Почему мне так сложно о чем-то просить других?

Nadezhdaaa, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет? Какие чувства Вы испытываете зная, что необходимо что-то попросить? Опишите.
Рекомендую статью про психологические границы

Здравствуйте!!! Мне 35. Я испытываю страх сильный когда знаю что кого то о чем то нужно просить. Если есть возможность вообще отказаться от просьбы я откажусь от нее и попытаюсь сделать сама все, ну а если все таки просить нужно то я буду сильно волноваться от этой мысли и готовить себя к разговору.

Nadezhdaaa, расскажите, пожалуйста, немного о себе - работаете, учитесь, состав семьи, с кем проживаете?
Психолог ответит в теме через некоторое время

Работаю, живу вдвоем с дочкой, живу довольно таки обособленно как то.

Здравствуйте, Надежда.
Вы хотели бы узнать только почему вам так сложно просить или научиться просить?

Вы пишете о страхе. Чего вы боитесь в связи с просьбой?
Давно ли у вас так? Всех ли, в любых ли обстоятельствах вы боитесь просить?
Бывало ли с кем-то иначе?

Мне б хотелось избавиться от этого глупого страха. Вот сегодня надо было зайти в магазин обменять неподошедшую мне вещь.. Я вечер и пол дня грузилась этим. На работе лучше сама все сделаю чем кого то и вполне законно попрошу. Если уж только за деньги могу без страха просить а вот так просто не могу. Хочу стать проще в этом плане. Не понятно почему я так боюсь.

Мне б хотелось избавиться от этого глупого страха.

Ваш страх не глупый! Объявляя его "глупым" вы препятствуете себе осознаванию его причин, и сами себя не понимаете. Если вы боитесь, значит есть в вашем страхе какой-то для вас смысл. Вы от чего-то себя хотите уберечь, от какой-то опасности, от каких-то возможных обстоятельств.
От чего вы себя уберегаете? Какая опасность для вас есть (пусть она только в вашем воображении, это ваша реальность) в просьбе?

Вот сегодня надо было зайти в магазин обменять неподошедшую мне вещь.. Я вечер и пол дня грузилась этим.

А что вы думаете и чувствуете при этом, когда вам нужно подойти к человеку и попросить его о чём-то?
Вы не ответили: давно ли у вас так? Всех ли, в любых ли обстоятельствах вы боитесь просить? Бывало ли с кем-то и когда-то иначе?

Я организую свою жизнь так чтоб не просить никого.
И я убеждаю себя в том что мой страх глупый для того чтоб поверить в это и успокоить себя. Я не помню с какого у меня это времени, наверное с детства, я росла в очень своеобразных условиях где мои желания никогда не то чтобы не учитывались а их как будто и вообще не существовало. Я знала что могу только подчинятся тому кто знает лучше, и как то с этим смирилась т. к. бунтовать и заявлять о себе было запрещено.

Когда нужно попросить я думаю о том что мне стыдно. Мне стыдно это сделать потому что просто стыдно, а вдруг отказ и что мне чувствовать в эти моменты, а вдруг согласятся как благодарить. Мне стыдно навязывать свои желания другим, кому я вообще нужна с ними, ведь это мои проблемы и почему мои проблемы должны нагружать других.

Я измучаю весь свой мозг размышлениями как минимизировать свою потребность в чужой помощи. Если уж у меня с кем то тесные деловые отношения и мы друг от друга зависим то в деле я могу нормально взаимодействовать с людьми, когда это не касается меня лично тоже могу, а для себя не могу.

Могу попросить подругу например сходить со мной в магазин, что то помочь выбрать, могу спросить денег в долг, а вот попросить ее помочь мне в работе или по необходимости что то сделать за меня не могу. Не могу ни о чем просить мужчин даже мужей (бывших) никогда не обращалась с какими то просьбами к матери, если только она сама предложит а попросить не могу.

Я живу одиноко сама по себе, если что то мне нужно я делаю это сама или оплачиваю чью то услугу за деньги т. к. мне так спокойнее в душе. Но я завидую тем кто может просто так попросить у кого то и им легко помогают окружающие, я даже с соседями своими ни с кем не общаюсь т. к. они у меня легко все берут что им нужно а я у них так не могу.

Мне б хотелось избавиться от этого глупого страха.

Зачем вам это избавление? Вы хотите научиться просить и не испытывать при этом стыда, вины, страха?

Я организую свою жизнь так чтоб не просить никого.

Это понятно, Надежда. Так вы осваиваете с детства поведение избегания, которое само себя подкрепляет, подкрепляет ваши установки и усиливает страх.

И я убеждаю себя в том что мой страх глупый для того чтоб поверить в это и успокоить себя.

Для вас еще не очевидно, что такое самоуспокоение не работает? Это вам не дает ни веры, ни успокоения, ни изменения вашего поведения.

Я знала что могу только подчинятся тому кто знает лучше, и как то с этим смирилась т. к. бунтовать и заявлять о себе было запрещено.

Вас наказывали родители? За что именно? Как в это переживали?

и как то с этим смирилась т. к. бунтовать и заявлять о себе было запрещено.

А сейчас вы как относитесь к этим событиям вашей жизни, вашим решениям, вашему смирению?

Когда нужно попросить я думаю о том что мне стыдно.

Мне понятны ваши ответы, но мне хотелось бы, чтобы вы чётко проговорили (чтобы ясность вашего понимания увеличивалась), от чего вы себя уберегаете, избегая просить?
Ради чего вы себе запрещаете просить?
Что является той ценностью, которую вы сейчас достигаете избеганием?

а вдруг отказ и что мне чувствовать в эти моменты

• Вам уже отказывали?
• Вдруг отказ, и тогда... Что тогда будет, Надежда? Обрисуйте ту ужасную ситуацию, которую вы представляете себе.
• Что за стыд у вас будет? Какой вы себя будете чувствовать, если вам откажут?

а вдруг согласятся как благодарить

А как люди благодарят вас?

Я измучаю весь свой мозг размышлениями как минимизировать свою потребность в чужой помощи.

Надежда, насколько для вас необходимо вообще что-то просить?
Есть ли сейчас какие-то такие нужды, желания, которые требовали бы участия других людей и вам неловко просить их, и поэтому вы эти свои потребности не удовлетворяете вовсе?

Мне стыдно навязывать свои желания другим, кому я вообще нужна с ними, ведь это мои проблемы и почему мои проблемы должны нагружать других.

Расскажите, как вы относитесь к просьбам других людей. Вас просят о чем-нибудь?
Что для вас чужие проблемы, трудности? Чувствуете ли вы, что люди вам навязывают свои желания, когда вас просят?

они у меня легко все берут что им нужно а я у них так не могу.

Что вы чувствуете сейчас, обращаясь ко мне?
Вы навязываете мне себя, принуждаете меня?

В чем вы видите мою помощь вам?

от чего вы себя уберегаете, избегая просить?
Ради чего вы себе запрещаете просить?
Что является той ценностью, которую вы сейчас достигаете избеганием?

Я не люблю людей просто, наверное поэтому я не хочу иметь с ними дело. Избеганием я избегаю неприятного мне общения и боли которую оно вызывает, а еще я боюсь чего то, возможно себя и возможно того что я могу выйти за рамки определенные и мне потом возможно будет стыдно. А я не хочу стыдиться себя я хочу ощущать себя нормальной личностью, а вот чтобы ощущать себя нормальной мне надо как можно меньше тесно общаться и доверять людям.

В чем вы видите мою помощь вам?

Вы поможете мне понять себя, в чем моя ошибка, или нет ошибки и все нормально и так и должно быть?!

Здравствуйте, Надежда.

Вы поможете мне понять себя, в чем моя ошибка, или нет ошибки и все нормально и так и должно быть?!

Поскольку вы человек уже опытный, так как работали с психологом, то понимаете, что моя помощь - это моя активность, а умение ею воспользоваться и понять то, что вы понять хотите - это ваша активность.

Наказывали, и физически и внушая чувство стыда и еще они насмехались надо мной часто, выставляли мои чувства на смех, переворачивали все с ног на голову, я не доверяю своим родителям.

Возможно, вы все еще в большой обиде на своих родителей? Как вы сейчас смотрите на те свои решения, которые вы приняли в детстве? (попробуйте эти решения-установки сформулировать, как они звучат?). Тогда они были, возможно, лучшим найденным вами средством взаимодействия с родителями. А сейчас насколько эти средства (вы ведь всё еще их используете) адекватны и необходимы вам?

мне б хотелось меньше думать о чувствах и желаниях других.

Верно ли, что вы воспринимаете себя "не такой", "не правильной", "не имеющей право"? Воспринимая других, как чуждых себе (или себя чуждой им), вы вынуждены фантазировать об их осуждении вас. И тогда получается, что вы не столько думаете о чувствах и желаниях других, не узнаете, а придумываете их.

Но это единственное что я имею, больше у меня вообще нет ничего т. е. никакой защиты облегчающей эти мои чувства.

Это одна из главных ошибок - ваше стремление облегчить свои чувства.
Это по-человечески понятно, но по результатам - вредно. Как только вы прекратите избегать боли, страха, перестанете стараться облегчить состояние, вам, разумеется, станет ещё хуже, тяжелее, но... Вот как раз сила этого внутреннего напряжения при невозможности осуществить привычное избегание (ведь вы от него сознательно откажетесь), побудит вас совершать движения к разрешению вашей проблемы - идти к людям, и переживая страх, просить о нужном.

Вы описываете, какая активность и смелость в вас пробуждается, когда у вас кончается терпение. Используйте этот свой опыт. В данном случае, важно заметить, какой жизнью вы жить хотите (опираясь на чувства!) и принять решение. И дальше помнить об этом решении, и о том опыте, который вы уже имеете, опираться на них.
Перестаньте бежать от боли и страха. Вся жизнь стоит на боли и страхе, от них не убежать: либо научитесь жить, опираясь на эти чувства, либо не будет никакой жизни.
Пока у вас есть возможность избежать трудности просьбы, и вы выбираете избегание - все останется на своих местах.

Я не люблю людей просто

Нет, "просто" не любви не бывает. За этой нелюбовью стоят какие-то ваши чувства. Возможно, они адресованы вашим родителям? (и сейчас вы их переадресуете всем людям).

а вот чтобы ощущать себя нормальной мне надо как можно меньше тесно общаться и доверять людям.

По факту, вы получаете противоположный результат: чем больше сторонитесь людей, тем больше чувствуете себя ненормальной, тем больше копится напряжение и неудовлетворенность, тем с большим взрывом вы выходите из себя, теряя порой адекватность, и вновь приходится стыдиться, закрываться и чувствовать себя ненормальной. Получается замкнутый круг...

Отказ вызовет во мне негатив, а я этого не хочу.

Об этом избегании написал выше.

Лучше не просить чтоб не получать отказа, надо уметь рассчитывать только на себя, да мне плохо в одиночестве и плохо не доверяя жить, но это все же более безопасно.

Рассчитывать только на себя - это, разумеется, хорошая взрослая установка.
Однако взрослый человек на то и взрослый, что его установки гибкие и разумные, отвечают реальности. Просить о помощи, когда понимаешь, что сам не справляешься - разумно и по-взрослому.
Никто из людей не может всё делать сам, и никто не делает всё сам. Зубы вы себе сами не лечите, ходите к парикмахеру, продукты сами не производите, машину не ремонтируете и пр. И пр. И пр... Считать, что всё должен сам - это не взрослая позиция, а мегаломания.

Да никак меня не благодарят, я никому ничего не даю просто так, или очень и очень редко.

Ну вот вам и направление для работы над собой. Начните помогать другим безвозмездно. У вас появится хорошее поле для исследования и благодарности, и чувств, и желаний.

мной просто быстро привыкали пользоваться

И это тоже хорошее поле для исследования: как вы вдруг теряете свои границы, помогая другим, как их не сохраняете. Это ведь ваша забота - хранить свои границы. Пользоваться вами начинают, когда вы не уважаете себя и свои желания. Причем же здесь другие люди? Это ваше отношение к себе.

Меня считают жестокой и что я сделала многим людям больно, но сколько боли мне причинили другие об этом что то никто не задумывается.

Когда вы стукаетесь об других людей, когда бьете их собой, тогда обычно больно обоим... Только это ведь вы стукаетесь об них, хотите быть независимой... Все мы зависимы дуг от друга. Ваша мечта о независимости проистекает из боли, и представляет из себя одно из проявлений вашего избегающего поведения.

чтоб не просить а покупать т. к. покупая я не обязана благодарить и быть чем то обязанной кому то.

Обратите, пожалуйста, внимание на этот момент. Мне вы не платите. Но за помощью обратились и ею пользуетесь. То, что я откликнулся - это повод мне вас благодарить за возможность вам помочь? Или это какая-то возможность для вас? (например, поисследовать свои чувства, связанные с "благодарностью", зависимостью, страхом, осуждением,...).

Здравствуйте, я признаться в легком шоке от прочитанного. Надо все обдумать. Для меня много открытий в Вашем сообщении. Я вообще бы никогда так не подумала как Вы написали мне, я думала что все как раз наоборот.

Надежда, если будет желание, посмотрите вот эти 2 статьи:
Обида как обделение вниманием
Стыд. Освоение мира людей

И тогда получается, что вы не столько думаете о чувствах и желаниях других, не узнаете, а придумываете их.

Отчасти бы я могла согласиться с этими словами, и возможно такое и происходит иногда в моей жизни и моей голове НО я ведь и правда не желаю зла и не иду на конфликт первая и долго могу на многое закрывать глаза чтоб не портить отношения, но рано или поздно меня достает все что происходит вокруг меня когда на меня окружающие сбрасывают всю свою ответственность. Спасибо конечно моему окружению за то что они мне так много доверяют и т. Д, но зачем мне лишняя информация о чужих проблемах? Я свои проблемы им не навязываю т. к. знаю что помочь они мне вряд ли могут, так почему они мне все это навязывают, я не хочу, и мне реально легче отдалиться от других чем позволить им любить себя и хотеть быть со мной рядом, меня это скорее разряжает чем заряжает энергетически.

Надежда, если будет желание, посмотрите вот эти 2 статьи:
Обида как обделение вниманием
Стыд. Освоение мира людей

Желание есть и я пыталась это прочитать, но если честно почему то трудно читать, не знаю почему, понимать сложновато, на себя примеривать.

У меня сейчас большая проблема, мой дядя попал в дтп и ему отняли ногу а я не могу не то чтобы к нему в больницу сходить я даже позвонить ему не могу поддержать, мне страшно.

Здравствуйте, Надежда.
Сочувствую вашим переживаниям. Надеюсь, что ваш дядя всё же поправится.
Я не совсем понял: вы не можете к нему сходить или позвонить из-за страха, который переживаете в связи с этим происшествием? Или по какой-то другой причине?
Что за страх вы переживаете?

Пытаюсь справится с обидой, работала над этим.

Справиться с обидой? Не понимаю, что это значит.

мать все равно все это опошляет и принижает ей же надо чтоб я зависела от нее

Если маме это надо и она "опошляет", то вы не можете быть самостоятельной? Вам нужно маме что-то доказать?

Итак, ваша "борьба за независимость" - это фактически борьба с мамой.
Смотрите, Надежда: вам 35 лет, самостоятельная, взрослая женщина, не единожды разведенная (так?). Всю свою жизнь подчиняете "гонке вооружения" и жажде превосходства над людьми.
А все ваши усилия в действительности направлены, только против мамы и папы...
Получается вы подчиняете всю жизнь борьбе с ветряными мельницами, ведь другие люди ни в чем не повинны, так как не участвуют в вашем конфликте с родителями. Вы на них проецируете ваш конфликт...

а имея свою жизнь отдельную от нее я могу послать ее куда подальше уже смело

Не можете. Вся ваша жизнь сейчас подчинена борьбе с мамой - подчинена "посыланию" её. Посыланием мамы куда подальше вы ничего не решите.

так и смотрю что в мире жить можно только с помощью большего превосходства над другими и чем ты сильнее тем лучше

Жить-то можно... Жить по-всякому можно. Другой вопрос, насколько вы удовлетворены такой своей жизнью.
Тот, кто хочет превосходства над другими, не может не страдать: от страха превосходства других, от страха зависимости, от чувства собственной несостоятельности, от стыда и. Т. Д.

Я пытаюсь доказать что я могу жить самостоятельно и так как хочу именно я, и я так и живу т. е. стараюсь

Надежда, это противоречивая задача, и потому невыполнимая. Самостоятельный человек не станет никому ничего доказывать именно в силу того, что он сам стоит. А если вы хотите доказать кому-то, то вы уже не сами, а по согласию, по разрешению, по признанию других - тех, кому хотите доказать что-то.
Вы ничего не сможете доказать уже только потому, что вам нужно доказывать!

им не нравятся мои желания и я подстраиваюсь в итоге и становлюсь несчастной еще больше.

Зачем вы подстраиваетесь под мнение других о ваших желаниях? Вам зачем их разрешение и согласие? Вы чью жизнь живете? Свою или их?

чем ты сильнее тем лучше, чем больше денег тем лучше, что нужно бороться за себя за свои права и т. д.

Я понимаю... Страх оказаться уязвимой, гонит вас к наращиванию неуязвимости и независимости. Но вот парадокс - именно это и увеличивает вашу психологическую уязвимость. Хотя материальную неуязвимость, вы себе, скорее всего, обеспечиваете.

я ведь и правда не желаю зла и не иду на конфликт первая и долго могу на многое закрывать глаза чтоб не портить отношения

Вы при этом осознаете, что никакой доблести в этом нет, и благодарить никому вас не за что? Потому что вы это делаете для себя: не идете на конфликт, закрываете глаза, терпите, делаете вид,...
Но у вас это звучит, как попытка оправдать себя. В чем вы хотите себя оправдать, и для чего вам нужно это оправдывание?

но рано или поздно меня достает все что происходит вокруг меня когда на меня окружающие сбрасывают всю свою ответственность.

Почему бы на вас не сбросить ответственность, если на вас можно ее сбросить и вы ее примете? Конечно, сбросят!
Знаете почему можно? Потому что вы не знаете, в чем состоит ваша ответственность, вы не вправе иметь свои желания, вы не вправе жить так, как вы хотите, думаете, видите, понимаете...

Я свои проблемы им не навязываю т. к. знаю что помочь они мне вряд ли могут

А вдруг могут? Тем, кого мы любим, мы обычно хотим помогать. Но вы же боитесь близости... Она означает зависимость!

мне реально легче отдалиться от других чем позволить им любить себя и хотеть быть со мной рядом

Может быть, и легче. А легкость - это высшая ценность для вас?
Если так, то о чем мы с вами тут разговариваем и зачем?

Это реально очень сложно и тяжело, я не знаю как стать такой вот смелой.

, Да, и тяжело, и сложно, и больно, и страшно... Так что, лёгкость и впрямь наивысшая ценность?

я не знаю как стать такой вот смелой.

Знаете.

пока однажды не решила осмелиться и не пойти навстречу этой темноте и страху и я встала и просто стала ходить по темной комнате всматриваясь в эту темноту и пытаясь ощутить ее и понять, а где же он тот самый мой главный ужас и монстр который тут меня поджидает и вот так вот нагулявшись ночью в темноте я вдруг поняла что мне на самом деле ничего не угрожает и я сильнее этой темноты

Теперь мы с вами оба знаем, что вы знаете!

Но что мне с этим делать? Я стукаюсь нечаянно об других и в итоге им и мне больно, я не могу регулировать свои границы то слишком строго их берегу то вообще как будто не замечаю.

Исследовать, замечать и учиться.

а может у меня социофобия вообще?

А что, этот диагноз вам что-то облегчает, или дает какое-то преимущество, снимает необходимость решать проблему? Так ведь никто же вам ее и не навязывает: вы сами решаете, нужно вам менять что-то в своей жизни или нет. Может быть, и не нужно? А?

Желание есть и я пыталась это прочитать, но если честно почему то трудно читать, не знаю почему, понимать сложновато, на себя примеривать.

Напомните, Надежда, вы сами обратились за помощью или я ее вам навязал?
Да, я согласен с вами, тексты, скорее всего, не простые. Нужно ли вам в них и в себе разбираться, я не знаю...

тогда наступает вот это мое самое не совсем правда мое, но вынужденное поведение, когда я иду напролом и делаю и говорю и требую и если надо и физическую силу

Верно ли, что у вас только два варианта: либо вы терпите и обходитесь своими силами, либо обижаетесь и требуете "положенного" вам? Требовать "по праву" для вас позволительно, а вот просить... В просьбе ведь нет никакого права и никто ее не обязан выполнять. И вы безоружны и беспомощны, так как военные средства здесь не применишь, а мирных средств (таких, как заинтересованность, тепло, близость, благодарность, отзывчивость, сочувствие, дружественность, любовь) вы не имеете...

Но я завидую тем кто может просто так попросить у кого то и им легко помогают окружающие

А что для вас, все-таки, значит - иметь возможность попросить? Ведь вы особо не нуждаетесь ни в чем, сами все можете.

Получается довольно противоречиво: вы хотите иметь возможность просить, мечтаете уметь просить, фантазируете об этом. И при этом делаете всё, чтобы лишить себя этого, и ни в коем случае не просить ничего и ни у кого...
Чего вы хотите больше? Просить (и значит быть зависимой!) или не просить (и быть независимой и одинокой)?

бесплатный формат работы это как резюме своеобразное

Надежда, вы продаёте мне мою помощь вам?))

благодаря мне и моей проблеме и нашей переписке-это может служить как образец вашей работы для платного формата, так клиенту легче выбрать себе психолога для работы,

Раз это благодаря вам, то я вас благодарю, Надежда, за возможность помогать вам и представить другим образец моей работы!)

Тем не менее, Надежда, эта переписка, конечно же, не является полноценной консультативной работой, и тем более не является психотерапией. Кроме того, бесплатный режим не предполагает длительной переписки.
Я думаю, что для начала вашей самостоятельной работы этой информации вам уже более, чем достаточно. В случае, если у вас будет желание и необходимость продолжить консультации, мои контакты у вас есть.
Давайте подведём итоги:

• С какими мыслями по поводу своей трудности вы сейчас?
• В чем видите причины своей трудности?
• Какие видите направления для работы по изменению существующего положения?
• Какие необходимые действия для себя видите?
• С чего планируете начать и когда?

С чего планируете начать и когда?

Пока не знаю.
Надо перестать бояться других и поступить с этим страхом так же как я поступила со страхом темноты, просто решиться и идти к нему напрямую и тогда я пойму что ничего страшного нет в моих просьбах к другим и даже в их отказах и согласиях, все это не смертельно. И так поступать с любым моим страхом. Взять например и написать сообщение психологу с которым поругалась правда что писать я не знаю, ну например "вы виноваты в том что я прекратила терапию вы плохой, вы не должны были со мной так общаться чтобы я прекратила и бросила" ну да обвиню другого человека во всем а что, мне не привыкать же..

Доброго вечера, Надежда.

когда я была маленькая и беззащитная он делал такие вещи которые не должен был

Кажется, ваши с ним отношения также вызывают у вас много боли и обиды...

Я всю жизнь притворяюсь что все нормально между нами, но это не так, а травма его наверное это все таки должно было рано или поздно случиться с ним за все его поступки

Сейчас вы чувствуете себя отчасти отомщённой?

И наверное и не пойду даже, если только мать меня не заставит.

Вас мама может заставить что-то делать, против вашей воли?!
Как же она это делает?
И ОНА ли это делает?!

Опять ответственность моя, и так всегда, страшно от того что все в жизни приходится добиваться самой.

Мне кажется, что вы неверно понимаете понятие "ответственность". Ответственность за себя и свою жизнь, разумеется, всегда только на самом себе. А на ком же еще? Ведь это же ваша жизнь... За то, как я живу, никто другой отвечать не может (ни мама, ни папа, ни дядя, ни мужья, ни дети, ни коллеги, ни друзья, ни даже Бог).

А вот по поводу "все в жизни приходится добиваться самой" - это уже зависит от того, как вы умеете ладить с людьми. Умеете ли организовать себе поддержку, помощь или нет? Это тоже всё та же личная ответственность за свою жизнь.
Если вы понимаете, что вам самой не справиться или хочется идти по-жизни вместе с кем-то (как мне кажется, у вас такое желание есть), то чья забота (ответственность) это организовать? А потому суметь идти вместе...
Вот сейчас вы же пришли на этот форум, организовали этот разговор. Вы молодец!
Так и во всех других отношениях.

Да, но мне очень одиноко в мире который я себе сама создала

Я вас понимаю, Надежда. И я вам сочувствую.
И верю, что вы можете свою жизнь наладить. Вы уже движитесь в этом направлении. Не останавливайтесь!

Очередной тупик

А в чем этот тупик вы видите?

ощущение что так просто эта моя проблема не решится

Да, сама собой она не решится. Её нужно решать.
И то, что вы не в силах попросить - это всего-лишь симптом, то есть то, как ваша проблема (настоящая проблема) проявляется в жизни. Проявляется она еще также в недоверии, в стремлении к превосходству и независимости и пр. Это всё симптомы проблемы.
А вот сама проблема, то есть причина этих симптомов, у вас не совсем в этом, как я понимаю.
Но сейчас важнее, как понимаете свою проблему вы... А как вы её понимаете? В чем она состоит?

я не выдерживаю терапии и даже консультации даются мне не просто, почему так?

Мы не обсуждали с вами того, что с вами происходит в терапии. Вероятно, вы встречаетесь с большой душевной болью, и бежите от нее. То, что в начале терапии становится хуже, это нормально, так и должно быть. В процессе также могут быть ухудшения, связанные с актуализирующимися переживаниями. Это нужно иметь в виду, помнить, обсуждать в процессе терапии, и не останавливаться.

Наверное в самой себе вижу, хотя хотелось бы их видеть в других. Наверное всему виной моя безответственность по отношению к другим и жестокость моего характера, но это просто защита от страха перед другими.

Нет, в себе вы их пока не видите. В других - да, пытаетесь искать. Я понимаю, всем нам порой хочется увидеть причину своих бед в других людях, в обстоятельствах. Но это значит - лишить себя шансов на свою жизнь, и остаться ребенком.
Ответственность за других - это вопрос не однозначный. Что это значит? За ребенка до поры до времени, да, родитель несет ответственность. За своё дело, за семью...
Но сначала за себя нужно научиться брать ответственность. Мне кажется, вы ее путаете с виной. А потому и хочется сложить с себя...

Взять например и написать сообщение психологу с которым поругалась

Возможно, неплохая идея.

ну например "вы виноваты в том что я прекратила терапию вы плохой, вы не должны были со мной так общаться чтобы я прекратила и бросила"

Вы написали это, иронизируя над собой, или написали так, как хотели бы ему написать?
Действительно же странно звучит: я прекратила терапию, а виноваты вы; я бросила, а вы плохой...
Есть ли ваша ответственность в том, что вы бросили терапию и разругались с психологом?

Итак, какие направления для вашей терапии вижу я. Исследование переживаний, связанных:
- с взаимоотношениями с дядей;
- с родителями;
- с отношением к самой себе;
- с отказом от собственной ответственности, своей инициативы;
- с отказом от себя, своих желаний;
- со страхом близких отношений.

Надежда, мне кажется, что вы не очень удовлетворены нашим разговором. Возможно, ваши ожидания не оправдались. С другой стороны, вы понимаете, что наша переписка не является психотерапией, и мне хотелось бы, чтобы вы написали о том, чего вы ожидали найти с помощью этого разговора.
И если у вас сейчас есть какой-то вопрос, который вам хотелось бы обсудить, и который имеет смысл обсуждать в переписке, то можете его задать.