Напрямую он мне этого не говорили и пытались поддерживать, но иногда в диалогах проскакивает. Почти в день защиты магистерской бабушка сломала спину. Она уже пятый месяц лежит. Я за ней ухаживаю и работаю из дома. Так сложилось, что большую часть моего детства воспитывала меня она и я ей очень благодарна. Я понимаю, ей тяжело. Она далеко не подарок, да и я не ангел. Так что мы часто ссоримся. Мне не нравится, что она командует и заставляет делать то, что ей хочется (а если не делать, дуется и обижается, прям как ребенок), постоянно рассказывает не самые позитивные истории из жизни и все негативные сплетни, которые собирает, общаясь со знакомыми бабками по телефону и смотря ток-шоу («Прямой эфир», «Пусть говорят», «ДНК» и т. П), а еще мало считается с тем, что я работаю, хоть и из дома. Точнее, кажется, совсем не воспринимает такой формат работы. Потому что говоришь ей, что у меня созвон с заказчиком, закрываешь дверь, чтобы ей не мешать, и минут через 20 крик – «Инна! ». Мне уже перед коллегами не удобно. В офис тоже часто не съездишь, да и потом обижается: «Ты делаешь все что угодно, чтобы уйти из дома и от меня подальше! Ты меня не любишь и хочешь, чтобы я поскорее умерла, да! ». А проблема в том, что я ее люблю и вроде как всем видом, действием и словами это показываю. Видимо недостаточно. Я считала себя человеком с достаточно крепкими нервами и большим запасом терпения, но все чаше я вместо теплых чувств испытываю раздражение буквально от звука её голоса. В какой-то момент даже поняла, что из меня получится ужасный родитель, раз я так срываюсь на беспомощного и беззащитного человека. Мне больно от того, что я не могу ей помочь и я ненавижу себя за такую реакцию на нее. По факту, я ухаживаю за ней не одна, мне помогает папа. Он приносит продукты, готовит, иногда сидит с бабушкой (и тогда у меня появляется возможность съездить в офис). Но мне крайне неудобно его нагружать. Во первых потому что ему еще в его детстве приходилось часто ухаживать за бабушкой, во вторых на нем работа и наш пес, он очень сильно устает, хоть и не признается в этом, а в третьих, мне кажется, что перекладывая часть забот на папу, я демонстрирую свою несостоятельность даже в таком простом деле, как ведение быта. Эти пять месяцев были очень «веселыми», особенно если учесть, что во время работы из дома моя производительность значительно просела и сейчас с командой работаем в ударном режиме, чтобы успеть в срок. Наш текущий рабочий проект начинала я как раз летом. Это была новая для меня технология и по началу я была одна на нем, что в общем-то не добавляло спокойствия. Потом подключили опытного специалиста и стало проще, но теперь чувствую себя виноватой за все проблемы на проекте из-за того, что изначально не смогла нормально спланировать и разрабатывать. В первые месяцы я жестко пропускала все сроки, потому что еще и не могла сконцентрироваться на задачах. Вроде вот только включил компьютер, прочитал задачу, открыл проект, а уже обед. Или ловила себя на том, что тупо залипаю в точку на стене какое-то время. Все еще усугубляется тем, что мне крайне сложно просить о помощи, пока я не пойму, что перепробовала все возможные способы. Это сильно мешает мне в работе и по жизни. И возможно именно поэтому я сомневаюсь, нужна ли мне помощь сейчас. У меня не так уж и много друзей. Первые появились только в университете. До этого всю школу я была одна, и более-менее общение с одноклассниками наладились только к выпуску. (Долгое время я самоутверждалась за счет учебы, и, возможно, именно поэтому меня так расстроил синий диплом магистратуры). Сейчас, с пандемией и ситуацией с бабушкой с друзьями мы стали общаться реже. Иногда мне кажется, что они со мной не дружат, а общаются по привычке. Я понимаю, что я не самый лучший друг, недостаточно вовлечена в их жизнь, а значит и не всегда могу быть рядом и помочь… Я не умею поддерживать контакты с людьми, так как боюсь показаться излишне навязчивой. Может наше общение их тяготит, но они ничего не говорят. Когда я писала выше, что была одна – это не совсем так. Со мной была моя троюродная сестра. Мы с ней близки с самого рождения. В детстве я из-за своих детских убеждений делала ей много плохого (ревновала к другим друзьям, разбалтывала родителям её секреты, из-за меня у нее проблемы со спиной, косвенно виновата в травле в школьные годы и много чего еще), но я считаю её самым близким человеком. Она не идеальна, я во многом с ней не согласна, иногда она словами делает мне больно. Общение с ней напоминает проход по минному полю. Неверное слово – и все, конец нормальному вечеру. Хах, поругаться перед моим днем рождения – наша с ней семейная традиция. Но она самый близкий мне человек, и ей я способна открыться, снять маску позитивного человека и поныть, как я устала и все меня достало. Но сейчас у неё в жизни тоже не все гладко. И грузить её своими проблемами кажется мне эгоистичным. Недавно я узнала, что часть информации, которую мы обсуждаем становится доступна другим людям. Мне не на что жаловаться так-то. Я сама так поступала в детстве и это справедливо. Однако, теперь я не уверена, что все останется между нами. Не чувствую себя в безопасности во время общения что-ли? В принципе, у меня есть друзья, но ведь у каждого человека свои проблемы, грузить их моими как-то неправильно. Но от мысли, что делиться в общем-то и не с кем, мне грустно и одиноко. Настолько, что только от одной мысли, что рядом, по сути, никого нет, и я всегда буду одинока, наворачиваются слезы и становится крайне тоскливо. Мне 24 года. Я ни разу не вступала в отношения. Ни разу не влюблялась, и никто не говорил, что влюблен в меня. Меня все чаще это беспокоит. Добавляет грусти в тему, что я останусь совсем одинокой. Нет, то, что в меня не влюблялись можно объяснить. Мало кому понравится 120 килограммовый бегемот. И то, что я не влюблялась, наверное, тоже. Страшно позволять чувствам развиваться без гарантии, что они взаимны. В первые месяцы, пока выстраивался быт с бабушкой и на проекте была только я, мне казалось, что я в каком-то болоте и тону. Ни дна, ни покрышки, блин. Я стала более плаксивой. Если раньше я плакала максимум раз в три месяца и то, только над очень грустной книгой или фильмом/сериалом, то в этот период засыпала со слезами почти через день. Это было странно, вроде все становится нормально и даже хорошо, а через пару дней я опять пол ночи реву, чтобы весь следующий день проходить опухшей, а потом все снова становится более-менее, чтобы через пару дней все повторилось. В какой-то момент я поняла, что, когда шучу про смерть, я не шучу. Но по совету знакомой, решила попить успокоительного и вроде стало полегче. Точнее все стало ровно, почти никак. С небольшими рыданиями по ночам от жалости к себе и от усталости, но уже не так часто. Раз в недельку-другую. Но я стала чаще позволять себе пиво по вечерам, чтобы расслабиться. С недавнего времени начала курить. И все еще пью успокоительные. Теперь иногда появляется настроение «хорошо», но ненадолго. Я ненавижу себя. Ненавижу свою внешность. У меня стали выпадать волосы и красоты мне это явно не прибавило. А на нервах я вечно ем сладкое, что еще прибавляет килограммы. Ненавижу свои характер, что мне так хочется поныть и что развела нюни на ровном месте. Ненавижу за то, что такая эгоистка, за то, что срываюсь. Ненавижу себя за то, что причиняла и причиняю людям боль. Мне кажется, что многие из моего окружения были бы гораздо счастливее, если бы меня не было в их жизни. Иногда мне хочется, чтобы они все сказали мне правду, чтобы мне перестало казаться. Сказали, что да, я их разочаровала, я ужасная дочь, сестра, внучка, подруга. Что да, они не хотят общаться с таким нытиком и эгоистом, как я. Я не чувствую себя в порядке. Я едва ли могу сказать, что вывожу. Сейчас не так плохо, как было в начале, но я все равно уже не справляюсь. Мне кажется, что где-то внутри я разрушаюсь. Здоровье иногда барахлит (с лета я успела простыть два раза, что не очень-то мне свойственно, сердце начало покалывать, особенно когда начинаю волноваться или загоняться, голова чаще болит (но, скорее всего это недосып). Я очень тяжело засыпаю, и тяжело просыпаюсь, жестко недосыпаю (в среднем сплю по 4-5 часов, но и почти по 12 часов сна в выходные не сильно спасают), так все мои негативные мысли могут быть как раз из-за этого. Я еще в универе заметила – чем короче сон, тем пессимистичнее взгляд на жизнь. Они в принципе отступают, когда удается сосредоточится на работе, или пообщаться с друзьями (особенно лично), но ровно до того момента пока работаешь и гуляешь. А потом все по новой. Или же я так себя чувствую из-за кучи депрессивных сериалов, фильмов и рассказов, которые в последнее время все чаще стали мне нравиться. Что если я просто ими вдохновилась и поэтому чувствую себя так? Подгоняю себя под персонажей? Сама себе придумала все и теперь страдаю? Как понять, что мои переживания это именно реакция на происходящее, а не то, что я себе напридумывала? Потому что у меня бывала такая привычка ранее, когда хотелось плакать, а причин особо не было, я могла специально искать грустные рассказы, или брала знакомые сюжеты, разворачивала их в негативном ключе и рыдала над судьбой персонажей.