Прошу моральной поддержки

Тетяна, доброй ночи. Вас не за что осуждать. У вас стрессовая ситуация, из которой вы очень тяжело выходите, но ищите помощь и поддержку, а значит на верном пути к стабилизации своего состояния. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет? Сколько супруг уже не работает и собирается ли выходить на работу?

Спасибо за быстрый ответ. Мне 27. Муж не работает год. Он старается, ищет работу, но не особо активно. Мотивирует это тем, что хочет работать программистом, для этого много читает и т. д., но ни на одно собеседование так и не пошел. Ходил на собеседование по специальности, и там его готовы были взять, но он отказался. Для меня это не самая большая проблема, хотя периодически она напоминает о себе, просто я не могу мотивировать другого человека, пребывая сама в таком состоянии.

Тетяна, спасибо за ответ, психолог прокомментирует тему через некоторе время.

Тетяна, добрый вечер!
Очень сочувствую Вашей ситуации.
Вы столкнулись с очень жестоким и безразличным отношением врачей.
Очень жаль, что для Вас не нашлось пподдержки, да еще Вы встретились с осужлением друзей.
Скажите, пожалуйста, Вы продолжаете посещать психолога?

Сюда обратилась за моральной поддержкой.

В каком виде Вы хотите ее получить здесь? В форме совета, сочувствия или что-то еще?

Добрый вечер, Ольга! Психолога уже не посещаю. Для семейного бюджета это сейчас непозволительная роскошь. Пыталась обратиться к школьному психологу, чтобы она помогла найти общий язык с учениками, так как мне было очень сложно психологически снова стать классным руководителем, но не нашла поддержки, мне было сказано, что нужно было делать что-угодно, только бы не брать обратно этот класс. Тогда мне это показалось некомпетентностью, но сейчас уже думаю, может, она и была права, а я переоценила свои силы.
Потерю ребенка я уже кое-как пережила, мне кажется. Конечно, отголоски и страхи остались, но психолог говорила, что это нормально, что так и переживается чувство утраты. Причины эмоционального состояния, по-моему, я тоже изложила выше. Как мне кажется, причинно-следственная связь на лицо.
Моральную поддержку хочу получить отчасти в виде сочувствия, отчасти в виде совета. Как мне работать с детьми, если я больше не хочу в них вкладывать свои силы, свою душу? Они не идут на контакт в той мере, в какой мне нужно, чтобы вернуться к прежнему состоянию, а прикладывать усилия я не хочу, чтобы не очаровываться и не разочаровываться. Это ЧУЖИЕ дети в то время, когда свои мне сейчас не доступны.
Также мне нужен совет, что делать с мужем. Мы начинаем отдаляться, хотя в стрессовой ситуации он меня очень поддержал, как никто. Неужели я действительно стала причиной его апатии и мое плохое настроение навечно будет мешать ему устроиться на работу или организовывать быт? Неужели, чтобы он почувствовал мою веру в него, я должна пытаться снова забеременеть? Я не понимаю. Что мне нужно с собой сделать? Всем вокруг нужно видеть оптимистичного, жизнерадостного человека, у которого нет проблем? А если они есть? То провалиться сквозь землю? Нельзя же вечно играть и натягивать на лицо улыбку?

Мой муж после выкидыша уволился с работы и все это время не работает.

Почему Ваш муж уволился? Почему все это время не работал?

Все это время муж поддерживал меня, но его предел уже настал, и ему самому нужна поддержка. Ведь он не смог реализоваться ни как мужчина, ни как добытчик (равно, как и я не смогла реализоваться в материнстве). Он к психологам не обращался, потому что не верит в эффективность подобных мероприятий. Считает, что он сам себе психолог. Он работал, потому что чувствовал необходимость обеспечивать семью, откладывать на беременность и ребенка, а потом такая необходимость как бы и отпала. Какое-то время мы жили на отложенные деньги, но и они закончились. Я вышла на работу, а он нет. Предыдущая работа не приносила ему удовольствия, а, чтобы поменять на желаемую, у него не хватает знаний и опыта. Но, мне кажется, это уже просто вошло в привычку: сидеть дома и играть в компьютерные игры. Если изначально я его не трогала, понимая, что в иллюзорном мире он спасается от страшной реальности, то сейчас меня пугает этот затянувшийся процесс. У мужа перманентная апатия, он плохо спит, от чего злится. Я чувствую в этом свою вину, но моя тактика поддержки срабатывает с точностью до наоборот. Вакансии, которые я ему предлагаю посмотреть, вгоняют его еще в большую грусть. Что касается интимной жизни, вначале ее не было (оно и понятно), потом он старался меня расположить, но половой акт мог закончиться моими слезами, у меня все вызывало негативные ассоциации. Сейчас уже более-менее, но того, что было раньше, мне кажется, никогда уже не будет. Недавно я уговорила его сдать спермограму, у него обнаружили хронический простатит. Для него это тоже был удар ниже пояса.
Что касается моих страхов, то мне с детства вкладывали в голову, что женщина рождена, чтобы быть матерью. + надо мной довлела семейная ситуация. У меня есть старший брат, который не женился до сих пор, тети и дяди, которые не нашли своих половинок. Мама грезит внуками с моих 18 лет. Я вела правильный образ жизни: не пила, не курила, муж у меня был первый и единственный мужчина. Мне казалось, что, если я заручусь хорошими анализами и разрешением врачей, то все будет хорошо. У меня с начала половой зрелости были кисты, я всегда мало весила, и вообще была довольно слабым подростком. Врачи уверяли, что мне будет проблематично забеременеть, а при родах обязательно нужно будет делать кесарево сечение из-за узких бедер. И вообще маленький вес может стать проблемой. Лет в 20 мне сказали, что гормоны бьют ключом и пора рожать, чтоб не было поздно. Поэтому, конечно, беременность была желанной и воспринималась как дар Божий, чуть ли не как последний шанс. + Мне казалось, что мой опыт работы с детьми тоже должен оказать положительный эффект. Я не могла понять, за что провидение решило меня "наградить" таким испытанием, но мне объяснили, что мне нужно было пережить это, чтобы сильнее ценить. Возможно. Только то, что раньше вызывало умиление, теперь провоцирует только нервозность.
Сменить работу сейчас не могу, потому что сбережений нет никаких, муж на работу не выходит, хоть каждый день и обещает найти хорошую должность и жить, не обращая внимания на цены. У родителей ситуация с работой тоже очень сложная. Хорошо бы помогать финансово им, а не залезать снова к ним на шею. Мне же, если менять работу, то нужно кардинально менять род деятельности, насколько я понимаю. А 5 лет учебы и 5 лет опыта накладывают отпечаток, я старалась чего-то достичь именно в этой отрасли, а на поиск чего-то кардинально нового нужны силы, а главное - желание. Никому не нужен сотрудник с кислой миной и неуверенностью в себе, который предположительно захочет уйти в таком возрасте в декрет. Если бы муж работал, я бы, наверное, попробовала, а так. Приходится плыть по течению.

Вы предлагаете поработать над причиной таких сильных страхов, которые влияли на беременность, а сейчас, после такого несчастья еще больше усилились. Что Вы имеете в виду? Проговорить это? Вроде, написала.

Также Вы пишете, что нужно поработать с непережитым горем, потому что именно это влияет на способность общаться с детьми. Как можно над этим поработать? И как можно пережить, если уже прошел год?
Помогите мне, задайте направление для того, чтобы я могла адаптироваться. Мне нужно это направление, потому что пока я не понимаю, куда двигаться, к чему стремиться и т. д. Знаете, картина мира рухнула. Если все, что я делала раньше неправильно, то нужно делать все наоборот: бухать, не обращаться к врачам, вести беспорядочную половую жизнь, работать, не включая голову (например, клеить марки)? Как-то меня не так воспитывали. Мой путь оказался неверным, а другой принять мне кажется неразумным.
Простите за длинные пояснения. Спасибо за понимание!

И как можно пережить, если уже прошел год?

Каждому свое время. Для Вас это беременность составила большую часть Вашей эмоциональной жизни, она фактически приравнялась внутри Вашей психики к Вашей жизни вообще и вытеснила все остальное, и друзей и работу.
Пережить можно для этого нужно найти ради чего жить сейчас.

• Скажите, а Вы предстввляете свою жизнь без детей в семье?
• Вы, вообще, как давно женаты с мужем?
• Можете рассказать, как Вы жили до Вашей беременности?
• Как проводили свободное время? У Вас были какие- то хобби, увлечения.
• Какие отношения были с мужем?
• Какие у Вас отношения с мамой и другими родственниками?
• О чем Вы мечиали в детстве? Чем увлекались? Как, вообще, проходило Ваше детство.?

Если я не ответила на какие- то Ваши вопросы, то сделаю это позже...

1. Скажите, а Вы предстввляете свою жизнь без детей в семье?
2. Вы, вообще, как давно женаты с мужем?
3. Можете рассказать, как Вы жили до Вашей беременности?
4. Как проводили свободное время? У Вас были какие- то хобби, увлечения.
5. Какие отношения были с мужем?
6. Какие у Вас отношения с мамой и другими родственниками?
7. О чем Вы мечиали в детстве? Чем увлекались? Как, вообще, проходило Ваше детство.?
Если я не ответила на какие- то Ваши вопросы, то сделаю это позже.

Постараюсь отвечать по порядку.
1. Я скорее представляю жизнь без семьи, чем семью без детей.
2. С мужем женаты мы 2 года. Встречаемся 7, до этого еще долгое время переписывались в интернете.
3. До беременности жили спокойно, получали удовольствие от жизни, пребывали в эйфории после свадьбы. Бывали ссоры на бытовом уровне. Но у кого их не бывает? Муж работал, я тоже. Денег хватало (не было много, конечно), мы могли позволить себе всевозможные кухонные гаджеты, у нас были накопления на беременность и рождение ребенка. Но мы продолжали вместе встречаться с общими друзьями, ходить в кино и т. п. Нормально жили. Меня устраивало. Мужу было сложнее. Он, как мне кажется, был маминым сынком, и оторваться от маминой юбки было болезненно.
4-5. Свободное время с мужем или сама? Если сама, то я довольно увлеченный человек. У меня 2 высших образования, я делаю всевозможные декоративные элементы: бутылки, бокалы, свечи, вышиваю бисером и крестом, сейчас интересуюсь техникой вышивки лентами. Не любитель ночных клубов, мне будет более интересна какая-то экскурсия или тренинг. Таскаю мужа на всевозможные мастер-классы: изготовление новогодних венков, петриковская роспись, гончарное искусство, танцы. С мужем мы посещаем антикафе, катаемся на роликах, играем в его любимые настольные игры. Вообще у нас всегда были доверительные отношения, отдаляться мы начали как раз в супружестве. Из-за моего плохого настроения он перестал меня приглашать к своим друзьям, они чаще организовывают мальчишники. Мои друзья тоже как бы отсеялись. Мне не хватает эмоциональной близости, которая была раньше. Его замечания я воспринимаю как упреки, он мои тоже.
6. Отношения с мамой мне сложно описать. Мама всегда хотела быть мне подружкой, но разница в возрасте, наверное, чересчур велика, меня всегда душила ее забота. Мне больше нравился спокойный и в меру эмоциональный папа. Ценить мамину любовь я начала только после свадьбы, когда мы начали жить отдельно. Но все же мне неприятно, когда она пытается вмешиваться в нашу семейную жизнь. Она каждый день спрашивает, не нашел ли муж работу, хвалит меня за то, что я работаю, за мои какие-то готовые изделия. Но я в этом чувствую скорее упрек мужу и чувствую свою никчемность и несостоятельность в семейной жизни. Отношения с родственниками нормальные. Старший брат и мама могут у нас ночевать, мы с мужем на выходные ездим к моим родителям. В семье мужа я не чувствую себя своей. Мы приезжаем в гости, общаемся, но мамой и папой называть его родителей я не могу, нужно по имени-отчеству, что-то помочь на кухне мне тоже не доверяют, к бабушке-дедушке ездили всего 1 раз. Со сводным братом мужа и его семьей видимся только на днях рождения. Мои тети всегда приглашают нас с мужем вместе на все мероприятия, а с его стороны нас только раз вместе пригласила на свадьбу двоюродная сестра. Не знаю. Наверное, у них так принято, у нас по-другому. В каждой семье свои устои. Я в такие вопросы стараюсь не влазить.
7. Детство мое было вполне обычным. До какого-то возраста я была интровертом. У меня было несколько подружек, к которым я очень ревностно относилась. С одной из них мы перестали общаться после моей горе-беременности, другая вскоре после этого события вышла замуж и уехала жить в Марокко. Остальных я считала приятельницами, не была скандальной, поэтому, в основном, нормальные отношения были со всеми, на встрече одноклассников могла заговорить почти с каждым. Мне в детстве всего хватало, но мама почему-то всегда сокрушалась, что у меня мало друзей, что я не хожу гулять, как ей того хотелось бы. Это немного оставляло осадок. В подростковом возрасте я начала раскрепощаться, чаще летом (у бабушки) могла гулять и до 3-х ночи, кататься на мотоциклах с ребятами, ходить на дискотеки, но больше всего в подобных развлечениях я все равно ценила разговор по душам, романтичные возвращения домой под звездами и т. п. С мечтами вот только странная ситуация. Не знаю даже, чем это объяснить. Мне хотелось умереть молодой. Мне казалось, что будет жутко романтично попасть в аварию или если сверху упадет крыша. Я как бы не видела смысла жизни лет после 20. Ведь все экстремально-оригинальные вещи происходят в юности, потом все уже не будет впервые. Мне не хотелось рутинной бытовухи. Меня все знакомые пытались переубедить, видимо, опасаясь, что я пойду резать себе вены. Но я не была так настроена, я, наверное, пребывала в подростковом максимализме и искала смысл жизни. Тогда один мой знакомый (ему тогда было за 30) нашел для меня нужные слова. Он просил подумать о родителях, о том, какое это горе для них может быть. И объяснил, что смысл жизни в детях, что с ними снова все впервые, что в этом извечный смысл жизни. Тогда я от этой идеи отмахнулась, но сейчас понимаю, что, наверное, именно эти слова заставили меня подсознательно переосмыслить свое понимание жизни.

Мне казалось, что будет жутко романтично попасть в аварию или если сверху упадет крыша. Я как бы не видела смысла жизни лет после 20. Ведь все экстремально-оригинальные вещи происходят в юности, потом все уже не будет впервые. Мне не хотелось рутинной бытовухи

Вот это интересно.
А откуда у Вас такая точка зрения появилась, что после 20 только рутина и что яркие впечатления только в ранней молодости? Вы и, сейчас, так считаете?
Вы считаете, что все новое может быть связано только с детьми?

Не знаю, откуда появилась такая идея. Может литературы начиталась, где все великие люди умирали молодыми, они же прославились в веках. Может, боялась делать выбор. Не могу сказать, откуда и почему такая мысль взялась. Рутинную жизнь видела у всех людей родительского круга, жен своих друзей тоже считала взбалмошными дурами и домашними курицами, которые только и делают, что ждут дома мужей, пока те живут полной жизнью: катаются, знакомятся, меняют места, рискуют жизнью. Сейчас, я, конечно же, переосмыслила все происходящее, иначе было бы совсем тяжко принимать жизнь. Да, взрослая жизнь не сахар, нужно постоянно думать о деньгах, устраивать быт. А необычным мы называем новый рецептик пирога. Рутина есть, но бывают и проблески чего-то интересного. Конечно, это нельзя сравнить с молодостью, когда нарушаешь запреты и идешь против общественного мнения. Но я приняла эту жизнь такой и нашла в этом плюсы.
С детьми, несомненно, связано все новое. Наверное, именно поэтому я и пошла работать учителем. Такую искренность и непосредственность, как есть у них, не купишь ни за какие деньги. Только ли с ними связаны новые ощущения? Нет. Но не буду же я каждый день, например, прыгать с тарзанки. Я прыгаю, но с каждым последующим разом становится все привычнее. + никуда не денешься от насущных вопросов, нужно думать о завтрашнем дне. Не делать опрометчивых действий: потом придется лечиться, нельзя, будучи замужем, рассекать на мотоциклах с незнакомыми парнями, нельзя потратить все деньги на прихоть: потом нечего будет кушать и т. д. Во многом взрослая жизнь нас ограничивает, давая лишь мнимое видение выбора. Вот я думала, что рожать или не рожать - это мой выбор. А, оказывается, нет. На все воля Божья...

Не делать опрометчивых действий: потом придется лечиться, нельзя, будучи замужем, рассекать на мотоциклах с незнакомыми парнями, нельзя потратить все деньги на прихоть: потом нечего будет кушать и т. Д

А почему бы не выйти замуж за мотоциклиста и ездить вместе с ним?
Такое ощущение, что Вы как будто не смогли найти золотую середину.
У Вас либо риск, то тихая и спокойная домашняя жизнь, где ни в коем случае нельзя делать опрометчивых поступков.
Скажите, а что вам такого хотелось сделать в последнее время, что Вы себе не позволяли, так как во взрослой жизни так поступать нельзя?

В какое-то не то русло пошел разговор. Не в мотоциклистах дело. Я пыталась обрисовать картину. И я прекрасно понимаю, что даже риском пресыщаешься, и он становится обыденным, поэтому я искала мужа для жизни, а не для острых ощущений. Я просто разделяю возрастные рамки. Если ребенку позволительно какать где-то возле песочницы, то взрослый в адекватном состоянии не должен этого делать. Это нормально. Я, например, не понимаю тех бабушек, которые в 70 выходят замуж, или мужчин, которые в 50 все продают и идут жить в палатке. Всему свое время.
Конечно, будучи замужем, работая учителем, у меня есть ряд ограничений. Нельзя на работу носить мини-юбку или флиртовать с ребятами. Но это нормально. Это не то ограничение, с которым нельзя смириться. Да, смириться, а не принять как благо (но это НОРМАЛЬНО). В том-то и проблема, что раньше мне чего-то хотелось, все ощущения были новыми, а сейчас нет. Я себе ничего не запрещаю, но это, скорее, потому, что ничего и не хочу. Или не знаю, чего хотеть. У меня нет цели, пути, по которому идти. В этом-то и проблема. То, чего я хотела, не сбылось. А хотеть чего-то другого я пока не научилась.

И я не отказалась от тарзанки. Это мне дает возможность почувствовать себя молодой. Но в тихой семейной жизни я, действительно, вижу много плюсов. Мне в молодости не хватало того, что можно засыпать вобнимочку, что кто-то может приносить чай в постель или делать массаж просто так, ничего не требуя взамен. Это, может, и две крайности, мой муж никогда не будет мотоциклистом, но я не буду переживать за его жизнь и здоровье. Я бы не смогла жить с мотоциклистом. Принять такого мужчину значительно проще как друга, а не как мужа.

Я, например, не понимаю тех бабушек, которые в 70 выходят замуж, или мужчин, которые в 50 все продают и идут жить в палатке. Всему свое время.

А вот здесь нет. Я думаю, что эти люди счастливы, они не совершают ничего плохого, не наносят никому вред. Они свободны и позволяют себе быть счастливыми не ориентируясь на общественное мнение и кем-то придуманные рамки. И их жизнь скорее всего наполнена чем-то новым, и несет в себе много смысла.
Когда я писала о крайностях, то имела ввиду следующее.
У меня есть предположение о том, что Вы в какой-то момент решили стать взрослой, а потому запретили себе почти все, что для Вас было важно. О чего-то Вы отказались вполне осознанно, а что-то произошло автоматически.
Ваша потеря желаний похоже связана с подавлением себя, через представления о правильных схемах поведения. Если долго себе что-то запрещаешь, то потом забываешь чего хотел.
Вы, наверно, слышали о таком понятии, как "внутренний ребенок". Это наши чувства, желания, непосредственность, естественность и свобода. Это наш творческий потенциал. Именно, внутренний ребенок и отвечает за истинный смысли жизни за то, чтобы наша жизнь была раскрашена интересными вещами. Люди, которые подавляют своего внутреннего ребенка и живут только на принципах, которые им внушило общество, перестают быть счастливыми и живут серую, скучную обыденную. Жизнь.
Если внутренний ребенок здоров и счастлив, то счастлив и сам человек в целом.
Если себе запрещать то, что Вы могли позволить себе в детстве, основываясь на убеждении, что это Вашему возрасту не подходит, то у Вас становится очень мало энергии для жизни.
И я, здесь, совсем не про мотоциклы.
Внутреннему ребенку не нужно рисковать жизнью, чтобы почувствовать себя счастливым.
Скажите, Вы себе позволяете дурачится? Вы играете в какие-то игры, вот, просто для себя для развлечения? Как много в Вашей жизни развлечения, вообще, в течение последних двух лет особенно?
Делаете Вы какие-то вещи для себя для удовольствия?

Вы спрашиваете, приедается ли со временем нежность? Нет, не приедается, но воспринимается как должное. Тебя это подсознательно делает счастливым, но понять это сможешь, мне кажется, только если потеряешь.

Делаю ли я какие-то вещи для себя для удовольствия?
Конечно, делаю. Я же говорила, что мы с мужем катаемся на роликах, играем в настолки, ездим на речку, дурачимся порой просто так. Последний год мне казалось, что меня могут сделать счастливой какая-то красивая одежда, обувь. Я искала спасение в шопинге - в итоге у меня куча ненужных тряпок. Мне захотелось освоить технологию нанесения гель-лака - я это сделала. Я не запрещаю себе ничего, но ограничения все же есть. Они связаны (и не могут быть не связаны) с социальным статусом. Если я веду куда-то 30 человек учеников, то автоматически я должна становиться взрослой, нести ответственность за их жизнь, здоровье, поведение, а не наслаждаться бабочками, представлениями и т. д. Если я иду в клуб с подругами, то не чувствую себя вправе отвечать взаимностью на флирт чужих парней. Да, я не могу быть беззаботной и наивной, как это было лет 5 назад, мне приходится думать и советоваться с мужем по поводу семейного бюджета, неустроенности быта и т. д. Не всегда уместно дурачиться. Точно так же и с родительским комитетом: меня просто не поймут, если я начну не разбираться в проблемах класса, а плюну на все и пойду с мужем целоваться.

Что касается внутреннего ребенка. Вы правы. Очень важно, чтобы он был счастлив. Раньше мне для счастья хватало снежинок, летящих на свет фонаря, или вечерних огней города. Я писала стихи. Больше не пишу. То, что мне раньше дарило счастье, больше не дает наполненности жизни.

Ольга, может, Вы можете посоветовать какую-то подходящую литературу? Я понятие внутреннего ребенка встречала, кажется, только у Пауло Коэльо, когда его книги были очень популярными. Но должна же быть литература психологической направленности, помогающая понять, чего именно хочет этот самый внутренний ребенок. Я понимаю, что Вы много своего времени тратите на меня. Может, есть что-то мотивирующее. Я очень сильно поддаюсь самовнушению.

Раньше мне для счастья хватало снежинок, летящих на свет фонаря, или вечерних огней города. Я писала стихи. Больше не пишу.

Вот, здесь, мы как будто где-то рядом. Творчество напрямую связано с нашим внутренним ребенком. Похоже. Что Ваш обиделся.
Как давно Вы перестали писать стихи? Это произошло после того, как Вы забеременели или после трагедии?

Вы абсолютно правы, ни ролики, ни игры, ни покупки красивых вещей мне не приносят радости. Они просто позволяют на время забыть, что мне плохо. Это сродни таблетки-антидепрессанта. Я это делаю, скорее, потому что надо как-то выходить из этого состояния. Я ищу все возможные варианты.
Я просто вижу своего мужа, который замыкается в себе. И не хочу так жить. Мне нужны силы, чтоб радоваться самой и вытащить его из этого состояния. Знаете, у него было очень непростое детство, которое наложило отпечаток. И, когда мы поженились и решили завести ребенка, я увидела у него искру, как ему хотелось реализоваться ради нас. А потом он снова ушел в свой мир. Вы пишите, что с виду мы счастливые люди. Со стороны это так. Нам многие завидуют. Мой муж может встречать меня после работы или приготовить ужин. Но мои какие-то слова заставляют его уходить в себя. Часто надолго. Мы с ним развлекаемся только когда у обоих есть настроение. За последние 3 месяца мы отдыхали больше, чем обычно, потому что у меня был отпуск. Муж у меня переборчивый в играх. Ему нравятся дорогие вещи, которые мы сейчас себе не можем позволить. Мне же нравятся более простые и незамысловатые.
Если внутренний ребенок действительно связан с сексуальностью, то тут тоже вырисовывается проблема. Раньше у нас был сногсшибательный секс. Сейчас же (то ли из-за болезни, то ли из-за настроения, не знаю) интима стало в разы меньше, и оргазм я испытываю значительно реже. Если после больницы мне казалось отсутствие интима заботой и пониманием мужа, то сейчас это не есть хорошо. Я боюсь своими словами сделать из мужа импотента.

Что касается списка вещей, которые доставляют удовольствие, с этим сложнее. Мне сейчас не так много вещей доставляет удовольствие.
Раньше это были прогулки с друзьями (больше нет), горячий шоколад, шашлыки, чтение, творчество (вышивка, декупаж), мне нравилось экспериментировать в работе (ставить с детьми сценки, организовывать хор, круглые столы, дебаты), нравилось видеть горящие глаза детей, когда у них что-то получается. Теперь не могу такого сказать. С мужем познакомились мы в итернете. Больше года переписывались до первой встречи. Я в него тогда влюбилась. Мне эта ежедневная переписка доставляла удовольствие. Я могла очень мало спать из-за этого, но была довольна. Потом, когда с мужем уже встречалась, я переписывалась с иностранцами (для меня это была языковая практика), мне нравилось, как вы говорите, чувствовать, что я кому-то еще нравлюсь и т. д. Но почти всегда эта переписка заканчивалась тем, что мой собеседник не хотел быть просто языковой практикой. А я верна мужу и считаю непозволительным ходить на свидания с другими мужчинами.
Я пыталась недавно ходить на мастер-классы изобразительного искусства, но быстро поняла, что у меня не получается. Я мужа вытаскиваю на какие-то мероприятия потому, что хочу оставить какие-то воспоминания о лете, а не потому, что мне действительно чего-то хочется.

Стихи. Стихи я стала реже писать еще до беременности. А после случившегося я написала несколько, но они были настолько пронизаны ненавистью и обидой. Ничего прекрасного в них больше не было.

А после случившегося я написала несколько, но они были настолько пронизаны ненавистью и обидой. Ничего прекрасного в них больше не было.

Но творчество отражает нашу жизнь. Любое произведение искусства создается из какого-то чувства, и не всегда оно положительное, но это вовсе не означает, что это не прекрасно.
Некоторые картины могут пугать Например. Я все время была под сильным впечатление от работы
Андреа Мантенья «Мертвый Христос». Она пугает, и показывает смерть, как она есть, но вместе с тем это одна из самых известных и признанных его работ.
Наша жизнь многогранна. Есть приятные и неприятные вещи, но все вместе это создает нашу полную жизнь, потому что наша психика так устроена, что если мы отказывается чувствовать боль, обиду или ненависть, то мы перестаем чувствовать и радость и вдохновение.
Почему бы Вам не продолжить писать стихи, пусть они будут грустные сейчас, потому что Вам внутренний ребенок грустит. Дайте ему место в виде этих чувств.
Что такое прожить чувство, это значит развернуть его и дать ему уйти. Творчество это хороший способ пережить разные чувства. Грусть и боль не бывает вечной, если ее переживать, то она уходит и на ее место приходит радость. Если грусть подавлять, то мы перестаем со временем, вообще, что-либо чувствовать.
Иногда нужно пережить боль и грусть, чтобы найти свою радость.
Я могу Вам предложить попробовать так с этим поработать.
Прислушайтесь к себе и к своему внутреннему ребенку и попробуйте, нарисовать картину, которая будет отражать его состояние. Просто закройте глаза, подышите и внутренне настройтесь на внутреннего ребенка. Не разговаривайте, не обдумывайте, не анализируйте. Просто рисуйте так, как хочется, как пойдет рука, те, цвета, к которым она понянется. Обращайте, внимание на свои чувства в процессе, и после завершения.
Посмотрите на рисунок? Какие чувства у Вас он вызывает?
Важно, чтобы Вам никто не мешал, пока Вы будете этим заниматься.
Напишите, мне потом, как у Вас прошел процесс и что Вы чувствовали.
Сможете сделать?

Не знаю. Попробую...

Доброго времени суток. Начну с конца. Я попробовала сделать то, что Вы посоветовали. В процессе рисования я получала удовольствие. Мне было смешно измазаться в краске. Я даже немного измазала кота. Знаете, мне процесс действительно доставил удовольствие. Но результат оказался мрачнее, чем мне казалось изначально. Я немного почитала в интернете по поводу внутреннего ребенка. Попыталась использовать предложенный способ писать вопросы и ответы разными руками. Мне кажется, Вы задали правильное направление. Подскажите, что делать дальше.

С чем было связано то, что стала реже писать стихи? Стала реже вдохновляться, меньше мечтать, меньше бывать на улице, меньше фантазировать. Приняла как неизбежное то, что мечты и планы - вещи разные и важно в моем возрасте намечать цели и достигать их, а не бездумно мечтать стать принцессой :) Наверное, так.

Что негативного говорю мужу? Многое. И он, и я сама корю себя за это, но ничего сделать с этим не могу. Говорю ему, на что не хватает денег, говорю, что не получаю оргазм, например, говорю, что не счастлива. А он принимает все на свой счет. И не может не принимать. Но кому же мне еще сказать, с кем поделиться, если не с самым близким человеком? Ведь все недовольство держать в себе тоже неправильно. Чтоб исправить ситуацию, ее нужно проговорить и предпринять попытку. Разве не так?

Тетяна, добрый день!

Я немного почитала в интернете по поводу внутреннего ребенка. Попыталась использовать предложенный способ писать вопросы и ответы разными руками

Я не что-то не понимаю о чем Вы. Возможно Вы прочитали про какое-то другое упражнение, и видимо там немного другие цели были.
На данном этапе идея была не в том, чтобы получить удовольсвие, а в том, что начать налаживать контакт с внутреннем ребенком, а первое, что для этого нужно сделать, так это увидеть в каком он состоянии сейчас, поэтому я просила сконцентрировать на внутренних ощущения и просто начать рисовать ни о чем не думая, ничего не ожидая и ни к чему не стремсь, просто дать рукам действовать как они хотят.
Я рада, что процесс Вам понравился, однако, у меня есть предположение, чтобы Вы пытаетесь как будто избежать неприятных эмоций, а потому, пытались как-то порадовать себя.
Это напоминает Ваши предыдущие схемы, когда Вы пытались перкючиться на шопинг, чтобы выключить переживание боли.
Давайте попробуем продолжить. Ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы
Какие чувства вызывает у Вас этот рисунок? Какие ощущения в теле? На что это похоже? Какие образы и мысли возникают?