Навязчивая идея одиночества

Не могу избавиться от этих мрачных мыслей, что не в состоянии буду построить семью, не смогу ужиться с мужчиной, что со мной вообще семью никто не захочет создавать, а хочу ли я этого сама - тоже большой вопрос...Будто привыкла к перманентному состоянию одиночества и не знаю как это - жить с мужчиной. Мне 30 лет, серьезных долгосрочных отношений построить до сих пор не удавалось. Навязчивой мысль об одиночестве стала сравнительно недавно (раньше я особо не заморачивалась, так...минутная грусть), а недавние тотально провальные отношения с женатым мужчиной усугубили положение вещей - где-то в голове что-то замкнуло. Как следствие - проблемы с доверием и мысли, что семья и я - это параллельные прямые.
У меня высшее образование, я работаю в пресс-службе, своих интересов тоже хватает. Коммуникабельна, всегда была открытым человеком (порой слишком), полна жизнелюбия. У меня привлекательная внешность, я легко завожу знакомства, много приятелей вокруг, практически со всеми прекрасные отношения. НО! Я постоянно одна...В любви и отношениях тотальное невезение. Совсем никак. В принципе, и я особой любви ни к кому не испытывала, но проблема одиночества на фоне моих преуспевающих в романтических отношениях подруг и знакомых не давала мне покоя. Я чувствовала себя какой-то не от мира сего, хотя успешно вписывалась в наш социум. Дружеские отношения с парнями всегда были удачными, но чтобы построить с кем-то что-то серьезное...Все умирало в зародыше. С женатым мужчиной свел злой рок - не иначе. У меня принцип - не искать чужого счастья. Но я довела себя до такого, что оказалась в 30 лет среди безнадежно женатых мужчин, и просвета никакого. Это в 18-20 лет легко отстаивать свои принципы, а в 30 лет уже сложно найти достойного и, при этом, свободного мужчину. В общем, я держалась до последнего, пока не влюбилась. Со мной это впервые произошло. Не готова я к этому оказалась морально. Внутренний конфликт между разумом и чувством разрывал на части. Заведомо провальный проект - отношения с женатым. Но я безумно устала быть одна, страстно хотелось этих чувств и эмоций. Ведь я вообще стала думать, что не способна на это. За все время это был второй мой мужчина (во всех аспектах отношений). Первого даже вспоминать не хочу, парень на 2 недели...После него у меня на 5 лет желание физическое пропало, хотя в целом больше никаких психологических сломов не было. Про депрессии я и не знала раньше, жизнерадостность всегда побеждала, да и не любила я, самолюбие больше играло. Между первым и последним - годы одиночества и нелепая, но настойчивая мысль, что меня просто физически хотят, но никак не любят. Поэтому всем - отказ. Пропало желание на свидания ходить и знакомиться с непонятными мне парнями на улице, клубы еще в университете надоели, из социальных сетей я удалилась полностью, на сайты знакомств не заходила и вовсе, хотя подруги все советовали. Все знакомства стали для меня завязываться в дружеской, непринужденной атмосфере, когда я не ждала, что от меня хотят чего-то большего. Поэтому не удивительно, что и роман случился у меня с мужчиной на работе (еще одна дурацкая затея). Совместная командировка, атмосфера общего веселья, непринужденного разговора, общие друзья-знакомые. Я со многими в отличных отношениях на работе, поэтому и этого человека расценивала, как нового хорошего знакомого - не больше. Но он как-то ворвался в мою жизнь, не оставил мне и шанса на оборону. Жену, естественно, он не любит, у них пауза полгода в отношениях, живут раздельно и все в таком духе, что позволяет успокоить свою совесть. В общем, роман с женатым - банальная история. Но полюбила я сильно, а "об землю звезданулась" еще сильнее. Что и следовало ожидать, но такого отборного вранья и столько грязи и подлости я еще никогда не встречала...думала, такое только в книгах бывает. Встречались три месяца с периодическими ссорами из-за его вранья и неадекватных поступков. Постоянные нервы. Я просила не врать, ведь я знала, на что шла. Просила уважать меня, но где там...Потом стало еще хуже...Настолько плохо, что меня уже пытались вытаскивать наши психологи. Они нивелировали разговорами пик моего нервного срыва, но в депрессии я и по сей день. В общем, расстаться хорошо не получилось после всего, что он сделал. Ладно бы просто не сложилось из-за того, что женат...Больно, но понятно хотя бы...А здесь столько всего отвратительного было - голова кругом. Одно хорошо - вышла достойно из этой грязной истории. Это очень было важно для меня - не унизить себя и не сломаться. Отношения с ним - это отдельная тема. Просто после этого пришло осознание того, что я в принципе не способна с кем-то жить и строить семью. Да, я выбрала не того, женатого и в целом недостойного человека, но дело не в этом...Я будто заведомо стремлюсь к тому, что не будет иметь продолжения. Как-то не уютно от этой мысли. Это что за геном саморазрушения? Постоянные мысли, что меня нельзя любить, заботиться обо мне, строить со мной семью (и это при вполне здоровом Эго в иных аспектах жизни). Все мои секунды счастья оборачивались потом годами холода и одиночества, будто расплата за что-то нехорошее. Долго копалась в себе и пыталась найти это нехорошее, но вины никакой не чувствую перед собой и окружающими. Недостатки есть у всех. Но не все расплачиваются за это одиночеством. Сейчас я на мужчин вообще смотреть не могу. Не верю больше никому. А как строить новые отношения, если заведомо нет доверия? Этот поток сознания постоянно в моей голове и не дает мне покоя.