Навязчивая идея одиночества

Leska, здравствуйте! Очень тронула ваша истроия искренностью и открытостью.

Первая гипотеза, которая рождается из вашего рассказа - это страх пережить зависимость в близких отношениях с мужчиной, быть нуждающейся и в этом плане уязвимой.

Откликается ли это вам?
Как относились к вам ваши родители? Из какой вы семьи?

Добрый вечер. Спасибо, что откликнулись. Я обычно всегда сама со всем справляюсь, но последние события меня просто выбили из колеи...Зависимость? Возможно...У меня свободолюбивый характер, но все же не настолько, чтобы быть современной Жанной д'Арк или подключаться к феминистическому движению. Может быть дело в противоречии? Я стремлюсь быть свободной, а сама по себе зависимый человек? Я думала об этом...Во всяком случае, я не могу разлюбить этого мужчину, хотя головой понимаю, какой он не достойный, и что будущего нет. Что это, если не зависимость? То, что я не буду унижаться - нет сомнений, но и других мужчин рядом с собой не представляю. Про доверие вообще молчу...Паранойя уже развилась.
Семья у меня самая замечательная. Родители "старой школы".Папа заботится о маме и до сих пор цветы дарит и кофе в постель приносит. Я постоянно живу с ними, и мне хочется возвращаться домой несмотря на то, что безумно нуждаюсь иногда в одиночестве...но это редкие припадки. В общем, я представляю себе равные отношения, без упреков и критики, где любовь ощущается, а не на словах только, где мне легко и радостно...как с другом хорошим. Но что-то никак...Чем больше я общаюсь с мужчинами, тем больше начинаю думать, что не уживусь совсем ни с кем.

Leska, любопытно!
Расскажите подробнее про то, где вы думаете о себе, что вы зависимый человек и почему вам кажется, что вы ни с кем не уживетесь.
А еще интресно, какие у вас представления и ожидания о своей семье и браке?

Есть у вас страх съехать от родителей, из дома, где вам так хорошо?

Я эмоциональна...иногда кажется, что излишне. Видимо, я завишу от этих эмоций. Мне с детства жаль расставаться было с какими-то старыми вещами (мне казалось, что они живые и обижаются), тяжело менять место или друзей. Но мне постоянно приходилось это делать. Отец военный, постоянно переезжали. Трудно было встречать перемены, но я поразительно быстро и адаптировалась. Переживания мои были мимолетны, хоть и остры неимоверно.
Вы правильно сказали про слабость и уязвимость от зависимости. Любовь уже сама по себе - зависимость. Но мне кажется, что у меня какая-то болезненная. Такие поступки должны убивать чувства, а я мазохизмом страдаю. Я не могу забыть это, так как забывала раньше - легко и безболезненно. Я просто не разрешаю себе этому подчиниться. Мне важно сохранить свое достоинство. Но это сложно сейчас. Я уже упоминала, что не готова была к этому морально. Я чувствую себя слабой...и мне это не нравится. Ощущение, будто я теряю себя...по крайней мере в этих убогих отношениях так было. Но парадокс: когда я думаю, что теряю себя в отношениях, свою свободу и уникальность, мне еще больше кажется, что моя истиная сущность - слабая...Или у меня раздвоение личности. В общем, меня задевает, когда отвергается мое желание быть мягкой и нежной (это всю жизнь как-то обрубалось мужчинами на корню), но и меня убивает, когда мной пытаются управлять и давят на меня. Какая-то борьба вечная...не пойму...Одна часть меня хочет семьи, а другая противится этому. Мои неудачи в любви и отношениях - яркий пример того, что где-то брак (поломка).В проклятия я не верю. Но определенно притягиваю к себе не тех мужчин.
Не уживусь, потому что никто не соответствует моим ожиданиям и я всегда разочаровываюсь, от каждого знакомства. А хочу я не так уж и много - возможность оставаться самой собой рядом с ним (зачастую, это много разных ипостасей...под настроение).Но люди все разные...Это нормально, я понимаю...Но!Либо я пытаюсь подстроить под себя, либо меня пытаются изменить, сломать. Оба варианта меня тяготят. Также, не уживусь, потому что не соответствую ожиданию мужчин (есть такой момент). Они видят меня в обществе: яркая, стремительная, язвительная, веселая. Но другая моя сторона: чувствительность, забота, нежность - никому не нужна. Может попадались не те мужчины (судьба!), но вопрос - почему меня тянет к таким? Либо в людях совсем не разбираюсь, либо сама себе такое выбираю...как кто-то высказался из моего окружения, что мне это нравится.

Я очень долго вообще себе не представляла семейные отношения...Но у меня все друзья женаты и замужем. Я тоже задумалась. Когда влюбилась, поосто захотелось быть с ним рядом. Но когда во всем разобралась, то пожалела его жену. Я бы не хотела оказаться на ее месте. И как насмешка - у всех моих друзей испортились отношения в браке. Я слушала их рассказы и думала, что этого бы я точно не хотела...что и не надо мне такой семьи...Эта мысль и сейчас меня донимает. Хочу доверять, чтобы радостно было, чтобы на одной волне, чтобы слова поступками подтверждались. Я понимаю, что трудности есть во всех отношениях, но только не предательство и не насилие над личностью. Все-таки, любовь должна быть осознанным добровольным выбором, а отношения сделать меня лучше. И так как мои взгляды инфантильны и утопичны во многом, учитывая современные реалии, именно поэтому я и считаю, что вечно буду одинока.

Страх в принципе один - будет ли мне в другом месте так же легко. И я должна четко представлять, куда я направляюсь. Неизвестность мне не нравится.

У выросших детей военных есть некоторые особенности, связанные с образом жизни их родителей, с их профессиональной средой.
Одна из таких особенностей - частые переезды. Не успел привыкнуть, адаптироваться, завести друзей - надо переезжать. Многим детям это очень тяжело дается. Через некоторое время они перестают желать привязываться, чтобы не испытывать боль потери. Они начинают как бы не включаться в отношения, хотя это противоречит человеческой потребности - быть привязанным, включенным в дружбу, в любовные отношения у подростков.

На фоне частых переездов может оказаться стабильной и важной родительская семья. Островок спокойствия и предсказуемости. Все другие люди могут казаться совсем чужими и пугающими.
Как вариант, поэтому вам так трудно оторваться от своих родителей и включиться всерьез в отношения с мужчиной.

Быть любящей, привязанной - это очень уязвимая ситуация. Если у вас не сложился опыт безопасной привязанности, зависимости в детстве, где вас принимали нуждающейся, не стыдили и не отталкивали, то сейчас вам крайне сложно позволить себе пережить этот опыт. Вы всеми силами будете избегать близких отношений, выбирать отвергающих мужчин, чтобы отчасти залечить свою рану, а отчасти подводить свой негативный опыт.

Это не проклятие, это в психологии называется "контрзависимость", когда нет опыта безопасной зависимости в детстве, а во взрослом возрасте человек социализируется, выглядит весьма успешным, автономным, волевым, но от близких отношений бежит как черт от ладана; при приближении может ввалиться в полную эмоциональную зависимость и вторым кругом решает никогда никого к себе близко не подпускать.

Как вам мои размышления? Есть что-то про вас?

Еще из вашего текста я вижу, что вы четко осознаете свои полярности: яркая, стремительная, веселая и чувствительная, заботливая, нежная. Как будто эти части не до конца интегрированы в вашей личности, а так и остаются, то одно проявится, то неожиданно для окружающих другое.
Здесь нужна работа на интеграцию и принятие своих разных частей личности, себя разной. Через осознание и принятие себя могут улучшиться отношения с мужчинами.

Еще расскажите от имени той части вас, которая противится завести свою семью, что ее останавливает?
Попробуем дать пространство для ваших разных частей)

Добрый вечер.

Анализирую ваши предположения...В принципе, в отношения я включаюсь довольно легко (что касается работы, дружбы и т. п.). Настолько же легко я могу отказаться от этих знакомств и заменить их новыми. Включаюсь тяжело я только в серьезные отношения с мужчинами. Пока друзья - все легко и прекрасно. Но стоит перейти черту...Я либо прекращаю общение полностью (стремление убежать далеко, не оглядываясь, не видеть и не слышать, аж до тошноты, что само по себе как-то неадекватно), либо, если есть симпатия, в попытке наладить личную жизнь пытаюсь что-то создать в плане отношений, но начинаю жестоко подавлять, что личной жизни никак не способствует. Постоянный контроль, страх отпустить, желание заменить собой все, постоянная потребность во внимании (это при том, что мне с детства этого внимания хватает, тем более родительского). В общем, в дружеских отношениях легко и прекрасно, в более серьезных - обидчивый тиран. Поэтому и кажется, что легко в зависимость впасть могу и ни с кем не уживусь. Меня постоянно будет что-то не устраивать, разочаровывать, обижать. Это же какой мужчина идеальный должен быть, чтобы мне комфортно с ним было. А идеалов, как известно, не существует...

Что касается семьи, то здесь мне действительно комфортно и надежно. Мне бы хотелось, чтобы мужчина создал для меня тоже самое...Но мой опыт - это постоянное напряжение, конфронтация, споры, поступки мужчин, которые моя душа совсем не приемлет. В голове будто определенная модель поведения сложилась, под которую я всех подгоняю. В целом же, мне просто нужно чувствовать себя защищенной, доверять человеку. Но я этого не нахожу в отношениях. Такое ощущение, что я на войне, а не в любви. Противостояние - лейтмотив моей нескладывающейся личной жизни. Естественно, только дома я под защитой.

Я позволила пережить себе этот опыт...Полюбила и привязалась. Миллион раз пожалела об этом...Много думала. Моя вина и ошибка - связь с женатым. Но все остальное...его действия и поступки - в этом я не виновата. Просто я постоянно что-то выбираю, а на выходе получается, что выбрала в итоге какой-то ужас. Вот это меня и волнует. Головой осознаю, что мне действительно нужно, но благополучно от этого ухожу.

Мне ясны более менее причины своего нежелания строить семью...Но откуда у меня мысли, что со мной никто не хочет ее создавать, что меня невозможно любить, что я не вызываю желания заботиться обо мне и проводить со мной всю свою жизнь. Негативный опыт? Дошла эмпирическим путем?

Как бороться с этими разрушающими и раздражающими мыслями? Как работать на интеграцию, чтобы мои полярности перестали вступать в антагонизм и подружились между собой?

Меня останавливает мысль, что меня обязательно предадут. Измену я не прощу никогда! Не зарекаются, конечно, но я себя все-таки знаю. В более юном возрасте я не хотела ответственности и рамок. Сейчас, в принципе, проанализировав свою жизнь и наш с вами разговор, я понимаю, что меня это не пугает на самом деле. Никто не сможет меня ограничить (я рассматриваю адекватных мужчин со здоровой психикой), если я не позволю. Да, я впала в болезненную зависимость от мужчины, но все равно не сломалась и не унизилась фатально. Ушла и все. Ограничение свободы и отказ от своего эго я больше ассоциирую с появлением ребенка. Я люблю и хочу детей, но мысль, что подчиню свою молодость своему ребенку, а в благодарность получу "привет" от мужа в виде измен и упреков, меня вгоняет в уныние. Я это даже не из чужих историй почерпнула и рассказов...все мое окружение так живет. Проблемы в семье у всех практически моих друзей. Я с детства больше с мужским полом дружу, наслушалась про их похождения. Быт тоже нагоняет тоску...Как представлю, что после работы моя вторая половина ляжет мертвым грузом на диване, когда мне захочется куда-нибудь сходить вместе, что-нибудь творить и т. п., мне становится опять тоскливо. Меня пугает рутина. Нет во мне усидчивости и кропотливости. Еще меня очень обижает, когда мои порывы и стремления грубо обрубают на корню. Словечки раздраженным тоном типа: "что к чему?", "нафига это нужно?", "что за детский сад?", "не делай так, не делай этак" и т. д. - обрезают мне крылья, больше ничего не хочется делать для этого человека...да и в целом. К сожалению, я еще не встречала такого, кто был бы таким же сумасшедшим, как и я...либо принимал меня такой, какая есть. Подруги как-то терпят такое положение вещей. А я с детства с критикой не дружила. Это не значит, что с возрастом я не научилась с этим справляться, но от близких людей я не все могу принять. В целом, такие мысли почему-то...

Leska, добрый вечер!
Хорошо, что заглядываете глубоко в себя. Хорошо, что выделили свои знания, как устроена семья, быт, что все это в вашем представлении довольно безрадостно и очень рисково. И страшно принадлежать ребенку.
Похоже, что невозможно сейчас оставаться в теме ваших противоречивых желаний брака, не затрагивая ваш последний роман. Слишком много чувств там сейчас включено, опыт еще не пережит.
Давайте пойдем в эту тему, если вы не против.
Расскажите, чего вы натерпелись от мужчины, в которого рискнули влюбиться?
Какие поступки он совершил, что вам пришлось изо всех сил сохранять свое достоинство?

И такая вот вам фраза к размышлению, что вы хотите, как большинство людей в первом браке, чтобы мужчина создал для вас такую семью, где вам было бы хорошо, как в родительской. Т. Е. вы хотели бы быть в роли ребенка в своей собственной семье. Это иллюзия огромного количества людей.

Не задумывалась над этим...Ребенком? Просто доверять, быть в безопасности, чувствовать надежное плечо. Знать, что меня всегда поддержат. Я хочу равных отношений, просто мужчина как-то априори сильнее. Это его функция - защищать. Это желания ребенка? Я думала, любая женщина этого хочет. Я уязвима, например. Идеалистка с высоким эмоциональным уровнем, чувствительной, ранимой натурой, порой с утопическими взглядами на жизнь (мне непременно надо самой любить, я не могу встречаться с человеком без чувств к нему (про замужество вообще молчу), а в людях пытаюсь наковырять что-то хорошее (иными словами, все хорошие для меня сначала, вообще не разбираюсь в людях, похоже), с руссоистами бы отлично подружилась). Мужчина, с которым я рассталась, постоянно ругал меня за это. Говорил, что люди все плохие, и что я напрасно пытаюсь увидеть в них что-то хорошее. Он постоянно пытался меня опустить на землю. По его словам, я жизни не знаю, что меня охраняли, а реальность такова, что все сволочи...и просвета никакого. Своими поступками, видимо, он взялся на личном примере доказывать, что так оно и есть...Я считала, что все-таки любящий мужчина будет защищать и оберегать. Я свою ранимость поместила в оболочку внешней непринужденности, резкости, самовольства. Многоговорю, всегда много смеюсь на людях, когда плохо - тоже. Стремительность и желание провокаций. Мне говорят, что я плохая или с ужасным характером, а меня несет и я отвечаю: "да вы что, я еще хуже!".И доказываю это на деле. Но стоит миролюбиво подойти, "погладить по шерстке" - все, готова со всеми дружить. Т. е, меня можно победить манипуляциями "снизу". Люди очень часто этим пользовались. Естественно хочется, чтобы меня защищал еще кто-то, кроме меня самой. Я просто устала...Желание быть ребенком? Ну иногда...Но чтобы за меня все решали - точно нет. И разумеется важно, чтобы со мной считались и уважали. Вопрос доверия и эмоционального комфорта - основные камни преткновения. Все остальное, думаю, не критично и решаемо.

Оношения с этим мужчином, действительно причинили много боли, и этот опыт не пережит. Многое зациклено на этом в моей голове. Я не была готова морально - раз, я пошла против своих принципов - два, я попала в зависимость - три, я была унижена - четыре, я не хочу больше ни с кем встречаться - пять.
Не могу описать в полной мере его поступки...все-таки, это открытый форум...Скажу в общих чертах, что это постоянное вранье (он забывал, что говорил мне, и новую версию выдавал, один раз я за 5 минут услышала три разные отмазки), постоянное увиливание, постоянные качели (сегодня люблю, а завтра не люблю), постоянное мучение (он не отпускал меня, постоянно ходил за мной по непонятной причине), будто энергию мою пил, как вампир, пытался манипулировать. Сначала говорил, что дочь не удержит его в браке, а когда понял, что меня совесть мучает, стал постоянно манипулировать ребенком. Что все из-за дочери, хотя я потом узнавала другие подробности его жизни...И мне стало противно, что он ребенком прикрывается. Брак у него не первый, первый не просуществовал и трех месяцев. Любить не способен в принципе, но обвиняет в этом женщин. Самое главное - моральная сторона...Цинизм и лицемерие органично переплетались с его любовью к женскому полу. Вокруг него столько грязи скопилось, я только потом это осознала, когда и меня запачкали этой грязью. Здесь не только моя история...В общем, там до взломов переписок и вымогательства денег, бесконечных любовниц, некоторые из которых, были женщинами его хороших друзей. И на все это ответ один: "а что такого? Главное, чтобы никто не узнал".
За каждый прощенный мною поступок на меня сваливалось еще больше негатива. Я потом устала поражаться даже. Просто бесконечный поток боли. Жизнь мне глаза открывала и пыталась вдолбить - "Это не твое! Не понимаешь? На тебе еще доказательства!". Меня преследовали его любовницы. Одна натравила на меня жену. Жена и знать не знала, пока ей не позвонили и не рассказали. А так как любовница была тоже с работы (зачем заморачиваться?) в специфическом отделе, то она располагала всеми нашими данными и благополучно отправила все мои адреса и контакты. Я не позволяла себе такой низости, хотя очень его любила, а тут взяли и решили за меня. Я прикрывала его до последнего. Он не потрудился хоть как-то защитить меня..наоборот, все перекинул на меня, что я его преследую, а он ни при чем (это при том, что несмотря на сильные чувства, я никогда за ним не ходила, он даже злился из-за этого, это он донимал меня звонками и сообщениями, когда я ушла). Продолжал "дружить" с той, кто жене позвонила. Только жизнь все равно показала, кто есть кто. Одна грязь всплывала за другой. Я все осознала, жена все узнала, муж любовницы узнал и стал шантажировать его, его начальник на работе все узнал, потому что к его женщине он тоже...в общем...мерзость...Обвинил во всех несчастьях своих, в итоге, он меня. Сказав, что вся эта грязь из-за меня, что не было бы меня, не было и грязи. Я терпела и не отвечала. Так он нашел меня и начал говорить, что любит только меня и чтобы я его не бросала, осталась хотя бы другом. Я его в угол загоняла, а он врал и выкручивался. Я поняла, что у него везде проблемы, и он решил сохранить хотя бы меня. Но я решила, что дружбы точно такое не заслуживает. Он разозлился и передал мне все гадости, которые про меня говорили эти женщины. Позже приревновал к кому-то и в отместку сам стал инициатором сплетен и грязных разговоров. Потом вроде жена передумала разводиться, но почему-то снова начались звонки и смс с угрозами от нее, чтобы я отстала. А я с нового года не общаюсь с ним вообще, как бы он ни пытался, поэтому не понимаю, почему они никак не оставят меня в покое...

Leska, ох, попали вы в переплет...

Кто-то вас поддерживал в это время? Как вам удалось выдержать столько атак на себя от разъяренных женщин, от своего мужчины, который действительно, по вашим словам, не оказал вам поддержки и, как хамелеон меняет свой цвет, менял свои показания в зависимости от ситуации. Да все еще так тесно переплелось с работой, со служебными отношениями. Думаю, что вы когда решились на роман с женатым мужчиной, не ожидали, что вы его не единственная любовница, а думали, что у вас взаимная любовь. А оказалось такое вот...

Похоже, что вам пришлось сдержать много своей злости и может даже ярости на мужчину, с которым вы встречались и который так неприглядно вам открылся. Если это так, что какие слова и действия вы сдержали? Можно прямо все подробно расписать.

Чем по началу привлек вас этот мужчина? На что вы среагировали? Отношение к вам? Положение? Внешность? Манера держаться?

А второе, у меня возникло любопытство к вашему подробному рассказу о себе. Вы понимаете себя как идеалистку, которая чрезмерно верит людям, страется наковырять хорошее в них. И нуждаетесь в мужчине, который будет вас защищать. Несколько раз об этом сказали. От кого и чего вам нужна защита?

Поддерживали подруги и друзья (они, честно говоря, были в шоке). Но мне это совсем не помогало. Я могла миллион раз все проговорить и разложить по полкам, но от болтовни наступало лишь секундное облегчение. Потом тяжелая депрессия (я до сих пор нервно реагирую на громкие звуки, невралгия и дистония). Я все время пыталась влезть его голову, понять его мысли, проанализировать поведение, почему оно такое неадекватное. Запуталась вконец, а потом еще и шквал негатива (один за другим). В самый пик "вытаскивали" наши штатные психологи. Но ответов они мне тоже не дали, просто постоянно были рядом, будто боялись, что я что-нибудь сделаю с собой...Но мне не 5 лет же...Хотя, бодрствовать было крайне тошно, а спала я только на лошадиной дозе валокордина. Потом я сама в себе это переварила. Мама ругала сильно за такое отношение к самой себе, что я превратилась в тень. Меня это тоже злить начинало. Потом через "не хочу" (да, приходилось именно себя заставлять что-то делать) отправилась в тренажерный зал, купила годовой абонемент, и вытряхнула весь негатив на тренажерах. В принципе, помогает. С 40 кг меня вернули до 45 кг, а сейчас я уже вешу 48 и занимаюсь на износ. Еще у меня есть приятель, довольно близким стал в последнее время. Он на 8 лет старше, и общение с ним укрепило мою психику. Он сам чуть из семьи не ушел. Были общие темы для разговора. Меня защищает от многих вещей, решает проблемы.

Вы спрашивали, что мне пришлось в себе сдерживать? Очень и очень сильного и жестокого демона. Я его кормила день и ночь. Мой приятель предлагал физически его наказать (я и сама этого хотела и не раз), но я сказала, что этого делать не нужно. Мне хотелось ворваться в кабинет и наговорить всяких гадостей (я знаю, где его больные места), разрушить все кругом, но я подумала, что это глупо и нелепо...и я покажу ему, что страдаю. Я решила, что равнодушие и полный "игнор" больше мне помогут в этой ситуации. Я хотела все рассказать жене...все ей расписать в красках, чтобы знала, с кем живет, и мучила его всю жизнь. Но моральные принципы не позволили. И на работе всем хотелось раскрыть глаза на любовницу его. Я ее видеть не могу, она одним видом своим меня в бешенство приводит. Постоянно отводит глаза, чем злит еще больше. Но тоже не позволяю себе гадости за спиной распространять. Расценила это, как опуститься самой до всей этой грязи. Помимо прочего, еще и добавились переживания о том, почему во мне столько всяких нехороших мыслей...В общем, все в себе, все внутри. Пока еще не могу остыть, не могу отпустить...

Чуть позже постараюсь ответить на другие ваши вопросы.

Чем он меня привлек? Не знаю...весело как-то было с ним...Мне казалось, что мы на одной волне. Он достаточно эмоциональный и чувствительный. Быстро откликался эмоционально. Он знал, что сказать и когда. Рядом с ним я чувствовала себя желанной, прекрасной, что обо мне хотят заботиться. Думаю, за это его женщины и любили. Постоянные комплименты и постоянные слова о любви...и сообщения..Я была обескуражена сначала таким стремительным проявлением чувств, но мне так не хватало этих эмоций. Он постоянно шутил...и в глазах такой блеск. В общем, парень с харизмой. Но далеко не красавец...положение в обществе тоже не особо какое, не обеспечен. Все боится квартиру в ипотеке потерять при разводе. Но тогда я не знала истинного положения вещей. Что все только на словах у него (он не делал ничего, не держал слово, не исполнял обещаний), а та забота, которую он мне дарил, и которой мне так не хватало - это лишь способ меня приручить. И он ее дарит, когда ему самому это симпатично. В общем, я думала, что встретила своего человека, с которым будет эмоционально комфортно и легко, а получила...то, что получила. Иллюзии всегда разбиваются, тольтко осколки больно ранят...Я сама его себе придумала ...

Защита от суровой действительности. От постоянной борьбы и конфликтов. Люди очень жестоки, порой, я всегда сама перевариваю в себе это. Все постоянно говорят, какая я сильная. Но мне так страшно, порой. Хочется, чтобы был кто-то сильнее рядом, взял часть проблем на себя и решил их за меня. Чтобы был рядом в трудные минуты. А не так, что вроде есть мужчина, вроде права на меня заявляет, устраивает сцены ревности, а когда мне помощь нужна, то его всегда нет. Трубки не берет, не отвечает и даже не перезванивает потом и не спрашивает, а вдруг что-то случилось. Ему все равно. У моего женатого друга тоже любовница есть, но он все ее проблемы умудряется решить. Всегда найдет время и перезвонит. Переживает...А я один раз попросила, потому что деваться некуда было, но у меня потом даже не спросили, а чего же я звонила? Зато сцены ревности постоянные были, обвинения, что я его не люблю и что мне одной нравится быть. С искренним недоумением спросил меня потом, а почему я его не попросила с корпоратива ночью меня забрать, ведь кто, если не он...Я даже не знала, что и ответить на такую наглость. А ведь он искренне верил в тот момент, что проявляет заботу. Только он ничего не делает из того, о чем говорит...Я хочу быть уверена в своем мужчине, что всегда могу на него положиться. Этот мужчина меня не оберегал...он так легко мне все гадости и сплетни передавал, которые про меня говорят...Со словами, что это любя...мол, он меня уберечь хочет от плохих людей. А то, что мне больно - это ему в голову не пришло. Мне видится мужчина, который убережет мои нервы, но решит проблему. Например, пресечет все разговоры, а я и не узнаю...И все в таком духе...Наверное, я сказочного персонажа жду...

Leska, похоже, что ваше разочарование очень велико, вы ранены и глубоко задеты этой историей, но при этом вы не относитесь к себе как к человеку, достойному сочувствия и уважения, а склонны больше к самообвинению, что во время не разгадали сущность, не уберегли себя от грязи. Как будто не справились и виноваты в этом.
Вначале вы говорили, что у вас не очень богатый опыт любовных отношений с мужчинами, что вы избегаете их. А потом вы встретили человека, в котором узнали "своего", горько ошиблись, ваша история у меня вызывает сочувствие, досаду, что вам пришлось такое пережить.
Хочется сказать, что мужчины, которые влюбчивы, харизматичны, умеют очень ловко ухаживать - обычно опытные сердцееды. Именно они легко находят ключик к сердцу самой неприступной красавицы. Особенно, если она к моменту встречи истосковалась по любви, по отношениям. В каком-то смысле у вас не было шансов пройти мимо этой истории, вы попали в опытные руки ловеласа, из которых мало кто способен выскользнуть.

Еще вы очень хорошо воспитанный человек. Это здорово. Но мешает вам выражать свою агрессию. Как и всем другим людям в такой ситуации, вам приходится ее сдерживать. Это цена культурной жизни и безопасности многих людей. Но злость, ярость от обмана, унижений, предательства никуда не деваются. Не имея возможности отреагировать во вне, на мужчину, его жену и любовницу, вам приходится консервировать сильные чувства в себе, обращать их на себя.
Вы очень правильно поступили со спортзалом, выплескивая энергию в мышцах.
Но этого оказалось недостаточно. Я предлагаю вам поискать хорошую форму для отреагирования вашей злости на этих людей. Не лично им, обратите внимание!
Например, написать, никуда ничего не отправляя, но обращаясь каждому из них все, что у вас рождается.
Быть в этот момент честной прежде всего с собой, не заглаживая и не преуменьшая свои чувства. Если это слова "ненавижу, убила бы" и мат - все хорошо, уместно.
Обычно мы это (отреагирование самых разных чувств, не только злости) делаем при очном консультировании по помощи техники "пустого стула", когда клиенты обращаются к образу человека и говорят все, что трудно или невозможно сказать реальному человеку из их жизни.
Попробуйте прожить и выплеснуть, выкричать, выплакать в безопасной для вас и для них форме свои чувства к каждому из этих людей, которые взбудоражили вашего демона.

После этого вам должно немного полегчать. Возможно, это займет некоторое время, понадобится ни один раз.

Помимо моего предложения на отреагирование, поищите свой способ выплеснуть злость. Делитесь, что и как проходит, какие ощущения, что всплывает, какие чувства появились. Что делать легче, что сложнее.

К остальным вопросам вернемся попозже, когда ваши немного демоны поулягутся) сейчас важно вернуть вам вашу энергию, которая похоже вся уходит на подавление демонов.

Добрый день.
Вот насчет того, что я виню и ругаю себя за то, что допустила это и вовремя не разглядела - в самую точку. И еще какая-то странная мысль, что я будто проиграла. Казалось бы, такой "приз" не нужен никому, но стойкое ощущение проигрыша есть...
Надо попробовать прием "пустого стула", это как фотографию к боксерской груше приклеить и избивать ее, пока хватает сил). Думаю, с избиением фотографии будет полегче, а вот взять и наговорить пустому месту все, что чувствую, достаточно сложно. Я поплакать и покричать не сразу смогла. Сначала все копилось внутри, и я думала, что просто лопну, если не вытащу это наружу.
Я попробую... Спасибо вам большое, что откликнулись, выслушали и поддержали. Надо, действительно, сначала пережить и отпустить эту боль, а потом уже решать проблемы с моей уверенностью в предстоящем одиночестве.

Leska, рада, если смогла вам помочь.
С темой проигрыша можно еще поработать.
А так, мне нравится направление, которое вы выбрали: разобраться в том, что с вами произошло, пережить и двигаться дальше.
Удачи вам!

И как же с ней поработать...?
Спасибо большое!

Leska, давайте попробуем пойти в тему проигрыша.
Расскажите, в какой момент это ощущение появилось. с какими чувствами связано это ощущение проигрыша?
Кому и в чем вы проиграли?

Добрый день!

Когда все закончилось с ним, тогда и появилось это ощущение. Столько нападок и нелицеприятных действий со стороны жены и любовниц, которые были направлены на достижение лишь одной цели - разлучить нас. И, получается, они этой цели достигли. Да, он не тот "приз", за который стоит бороться, что я сама от него отказалась. Есть такое выражение - "проигрывая выигрываешь". Но у меня почему-то стойкое чувство того, что я потерпела поражение. Не знаю, почему. Иногда мне даже кажется, что я и забыть его не могу не по причине страстной любви (от нее уже ничего не осталось после такого обращение с ней), а потому что все вышло не так, как я хотела. Мысль о том, что все эти женщины празднуют победу сейчас и добились того, чего хотели, мне не дает покоя. Хотя мозгами я понимаю, что это бред, и кто еще проиграл - не известно. Но вот чувство дискомфорта есть и все тут. Любовницу эту на работе видеть вообще не могу (а вижу я ее по 10 раз на день). Мне не нравится, какой я становлюсь в ее присутствии. Будто чужую личину надеваю. Это не я. Начинаю вести себя неестественно. Появляется какая-то разнузданность, невоспитанность, чрезмерность, наглость. Я начинаю ОЧЕНЬ громко разговаривать и ОЧЕНЬ много смеяться, даже петь начинаю... и говорю какие-то вещи в ее присутствии, ну которые никак не связаны со мной, но желание испугать и эпатировать всегда побеждает во мне. Сегодня в лифте я неосознанно встала к ней прям вплотную, хотя нормальный человек отодвинется подальше от того, кто неприятен. Я ее буквально в угол зажала и нависла над ней всем своим телом (я выше ее ростом). Она из тех, кто не напрямую делает пакость. Всегда молчит и глаза отводит в моем присутствии, и меня почему-то это злит еще больше. Я сплетни за ее спиной не распространяю (хотя мне есть, что рассказать), а она всякие гадости про меня за спиной говорит и обсуждает. Я знаю это. Но зато веду себя как-то неадекватно...мне не нравятся эти метаморфозы. Я не хочу терять себя из-за всех этих людей. Я должна ее пожалеть, простить и отпустить, хочу забыть о ней и жить спокойно, но каждый день она заставляет меня меняться на глазах. Как мне это победить в себе...я не знаю... Вроде бы в целом справилась с этой болью и предательством, нашла в себе силы. А тут такая ерунда...а я не могу это в себе победить.

Leska, доброе утро!
Похоже, что ваши отношения с мужчиной были сильно подогреты кокурентным фоном, очень яркими агрессивными отношениями с женщинами.

Похоже, сейчас вы продолжаете эти довольно бурные отношения.
В таких треугольниках и многоугольниках часто мужчина даже не приз. А лишь предмет для отношений между женщинами. Возможно, об этом и говорит ваше сильное переживание проигрыша, а не потери отношений с мужчиной.

Обращаю внимание на то, что снова ваше воспитание не позволяет вам использовать те же методы, что и любовница вашего бывшего мужчины. Это и сами отношения и ситуация в целом вызывает у вас напряжение, которое вы размещаете другим способом - через эпатаж и разнузданность.

Давайте попробуем прояснить, что происходит у вас с женщинами, в частности с этой любовницей.

Расскажите, чем она отвратительна для вас?
Чем привлекательна?
Поделитесь, насколько это возможно здесь, какая она: внешне, чем и как живет, чем интересуется.
Если бы вы не схлестнулись из-за мужчины, что бы вам было интересно с ней поделать? (по магазинам ходить/душевными переживаниями делиться/путешествовать, бегать по утрам...?
Попробуйте, не торопясь, почуствовать себя, свои ощущения, обнаружить свои переживания к этой женщине.
Расскажите подробнее о них.

Не знаю...Ничем не привлекательна, и совсем мне с ней не хочется пересекаться и тем более иметь общие интересы и какие-то дела. Все, что нас объединяет - это работа и любовь к одному мужчине. Могу найти только причины для жалости к ней. Она несчастная женщина...Это видно. Это печатью лежит на лице и на всех ее поступках. Она позиционирует себя в обществе чрезмерно эгоцентричной и гордой, но ее поступки говорят об обратном. Она себя совсем не любит и гордости нет. У нее много было беспорядочных связей, на работе она от одного коллеги перешла к другому, и ни с кем счастлива не была. Она и жене своего предыдущего любовника звонила, чтобы их брак разрушить, но тоже ничего не получилось. При этом, она замужем, родила ребенка. Видимо, счастья и тут нет, раз в вечном поиске. Связалась с моим бывшим потом, и тут тоже оказалась не нужна. Просто она до сих пор не понимает, что он на чувства не способен. Это мне он еще более менее о любви говорил, пытался идти на жертвы (по его мнению) ради меня, а от нее он очень легко отмахнулся, еще и был так низок, что обсудил ее со всеми своими друзьями-коллегами на работе, и со мной в том числе...Вот она и натравила жену на меня, пытаясь ее руками меня устранить. Навязывала свою дружбу. И, когда я ушла, она была с ним рядом. Банальная история. А ему все равно, похоже, с кем. Хотя, меня он долго оставить в покое не мог...даже унижался...Наверное, она все это видела и чувствовала, поэтому еще большую злобу я в ней вызвала. Вот в этом плане мне ее немного жаль, если абстрагироваться, и не вспоминать, что она мне сделала. Чисто по-человечески, сочувствую, что с ней вот так поступают, но понимаю, что в этом она виновата сама. Меня тоже унизили, но мне удалось выйти из этого достойно, а у нее не вышло. А злит она меня своими нечестными и подлыми действиями, ну и подспудно все равно внутри предательское чувство задетого самолюбия - "Как можно было меня поставить в один ряд с ней...В одни условия...". Сейчас обсуждает меня за спиной с коллегами, подслушивает разговоры, если рядом находится. Раньше, пока еще мы с бывшим встречались, она вставала рядом, когда я по телефону разговаривала, и слушала...Понимала, что с ним общаюсь. Сейчас этого нет, слава богу...Но и меня теперь на ее пути нет...Хотя напряжение осталось. Я все пытаюсь ее подавить, а она меня исподтишка разглядывает...изучает...Не поверите, даже копировать иногда в стиле и одежде стала. Это меня еще больше разозлило. Что за посягательства на мою индивидуальность? Еще у нее сама внешность отталкивающая...Неприятная...Она не страшная, но просто неприятная. В чертах лица, мимики это проявляется. Я думала, может сужу предвзято, но от многих других тоже это слышала. "Будто из произведения "Портрет Дориана Грея", только портрета нет, все на лице" - авторство этого сравнения принадлежало совсем не мне. Плюс грубит всем сотрудникам женского пола, кто не в ее управлении работает. Нормально общается с мужчинами только и непосредственно с коллегами. Подобное отношение на лице тоже отражается. И все его любовницы примерно такого плана...окружил себя...или притянул подобное (уж не знаю). Каким образом я здесь оказалась - не понятно...Поэтому и задетое самолюбие, и самокопание, и чувство вины к себе, что я это допустила. С ним у нас больше никогда ничего не получится. Доверие не вернешь, чувства - тоже. Но и она должна остаться у разбитого корыта - вот такие дурацкие мысли меня и терзают. Я собой должна заниматься и строить свое счастье, а я живу ими. И постоянные мысли, что они все должны остаться ни с чем...Жестоко как-то...не думала, что это есть во мне. Хочу перестать кормить этого волка. Хочу перестать себя изводить. Знаю, что это вопрос времени и моей силы воли. НО! Как бы не проиграть себя в этом противостоянии, пока проходит это самое время? Как бы не забыться и не скатиться на самое дно. Очнулась, а уже оболочка ходячая, а не человек. Я должна всех простить. Но что-то никак пока.

Leska, похоже, что самые яркие ваши чувства к этой женщине - презрение, превосходство, жалость.
Похоже, что вам хочется ее задавить из чувства задетого самолюбия - ведь вам пришлось в этой игре уйти, спасая свою честь. А она формально вас переиграла, осталась с вашим мужчиной. И вот еще за все это вам хочется ее наказать.
Думаю, что вы еще сильно переживаете, что над вами совершили такую несправедливость, которую вы явно не заслужили.
Тем более, что в своей картине мира вы порядочная женщина, лучше всех этих любовниц.
Leska, думаю, в этой истории вы столкнулись еще и со своей темной стороной, с которой раньше были незнакомы. Возможно, ваши поступки и переживания, негативные чувства к этим людям обрушили ваш образ хорошей себя. И вы поэтому еще больше злитесь на них, на себя, на саму ситуацию...
Не удалось пережить красивую романтическую историю любви, где все хорошие...
Сочувствую. У вас получился очень болезненный опыт.