Прошу моральной поддержки

Наверное, от чувства необратимости, невозможности вернуться и что-то изменить. У меня от таких мыслей будто ноющая боль в голове, и мне хочется побыстрее от этого состояния избавиться, выпить какую-то чудо-таблетку, чтоб отпустило, хотя я понимаю, что подобные вещи дают только временный эффект, к сожалению.

Наверное, от чувства необратимости, невозможности вернуться и что-то изменить.

Это тоже хорошо. Не удивляйтесь. Это бессилие. Есть вещи, которые мы в нашей жизни не можем контролировать, не все зависит от нашей воли.
Но у этого тоже есть предел.
Для переживания бессилия можно сделать такое упражнение.
Обратите внимание внутрь на эту необратимость и невозможность что-то изменить, и примите то положение тела, которое ему соответсвует.
Побудьте в нем какое-то время и выходите тогда, когда почувствуете импульс, или какой-то части тела станет очень неудобно и она затечет.
Не торопись, когда будете его выполнять. Это важно.
Напишите, мне о том какое положение тела было, что чувствовали, какие мысли и воспоминания? Как вышли, через какое движение?

Положение тела было сидя на полу, ноги согнуты в коленях, на них положены скрещенные руки (то есть правая рука на левой коленке, левая рука- на правой коленке). На них опущена голова. Катились слезы, было ужасно жалко себя, будто мне все должны. Должны быть внимательными, компетентными, вежливыми. Было жалко, что подруга возвращается в Марокко и мне больше не с кем поговорить о случившемся. Сравнивала свою историю и ее. У нее случился выкидыш, но она обрадовалась, потому что ее муж не хочет детей. Потом стало жалко и ее, ведь у нее показания по здоровью еще хуже, чем у меня. Потом была благодарна мужу, что он меня поддерживал и поддерживает в этом плане. И как-то даже воодушевилась. Наверное, первый раз мне пришла в голову мысль, что я же могу еще раз попробовать, у меня все женские органы на месте. Просто не обращаться к врачам. Если Бог даст, то все будет. Потом снова стало обидно, что все так, одиноко и грустно. Потом начала чесаться шея, мешали сопли и слезы, которые катились по лицу, кот начал лизать локоть. Движения сменила, опустив ноги на пол и руки тоже.

Движения сменила, опустив ноги на пол и руки тоже.

А что Вы почувствовали, когда сделали это? Какие желания возникли?

Не знаю. Чуть-чуть легче стало, захотелось чего-то сладенького, как-то себя утешить.

. Чуть-чуть легче стало, захотелось чего-то сладенького, как-то себя утешить.

Сделайте это обязательно!
Это Ваш внутренний ребенок наконец- то захотел есть!:)
Позаботьтесь о себе сейчас. Может быть Вы зазотите теплую ванну и завернуться в плед. Или что-то еще. Позвольте себя сейчас побыть маленькой и слабой.
Создайте сейчас для себя атмосферу уюта.
Попросите мужа Вас обнять. Просто скажите, что хотите нежности и поддержки. Отдыхайте. Прислушивайтесь к своим желаниям и старайтесь их удовлетворить. Не торопитесь, получайте удовольствие от того, что делаете то, что хотите. Пусть это сладкое для Вас будет приятным!

Тетяна, добрый день!
Как у Вас дела? Как Ваше состояние и настроение?

Здравствуйте. Честно признаться, раздражительности превалирует. Хотела поваляться в ванной - отключили воду, пошли на танцы в парк - пошел ливень и т. д. Сегодня двоюродная сестра мужа попросила сделать украшения на ее завтрашнюю свадьбу. Я ее видела третий раз в жизни. Мне не сложно, но мне, когда была наша свадьба никто, кроме мамы, не помогал, даже муж. Как-то так неприятно, будто я чего-то недополучила, что мне положено. + угнетают мысли о том, что в понедельник на работу, а решения моей проблемы нет. Хочется все бросить в одночасье. И гори оно все синим пламенем. Но муж не возьмет на себя ответственность. Мама нагнетает, что у нас долги за квартиру, а тарифы будут только повышаться. И я чувствую себя загнанным зверем в клетке.

Тетяна, добрый вечер!

Прислушивайтесь к своим желаниям и старайтесь их удовлетворить. Не торопитесь, получайте удовольствие от того, что делаете то, что хотите

Вы сделали для себя что-то приятное? Съели сладкое?
Возможно следующим этапом необходимо будет работать со злостью.
Все зависит от Вашего состояния. Какое оно сейчас? Вы проявляете злость по отношению к тем людям, которые у Вас ее вызывают?

Здравствуйте. Начну с того, что не привыкла ожидать от человека внимательности, того, что он безвозмездно будет тратить на меня свое время. Ваше последнее сообщение: "Прислушивайтесь к своим желаниям и старайтесь их удовлетворить. Не торопитесь, получайте удовольствие от того, что делаете", - я восприняла как доброе напутствие. Мне показалось, что частично Вы мне помогли решить проблему, а дальнейшие действия предоставили мне совершать самостоятельно. Потому я и не писала Вам.

* Вы пишете, что я не получаю того, что хочу, потому что не прошу об этом. Это не так. На днях я пришла к мужу, как Вы говорили, и попросила меня обнять и поддержать, даже забралась к нему на коленки и начала тереться лицом о грудь, но ему нужно было доиграть, только часа через пол он смог ко мне подойти, но на тот момент меня уже переполняла злость. Что касается танцев. Я не любитель танцевать, мне хотелось романтики, а под вечерним небом города танцы - довольно увлекательное занятие.

* Очень ценным нахожу совет сформировать круг людей, которые смогут давать поддержку. Это должен быть не только, муж, а хорошие друзья. Я и сама это понимаю. До беременности у меня были люди, которых я считала друзьями, с которыми могла поделиться. И одного их внимания мне было достаточно для эмоциональной разрядки. Но после случившегося мне очень сложно доверять людям сокровенные вещи. Мне приходится все держать в себе. Я уже думала, может, начать вести дневник, как в детстве? Я пыталась найти новых знакомых, для этого начала делать девочкам маникюр у себя дома. Процедура длинная и располагающая к откровениям, как мне казалось, но длительных и крепких отношений у меня ни с кем так и не завязалось. Наверное, я что-то делаю не так. Мне страшно, что я очаруюсь, а потом разочаруюсь в человеке. Мне казалось, что ни к кому не привязываться проще. Знаете, как в выражении: "Больно надо" (а ведь и больно, и надо).

*Просила ли я кого-то помочь в приготовлении к свадьбе? Конечно, просила, но натыкалась на непонимание и неодобрение. Нельзя ни на чем печатать свои фотографии - сглазят. Нельзя организовывать церемонию снятия фаты - у этой традиции плохая история. "Таня, ты хочешь букет из конфет? Зачем он тебе нужен? Все потечет". А те, которые соглашались помочь, задавали больше вопросов, чем давали советов. "А ты мне ночнушку найдешь? Что нужно для выкупа? В какой машине мне ехать? " Я всем девочкам распечатала полностью слова, просила двух девочек помочь папе нарезать для фуршета хлеб и сделать бутерброды, но никто не хотел портить маникюр. Я не знаю, почему у меня сейчас такой поток негодования, ведь я, в целом, свадьбой довольна, в конечном счете, мир не без добрых людей, и все прошло очень даже хорошо. Девчонки просто неопытные, на них нельзя за это обижаться.

* Я очень хочу побороть состояние обиды на весь мир, но все еще не вижу путь. Я понимаю, что решение не найдется в одночасье, но хочется какое-то направление иметь. Может, это слабость характера и желание перенести на кого-то ответственность выбора, не знаю, но мне нужен совет. Понимаете, мне работать с детьми. И от того, как я к ним буду относиться, в чем-то зависит и их отношение к жизни. Учитывая, что 1 раз я их уже бросала, мне бы не хотелось им причинять второй раз боль. Может, не стоит добиваться их расположения (насильно мил не будешь), а формально отработать год, не привязываясь к ним, а на следующий год искать другую работу? Или все же нужно в лепешку расшибаться, чтобы как-то с ними договориться? Все-таки у них сложный переходной возраст начинается, и найти общий язык будет ой-как-непросто. Если раньше я в них вкладывала, ходила на всевозможные мероприятия, то сейчас мне этого не хочется, я не чувствую себя на своем месте, не чувствую, что буду вести их до 11 класса. Так, может, не нужно и обещать ничего? Относятся же хирурги к пациентам не как к людям, а как к биомассе какой-то? Я же могу тоже считать детей совокупностью каких-то достижений и неудач. Мне нужно занять хоть какую-то позицию. Детские вопросы бывают очень неудобными. Что мне им отвечать на вопросы: "Надолго ли Вы к нам? ", "Вы добавите нас снова в друзья? " и т. д. Как мне учить их дружбе, доброте, искренности, если я сама не могу им быть в этом примером?

* Сделала ли я что-то приятное для себя? Да, выпила вредной, но сладкой колы. Только это тоже замещение. Эмоциональную недостачу компенсирую сладостями. Это помогает, но правильно ли это? Мои желания сейчас больше похожи на прихоти: хочу сесть именно на мягкий диванчик, а не на стул, хочу танцевать под эту песню, а не под ту, хочу смотреть фильм в 11, а не в 11:20. И малейшее несоответствие у меня вызывает огорчение, а муж потом смотрит на меня так жалобно, и я понимаю, что обижаюсь неоправданно, но ничего с собой поделать не могу.

*Какое мое состояние сейчас? Сложно сказать. Я сегодня и радовалась, и злилась, и была растроганной, и была горда собой, и чувствовала влюбленность. Целый калейдоскоп чувств, но это было вызвано свадьбой сестры мужа. Роспись была в том же ЗАГСе, в котором и у нас, играли песни о детях и о родителях, о любви. Муж был внимателен, и это было очень трогательно, как-то в одночасье всплыли все хорошие моменты, которые у нас были. Но я умудрилась обидеться на него за поставленное пятно. Хотя это просто платье.

*Злость к людям я проявляю, но считаю это неоправданным, я им причиняю боль, хотя в подобных ситуациях не хотела бы, чтоб ко мне относились так же. Я агрессивно реагирую, когда мама звонит не вовремя или задает лишние вопросы, я высказываю мужу, что из-за него мы опаздываем и т. д. Но злость-то у меня вызывают не конкретные люди, а моя воспаленная психика. Любой, кто окажется рядом в такие моменты, может попасть под горячую руку. Если, например, злость вызывает родитель какого-то ученика, то я стараюсь максимально сгладить конфликтную ситуацию, а не разжигать ее дальше. Часто я срываюсь на близких людях, а потом прошу простить и понять. Те, кто действительно близки, привыкли. Остальные говорят, что это МОИ проблемы, и я их понимаю. Кому нужны чужие трудности? Наши дороги расходятся.

Много я тут всего нагородила: обо всем и ни о чем. Запуталась я совсем. Сначала мне показалось, что я иду по правильному пути, а сейчас я понимаю, что ничего не понимаю. Возвращаюсь к какому-то замещению неприятных эмоций приятными. Но агрессия и обида все равно сквозь них прорываются.

Тетяна, добрый вечер!

Я очень хочу побороть состояние обиды на весь мир, но все еще не вижу путь. Я понимаю, что решение не найдется в одночасье, но хочется какое-то направление иметь. Может, это слабость характера и желание перенести на кого-то ответственность выбора, не знаю, но мне нужен совет.

Так мы и работаем над тем, чтобы Вы это направление увидели сами!
Иначе, Вы так и будете зависеть от чьих-то советов.
Ваша обида и укажет Вам направление. Как только Вы ее развернете в злость. Обида это злость направленная во внутрь.
Я уже выше писала про злость. Если Вы прочитали мою статью, то уже больше понимаете о чем я.
Вы отзовитесь, пожалуйста, на то, что я написала выше, так как это довольно много и важно, чтобы Вы это переварили, а дальше предлагаю немного поработать над конструктивным выходом агрессии и над тем. Что его блокирует. Если Вы начнете отвечать на те вопросы, что я написала выше, то часть работы будет уже сделана...

Здравствуйте! Это очень похоже на меня, на всю мою жизнь.

поработать над конструктивным выходом агрессии и над тем. Что его блокирует.

Думаю, это самое правильное, что сейчас можно сделать. Я не умею конструктивно это делать. Я психую, злюсь, обвиняю, требую. И по-другому не умею и даже не представляю, как можно по-другому. Мои близкие очень от этого страдают. Может, поэтому муж и говорит, что он такой из-за меня. Наверное, это так и есть. А с другой стороны. Ну как не просить и не требовать найти работу? Разве это не нормальное желание? Годик я подождала, я понимаю, бывают психологически сложные периоды. Он и так взял на себя основной удар и ответственность за эмоциональное состояние нашей семьи. Но нужно же как-то выходить из этого состояния. Да, я требую от него помощи по дому, раз уж он сидит дома. Убиваю я этим его мужскую часть? Я в какой-то степени это понимаю, но считаю, что нельзя впрягаться и тянуть все на себе: и деньги зарабатывать, и готовить-убирать-консервировать-стирать-ублажать. Мужчина тоже должен делать свой вклад. Мне хочется, чтобы он развивался, а не деградировал, потому и требую. Потому, что он не сосед дядя Вася, а мой любимый человек, за которого я переживаю. Вот и пытаюсь что-то посоветовать, что-то заставить делать. В моем понимании, я его поддерживаю, в его понимании - пилю.
Скажите, почему я какая-то неудовлетворенная, получается, во всех сферах жизни? Как-то я написала слишком много негативного. Я ведь не чувствовала такой своей никчемности и нереализованности, пока не начала писать. Это вообще нормально? Или у меня завышенные требования? Я имею право чего-то ждать от людей? Или, действительно, неоправданно пилю мужа? Как-то хочется хоть в своих глазах выглядеть лучше, чем есть на самом деле.
Заранее благодарна за ответ.

Думаю, это самое правильное, что сейчас можно сделать. Я не умею конструктивно это делать. Я психую, злюсь, обвиняю, требую. И по-другому не умею и даже не представляю, как можно по-другому. Мои близкие очень от этого страдают.

У Вас накопилось внутри много не выраженной агрессии за всю Вашу жизнь. После того, как в Вами произошло несчастье, Вы уже были не в состоянии этот груз нести, потому "происходит эмоциональный взрыв, и тогда он начинает кидаться камнями в окружающих, обвинять их в том, что так долго не замечали его тяжесть или в том, что они виноваты в этой трагедии.
Для того, чтобы научится конструктивно выражать агрессию, сначала нужно очистить тот "мусор", который есть на душе.
Я, обычно, советую, вот такое упражнение в этом случае.
Вам нужно на это 15-30 минут.
Возьмите, подушку или несколько, также подойдет полотенце, в общем что-то чем Вы можете ударать о какую-то поверхность, и при этом Вам должно быть удобно это делать
Вспомните всех тех, кто Вас обидел, кто Вам не дал то, что Вы хотели или еще хуже причинил вред.
Начните им высказывать ВСЕ, что у Вас накопилось. Не фильтруйте, позвольте этому выйти. Параллельно Вы можете бить подушку или ударять полотенцем обо что-то.
Правила тут такие не причинять вред или боль себе, окружающим людям и другим живым существам.
Бейте и высказывайте столько сколько хотите, отведите душу, так сказать.
Обращайте внимание на то, что с Вами происходят в процессе. Могут начаться проявление разных эмоций, позвольте им быть.
После напишите мне, как у Вас все прошло. В каком состоянии закончили? Как себя чувствуете спустя некоторое время через час или два.
А потом, я отвечу на Ваши другие вопросы из Вашего сообщения выше.

Здравствуйте. Подобную процедуру смогу проделать в лучшем случае завтра. Нужно мужа как-то выпроводить из дома, иначе ничего не получится. А пока поделюсь переживаниями за день. Попробовала сегодня использовать конфронтацию, не получилось, точнее получилось куда хуже, чем я предполагала. Начну с того, что какие-то мои мелкие просьбы муж не смог выполнить (думаю, он забыл о моей вчерашней просьбе помочь). Потом мы были на речке с моими родными. И я решила попросить у них подсказки-поддержки. Спросила, что мне лучше надеть: платье или шорты с майкой. Для меня это было важно, потому что ехала к бабушке, дедушке и родителям мужа. + там были дядя, тетя, двоюродные сестры. Для меня это первое такое событие за 2 года. Но произошло недопонимание. Я пыталась объяснять, контраргументировать. Родители подумали, что я спрашиваю о том, где мне переодевать купальник. Глупая ситуация, из которой можно было бы выйти мирным путем, но я пыталась отстаивать свою позицию, на что получила от папы фразу: "Как же ты меня достала". При этом у меня папа очень интеллигентный человек, и подобные слова ему несвойственны. И мне пришлось уехать в мятой одежде, с красными от слез глазами и совсем без настроения. Я ехала и думала, как ребенок, что хорошо было бы попасть в аварию, чтоб он пожалел о своих словах. Так ведь не должно быть? Я так люблю папу, вставала рано утром, ехала 2 часа, уговаривала мужа поехать, а теперь не понимаю зачем. Не могу же я и с родителями поссориться. Это какой-то детский сад получается. Может, набираться сил от конфликтов не для меня? Мне реально плохо. Но есть в этом какой-то и плюс. Все переживания отходят на второй план. Вообще все равно становится, как выглядишь, чего хотел до того и чего опасался. Но ведь именно так и начинается апатия. Или я ошибаюсь?

Я стараюсь всегда, в ущерб себе даже, поддержать человека и жду того же от других.

Вот эта Ваша ключевая ошибка
Если Вы что-то делаете в ущерб себе, то у Вас формируется зависимость от других людей, обида и вина, стыд будут Вашими спутниками всегда в таком случае. А это барьеры на пути любви к себе. Более того Вы связываете другого человека своей жертвой. Он может даже не знать какой ценой он получает от Вас того, чего просит.
Знаете почему я могу консультировать, здесь на форуме бесплатно?
Потому что я это делаю только, когда ХОЧУ, когда у меня есть ресурс и желание. Я испытываю интерес и сочувствие. В противном случае толку от моей работы будет 0%.
Я не делаю чего -то в ущерб себе, и тогда только моя помощь будет искренней.
Вот такое поведение называется забота о себе, а он она отчасти состоит в том, чтобы уметь поддерживать свою границу. А за это отвечает злость...

Не знаю почему, но у меня возникло неприятие Ваших слов и даже протест. Что же тогда поддержка, если не разделение переживаний другого человека? Если все ждут от меня взрослых поступков, а я еще не повзрослела, то зачем они со мной общаются? Я не оправдаю их ожиданий. В чем виновата моя мама? Недолюбила и недожалела? Но я наоборот была залюблена, у меня не было недостатка внимания. Что касается ситуации с папой, то мне плевать на одежду, мне нужно было сказать, что в любом случае все будет нормально и они понимают, почему я переживаю. Можно было бы рассказать историю из своей жизни. А словат"достала" не должно было звучать, даже если это так. И я спрашивала не конкретно у папы. Мог просто промолчать. Его никто бы не осудил. Если я не буду идти на компромисс и делать что-то вопреки своему желанию, то стану апатичной, буду по полдня спать и смотреть телевизор, потому что мне не хочется ни петь, ни танцевать, ни рисовать, ни писать стихи. Мне хочется одобрения и внимания окружающих. Поскольку в моем окружении остался только муж, то все ложится на его плечи. Я понимаю, что перегружаю его этим, но в противном случае, мне придется вернуться к антидепресантам, ведь пережить что-то я могу, только проговорив это и услышав, что мои переживания имеют место быть

Не знаю почему, но у меня возникло неприятие Ваших слов и даже протест

Сделайте упражнение с подушками, которое я описала выше.

У меня сейчас нет возможности сделать это упражнение. И муж, и брат под боком, никуда уходить не собираются, хоть я 3раза попросила. У меня нет своего пространства. Меня это раздражает в крайней степени. Состояние хуже, чем пмс. Мне кажется, в таком состоянии люди совершают убийства. Нет ли другого упражнения, которое реально выполнить в таких условиях?

Состояние хуже, чем пмс. Мне кажется, в таком состоянии люди совершают убийства.

Как раз самое оно для такого упражнения...

Здравствуйте!
Конечно, я не рискнула последовать Вашему совету начать упражнение при брате и муже, ведь они услышали бы о себе неприятные вещи. А зачем еще сильнее усугублять? Позиция осталась прежней.
Что касается упражнения. Сначала я чувствовала себя глупо и сковано. Потом начала вызывать в себе эмоцию, но это не была злость, скорее какое-то недовольство мелочами, потом всплыли какие-то более важные для меня вопросы. У меня устала (заболела) рука и я решила присесть. Села за компьютер и начала искать, что должна Вам написать. И наткнулась в переписке на слова, с которыми была не согласна. И новая волна негодования нахлынула на меня, более сильная. Тогда я начала бить подушкой об стену сильнее, но со временем злость все равно перешла в какую-то полуусталость, полуотчаянность с вопросами "почему? ", "за что? ", "сколько это будет продолжаться". Полуобессиленная, полурасстроенная я сдалась и начала писать Вам. Какие чувства будут через час-два, напишу позже.

Через час состояние усталости, будто выжатый лимон. Даже психовать сил нет.

Через час состояние усталости, будто выжатый лимон

А чего хочется? Какие чувства возникают?