Прошу моральной поддержки

Здравствуйте. Помогите, если сможете, разобраться, как жить дальше. Уже год как я не могу найти смысла в жизни, всех обвиняю в своих проблемах, злюсь на людей и ненавижу их. Понимаю, что это МОЯ проблема, но ничего сделать с этим не могу.
Все изменилось год назад. Я забеременела. Перед этим сдала все предложенные врачами анализы (и я, и муж). Ребенок был желанным. Я работала учителем и умилялась детьми. Узнав о беременности, я отказалась от классного руководства, чтоб не подвергать свой организм лишним стрессам и не бросать класс среди учебного года. Мне казалось это правильным.
Ходила к разным врачам, просила выписать витамины, назначить сохраняющие процедуры. Следует отметить, что весила я на тот момент 42 кг. Но меня успокоили, уверяя, что летом достаточно есть фрукты. Врач поставила строк 11 недель, назначила УЗИ, на котором мне сообщили о замершей беременности. Но я отказывалась в это верить. Мне предложили перепроверить через неделю, тоже сказали, что у меня только 2 шанса из 100, направили сдавать кровь на ХГЧ. Оказалось, все в норме, просто маленький строк. Естественно, я перенервничала, прорыдала все это время. Поделилась своими проблемами и чаяниями с лучшей подругой. Вышла на работу.
И где-то через неделю у меня начались кровемазания. Пришла к врачу - она написала направление в неотложку, написав в направлении "предполагаемый аборт", о чем мне в скорой и сообщили. Я вообще не понимала смысла в таком случае вызывать скорую помощь, ведь мне обещали сохранение. В больнице мне покололи но-шпу и другие щадящие препараты. Но после слов доктора о том, что до 8 недель они беременность не сохраняют, у меня случилась истерика - и, как следствие, выкидыш.
После случившегося ко мне прислали психиатра, который мне четко дал понять, что таких в больнице куча, что сочувствовать мне никто не будет и что это, по сути, мои проблемы, с которыми он готов работать на платной основе. После такого разговора мое психологическое состояние только ухудшилось. Меня выписали под наблюдение у кардиолога и психиатра.
Дома я не жила, была овощем. Муж все делал по дому, иногда приезжала мама. Через какое-то время муж начал выводить меня на улицу часов в 12 ночи, когда не гуляли мамочки с детьми, потому что они у меня вызывали ненависть, злость, обиду, зависть и т. д. Все это время у меня была заблокирована возможность мне звонить и писать (кроме родителей и мужа).
По прошествии времени директор с работы посоветовала моей маме все же уговорить меня выйти на работу, чтоб я не замкнулась. У меня забрали все младшие классы, оставили только выпускные. У меня было отвращение, когда я видела маленьких детей.
Я посещала психолога, пила препараты, которые помогали бороться с депрессией. Постепенно начала, по совету психолога, общаться с друзьями. Как оказалось, большинство было на меня обижено, потому что со мной пропала связь и я не хотела помогать им решать их проблемы. Но я их не осуждаю. Я не могла сказать, что со мной случилось, а они от недостатка информации приняли на свой счет, но в конце-концов эта ситуация для них забылась. Не могу только понять я ту подругу, которую считала лучшей, которая знала о моих надеждах и страхах. И которая, единственная, не сумела понять и поддержать. Может, конечно, для нее это вовсе и не проблема, она никогда не испытывала особого трепета к детям. Но она обиделась, что я отказалась с ней встретиться. И с тех пор мы не общаемся. Грустно.
Года через пол такого существования и работы психолога я начала возвращаться в норму человека, мне вернули классное руководство, но это было следующим испытанием для меня. Естественно, ни детям, ни их родителям я не могла сказать об истинных причинах того, почему я их бросила. Обида осталась в их сердцах. Я очень старалась снова сблизиться, пробовала все известные мне варианты, но удалось мне это только формально. Никакого уважения и доверия мне вернуть не удалось и, как я понимаю, не удастся. + озлобленность на детей и на родителей, у которых все хорошо, у меня не прошла. Вот через неделю мне снова идти на работу, а я уже не хочу и не могу пересилить свою неприязнь к этому роду деятельности.
И на фоне всего этого я пребываю в депрессивном состоянии. Мой муж после выкидыша уволился с работы и все это время не работает. Бросить работу поэтому сейчас не вижу возможным, потому что будет не на что жить. На фоне моего вечного недовольства с мужем тоже начали портиться отношения. Он обвиняет меня в том, что я не радуюсь жизни, что у него из-за меня тоже апатия. Он садится за компьютер и днями напролет играет в компьютерные игры. А я плачу по ночам. И такое ощущение, что это замкнутый круг. Советуют попробовать снова, а я не могу. Мне страшно, что ситуация повторится, что ребенок родится с дефектами, что не могу больше забеременеть и родить. Только кошка и спасает от такого состояния. Мне муж подарил котенка после случившегося. Такой себе заменитель.
Сюда обратилась за моральной поддержкой. Всех осуждающих прошу проходить мимо. Заранее спасибо.