Как избавиться от общения с неприятным мне человеком?

Prinko, здравствуйте! Уточните, пожалуйста, каким образом вы связаны с этим человеком и что мешает вам просто заблокировать его номер и не встречаться, если он вас оскорбляет и общение не приносит вам удовольствия? Для чего вам разговоры с ним, если они вас обижают и вызывают только негатив? Нужно ли вам взаимодействовать с ним по работе или у вас общий круг друзей, где вы вынуждено пересекаетесь?

Что мешает вам переговорить с ним, объяснить ему ситуацию, что дружба ваша закончилась и общаться с ним вы больше не желаете, и расстаться после этого, чтобы у него уже не было причины вам звонить?

Уже ничего не связывает. Долги он отдал. Он мне помогал кое в чем в бизнесе- но здоровье дороже! Поэтому мне нужен полный разрыв. Я уже не хочу наладить отношения, ибо это невозможно- я не смогу простить ему гадасти, которые он мне наговорил.

Мешает страх потери, точнее что у меня опять разболится сердце и я опять попаду в больницу.

Я хочу сделать паузу в отношения на пару месяцев. За это время он уйдет в дымку а я постараюсь найти других друзей.
А через 2 месяца я просто перестану брать трубку и отвечать на сообщения.
Короче мне нужна пауза и плавный уход.

Prinko, похоже вы стоите перед выбором:
1) терзать свое средце долго и мучительно, терпя общение с человеком, который вас будет обижать и которого вы не можете простить. Это будет некотролируемый и неприятный затяжной процесс, когда вы будете бегать от своего "друга", скрываться и выкручиваться, придумывая благовидные предлоги не видеть его, жить в страхе от того, что можете с ним случайно столкнуться или он позвонит и застанет вас врасплох своими неприятными разговорами...
2) один раз поговорить начистоту и окончательно расстаться, запасясь при этом сердечными каплями и найдя поддержку и утешение у других своих друзей или у родных.

Что вы предпочтете "долго и мучительно скрываться и страдать" или "один раз поговорить и пережить неприятный момент, заранее подготовившись" ?
Вы можете отсрочить этот разговор на месяц или два, но вам все равно придется ставить точку и вносить ясность в ваши отношения, если вы не хотите с ним общаться вообще.

Если бы он не искал встреч, то все было бы хорошо... Мягко разошлись даже можно сказать друзьями.

Надеюсь долго и мучительно не будет- я не выдержу и так почти каждое его теребление вызывает страх и боли в сердце.
1) Я уже сам физически хочу уехать из Москвы на неделю или больше. Как было хорошо когда летом я уезжал в отпуск с друзьями- я о нем забыл на второй день. Но по приезду он опять стал меня теребить и искать встреч (какой я дурак что не подумал, не посоветовался и не закончил это бред тогда, когда у меня были силы)
2) Закончить нет сил. Меня сковывает страх что у меня опять заболит сердце.
Сама мысль порвать с ним вызывает страх.
Поддержку я найти не могу. Мать сказала что это моя проблема если я не могу его послать. Отцу и друзьям я такой дебилизм рассказывать не хочу (что они про меня подумают?).

План такой: я говорю, что у меня проблемы или мне надо срочно уехать в др. Город на месяц- два.

Если он позвонит, то я отпишусь, что пока проблемы не решил и сообщу ему когда буду в городе.

После этого я не буду брать трубку и не отвечать на сообщения вообще. Если позвонить с другого телефона, то сказу извини не могу говорить, перезвоню как решу дела. Если потом когда-то его случайно встречу, то скажу были большие проблемы, извини бегу дела.

Состояние сейчас ужасное: думаю об этом каждый день. Надо сделать план действий- принять решение и переключится на что-то другое (только забываю о нем во время когда общаюсь с девушкой). Хочу физически уехать из города хоть на неделю. Состояние ужасное: стыдно, тошно, зол на себя что допустил, затянул превратился в тряпку и т. д.

Думаю куда уехать на неделю? Сейчас не тур. Сезон, может к родне в другой город поехать?

Prinko, куда вам поехать, вам придется самому решить. Формат психологической консультации исключает, что психолог будет принимать решение о вашей жизни вместо вас.

Что вы предпочтете "долго и мучительно скрываться и страдать" или "один раз поговорить и пережить неприятный момент, заранее подготовившись" ?
Вы можете отсрочить этот разговор на месяц или два, но вам все равно придется ставить точку и вносить ясность в ваши отношения, если вы не хотите с ним общаться вообще.

Странно предлагать мне вариант, который не работает в моем случае.
По вашему варианту у меня опять будет: ПА, заболит сердце и я опять попаду в больницу (а может и хуже).

Вы предлагаете самый якобы простой и естественный вариант. Вариант, подходящий для совершенно чужих, случайных людей. Такой вариант не годится для близких людей (людей находящихся в эмоциональной зависимости). И пол тут не причем. Важно какое место люди занимают в жизни друг друга. В природе и людей полно примеров, когда дружба важнее семьи, родных (да, это ненормально- но это факт).

Всегда есть выход и БЕЗКОНФЛИТКНЫЕ варианты. Сейчас нет смысла подбрасывать масло в огонь. Надо взять паузу, успокоиться, подлечить нервы, переключится на другое, принять ситуацию с полным разрывам навсегда, простить друг друга и итоге красиво уйти и забыть данного человека навсегда оставшись якобы друзями.

Сейчас мне нужно взять паузу, успокоится и через 2 месяца красиво, бесконфликтно уйти в тину перестав отвечать на звонки.

Как вариант: встретиться или написать, появилась большая проблема и я в депрессии и просто не хочу ни с кем общаться пока не решу проблему сам. А когда ситуация разрешится я напишу сам.

Все? Помощи не ждать?

"Сейчас мне нужно взять паузу, успокоится и через 2 месяца красиво, бесконфликтно уйти в тину перестав отвечать на звонки.
Как вариант: встретиться или написать, появилась большая проблема и я в депрессии и просто не хочу ни с кем общаться пока не решу проблему сам. А когда ситуация разрешится я напишу сам."
Prinko, если вы выбрали эти варианты, как наилучшие, то действуйте. Какую помощь в их реализации вы ожидаете от меня?

Тактика, которую вы избрали - убегание от проблемы и попытка ничего не решать, а затаиться. Это никак не изменит ситуацию и никак не гарантирует, что ваш друг не будет в это время вам доставлять проблем и искать с вами встреч. Раньше ведь его не останавливало, что вам плохо и обидно, он не считал нужным заботиться о вашем психологическом состоянии. Так почему вы думаете, что если вы сошлетесь на свою депрессию и желание побыть без него, то он тут же оставит вас в покое и поменяет свои намерения задевать вас и доставать вас звонками?
Более того, когда вы отдохнете и вернетесь опять, то вы снова столкнетесь с нерешенной проблемой, которая тянется долгое время, и снова окунетесь в это состояние стресса и необходимость что-то предпринимать самому, чтобы оградить себя окончательно от общения с нежелательным человеком - снова будет риск сердечных проблем и угроза здоровью. Вы никуда от этого не убежите, пока не решите свою проблему окончательно - стресс так и останется.

Так что вы сейчас ищете способ отложить решение проблемы, которая в любом случае потребует от вас принять решение и самому поставить точку в отношениях, прояснив с другом ситуацию в разговоре. Вам стоит иметь это ввиду и, пока будете отдыхать, вам все равно придется продумывать, как доходчиво объяснить своему другу, что вы с ним больше не желаете общаться вообще и не намерены больше с ним поддерживать отношения ни в каком варианте. Пока вы не придете с ним к взаимному согласию, что нужно расстаться насовсем, вы всегда будете зависеть от его действий, продиктованных его недобрыми, как вам кажется, намерениями.

Вы же понимаете что поговорив с ним в любом случае будет конфликт и будет:
1. Полный разрыв (и у меня опять ПА, сердце и больница)
Или
2. Он рассмеется и пообещает не хамить, и мне придется продолжить ненавистное общение.
Или я ошибаюсь?

Prinko, я не могу ответить за вашего друга, как он отреагрует - я его совсем не знаю, поэтому не могу сказать, что он за человек и что ему от вас нужно, какие эмоции у него вызовет ваше сообщение.

Насколько я поняла из вашего рассказа, сердечные боли у вас вызывает именно отсутствие общения с другом "я его заблокировал и потом неделю болело сердце - пришлось мириться". Так каким образом ваш отъезд на 2 месяца улучшит вашу ситуацию?

Почему вы считаете, что если будет полный разрыв, то вы непременно попадете в больницу? Если это случилось один раз - это вовсе не гарантирует, что вы и второй раз будете реагировать также остро. Первый раз всегда бывает самый трудный и вызывает самые сильные эмоции, а в следующий раз они уже притупляются. Известный философ Гегель сказал:" История повторяется дважды: первый раз в виде трагедии, второй — в виде фарса". Так вот, если вы второй раз начнете разговор с вашим другом о том, что вы больше не хотите с ним общаться, то никакой трагедии не случится. Это лишь покажет, что примирения не получилось и вы всерьез намерены прекратить общение насовсем.
Вы и так собираетесь с ним порвать - уехать и 2 месяца скрываться от него. Так чем это лучше, чем просто поговорить по-человечески, поблагодарить за всё и поставить точку, раз уж общение больше не в радость? Вряд ли ваш друг мечтает быть назойливым и навязчивым и насильно заставлять вас дружить с ним - это же вы настояли на примирении после перерыва в общении, а не он. Не думаю, что ему будет приятно названивать вам и приглашать время провести, зная что его общество вам неприятно. У людей обычно есть самолюбие и они стараются избегать тех "друзей", кто их не хочет с ними отношений.
При этом, если вы просто будете скрываться от него 2 месяца и, неважно под каким предлогом, не отвечать на его звонки, то это лишь пробудит его любопытство и простимулирует его настойчивость, чтобы выяснить наконец, что случилось и почему вы бегаете от него. Вы разве этого добиваетесь?

Отвечаю:
1. Ему нужно пару раз в неделю с кем-то выпивать. Желательно на халяву закуску (это частенько ему удавалось). + мстить как можно дольше за те обидные слова что я ему наговорил при конфликте (я извинился перед ним давно, но он злопамятен и мстителен)
Зачем ему самому от этого отказываться? Ведь ему это нужно!

2. Сейчас у меня грудные боли меньше- но не проходят. А каждое теребление и общение вызывает страх и гнев если он наглеет.

3. Спасибо за оценку разов. Но я живой человек и не хочу над собой ставить эксперименты попаду я в больницу или нет.

4. Любой разговор вызовет конфликт. Я уже разговаривал с ним, просил не хамить. Потом блокировал его- результат вы знаете.

5. Почему я не могу просто пропасть продолжительное время? Ведь люди теряются, уезжают в другие города, страны и т. д.

6. В моем варианте меня физически не будет в городе. Зачем ему меня теребить, если я ему не смогу дать то, что ему нужно (см. п1). Если и будет раз в месяц писать- отвечу что все затянулось на долго, суды и т. д. Напишу что сообщу сам когда приеду.
За это время он привыкнет что меня нет. Переключится на других людей.

Prinko, если вы всё просчитали и никакого другого варианта не приемлете, то действуйте в соответствии с вашим планом. Желаю Вам удачи во всём!

Странно, я пишу как роботу.
Почему вы настаиваете на расставании через конфликт? Других вариантов психологи не приемлют?

Prinko, не перевирайте мои слова. Я ни слова не сказала, что я настаиваю на чем-то. Я вам с самого начала написала, что за вас никто решения принимать не будет. Это ваша жизнь и вам решать. Формат консультации включает в себя только разбор ситуации - я вам показала разные возможности и варианты развития событий. Вы для себя сам решаете, что вы из разных вариантов выберете и будете делать. Выбрали вариант уехать - уезжайте. Делайте, как считаете для себя лучше.

Я не просто так написал. Мне нужен совет, помощь.
Вы так и не ответили почему мне нужно с ним поговорить? Закрыть Гештальт?

Prinko, похоже вы просто не читаете то, что я вам пишу. Всю переписку я вам только об этом и рассказываю, зачем нужно разговаривать с человеком, чтобы закончить отношения.
Вы вводите своего друга постоянно в заблуждение - то вы с ним рвете отношения, то через неделю вы появляетесь и желаете с ним мириться, потому что вам без него плохо. После этого не удивительно, что ваш друг вам звонит и пытается встретиться - он уверен, что вы по-прежнему друзья. Вы свое истинное отношение к нему скрываете от него и намерение расстаться не озвучиваете и тем самым создаете у друга неправильное восприятие ситуации. Если вы просто будете скрываться от него 2 месяца и, неважно под каким предлогом, не отвечать на его звонки, то это лишь пробудит его любопытство и простимулирует его настойчивость, чтобы выяснить наконец, что случилось и почему вы бегаете от него, когда недавно сами напрашивались на общение. Когда вы с ним поговорите и однозначно ему свои намерения расстаться раз и навсегда выскажете, то ваш друг узнает наконец-то ваши намерения и у него не будет больше стимула искать с вами встреч, раз вы не хотите с ним общаться. В прошлый раз, когда вы с ним расстались, лично он вас не беспокоил. Конфликта не будет - потому что нельзя конфликтовать с тем, с кем вы не собираетесь общаться впредь и пересекаться в каких-либо делах и компаниях.

Если у вас болит сердце - обращайтесь к профильному врачу, ложитесь в больницу, обследуйтесь и лечите сердечно-сосудистую систему. Вечно скрываться от стресса и убегать от проблемы вам не удастся. Если у вас бывают сердечные боли на почве стресса, то психолог консультацией по интернету ничего в этом не исправит - занимайтесь здоровьем своего сердца с врачом-кардиологом, чтобы избежать инфаркта при встрече со стрессом.

Спасибо, это логично и правильно. И отличный совет для малознакомых людей.
Но вы должны понимать что если он меня пошлет, то это будет еще хуже чем когда я его послал. Проще самому уйти, а не когда от тебя ушли.

Люди расстаются полюбовно очень часто. И не обязательно все проговаривать и нарываться на конфликт.. Обычно снижается частота встреч. Время встреч. И общение постепенно может сойти на нет.
Неужели в вашей жизни такого не встречалось?

Prinko, нет, само по себе ничего не произойдет и проблема никуда не денется. Жизненный опыт и психологическая практика показывает, что все отложенные проблемы и ненужные люди всегда всплывают потом в самый неподходящий момент и бьют гораздо больнее, чем если бы вы были готовы и сами спланировали и подготовили окончательное завершение конфликта - поговорили, прояснили ситуацию для всех участников общения, сняли ненужные иллюзии и ожидания и сами поставили точку в отношениях. В отношениях должна быть определенность и полная ясность, чтобы эти отношения закончились и больше вас не тревожили, окончательно ушли в прошлое.
Вы несмотря на все аргументы настаиваете на том, что всё само собой как-нибудь уладится и рассосётся. Вам нравится так думать и логика у вас никак не задействуется. Вам страшно, вы хотите убежать и избежать ситуации, где вы должны принять решение и сделать шаги, чтобы прекратить мучения. Если вы морально не готовы и вам требуется время - копите силы, набирайтесь смелости... Вы сами подняли вопрос о том, что нужно что-то делать, уже вам невмоготу так жить. Если ситуация терпит и нет никакой срочности, то у вас полно времени, чтобы подготовиться и никто вас не торопит к каким-то действиям. Кроме вас самого никто не решит, когда наступит критический для вас момент.

Если вы ждете, что сама собой вся проблема исчезнет, то вы просто хотите поверить в сказку и снять с себя ответственность за решение. Если вы не поставите точку в отношениях, то это когда-нибудь сделает ваш друг, которому надоест ваше "расстались -помирились- исчез-появился-избегает- ..." Вы сам своей нерешительностью создаете ситуацию, которой так боитесь, что "не вы уйдёте, а вас пошлют". Разница ведь только том, кто из вас первый скажет, что он ставит точку и расстаётся с другим. Раз вы проявлять инициативу первым отказываетесь, то неизбежно "уйдут вас", как вы выразились.

Спасибо за подробный совет!

Все логично, только если наше общение Ему Очень нужно.

Хотя он все сделал чтобы разойтись быстро. Отдал все долги досрочно. Больше не берет и т. д.

Сейчас ему нужны встречи для общения и самоутверждения.

Лишив его этого на 2 месяца минимум он найдет мне замену, и не будет уже так сильно нуждаться во мне.

Мы не родственники, совместного бизнеса тоже нет. Нас больше ничего не связывает. Живем хоть и недалеко, но в разных районах.

С моей стороны я почти закрыл Гештальт, т. к. смирился с неизбежным разрывом навсегда.

Сейчас он не дает мне закрыть Гештальт и забыть о нем, постоянно теребя меня и напрашиваясь на еженедельные встречи.

Вы правы, мне нужно время чтобы прийти в себя. Принять неизбежность нашего расставания. Простить его.
Я уже наломал дров и не хочу делать резких движений. А через 2 месяца я приду в себя и психологически настроюсь.

Через 2 мес. Я поставлю его в мягкую блокировку. Сообщения и звонки его не будут проходить, но он не будет об этом знать.
И даже если он нахамит или обматерит, то мне это будет почти все равно, т. к. я уже выкину его из своей жизни, прощу и забуду его.

Prinko, замечаете ли вы, что наша переписка пошла по кругу? Вы все время говорите одну и ту же мысль - "хочу уехать, так будет лучше". Я уже в прошлую субботу вам сказала (а в понедельник повторила), что если вы всё просчитали и никакого другого варианта не приемлете, то действуйте в соответствии с вашим планом. Поступайте, как считаете лучше для вас. Желаю Вам удачи во всём!

замечаете ли вы, что наша переписка пошла по кругу? Вы все время говорите одну и ту же мысль - "хочу уехать, так будет лучше". Я уже в прошлую субботу вам сказала (а в понедельник повторила), что если вы всё просчитали и никакого другого варианта не приемлете, то действуйте в соответствии с вашим планом. Поступайте, как считаете лучше для вас. Желаю Вам удачи во всём!

Спасибо за советы!
Я искал мягкий и бесконфлиткный способ расставания.
Пока не вижу вариантов кроме как пропасть на пару месяцев.

Возможно ваш вариант с выяснением отношений и более верен. Со стороны виднее. Но я думаю что я опять наступлю на грабли (будет конфликт) и попаду в итоге в больничку.

Спасибо за ваше участие!