Моральное насилие

На данный момент Вас устраивают такие отношения? Или Вам они становятся в тягость? Вы чувствуете, что привязываетесь к этому человеку? Вам страшно?

Понимаю, такое часто случается. Обычно советуют - выговорись и станет легче, но, на самом деле, это может и не помочь. Мы вроде обговариваем эту историю сотни раз, а все равно как болело так и болит... И поэтому можем даже вину испытывать и злиться на себя за это, ведь получается, что мы не справляемся... А мы весьма требовательны к себе. Нам кажется, что мы постоянно одной ногой в прошлом, и это нас тяготит...

Но горе оно должно пройти определенный путь, от полного отрицания до абсолютного принятия. И порой в этом поможет спокойное отношение к тому, что происходит. Достаточно позволить себе быть собой. Если хочется плакать - плачьте, если хотите рассказать это еще раз - рассказывайте. Позвольте всему тому, что Вы так долго хранили внутри спокойно пройти, освободить Вас от оков этих не проплаканных, невыговоренных эмоций... Без осуждения и раздражения. Ведь провоцирование критики связана напрямую с тем, что происходит внутри Вас. Вы неосознанно ругаете и осуждаете себя... Но себя обижать нельзя, это непростительно, поэтому и делает это руками других людей... Чтобы они Вас поругали... Осудили...

На данный момент Вас устраивают такие отношения? Или Вам они становятся в тягость? Вы чувствуете, что привязываетесь к этому человеку? Вам страшно?

Понимаю, такое часто случается. Обычно советуют - выговорись и станет легче, но, на самом деле, это может и не помочь. Мы вроде обговариваем эту историю сотни раз, а все равно как болело так и болит... И поэтому можем даже вину испытывать и злиться на себя за это, ведь получается, что мы не справляемся... А мы весьма требовательны к себе. Нам кажется, что мы постоянно одной ногой в прошлом, и это нас тяготит...

Но горе оно должно пройти определенный путь, от полного отрицания до абсолютного принятия. И порой в этом поможет спокойное отношение к тому, что происходит. Достаточно позволить себе быть собой. Если хочется плакать - плачьте, если хотите рассказать это еще раз - рассказывайте. Позвольте всему тому, что Вы так долго хранили внутри спокойно пройти, освободить Вас от оков этих не проплаканных, невыговоренных эмоций... Без осуждения и раздражения. Ведь провоцирование критики связана напрямую с тем, что происходит внутри Вас. Вы неосознанно ругаете и осуждаете себя... Но себя обижать нельзя, это непростительно, поэтому и делает это руками других людей... Чтобы они Вас поругали... Осудили...

Большое спасибо, что так точно и понятно объясняете мне мое состояние.
Да, я прекрасно знаю, что горе, как вы и сказали, должно пройти определенный путь.
Но, я думала, что уже справилась с этим. Были моменты, когда я все забывала и долгое время не возвращалась к этой теме. К своей боли вообще. Но любая, пусть даже самая малюсенькая проблема заставляет меня снова и снова вспоминать все.

Отношения...
Я не знаю, устраивает ли меня такое. В данном случае, я воспринимаю это все как лишний опыт и маленький источник, с помощью которого я могу черпать вдохновение.
Да, последнюю неделю я думала о привязанности. Мне действительного его не хватало в некоторые моменты. Но, потом все это проходило и я могла совершенно спокойно обходиться без него.
Страшно ли мне?
Что может быть страшнее того, что я сейчас чувствую?!:D
Есть немного. Самую малость. Боюсь привязаться и не получить отдачи. Боюсь остаться одна со своими проблемами. Мне хочется иметь сильные руки и большую спину рядом с собой, как и любой другой девушке, даже не прошедшей через то, что прошла я.
Хочется любви, понимания, поддержки и взрослых, стабильных решений. Спокойствия и простого заботливого внимания. Пусть даже едва заметного.

Я рада Вам помочь.

Вы, видимо, на пути к принятию, но до завершения этого процесса еще нужно время. Принятие - это когда спокойно на душе, когда воспоминания о человеке уже не причиняют боль так таковую, скорее переходят в легкую грусть и события в основном всплывают позитивного характера. К сожалению, сроки прохождения тех или иных этапов индивидуальны... Конечно, и ругаете... Когда снова всплывают воспоминания, причиняющие боль. Но я вижу, как Вы стараетесь принять это в себе.

Если образно сравнить то, что с Вами происходит... То это похоже на зуб, который поврежден. Он запломбирован и даже эта пломба настолько точно подобрана, что зуб кажется идеальным, но он все равно уже не станет прежним. Первое время пломбы напоминают о себе, но со временем... Они становятся единым целым с зубом. И мы уже их не чувствуем. Мы знаем, что они есть... Но это уже не причиняет нам дискомфорт. Поэтому не торопите себя, позвольте себе мирно плыть по течению...

По поводу настоящего у меня сложилось впечатление, что Вы для себя выбрали такой способ - меньше эмоций, дистанция с людьми, контроль. В будущее Вы совсем не заглядываете, как будто боитесь разочароваться в нем. Вы весьма аккуратны в выражениях, словно боитесь сказать то-то не то. Мне показалось, или это имеет место быть?

Дарья Фомичева, да, полный контроль.
И даже не сейчас, а всегда. Сколько себя помню.
В детстве, когда в нашей большой семье происходила ругань. Это чаще были бабушка-мама-дядя, то, вместо того, чтоб заплакать и закатить истерику, я должна была молча это выслушать.
Часто, после их перепалки попадало и мне.
Я помню, как меня называли эгоисткой или же просто говорили о моей матери плохие вещи. Каждая сторона пыталась затащить меня в свою правду.
Признаться честно, до сих пор боюсь громких звуков.
Я помню, как однажды дядя выломал замок в дверь нашей комнаты и чуть ли не набросился на мать, при том, что бабушка просто стояла рядом и наблюдала за всем этим. Она никогда не была на ее стороне.
Хотя чаще всего мы притворяемся приличной и дружной семьей.
Но на самом деле, лицемерие и фальшь не снимается с нашего лица.
Бывали и моменты, когда мы помогали друг-другу.
Но сейчас их уже почти нет. Я не люблю свою семью. Не люблю, что не смотря на все ссоры, недосказанности и понимания, они все равно пытаются улыбаться друг-другу в лицо. Противно смотреть на это. Тем не менее, мы все вместе отмечаем праздники и дни рождения друг-друга.
Тем не менее, существует понятие: если из твоего рта выпадет, вылетит или неким образов выйдет лишняя фраза, слово, твоя боль - все это будет только оружием для их победы.

Я помню, как я сжимала кулаки до того, пока мои ногти не вопьются в кожу с такой силой, что на ней останутся рубцы. Я не хотела видеть, как обижают мою мать. Не хотела видеть эту не справедливость и с каждой секундой хотела сбежать из дома.
Иногда я закатывала скандалы, это случалось раз в полгода, когда моя мама просто не в силах сдерживать слезы. Я приходила к бабушке, и, формируя свою детскую мысль, которая казалось мне правильной, выдавала всё.
Спокойным тоном, но пронзительным. Часто у нее не находилось ответов на мои аргументы и доводы, она ссылалась на то, что я ребенок. А иногда ее нервы сдавали и она, после рыданий, захлебывалась в собственном смехе. Тогда приходилось ее откачивать.
Это был истерический смех. Она не могла остановиться. Тогда приходили тетя с дядей и говорили:
"вот видишь, до чего ты довела её".

Будущее.
На данный момент, когда меня спрашивают, чего я хочу. Я не нахожу ответа.
Хотя точно знаю, кем могу работать и что может приносить мне удовольствия.
Иногда мне просто ничего не хочется.
Нет желания развиваться.
Но во мне есть маленький плюс. Как бы тяжело не было, я всегда нахожу в себе силы добиваться определенной цели. Заставлять читать себя книги, чтоб повысить свою культуру речи или же просто выслушать человека и понять, чего он хочет. Добиваться желаемого в любой сфере, даже если ты не талантлив в этом, вот она я.
Помню, в 4м классе, моя учительница сказала, что я никогда в жизни не свяжу свою профессию с писательством и никогда не буду сочинять.
Тем не менее, после этого, долгим и усердным трудом, я начала осваивать русский язык и литературу. Заставила полюбить себя это (хотя если честно, до сих пор не знаю, нравится мне это или нет). Заняла кучу наград связанных с филологией и журналистикой.
Поступила на журфак. Я добилась, доказала ей, что могу. Хотя сомневались многие.
Писать, сочинять песни, играть музыку - все, что я пытаюсь делать.
Мой стимул за последнее время, это: "Возьми всю свою боль и преврати это в искусство, которое зажжет огонь в сердцах других людей".

У меня мороз по коже от того, что Вы рассказываете. Я Вам так сочувствую... Этого не передать словами. Будучи совсем маленькой беззащитной девочкой, Вы уже тогда пытались победить этот мир, доказать, что Вы сильнее обстоятельств. Приходилось молчать, когда хотелось кричать и звать помощи... У Вас практически не было никакой защиты. Никакого чувства безопасности. Мне бы очень хотелось защитить ту девочку от того безумия, которое ее окружало. И получается, что окружает и сейчас...

Конечно, поведение взрослых ни в какие рамки не входит, неудивительно, что Вы не питаете к ним нежных чувств... И просто приспособились... Как и они, надели маску и играете этот спектакль. Хотя сами ненавидите все это, Вам это противно. Вы очень четко озаглавили тему, с которой обратились - моральное насилие, и Вы, к сожалению, стали ее жертвой. Очень страшно и болезненно жить в таких условиях, в которых жили Вы... Конечно, та девушка, тот свет в конце темного и холодного тоннеля - стал для Вас путеводным, дал надежду на то, что все-таки в мире есть забота, любовь, нежность. Все то, чего Вы были лишены.

Честно говоря, я бы Вам рекомендовала данную ситуацию по возможности отработать с психологом очно. Я вижу, что Ваши защитные механизмы Вас спасают, они настолько железобетонные, что кажется нет ничего, что могло бы Вам навредить. И вряд ли такое существует на самом деле. Вы очень сильный человек. И я даже восхищаюсь Вами, но и не могу скрыть беспокойство... Потому что за каждую защиту Вы чем-то расплачиваетесь. Возможно, это Ваша эмоциональная холодность/дистанцирование, желание все контролировать... И это может иметь свои последствия. А мне бы очень хотелось, чтобы Вы были счастливы. Мне бы не хотелось, чтобы на Вашу долю выпали страдания и горечь, Вы созданы для спокойного, тихого счастья в объятиях любимого человека. Где Вы сможете быть чувственной и хрупкой и при этом ощущать себя в безопасности. Подумайте над моими словами, найдите возможность все-таки посетить специалиста.

То, что вы написали о будущем - диктуется из того клубка нерешенных эмоций. Как можно попасть в будущее, если одной ногой в прошлом? У Вас выработался рефлекс - если в Вас сомневаются, Вы доказываете. При этом, отказываясь от эмоций, Вы не прислушиваетесь к себе, своим желаниям. Вы делаете целью жизни - чужие слова, ее домыслы, ее недалекость. А значит вредите себе, идете не по своему пути, а по нарисованному кем-то. Возможно, в этом тоже состоит расплата за свою неуязвимость.

Вам нравится классическая музыка? Вообще, как Вы относитесь к музыке? Затрагивает ли она струнки души? Что происходит, когда Вы ее слушаете?

...Вам нравится классическая музыка? Вообще, как Вы относитесь к музыке? Затрагивает ли она струнки души? Что происходит, когда Вы ее слушаете?

Музыка. Это целая отдельная тема и могу говорить о ней достаточно долго.
Классическую музыку я люблю, но слушаю не так часто.
Последнее время я вообще почти ничего не слушаю.
Из-за нее, из-за любого жанра, меня находят воспоминания.
Воспоминания всей боли и воспоминания той девочки, которая так сильно любила эту жизнь и радовалась каждому дню.
Я помню, как в первый раз пришла учиться петь. Даже не я сама. Меня с группы в детском саду "выхватила" учительница, если можно так сказать и привела к себе в кабинет. Она прослушала меня и сказала:
"Ты будешь петь". Я занималась этим около 10 лет, если посчитать и сейчас, то уже 14.
Никогда не хотела быть первой в этом. Мне просто нравилось работать на сцене. Отдавать свою энергию людям. Это такое прекрасное состояние, когда ты видишь блестящие глаза зрителя и его восторженность. Когда ты получаешь не только кайф, но и адреналин. Я любила работать на износ.
Помню, однажды, был концерт в два захода. Начиналось все с генеральной репетиции в девять утра и заканчивалось всё часов в шесть-семь, а то и в восемь. У меня было время только на перекус бутербродом и то в автобусе, пока ехали до ближайшего концертного зала. В тот день я устала так, что даже не заметила, как начала терять сознание во время очередного номера. Тогда меня снял руководитель со сцены. Но, впрочем, через несколько минут я пришла в себя и продолжила, не смотря на то, что мне предлагали все пропустить. Я была больна этим делом и больна до сих пор.
Я могу играть на пианино часами. Четыре, пять, семь - мой рекорд. Потом уже слишком пальцы изнывают.
Помню момент из музыкальной школы. Тогда был урок хора. (я, кстати, так и не закончила её).
Пришла моя пора петь и, закончив, учительница долго смотрела на меня. Признаться, я тогда жутко испугалась, мол, почему она так долго молчит. Хотелось быстрее уйти, занять свое место.
Но она сказала лишь одно:
"Как в такой маленькой девочке, может быть столько силы в голосе. Блестящая энергия".
Уроки актерского мастерства никогда не проходили даром. В наш коллектив был приглашен известный артист города, он до сих пор меня помнит и всегда интересуется не играю ли я теперь.
Он говорил раньше, что я бездарность, что из меня ничего не выйдет.
Но один раз я подслушала разговор с учителем по вокалу:
"Вы не представляете на что способен этот ребенок. С нее можно брать и брать. Если она покажет улыбку миру - он сойдет с ума, а если душу - это поменяет все".

Правда, из меня так и ничего не вышло. Это замкнулось глубоко внутри.
Сейчас, как бы я и не пыталась петь и играть как раньше, я не получаю такой отдачи.
Некоторые разочаровались во мне. А некоторые просто сказали, что со временем навыки исчезают и нет ничего удивительного. Если быть честной, если бы у меня была хоть единственная возможность воссоздать ту девочку, которой все восхищались, я бы снова вышла на сцену и уже бы не ушла.
Только музыка делала меня мной.
Я всю жизнь мечтала играть на скрипке, мое сердце замирает только при одном лишь звуке.
Я не люблю фортепиано (это выбор мамы), хотя сейчас я ей благодарна за то, что могу играть на нем.
Но я всегда говорю всем маленьким (начинающим) музыкантам:
"не вы выбираете инструмент, душа инструмента тянется к вашей".
********************************************************************************************************************

Да, я отчетливо понимаю ваши опасения.
Но я прошла уже кучу специалистов, и, если быть честной, я до сих пор вот в такой положении. Поэтому и решилась написать сюда. Я прекрасно знаю и понимаю, что я расплачиваюсь за свой защитный механизм, за свой, так называемый "бронежелет", но, он уже ломается. Рушится на мелкие кусочки, потому что последние месяца я уже себя не контролирую.
И в действительности, меня добивают самые обычные мелочи.
Такие как, желание мамы помочь мне хоть чем-нибудь или же попытаться понять.
Она теперь даже спрашивает, кто мне там пишет или звонит. Или же все ли со мной в порядке.
Каждый раз, взяв в руки таблетку, прописанную врачом, я думаю:
"Нет, у меня нет депрессии. Нет, у меня ничего в голове, я просто лишь устала".
Неизвестно через какой огромный ком я пью ее. Хотя потом отпускает, может быть это даже и ее эффект. Я не знаю, знаю лишь то, что это заглушает мои эмоции на день, а потом опять.

Обычно так и бывает... Вы достаточно чувствительный человек несмотря на свою броню, и у вас есть уязвимое место, то, что Вас может успокоить или, наоборот, лишить равновесия. И это музыка. Она у Вас ассоциируется с положительными воспоминаниями, в ней Вы в свое время искали спасения, там Вы получили заслуженные комплименты и временное чувство безопасности.

Я рекомендую Вам пение, как способ самоочищения от негативных эмоций. И что касается Вашего нынешнего отношения к пению, то скорее всего Вам просто внутренне страшно. Страшно снова запеть со всей душой, Вы же прячете эмоции, Вам же нужен контроль... А тут его теряешь, потому что голос рождается от эмоций внутри нас. Вы не представляете лечебные свойства Вашего же голоса. Попробуйте петь, словно делаете физическую зарядку, сначала простые песенки, а потом усложняйте задачу. Ориентируйтесь на Ваш голос. Это один из способов обрести эмоциональное равновесие, хотя вначале может быть трудно. Возможно, именно в этом Вы сможете найти свое спасение от этих эмоциональных всплесков.

Для настройки на пение попробуйте включить Чайковского - Вальс цветов. Сядьте удобно, закройте глаза и расслабьтесь. Прислушивайтесь к себе и верьте в себя, Вы очень сильная и справитесь со всем. Ваша задача добиться расслабления, и, наверняка, Вам хочется в процессе даже подпевать. Возможно, будут возникать какие-то картинки, смотрите на них, как в кино. Не накручивайте себя. Просто наблюдайте. Если решитесь на такой эксперимент, поделитесь, пожалуйста, впечатлениями.

В такого рода переписке очень жесткие границы. Но я рада с Вами общаться, пишите и делитесь впечатлениями, мыслями. Я здесь с Вами рядом, всегда поддержу и помогу.

Дарья Фомичева, прошу прощения за столь долгое отвлечение.
Приехал молодой человек, я искала подработку и писала книгу. Совсем выпала на некоторое время.

С вокалом целая беда. Петь я так и не могу. Легкие песенки еще как-то идут. А хочется прям всей душой, как и вы сказали. Да, я понимаю, что все нужно постепенно. Но эта "постепенность" у меня уже около четырех лет. Хотя в последнее время лучше. Я даже радуюсь.
Иногда мне хочется бросить и больше вообще не ходить петь.
Я так и не могу слушать музыку: либо убиваюсь в истерике и слезах, либо улыбаюсь так, что петь вовсе не получается. Эмоции полностью сбиваются. Иногда мне даже стыдно за такую потерю контроля перед педагогом.

У меня будет к вам еще пара вопросов, если вы не против.
Я напишу их чуть позже.
Очень рада, что вы со мной и всегда отвечаете.
Поговорив с вами, мне на некоторое время стало легче.

Ничего страшного, пишите тогда, когда Вам удобно. Я тоже здесь нахожусь в свободное от работы время, и мне бы не хотелось, чтобы Вы чувствовали себя не комфортно из-за отсутствия.

Видимо, пение затрагивает те струнки души, которые еще не готовы. Как Вы думаете, что еще помогло бы Вам справиться с эмоциональным грузом? Немного его облегчить?

Спасибо большое за отклик, мне очень приятна и ценна Ваша обратная связь.