Ощущение пустоты и ненужности. Обижаюсь на всё, реву каждый день, с трудом контролирую вспышки ярости

Мне 33 года. И я на грани. Настолько плохо мне никогда не было. Ощущение в нутри, как будто по частям разобрали меня. Пустая, не могу смысла найти и не знаю зачем он нужен при такой пустой жизни как моя. Единственное, что меня держит на этой земле - мама! И единственный человек, кто меня любил и любит. (вместе живем). Чтобы было понимание - отношений серьёзных у меня не было никогда. Серьёзные - это жить вместе, или хотя бы полноценно встречаться - проводить вместе отдых, видится. Все мои отношения - это переписки смс, встретились раз в неделю (а бывало и раз в 3/4 недели) Никакого совместного отдыха. Я в своей компании тусуюсь, парень в своей. Я только с годами поняла, буквально год может назад, что все мои мужчины жили своей жизнью, а меня только впускали на время. Я не знаю почему, откуда это. Но я никогда не могла изменить мужчине, понимала, что совесть съест, хотя по факту в глубине души понимала, что ау! Это не нормальные отношения, ты чего? ! Но все равно предать не могла. А потом каждый раз, когда меня бросал мужик думала об одном :-лучше бы изменяла я! Не так бы больно было... Не понимаю зачем я верность так яро держу тем, кто меня даже не любит... Что за механизмы в голове... Вы меня тоже поймите. Я всю жизнь свою третья лишняя почему тоТусила с подругами и их парнями. Наблюдала за чужими отношениями, познакомиться из их окружения не с кем было- кто женат, кто не вариант полный (алкоголик или прочее) чаще не свободные просто были... Поэтому я принимала скажем игру того, с кем была, чтобы хоть видимость хоть каких то отношений была... А не одиночества. 1,5 года назад я сделала большую глупость- начала на работе отношения с женатым коллегой. Он меня бросил пару 3 нед назад... Видите ли разборки мои его достали и я убила всю страсть нашу. Зачем я начала вообще? А потому что одна я всю жизнь и хотелось ласки. Знаете смешно говорить но тк мы виделись каждый день работаю вместе - это самые норм отношения (хотя тоже не отношения в правильном смысле) за все время. Его я хоть видела... Меня убило все окончательно сейчас... Просто поняла, что я просто удобная была. Как и всем всегда. Самое ужасное-Что этого урода я вижу ежедневно, я уже не хожу в кабинет к нему, он зачем то сам приходит, сидит тут (в кабинете я и коллеги другие) А меня внутри трясёт как его вижу и от ненависти и обиды... Он не такой, как люди знают его, я тоже, когда его не знала, думала какой мальчик спокойный, хороший (33 года) Он по характеру шизоидный тип. Если мы ругалась - он доводить меня любил, как будто специально писал вещи жуткие (из разряда даже найди себе кого нибудь уже)- хотя забавно, тк ревновал меня всегда сильно к коллегам... А если заревнует, то холод такой от него включался... Даже бывало не раз напишет помириться но перед этим опять доводит... , будто мстя мне... Второй момент- это мои коллеги... Я, когда пришла в их мужской коллектив - думала, ну хоть тут забота будет - но не тут то было... Они все женатые (75% парни до 29 лет) Принести мне тяжёлое что то хрен допросишься, помочь тоже... Бывало не раз слышала, когда они все сидят подколы, что я не замужем, что детей нетЯ старалась всегда отшучиваться или жестко отвечать, чтоб ясно было - поутихнет, потом опятьЛибо сидят все обсуждают своих идеальных и не очень жён, отдыхА я сижу и ощущаю себя полным Чмом... У меня этого нет и не будет, это я поняла. И придя сюда работать я это Чёртово одиночество ещё в двойне стала чувствовать... Дело ещё в одном... Я как с котушек съехала. Я не знаю что со мной. Я вдруг начала последний месяц и пару недель ощущать себя как в детском теле, не подумайте что я ненормальная (((Я обижаюсь на все! Вчера было - коллега за место того, чтобы спасибо сказать сначала в шуточном форме с предъявой - я обиделась, почти заплакала и опять это чувство как будто я в теле детском (лет 6/7). Я рёву каждый день, говоря себе что не нужна никому. Я еле контролирую вспышки ярости. Я каждый день ору в голове на коллегу с кем рассталась и готова уже сделать ему ещё больнее- рассказать его жене все! Я никогда не была такой ужасной. Я с цепи будто сорвалась. Увольняться с работы- у меня кредиты (Ходить на неё - это как на мазоль свежую иголкой. Месяца полтора назад я была у психотерапевта. Выписал мне таблетки. Сказал невроз. Я вчера начала пить один медикамент азофен. Второй мне не подошёл (тахикардиях и прочее) 4 недели подряд у меня по выходным мигрени! Последние 4 недели по субботам я в лежку. Господи... Я внешне то привлекательна, внутри тоже - последнее отдам, добрая я, но сейчас я как дьявол. И вообще не могу с «колен» встать... Если оживаю, то максимум день, потом опять слёзы, истерики. Корвалол помогает. Но его нельзя часто.