Моральное насилие

Arina041217, здравствуйте!
Сколько Вам лет?
Вы работаете, учитесь?
Как часто происходят описываемые Вами ситуации?
Какой помощи Вы ждёте от специалиста?
Психолог ответит в теме через некоторое время.

18.
Учусь и работаю.
Редко, примерно раз в месяц.
Я хочу просто какой-нибудь совет

Здравствуйте! Представляю... Вы, наверняка, чувствуете себя в растерянности... Как так может быть: Вы себя любите... А зачем-то хотите выставить себя плохой перед другими людьми... Верно?
Скажите, а как Вы сами думаете, зачем Вам это? Вы так себя всегда вели?

Дарья Фомичева, нет, так было не всегда.
У меня нет никакого понятия как-то выставить себя
Мне нравилось менять образы в различном взаимодействиями с людьми. Я была и тихая, и веселая.
Но такого еще не было.
Продолжается это уже на протяжении семи месяцев.
Сначала у меня была депрессия (куча сложившихся проблем с детства (5 смертей близких людей, уход за больными, рано пришлось выйти на работу, бедность).
Но сейчас все более-менее гладко и я восстановилась.
7 месяцев назад внезапно пришла одна идея.
Я пишу в блоге, у меня большое количество подписчиков.
Чтобы писать, нужно знать, о чем ты пишешь. Мне нужны были отдельные комментарии о том, что я сошла с ума и превратилась в неизвестно кого (даже если я сама этого не делаю), критика остальных служит некой информацией из которой можно вынести определенную позицию и прочувствовать тот или иной характер героя.
В тот момент мне не хватало той боли, которой я переживала когда-то. Это стало нормой для меня.
Ведь только сломав себя до конца, я сделаю то, что хотела. А это как раз подошло. Всегда могу продумывать различные действия. Бывают, конечно, осечки.
Путь к саморазушению может в некоторых процентах создать нас снова. Но что будет, если это сделать метафорой и прожить это так, будет ты на самом деле убиваешь себя, но не делать этого. Эффект от общества в большем случае остается тот же. И ты получаешь сравнительно одинаковое, оставаясь при этом здоровым.
Этот эксперимент заинтриговал меня. Человек вот пьет алкоголь и это не приносит ему почти никакой пользы и радости, разве что легкое веселье. Я же почти не употребляю, а только делаю вид. (праздники не считаются). Фишка в том, что эмоциональный эффект абсолютно тот же.

Я Вам искренне сочувствую, на Вас свалилось столько переживаний, что неудивительно, что это вызвало депрессивное состояние... Вы написали, что сейчас всё "гладко и восстановилось", что Вы имеете в виду под этим? Как было ДО этого? Что Вы испытывали? Как всё это переживали? Была ли рядом хоть какая-то поддержка?

Я правильно понимаю, что в течение этих 7 месяцев Вас привлекают комментарии людей, в которых содержится прямая критика. По данным комментариям Вы оцениваете позицию писавшего комментарий и его характер. Вы словно исследователь? Или что именно Вы искали в этих комментариях?

В тот момент мне не хватало той боли, которой я переживала когда-то. Это стало нормой для меня.
Ведь только сломав себя до конца, я сделаю то, что хотела. А это как раз подошло. Всегда могу продумывать различные действия. Бывают, конечно, осечки.

Поясните, пожалуйста, эти слова. Зачем Вы хотите сломать себя? Что Вы хотите сделать?

Этот эксперимент заинтриговал меня. Человек вот пьет алкоголь и это не приносит ему почти никакой пользы и радости, разве что легкое веселье. Я же почти не употребляю, а только делаю вид. (праздники не считаются). Фишка в том, что эмоциональный эффект абсолютно тот же.

Вы написали про человека, пьющего алкоголь. Но Вы тоже его пьете, меньше-больше, это не особо важно, важен сам факт - Вы его пьете. Отсюда и знание про "легкое веселье". В чем разница между человеком, который пьет алкоголь и Вами? Что Вы хотели сказать этим?

******
До этого у меня была сильная апатия, нежелание работать, чувство, что я сильно больна и не поправлюсь. Чувство страха, одиночества. Постоянный внутренний холод, если
Это можно так назвать. Я не спешила кому-то рассказывать о своих проблемах. Потому что большая часть людей может только пожалеть. А жалость я не могу принимать, мне она не приятна. Делает слабее, еще хуже, чем тогда, когда ты уже собрался с силами. Последний год, перед сдачей ЕГЭ я вовсе расклеилась и, казалось бы, не от того, что экзамены впереди, а просто было какое-то чувство усталости. Я совсем мало готовилась, делала это через "не хочу". Но понимала, что кроме меня, моей матери никто не поможет. Всегда приходится работать и учиться, стараться быть на позитиве, ведь если я не унываю, то и она тоже. Тем не менее, я завалила один из предметов.
Но платно учиться не пошла, ушла в колледж. Там бюджет. Мама предлагала оплачивать учебу, но я просто не хотела ее обременять чем-то лишним. Вскоре, мне позвонили с университета. (я победила в филологической олимпиаде). Начислили баллы и я поступила на журфак. Получаю два образование.
На данный момент уволилась с работы и ищу нечто новое. Вы спросили про поддержку. Да, она была. Но только в последнее время, а не тогда, когда было действительно нужно. Или тогда, когда я была ребенком (нет, здесь нет никакой обиды на свое детство или семью. Просто у нас так тяжело складывались обстоятельства и я теряла близких мне людей). Я видела достаточно многое: реанимацию, голод, последний вздох человека. Это вспоминаю лишь как опыт и последнее время меня это почти не волнует. Иногда только горько. Ведь мне всего 18.

****
Прямую критику я ценю всегда. Главное, чтоб она была по существу и обоснована.
Я всегда любила самопознание. Мне было интересно, сколько я еще смогу выдержать испытаний.
Как сильно смогу развить свои навыки, даже если они на нулевом уровне.
Мое любопытство перерастая иногда в игру, в которой я не вижу финиша. Или же ставлю слишком высокую планку.
Но для меня нет ничего хуже, чем слово "молодец". Как только я добиваюсь определенного уровня, допустим в написании статей, так сразу же берусь за следующий, чтоб быть лучше. Это можно назвать "вечно-недосягаемый идеал".
Когда, допустим в инстаграмме, люди отвечают на мои истории. Допустим к алкоголю или каким-то откровенным фотографиям, я ощущаю их энергию и то, что они хотели передать.
Проблема состоит в том, что теперь я пытаюсь вызвать таким способом негативные эмоции у себя.
Потому что мне нравится получать их. Повторюсь, это вошло в привычку. Когда все хорошо, мне кажется, что в чем-то подвох и я начинаю искать что-либо отвратное.

****
Сломать себя. Иногда, когда у меня бывают периоды депрессии, я чувствую себя разрушенной, но не до конца.
Для меня добить себя, означает то, что потом я перерождаюсь снова. То есть тогда, когда я разрушу себя, я смогу собрать себя заново. Именно для этого я иногда вынуждаю людей думать обо мне плохо или же вести себя отвратительно, так чтоб я чувствовала боль.

****
Пьют отчасти все. Мне как взрослеющему человеку, было интересно как он действует.
Но у меня нет привычки употреблять его постоянно или же слишком много. Это не вызывает у меня счастья и не глушит прошлое. Поэтому я не пользуюсь этим.
Дело в том, что у меня есть человек, который употребляет алкоголь постоянно.
Если провести тест между нами.
Допустим, мы оба выставляем в интернете ыотографии с вечеринок и различных мероприятий.
Показываем другим, что выпиваем. Но на самом деле пьет только он.
Эффект от общества, их точка зрения будет к нам одинакова. И, следовательно, чувствовать я буду тоже самое, что и человек, который пьет. Тоску, страдание и осуждение.

(Я могу привести другие примеры, не обязательно алкоголь)

До этого у меня была сильная апатия, нежелание работать, чувство, что я сильно больна и не поправлюсь. Чувство страха, одиночества. Постоянный внутренний холод, если
Это можно так назвать. Я не спешила кому-то рассказывать о своих проблемах. Потому что большая часть людей может только пожалеть. А жалость я не могу принимать, мне она не приятна. Делает слабее, еще хуже, чем тогда, когда ты уже собрался с силами.

Понимаю Вас, в этот момент хочется чего-то другого... Чем чтобы просто пожалели и посочувствовали... А как мама? Она Вас поддерживала? Вообще какую Вы поддержку искали в людях в тот момент?

Я видела достаточно многое: реанимацию, голод, последний вздох человека. Это вспоминаю лишь как опыт и последнее время меня это почти не волнует. Иногда только горько. Ведь мне всего 18.

Вам пришлось многое пережить... Мне грустно это читать, Вы так молоды... И уже столько всего повидали на своем пути... Но Вы продолжаете жить, бороться, добиваться, что, несомненно, вызывает искреннюю симпатию к Вам... Скорее всего, эти все чувства где-то глубоко внутри Вас, ведь Вам нельзя раскисать ("если я не унываю, то и она тоже"), и часто приносят горечь в качестве послевкусия... Даже в достаточно позитивные моменты... Вы после того, как стало все гладко и спокойней, говорили с кем-то о Ваших переживаниях? Делились горем? Был ли в Вашей жизни человек, который просто выслушал Вас? Нужен ли Вам такой человек?

Мне было интересно, сколько я еще смогу выдержать испытаний.

Вы смогли пережить столько событий, в Вас живет столько воспоминаний... Наверняка, внутри сплошная боль, она постоянно с Вами... Возможно, Вы просто не хотите отпускать тех людей, что потеряли... Боль заставляет Вас возвращаться в те моменты, быть ближе к тем, кого Вы потеряли... Вы не хотите забывать этих людей... Вроде Вы идете вперед, но в то же время боль заставляет Вас вернуться в прошлое... Чтобы не забыли случайно... Вы боитесь это забыть, забыть тех людей, их лица... Ту себя... Вы когда-нибудь осуждали себя за отношения с теми людьми? Винили, что что-то для них не успели сделать? Или сказать? В каких отношениях Вы с ними расстались?

Я могу привести другие примеры, не обязательно алкоголь

Пожалуйста, приведите другой пример, чтобы я поняла, правильно ли уловила Вашу мысль.

Дарья Фомичева, мама поддерживает, но, если честно, когда я начинаю говорить с ней о чем-то серьезном её пробивает на слезы. Я берегу ее, потому что она была парализована. Не хочу чтоб она лишний раз нервничала. Но моя недосказанность тоже нагнетает ее. Я это понимаю, как никто другой. Сейчас с ней все в порядке, это мы тоже прошли, но, вы знаете, просто иногда мне кажется, что если я что-нибудь расскажу она просто впадет в депрессивное состояние. Она довольно близка к этому. И я не люблю, когда она плачет. Просто не могу на это смотреть.
Я никогда почти этого не делаю. Не то, чтобы не хотела, я просто не могу. Хотя этот год я слегка "обмякла" :D. Она у меня сильная, не хуже меня. И я трясусь над ней, не меньше чем она надо мной:)
Говорила конечно, только разговоры особо не помогают. Вот некоторым легко становиться, а мне тошно. Все, к чему я стремлюсь это создать новые и яркие воспоминания.

Я, я давно уже забыла ту себя, наверное. Сейчас я кажусь себе более слабой, чем в детстве вместе с этими проблемами.
Была со всеми в очень хороших отношениях. За некоторыми ходила в больнице.
У меня была подруга (рак), мы провели вместе чудесный год.
Она была из другого города и отключилась прямо во время разговора в скайпе.
У нас с ней, можно сказать, был тайный роман. Вот её то я точно не смогу забыть. (Нет, сейчас у меня есть молодой человек, если вас вдруг заинтересует этот вопрос).
Хотя после того, как ее не стало, я искала знакомы взгляд, походку, запах в других девушках и хотела их приблизить к себе. Ощутить. Это тоже уже прошло, но воспоминания остаются.
Нет, я не винила себя. Первое время только.
Я не понимала, почему уходят хорошие люди.
Моя тетя (крестная) была прекрасной женщиной, всегда всем помогала.
Она была добра к каждому живому существу. Заботилась о своей матери и помогала нам с мамой в трудные времена. Тогда, казалось, мой мир рухнул. Я не понимала, как добрые люди не могу жить до старости. Как таким как она, приходится пахать всю жизнь и не увидеть счастья.

Другой пример.
Совсем недавно я выложила весьма откровенное фото в интернет.
Не мое, нет.
Но похоже.
Я не веду какой-либо "грязный" образ жизни, не подумайте. Вот просто хотелось окунуться в эту атмосферу.
Но мой человек, написал что это глупо и мерзко
Чем, я хотела прочувствовать негатив и отвращение и мне это удалось. (при этом ничего не делая).
Я не могу понять, зачем мне нужны эти эмоции.
Они как наркотик, от которых сначала получаешь удовольствие, а потом ты хочешь все изменить.
Это похоже на вредную привычку, без которой ты уже не чувствуешь себя полноценной.
В первые месяцы для меня это был всего лишь эксперимент, а теперь это нечто большее.
Я не хочу больше портить взаимоотношения с людьми, свою репутацию, но ничего не могу с этим поделать.

Arina041217, представьте, что в Вас сейчас живет огромный ком эмоций... Как бы Вы от них не отказывались, как бы не прятали, как бы не пытались от них скрыться... Они с Вами и периодически о себе напоминают. Вы пережили поистине страшные события. Мне безумно грустно было читать про то, что на Ваших глазах уходили любимые Вам люди. Я заметила, как тепло, с любовью Вы о них писали. Такие воспоминания не уходят просто так, по воле самого человека. А эмоции и вовсе должны пройти определенные стадии... Чтобы наконец-то человек обрел душевное равновесие.

Так получилось, что Вы смогли на тот момент сосредоточиться на своей жизни и жизни Вашей мамы, скорее, Вы даже дали себе установку... Настроили себя на новую жизнь, на новый путь. Вы поистине сильный человек... Но каким бы сильным человек не был, ему нужны поддержка, понимание, присутствие в этой ситуации... А Вам не удалось этого всего получить, потому что Вы чувствовали ответственность за маму, и, возможно, Вам было страшно за нее...
Удивительно, но факт... Вы ни разу не упомянули своего молодого человека в качестве поддержки, как думаете почему?

Вас переполняют эмоции того, что хорошие и добрые люди умерли... Несправедливость жизни... Еще и ком горечи и скорби переполняет Ваше сердце. Вы стараетесь об этом не думать, не углубляться в это, потому что это все еще больно. Но выход эмоциям нужен... Поэтому появляются такие желания -вызвать эту боль извне: негодование, осуждение... Всё то, что Вас переполняет, оно хочет вырваться на волю. Эмоции - весьма коварные змеи, когда их блокируют и стараются всеми силами их удержать, они буквально просачиваются через барьеры... Маленькими частями, и начинают вмешиваться в ход событий. А человек при этом задается вопросом: почему я так себя веду? Мне это чуждо! Я не такая! Что происходит?

Это своеобразные игры разума. Когда человек ставит жесткую защиту, но не имеет представление о том, с кем имеет дело. Те, за решеткой... Находят пути, чтобы все-таки проявиться. Ведь эмоции - это наша реакция... А если мы эту реакцию глушим, то появляются побочные эффекты в виде различных проявлений в поведении...

******
Молодой человек не является мне как таковой опорой. Это просто увлечение и душевный собеседник.
Хотя последнее время он меня не понимает. Называет ребенком.
И иногда я согласна с этим, мое поведение оставляет желать лучшего на данный момент.
У нас, если быть честной, нет никаких отношений. Это что-то вроде дружбы. Мы можем спать вместе, но при этом он будет рассказывать мне о своих девушками и проблемах, а я описывать действия и решать их. Знаю, с одной стороны это неуважительно ко мне, но с другой стороны я и не хочу чего-то большего сейчас.
Все бы было чудесно, если бы в действительности он просто понял меня.
Да, меня душат эмоции, вы правы.
Но я настолько закрылась, что не могу совладать за собой.
Это игра, в которой я погрязла и не могу выползти.
Поэтому именно сейчас я решилась, наконец, попросить помощи.

Извините, почему-то оповещение не пришло... И получилось так, как будто я Вас проигнорировала...

Я Вам очень сочувствую, что во всех событиях Вы были абсолютно одни. Но сейчас есть я... Кому Вы можете доверить свои переживания. Свою боль. Свой гнев. Свою скорбь. Грусть. Все, что Вас сейчас мучает... И заставляет вести себя так, как Вам на самом деле не нравится.

Что сейчас происходит в Вашей жизни?

Дарья Фомичева, с этими уведомлениями действительно что-то не так.
Я не знаю с чего начать, но думаю, сейчас можно рассказать хоть еще немного.
Я не могу сейчас никому довериться. Последний раз я сделала это совсем недавно, рассказав своей тети о смерти подруги (повторюсь, о ней никто не знал. Не знала и мама, потому что я боялась рассказать ей о наших "не стандартных" отношениях. Мне было то 15 лет. В таком возрасте много чего боишься на самом деле. А тут уж дело было любовное (и вы знаете, за три года я так и никого не могу полюбить так же сильно). Перед ЕГЭ, еще в марте я чувствовала себя отвратительно, тогда я начала рассказывать своей подруге о всех ситуациях, происходящих в моей жизни и мне было тяжело. Я ходила словно зависшая.
Это не понравилось моей семье. Тетя с дядей решили забрать у меня телефон на сутки. А как-то раз, у меня случилась истерика, я плакала и не могла остановиться, казалось бы я чувствовала всю ту боль. У меня был маленький проект, я хотела записать себя, оставить воспоминания о себе. Чтоб снова начать все заново. Это бы мне помогло.
Но стоило мне поделиться этой идеей, как ее не верно восприняли. Родные подумали, что я с ними прощаюсь и хочу уйти из жизни. А тетя (психолог) так вообще затащила меня к энергетику со словами:
Тебе нужна помощь, иначе твоя подруга вовсе заберет тебя из жизни. Я не говорю уже о том, что мне пришлось сходить в церковь и притвориться, что этот "целитель" правда мне помог. Иначе бы мне пришлось снова к нему идти. Я уже поднимала себя, просто, поймите, как больно мне было обо всем рассказывать, а еще больнее выслушивать от родных мнения, будто я собралась себя убить. За все время страданий, за все время смертей, за все, что я видела, я ни разу не захотела уйти из жизни.
Я представляла себе, что я важная маленькая деталь, без которой нарушится важный процесс. Я придумала себе это еще лет в 12 и не останавливалась не смотря ни на что. После всего мы с мамой пошли к психиатру. Врач хороший, ничего не скажу. Естественно мне поставили тяжелую депрессию и выписали антидепрессанты, транквилизаторы. Я лежала некоторое время, не могла думать даже. Только спала. Курс лечения целый год. Мне приходится пить эти таблетки и сейчас, мне приходится делать вид, что я счастлива, ради того, чтоб кто-нибудь не посчитал, что мне нужна помощь и куда-нибудь не упек меня. Но, после всего этого мне действительно страшно. Поймите, не такой помощи я ждала.
От родных я всего лишь хотела, что меня пожалели. Хоть немного.
Понимаю, они забеспокоились. Но это было немного жестоко, даже для меня.
Тетя, придя меня успокаивать, сказала: "Это не ты говришь, а твоя подруга. Она в тебя вселилась и не отпускает".
Она не вселилась в меня, я просто хотела поделиться болью, рассказать, как я ухаживала за ней, как отхаживала ее, когда она падала в обморок или же просто как мы иногда забывали о ее болезни и лихо носились по набережной, или как я садила ее на поезд, сопровождая поцелуем. (ох, как на нас таращились люди, ведь мы же девочки).
Сейчас я часто плачу или раздражена. Не могу вовсе находиться рядом с мамой.
Она выслушает меня, а потом следует всегда один и тот же вопрос:
"чем я могу помочь? Надо как-то разобраться с этой проблемой. Может попьем какие-нибудь лекарства?". Одно и тоже всегда.
Недавно я летала к своему "названному молодому человеку" в Москву.
И я впервые за многие годы сказала: "я дома". Несмотря на то, что здесь я была впервые.
Хотя у себя в городе, у себя в квартире, я часто повторяю как хотелось бы вернуться домой.

Когда я одна мне легче, но сейчас меня явно никто не оставит одну. У меня ж ужасное состояние.
Если быть честной, у меня вновь апатия.
Когда я ухожу куда-нибудь на учебу или же на работу, на репетицию - мне легче. Я забываю обо всем и наоборот проявляю интерес к жизни.

Сейчас мать без работы. И я тоже.
Но я вскоре найду работу. Не думаю, что с этим будут проблемы.
Но мы уже месяц без денег. Даже не еду почти не хватает. А иногда так хочется чего-нибудь вкусненького. Но такое не впервой, так что выдержим.

Просто надеюсь, что вы поймете, что у меня я правда устала и я не сошла с ума, и состояние мое вполне стабильное. Мне просто тяжело от скопившихся проблем и воспоминаний.

Как же мне грустно читать... О Вашем тотальном одиночестве, о Ваших скрытых от всех переживаниях... Ведь, и правда, как важно, чтобы нас поняли, услышали, да просто поддержали... Даже без слов, просто своим присутствием...
А вместо понимания, Вы получили диагнозы и лечения... Это очень жутко и больно. Мне бы очень хотелось Вас поддержать... И поблагодарить за доверие, за то, что поделились болью, тем, что накопилось у Вас внутри. Тем, о чем не говорят "вслух" в Вашей семье. Что вызывает страх и беспокойство у близких...

Расскажите о Вашей подруге, как Вы познакомились, где любили гулять... Чем Вам запомнится она?

Как бы не хотели окружающие и какие-бы процедуры не выписывали, люди, которые вошли в наше сердце... Там и остаются. Это словно летний сад внутри нас, где мы проводим время, когда нам грустно. И вот в этом саду много цветов, деревьев, даже есть пруд и стоят различные скульптуры... Всё это - люди, которые оставили след в нашем сердце, которые живут там и соединены с нами воспоминаниями...

Тяжело жить в постоянном страхе, что любые поведение или слова, которые могут показаться странными другим, могут стать причиной лечения... Вот и приходится молча находится в том летнем саду воспоминаний... Правда?

Отсюда и Ваше состояние апатии... Грусти... Но мы можем с Вами поговорить обо всем, что Вас волнует. Я с Вами, и мне понятна Ваша бесконечная боль... Которую Вы пытаетесь удержать в себе всеми силами.

Дарья Фомичева, мы познакомились с ней случайно. Это было похоже на кино. Я решила забежать в магазин за шоколадкой. Уже на кассе, я вспомнила, что мне не хватает пяти рублей. Я немного растерялась в тот момент, как она протянула мне этот пятак со словам: "Хороший шоколад - отличное настроение". Я улыбнулась и взяла, расплатилась. Мы договорились встретиться на следующий день на том же месте, чтоб я вернула ей долг. Да, эти пять рублей ничего не стоили, это был простой залог дальнейшего нашего общения.

На следующий же день, я весьма стеснительно подошла к ней и быстро всучила деньги, стремившись быстрее уйти.
Но как только я отвернулась, она выразила ухмылку и прикрикнула на весь зал:
"Вот они, твои три слова: стеснительность, скромность и страх".
Очень громко и так в точку. Я остановилась тогда, развернулась и тихо спросила:
"А твои?"
Так все и началось. Мы встречались раз в неделю. Два месяца подряд. На зимние каникулы она уехала в свой город. Мы за это время очень сблизились. В январе-феврале она приехала уже совершенно в плохом самочувствии. (почти без волос, еле ходит, ее все время тошнило). Но все это не мешало нам общаться и творить различные вещи. Я помню, она тогда рассказала мне о лгбт и почему отстаивает права однополых граждан. Я еще не придавала этому значения, но мне было хорошо с ней. Потому что этот человек никогда не осуждал меня, никогда не жалел. Она видела эту грань и, будучи умирающей, помогала мне становиться на ноги, справляться со всеми неурядицами.
Я знала ее так хорошо, что даже запомнила как она дышит.
Она всегда говорила: "Если снег пойдет в марте, лови его носом и вспоминай меня".
Кружилась, смеялась под падающими холодными хлопьями и могла запросто завалить меня в сугроб.
В конце февраля мы стояли с ней на вокзале. А слов почему-то не находилось.
Лишь последний крепкие объятия. Я не плакала, не хотела ее расстраивать, но я тогда четко осознала, что я больше ее не увижу. До марта мы общались по видеосвязи. 20 числа ее уже не стало. Не буду рассказывать, как она ушла. Это тяжело. Тогда суматоха была сильная.
Через дней 5-10 мне пришло письмо от ее имени.
Такая программа есть, знаете - письмо в будущее.
Там она признавалась мне в любви и давала мне различные наказания на будущее.
Последние слова помню до сих пор:
"Я ошиблась в самом начале. Твои слова - самоотверженность, сила и сдержанность.
После меня еще будут люди. Я твой урок, твоя опора и твой опыт.
Будь сильной и я буду рядом".

Она верила в любовь, верила в искренность, в честных людей и чистоту сердца.
Учила меня смотреть на любую проблему под другим углом.
Заставляла быть собой.
Я могу вечно о ней говорить, в самом деле.

Три года спустя.
В декабре этого года. Появилась одна девушка. Мы с ней были знакомы. Учились вместе, дружили, ездили на море. И поругались именно тогда, когда появилась моя подруга.
Но вот опять начали общаться. Она приехала ко мне домой столь же неожиданно.
И я впала в жуткой ступор, когда увидела, она пахла, выглядела так же, как и моя умершая.
Черт возьми, я не могла вымолвить и слова. Меня трясло и все, что я хотела, это не выходить из ее объятий.
Вторая встреча произошла только через 140 дней. (да, я считала каждый).
Душевные разговоры, обе плакали, я рассказала ей тогда все, а она мне.
Мы понимали, что вместе прошли через многое.
Даже выпили немного вина (она любительница этого).
До сих пор вспоминаю, как она усадила меня на мою же тумбу и тянулась поцеловать.
Честно, я сходила с ума в тот момент. Но так и не сделала этого. Не знаю почему, потому что обычно поцелуй для меня ничего не значит.
И когда у меня были другие девушки, мне было очень просто.
В общем, я до сих пор сейчас вспоминаю эту новую-старую девушку.
Мы с ней с детства, только с большими перерывами.
Куча воспоминаний: вместе сбегали со второго этажа из дома, вместе бегали в студенческую столовую, сваливая с пар (я училась в платной школе тогда), катались на мотоцикле, заваливались в соседский бассейн без спроса.

Я, казалось бы, утопаю в таких счастливых моментах.

Сейчас же мы с ней не общаемся. Изредка перебросимся словечками.
Сейчас только домашняя рутина, семья, учеба, работа и человек, с которым я просто удовлетворяю свою потребности и желания.

Arina041217, Ваши воспоминания даже меня согрели в такую морозную погоду, настолько они наполнены теплом, любовью, верой, пониманием. И так замечательно быть с человеком, который был, словно на одной волне с Вами. Это бесценно! И Вам безумно повезло, что этот человек познакомил Вас с настоящей дружбой, с тем пониманием и поддержкой, с которыми некоторые остаются незнакомыми до конца жизни. Что это было: просто родственная душа, которая как наше дополнение, как кумир, который открыл двери в прекрасный мир единения и защищенности... Или влюбленность... Это можете знать только Вы. Но в любом случае, это было прекрасно. И я почувствовала, как благодарно Ваше сердце этому человеку.

Меня тронуло до глубины души, что даже в самом конце этот человек дал Вам силы, поддержал... Даже находясь уже не рядом с Вами... Она сумела дать Вам веру в то, что Вы справитесь со всем, подарила ощущение того, что она рядом... А она, на самом деле, рядом... Она в Вашем сердце.

Конечно, это трудно принять... Когда встречаешь людей, которые переворачивают жизнь, их хочется удержать всеми силами... А значит мы начинаем их искать в других людях. И порой наделяем этих людей качествами, которых на самом деле нет. Это из-за того, что скучаете... Из-за желания вернуть то общение, в котором Вы так нуждались. Открыв душу другому человеку, он открыл свою... Это баланс... У Вас наболело, и у той девушки наболело... Вот Вас и сводит жизнь, чтобы Вы поддерживали друг друга в трудные моменты... Но Вы в ней ищите ту, с которой были на одной волне... Но она - не она... Это другой человек..

Мне кажется, что и молодой человек у Вас даже прявился для того, чтобы не быть хотя бы физически одной... И чтобы родители не переживали, верно?

Arina041217, Ваши воспоминания даже меня согрели в такую морозную погоду, настолько они наполнены теплом, любовью, верой, пониманием. И так замечательно быть с человеком, который был, словно на одной волне с Вами. Это бесценно! И Вам безумно повезло, что этот человек познакомил Вас с настоящей дружбой, с тем пониманием и поддержкой, с которыми некоторые остаются незнакомыми до конца жизни. Что это было: просто родственная душа, которая как наше дополнение, как кумир, который открыл двери в прекрасный мир единения и защищенности... Или влюбленность... Это можете знать только Вы. Но в любом случае, это было прекрасно. И я почувствовала, как благодарно Ваше сердце этому человеку.

Меня тронуло до глубины души, что даже в самом конце этот человек дал Вам силы, поддержал... Даже находясь уже не рядом с Вами... Она сумела дать Вам веру в то, что Вы справитесь со всем, подарила ощущение того, что она рядом... А она, на самом деле, рядом... Она в Вашем сердце.

Конечно, это трудно принять... Когда встречаешь людей, которые переворачивают жизнь, их хочется удержать всеми силами... А значит мы начинаем их искать в других людях. И порой наделяем этих людей качествами, которых на самом деле нет. Это из-за того, что скучаете... Из-за желания вернуть то общение, в котором Вы так нуждались. Открыв душу другому человеку, он открыл свою... Это баланс... У Вас наболело, и у той девушки наболело... Вот Вас и сводит жизнь, чтобы Вы поддерживали друг друга в трудные моменты... Но Вы в ней ищите ту, с которой были на одной волне... Но она - не она... Это другой человек..

Мне кажется, что и молодой человек у Вас даже прявился для того, чтобы не быть хотя бы физически одной... И чтобы родители не переживали, верно?

Да, вы правы. Она другой человек. Это по началу у меня было такое. Но, потом, я все же немного почувствовала тепло и к самой девушке. И вот знаете, что странно, у меня даже не было никаких пошлых мыслей к ней. Я даже дотронуться до нее не могу. Мне нужно лишь знать, что с ней все хорошо. Она жива и здорова. Не волнуется, не страдает и у нее нет проблем. Я могу просто раз в месяц заехать к ней в гости и оценить ее состояние. Мне важно, чтоб этот человек был в полном порядке. Я даже посчитала, что прошло уже около 12 месяцев с нашей встречи после долгой разлуки.

С молодым человеком все довольно странно:D Он старше меня на 9 лет. Знает меня лет с 14, наверное. А вот загуляли мы весело. Я тогда на день рождения у друга гуляла и выставила "историю" в инстаграмме с бутылками алкоголя и весельем. И он ответил: "не думал, что такая тихая и маленькая девочка может так гулять".
Я тогда еще шутливо ответила:
"Уже давно не маленькая".

В следующий раз на похожую историю, он ответил (напомню, на тот момент я не пила, просто образ):
-Теперь я буду знать с кем пить.
-Конечно, уже жду (я тогда шуткой все ответила).
-через три дня прилечу и буду на посту с красным сухим.

Именно через это время мы и пошли гулять. Там тоже была неожиданная встреча.
Эта были две недели прекрасного романа. Мы даже отдохнуть съездили.

Впрочем, я не думаю, что может получиться что-то серьезное. Это прекрасное время провождение, не более того.
Хотя, когда я проводила у него первую неделю в гостях, я молчала (да и тем для разговора особо не находилось). Его это жутко напрягало. Он не выносит такого состояния. А я впервые расслабилась. За всю жизнь. Обнаглела настолько, что готовил только он:D
Но вот в своем городе я была болтлииивой.

Человек состоятельный, имеет несколько своих учреждений, взгляды у нас во многом совпадают.
Хотя последнее время все как-то холодно.

Нет, с ним я явно не из-за родителей. Просто так получилось. Сначала я подумала, что это взрослый человек, который меня поддержит. И так и было, но потом это все исчезло. Впрочем, может я переборщила с нытьем.

Физически мне жутко хочется тепла, да что там. Душевного тоже. Давно я уже такого не получала

А Вы знаете... Не всё сводится к физическому: дотронуться порой хочется до души другого человека, а не до его тела. Забота, нежность, беспокойство о человеке... Это говорит о Вас, как об очень чувствительном человеке, который проявляет внимание к тому, кому открылся, с кем давно знаком.

Несмотря на то, что Вы достаточно сдержанно об этом молодом человеке отзывались до этого, в последних Ваших словах о нем... Есть что-то очень волнующее, теплое. И в то же время у Вас много вопросов по поводу него... По поводу Ваших отношений, сложилось ощущение, что как будто Вы сомневаетесь даже не в отношениях, а в его чувствах. Что именно исчезло в Ваших отношениях? Дает ли он Вам душевное тепло, которое Вам нужно? Чувствуете ли Вы себя защищенной?

Дарья Фомичева, понимаете, это сложно назвать отношениями. Лично я, пошла с ним гулять, изначально, только для того, чтоб наконец что-то почувствовать, заполнить внутреннюю пустоту. Я не думаю, что у него есть ко мне хоть какие-то чувства. Хотя вчера, с утра, он был пьян и позвонил мне, позвав гулять. Прилетел наконец в мой город. Честно, я отказалась. Не только потому что не хочу пить, а просто все настолько навалилось, а он не особо любит грустных людей. Я хочу дарить любовь, радость и счастье, а не свое уныние.
Душевное тепло...
Могу сказать одно, с ним, и с той девушкой, которая появилась снова, я чувствую себя как дома.
Защищенность, тепло, уют - это всё есть, но правда не всегда в должном образе.
Я боюсь позволить себе любить кого-то, и боюсь позволить любить себя. Это глупо, я вполне осознаю это. Но чувства, которые возникают внутри меня, в последнее время, перестали поддаваться разумным объяснениям. Иногда мне кажется, что я слишком долго была железной.

Простите, что ответила столь поздно.
Вчера совершенно не было времени.

А что для Вас отношения?

Я понимаю Ваши желания и разделяю их, ведь, на самом деле, порой мы настолько застреваем в своих эмоциях, что превращаемся в нытиков. Но это ведь происходит не на пустом месте... Таким образом, Вы стараетесь освободиться от эмоций, которые приносят боль... И наладить тем самым контакт с человеком. Ведь в отношениях важно быть вместе не только в радости, но и в горе... Поддерживать друг друга, быть услышанными и понятыми... Поэтому мне бы не хотелось, чтобы Вы испытывали вину за Ваше состояние, за то желание поделиться Вашим горем, болью. Это нормально ожидать понимания и поддержки от человека, который к Вам неравнодушен. Вы получаете их от него?

Вы пережили очень страшное горе, оно накладывает определенный след на Ваше текущее состояние и поведение, на Вашем сердце всегда будет этот рубчик, но в Ваших силах превратить его в надежду на светлое будущее... Противоречивость в чувствах - это совсем не глупо, наоборот, разумно. Вы не хотите разочароваться... Вам не хочется больше испытывать чувство боли. Вам хочется радоваться жизни, нести вокруг добро и тепло. Я это все читаю в Ваших словах. Вы безумно устали от той ноши, которую Вы не можете разделить с кем-то. И тут важно понять: Вам на самом деле не с кем разделить эту ношу или Вы просто не готовы еще к этому? Или, возможно, готовы, но боитесь?

А что для Вас отношения?

Отношения - это прежде всего работа двоих над пониманием и поддержкой друг-друга.
Я бы назвала наши встречи "отношениями", если бы мы действительно встречались бы. Относились друг-другу с пониманием, были бы какие-то романтичные, весьма душевные и личные моменты.

Мы же только выпиваем вместе, общаемся на различные темы, спим вместе, а потом разбегаемся. Это, по сути, все. Я не думаю, что такое можно называть чем-то серьезным. Да и тем более у него уже есть любимая. Хотя, если быть честной, теперь я вообще не понимаю, как он относится и к ней и ко мне.
Я даже не понимаю, нравится ли он мне. Не хочу лишний раз разбивать себе сердце.

Я делилась своими рассказами уже с многими людьми. Но, от того, что я поделилась своей болью мне не стало легче. Я не знаю, чего и какого ответа я жду от человека, который выслушает это все.
Я уже ничего не знаю.