Тяжелые отношения с родителями. Боюсь перенести печальный опыт своего детства на мою малышку

Здравствуйте Антонина. Если условия консультации вас устраивают можно начать диалог. В каком формате вам будет удобнее общаться?

Здравствуйте! Готова пока на бесплатную консультацию

Антонина, я правильно поняла, что вы сейчас беременна?

Я действительно в жизни вспыльчивая, даже бываю агрессивной

Скажите, что именно чаще всего вызывает у вас агрессию?

Антонина, какой результат вы хотели бы получить в результате этой консультации? Какой самый важный вопрос решить?

И только почему-то я переживаю из-за всего этого. То ли это какая-то установка из детства, что я виновата в таком отношении к себе родителей

Переживаете из-за чего? В чем вы по вашему виноваты, что такого вы сделали, чтобы родители к вам так относились?

Да, я беременна.

Агрессию вызывает непонимание моих чувств и эмоций, требования или если меня учат жизни, а также слезы и капризы ребенка мужа.

В результате консультации хочу понять, как мне не заимствовать родительское "воспитание", не руководствоваться их действиями в общении с детьми.

Переживаю из-за натянутых отношений с родителями и сама толком не понимаю почему. Наверное, мне близка мысль, что дети не должны отрываться от своих родителей. Но я и правда не понимаю, что мы с сестрой такого сделали, что нас они с рождения воспринимали как посторонних. В детстве пытались заслужить их внимание как могли: поведением, оценками, старались быть еще лучше для них, но нас попросту не замечали, если только наше поведение не нарушало их комфорт и удобство. Например, поругались с сестрой или подрались - нас избили и в угол поставили.

Агрессию вызывает непонимание моих чувств и эмоций, требования или если меня учат жизни, а также слезы и капризы ребенка мужа.

Антонина, кто по вашему не понимает ваших эмоций? О принятии каких эмоций другими людьми вы говорите? Кто и чего от вас требует? Кто вас учит жизни?

Я так понимаю, что это не общий ваш ребенок? Как часто вы с ним общаетесь? Как ваш муж реагирует на его капризы и на ваше раздражение?

В результате консультации хочу понять, как мне не заимствовать родительское "воспитание", не руководствоваться их действиями в общении с детьми.

Антонина, напишите пожалуйста, как вам бы хотелось выстраивать свои отношения с детьми? Как вы в идеале представляете себе общение с детьми? Как бы вам хотелось их воспитать? Как вы думаете, что вы можете дать своему ребенку?

Антонина, понятно, что вы переживаете из-за отношений с родителями. Ведь в положенное время вы не получили свою порцию любви и внимания. И вы как бы живете с недостатком этой любви. Но прошлого не вернуть, ничего уже не изменить. Да, ваши родители не смогли вам дать того, что вам бы хотелось. Почему так вышло, известно только им. Скорее всего, они просто не умели по другому, возможно в свое время о них также никто не заботился и не научил вас этому. Это надо принять, хоть и сложно. Поробуйте написать письмо им, высказав все свои обиды. И еще одно письмо себе от их имени, как если бы они вас благословили, выразили в нем всю свою любовь к вам. Не стоит конечно никому отправлять эти письма, можно их даже сжечь. Но они помогут вам снять обиду.

У меня ощущение, что я не могу объяснить мужу, сестре, даже иногда саиой себе смешанных чувств из грусти, печали, обид. Я не могу мловами им объяснить, что в данный момент со мной происходит - просто не нахожу слов, которыми можно выразить этот клубок. Боюсь быть не понятой, поэтому замыкаюсь. Муж переживает, замечая, что я замкнулась и не разговариваю с ним, а я просто не могу объяснить, что происходит и посему мне плохо, в момент портится настроение, тянет выплакаться в одиночестве, уехать, чтобы побыть одной. Побыть одной - для него это катастрофа, не допускает. А жизни пытаются учить то на работе знакомые, то дома муж. То ли я советы так воспринимаю болезненно...

Да, ребенок мужа от первого брака. Общаемся с ним каждые выходные - с пятницы по воскресенье, когда муж забирает его к нам. Поначалу я не испытывала трудностей в общении с мальчиком, но сейчас его приезды участились. Иногда по неделе живем вместе с ним, поэтому я стала раздражаться. Приближается пятница - настроение на нуле. Мужу говорила, что мне тяжело, когда дома постоянные слезы с требованиями, меня раздражают непрекращающиеся "хочу": исполняешь одно желание - вмиг прилетают два новых. Муж понимает мое расстройство, но вижу, что расстраивается из-за моего изменившегося отношения к его ребенку. Сам ребенка очень любит и будто даже не замечает его требований: что может, спокойно выполняет, а что нет, объясняет причину отказа. Вообще у них хорошие отношения. Именно такого же спокойствия в общении и я бы хотела достигнуть. Пока я могу только молчать, оставляя решение вопросов ребенка отцу. Просто заметила, что мои слова и объяснения редко находят понимание у мальчика, он ждет ответа отца. Ну, и чувствую себя как будто лишней, когда мы все вместе. Будто мое присутствие складывается к постоянному обслуживанию и домашним обязанностям, хотя муж мне помогает.

Мне важно выстраивать отношения с детьми на доверии. Идеальные отношения с детьми, как бы смешно это ни выглядело, но я представляю, что мы взаимно уступаем друг другу: в этих отношениях я выполняю желание ребенка, но и он с пониманием, а не со слезами воспринимает невозможность выполнения отдельных желаний; хочу спокойно и уравновешенно разговаривать, улыбаться, обнимать и любить своих малышей. Другом быть хочу: если мне и не все будет рассказываться, я пойму, но очень хочу буть первой, с кем малыш придет поделиться своей печалью и тревогой. Причем у меня есть пример таких отношений - это пример мужа. Только считаю, что из него веревки вьют: мальчик выбирает, куда мы поедем, где будем ночевать - у папы дома или у меня, просить спать с ним на одной кровати и даже говорит, чтобы папа спал лицом к нему, а не ко мне. Может, я слишком требовательна, судя по нынешнему общению с ребенком. Понимаю, что ввиду возраста - 6 лет - он не может успокаивать свои чувства и контролировать эмоции, но продолжаю этого желать. Напоминаю себе о его возрасте, и на время это срабатывает, но как только накатывает усталость уже "не слышу" голоса разума, раздражаюсь.

Хочу воспитать деток в уважении не только к себе, но и к окружающим, руководствоваться общими целями, а не удовлетворением собственных. Думаю, я могу дать ребенку любовь и нежность, быть ему помощником. Только хочу научиться спокойнее реагировать на их бурные эмоции.

Спасибо Вам за огромную обратную связь и понимание! Перечитываю Ваше крайнее сообщение - и понимаю, что Вы права насчет недолюбленности и моих родителей. Меня и аолнует эта преемственность, переходящая от моих бабушек и дедушек к своим детям, а от моих родителям ко мне и сестре. Вот и переживаю, что этот сценарий может повториться и с моими отношениями с детьми. Я обязательно напишу письма, которые Вы советуете. Но что делать, если время от времени память снова вывернет наружу обиду? Снова писать эти письма к родителям и от них?

Антонина, я вижу, как важно для вас справиться со своими негативными эмоциями. И это очень радует. Вы подробно пишите, и в то же время выделяете основные проблемы. К сожалению, так бывает не часто. На бесплатных консультациях люди пишут пару предложений, и ждут что психолог в один момент изменит их жизнь 😉

Я благодарна вам за такую работу, приятно 🌹

Антонина, по тому, что вы пишите, я вижу, что ваш муж переживает за вас, старается вам помогать, берет общение со своим ребенком на себя, не сваливая это на вас. Видимо, он заботливый и любящий супруг.

У меня ощущение, что я не могу объяснить мужу, сестре, даже иногда саиой себе смешанных чувств из грусти, печали, обид. Я не могу мловами им объяснить, что в данный момент со мной происходит - просто не нахожу слов, которыми можно выразить этот клубок. Боюсь быть не понятой, поэтому замыкаюсь

Антонина, понаблюдайте за собой, какие мысли проскальзывают перед тем, как возникают подобные чувства? Что вас тревожит? Эмоции всегда вызваны мыслями. Потому важно их отследить и понять, насколько эти мысли правдоподобны, почему они вызывают такие чувства.

Тянет выплакаться в одиночестве, уехать, чтобы побыть одной

Думаю, это идет из детства. Вы, учитывая печальный опыт с родителями, не привыкли выражать открыто свои эмоции. Более того, вы могли быть за них наказаны физически. Этот страх засел в подсознании, и оттуда вами командует.

Плюс вы не привыкли доверять другим людям, даже близким. Страх близости. У вас не было такого подкрепляющего опыта.

По поводу его сына. Антонина, я понимаю, что когда сын требует внимания отца, порой чрезмерно, показывая капризы, устраивая истерики, вас это раздражает. И я так понимаю, что бывшая жена порой злоупотребляет вашим гостеприимством. Возможно, будучи беременной общим ребенком, у вас просыпается ревность. А вдруг из-за своего сына ваш муж будет меньше любить вашу дочку. Вдруг ей не хватит его внимания. Ведь по вашим словам он очень любит сына. И это нормально.

Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны, как бы со стороны.

Вы изначально знали, что есть сын, что отец его любит, вы с этим смирились. Ребенку 6 лет. Его семья разрушилась, и он не понимает, почему сейчас вместо мамы рядом с папой другая тетя. В этом возрасте дети еще все принимают на свой счет-родители разошлись, значит я виноват. Мне сложно вот так судить конечно о точной причине его поведения, надо многие факторы прояснять. Но похоже, что своими истериками он привлекает больше внимания, возможно надеясь что папа будет любить его больше и вернется к нему. Дети по-другому смотрят на мир. Сейчас мир этого мальчика частично нарушен. И только взрослые своим терпением, заботой, вниманием, адекватным поведением смогут ему помочь восстановить этот хрупкий мир.

Тем не менее, ваш муж грамотно себя ведет, когда что может делает, а что не может-не кричит, а спокойно объясняет, почему так.

Антонина, вам стоит поговорить откровенно с мужем. Объяснить ему, что вас пугает. Как-то постараться распределить обязанности. Например, если у вас возникает раздражение из-за ребенка, вы уйдете на время в другую комнату и успокоитесь. Или чтобы какие-то выходные вы провели время вдвоем.

Лучше сейчас решить эту ситуацию, чем затягивать до рождения дочери. Иначе эти две ситуации могут наложиться друг на друга.

Он не может успокаивать свои чувства и контролировать эмоции, но продолжаю этого желать. Напоминаю себе о его возрасте

Вы правильно все понимаете и делаете. Если будете продолжать работу над собой, она даст ожидаемые плоды. Надо лишь время.

Антонина, вы очень грамотно расписали свое видение воспитания. Да, именно так и надо строить свои отношения. И все это в ваших руках! Подумайте, что вам надо сделать для того, чтобы все написанное стало реальностью? Как вы будете себя вести? Что будете делать, а что не будете?

Я уверена, что вы станете отличной мамой! И пусть вас не пугает ваш детский опыт. Сейчас вы взрослый человек, только лишь вы хозяйка своих эмоций, своих мыслей, своих слов, своего поведения.

Главное помните- что ребенок, каким бы маленьким он не был, уже личность, отдельный человек. И он нуждается в уважении, принятии, любви. Он вправе выражать свои эмоции, пусть даже негативные. Иначе как ему познавать мир и приспосабливаться к нему? Важно адекватно принимать эти эмоции. А для этого надо слышать себя, свои потребности, и во время их удовлетворять. Если вы много работаете, недосыпаете, устаете, или элементарно голодны, конечно вас будет многое раздражать.

По родителям. Обычно, если написать письмо от души, выплеснуть в него все что наболело, хватает одного раза. И в один раз эмоции через край и море слез.

Но если и потом будет всплывать, напоминайте себе, что они такие, какие есть. И они имеют право быть такими, это их выбор. Что сейчас вы уже взрослый человек, и сами контролируете свою жизнь. Сами можете дать себе заботу, тепло, любовь. Что у вас есть супруг, который вам это тоже дает. В общем, доделывайте ту работу, которую не доделали ваши родители-долюбите себя сама.