Не могу разобраться в психологических определениях, что услышала в личной консультации. Нахожусь в глубоком непонимании

Здравствуйте, Галина. Вы задавали все эти вопросы своему психологу или Вы по каким-то причинам не хотите этого делать? Как Вам кажется, что Вас останавливает?

Добрый день! Не хочу этого делать, потому что на второй консультации поняла, что мы с трудом находим общий язык и после сессий, как видите, у меня больше вопросов остается, чем ответов, поэтому получив ответы на эти вопросы, я подумаю стоит ли мне дальше ходить в терапию, только у более квалифицированного психолога

Хорошо, так бывает, когда контакта не случилось. Давайте разберёмся. Ваши вопросы естественны и нормальны, конечно лучше сразу разобраться в том, что непонятно.

Я ответственная за удовлетворение своих потребностей. Я не понимаю как это. Как я могу удовлетворить потребность в общении сама? Поясните, пожалуйста, какие потребности я могу удовлетворить сама, а для каких мне нужна помощь?

Если говорим о потребностях, у нас есть 4 категории потребностей - физические, эмоциональные, интеллектуальные, духовные. Когда мы дети, наши потребности удовлетворяют родители. Когда мы взрослые, мы должны взять ответственность на себя. И если у Вас есть потребность в общении, то это значит что Вам нужно научиться правильно и эффективно коммуницировать с другими людьми на всех уровнях общения - в близком, среднем и дальнем круге. Близкий круг это семья, близкие друзья. Средний - коллеги, соседи, те с кем не так близко общаемся. Дальний это случайные проходящие люди, попутчики, кассир в магазине, словом те, с кем у нас мимолетное общение. Но все это важно и необходимо для жизни. Это значит что ответственность за умение общаться берём на себя.

Какие то из потребностей мы можем удовлетворить самостоятельно, например был голоден - поел. Для каких то нужен партнёр - то же общение, сексуальная близость, эмоциональная близость. Так что это не столько помощь других, сколько участие в процессе. Так немного понятнее получается?

Могу ли я рассчитывать на поддержку партнера, работая над самопринятием или мне стоит полагаться только на себя и психолога?

Да, конечно, нам нужна поддержка партнера. Когда речь о самопринятии то это и есть проблема, когда мы не можем принять себя, свое тело, свои особенности личности. Это происходит потому что нас с детства не принимали наши родители, когда критиковали и сравнивали с другими детьми. Они не дали нам безусловной любви, и не приняли нас такими как есть. Нам казалось что нас принимают только когда мы хорошие, слушаемся, хорошо учимся. Но такие как есть мы плохие, мы не достойны любви. И всегда есть кто-то лучше, умнее, талантливее, красивее нас. Таким образом происходит отвержение, неприятие себя на уровне тела, и на уровне личности. Не люблю себя, хочу быть другой, идеальной, тогда я полюблю себя и другие меня полюбят. Поэтому кроме работы над собой, обязательно нужно подключать свое окружение - чтобы они хвалили за внешние черты, за качества характера, отмечали все плюсы, какие они видят. Нужно постараться убрать из своего близкого круга всех так называемых "токсичных" людей, которые нас не любят, критикуют, бьют по нашей самооценке. Когда вокруг нас мы чувствуем искреннюю любовь и принятие, нам проще принять и полюбить себя.

Как страх потери человека связан с моей склонностью к созависимости, возможно ли с этим что-то сделать?

Страх потери человека напрямую связан с созависимостью, когда мы полностью весь смысл погружаем в своего партнёра и в отношения, страх потери заставляет "прилипать" к партнёру, требовать его постоянного внимания и нахождения рядом, без него жизни нет, мы очень сильно зависим от него, мы не можем быть без него. В таких отношениях много обиды, ревности, гнева, тоски и страданий, ведь один человек не может заменить весь мир. Он физически не может все время быть рядом. Он не в состоянии удовлетворить все наши потребности. Кроме отношений в жизни должны быть заполнены все сферы - другие близкие люди, подруги, любимая работа, интересы, забота о себе и своём здоровье. Всё это должно быть гармонично развито, и присутствовать в жизни, давать нам витамины радости. И как витамин С нельзя заменить витамином В, отношения с мужчиной не могут заменить отношений с мамой, с подругами, с коллегами, с единомышленниками. Но когда есть зависимые отношения, то кроме мужчины и страха потерять его, ничего нет - на первом месте эмоциональная зависимость.

Так же я не понимаю смысла в невротической потребности в любви, каким образом, будучи невротиком, я могу нуждаться в любви? Почему она называется невротической?

Невротический конфликт, когда человек сам себя загоняет в ловушку, не принимая всю ситуацию в целом, он рассматривает частями, что-то принимает, а что-то нет. Но выйти из этого не может. Например, женщина живёт с алкоголиком и абьюзером, но уйти он него не может. Ей плохо, он напивается, бьёт её, унижает. Она плачет, жалуется, но не уходит. Говорит не могу развестись, он когда не пьёт такой хороший, я его люблю. Но жить с ним, с алкоголиком не хочу. Ей говорят, так уйди - не могу. Ну так живи - не хочу. То есть вот он конфликт - и так не могу, и так не хочу. Это и есть невротическая любовь.

Невротичность и созависимость связаны между собой?

Часто да, если невротический конфликт человек устраивает в отношениях. Может быть и в любой другой области, в сущности любая ситуация для невротика может стать конфликтом. Например, работаю на нелюбимой работе, всех там ненавижу - и коллег, и начальника, и саму работу. Так уволься - не могу. Три года до пенсии. Ну так работай дальше - не хочу, ненавижу эту работу. Здоровый человек не будет создавать такой конфликт, он примет ситуацию в целом и возьмёт ответственость на себя. Да, мне не нравится эта работа, мне не очень приятны мои сотрудники, но мне 3 года до пенсии и это мой выбор. Выбираю пока эту работу, общаюсь со всеми спокойно, получаю радость и удовольствие от жизни. То есть принимаю эту ситуацию, пока не могу её изменить, и меняю по возможности к лучшему, как только смогу.

Что касается "нуждаться в любви" - это наша потребность в эмоциональной, интеллектуальной, физической и духовной близости.

Нам нужно любить и получать любовь. Но здоровый человек любит только взаимной любовью, а невротик выбирает страдание, иначе любить он не умеет. Поэтому попадает в зависимые отношения, выбирая партнёра нарцисса, тирана, зависимого от алкоголя или наркотиков, и получает очень много страдания, застревая на годы в зависимой любви. Изменить это возможно, если стать здоровой личностью. Тем более что от невротика до здоровой личности - один шаг.

Много ли нужно консультаций чтобы стать нормальной?

Это глубокая работа над собой и сколько нужно консультации сказать невозможно. Вы просто почувствуете сами что Вы стали другой, спокойной и счастливой, довольной собой, что Ваше поведение и мироощущение изменилось, что Вы принимаете себя и других не создавая конфликта, спокойно делаете выбор в пользу своих интересов, можете отстаивать свои границы без агрессии, не пытаетесь всем понравиться и любите только тех, кто любит Вас.

Если есть вопросы, задавайте, я обязательно отвечу.

Какие то из потребностей мы можем удовлетворить самостоятельно, например был голоден - поел. Для каких то нужен партнёр - то же общение, сексуальная близость, эмоциональная близость. Так что это не столько помощь других, сколько участие в процессе. Так немного понятнее получается?

Да понятнее, спасибо! Как раз о потребностях вроде общения и эмоциональной близости я больше всего сомневалась. Эмоциональная близость с другими из чего состоит? Только из разговоров по душам?

И если у Вас есть потребность в общении, то это значит что Вам нужно научиться правильно и эффективно коммуницировать с другими людьми на всех уровнях общения

Да мне нужно научиться общаться, я с этим запросом и приходила в терапию

Поэтому кроме работы над собой, обязательно нужно подключать свое окружение - чтобы они хвалили за внешние черты, за качества характера, отмечали все плюсы, какие они видят. Нужно постараться убрать из своего близкого круга всех так называемых "токсичных" людей, которые нас не любят, критикуют, бьют по нашей самооценке. Когда вокруг нас мы чувствуем искреннюю любовь и принятие, нам проще принять и полюбить себя.

Значит партнера я могу просить о помощь и поддержке, например чтобы говорил мои достоинства, что во мне видит? На счет токсичных людей, с ними нужно разрывать контакт или имеет смысл поговорить?

Кроме отношений в жизни должны быть заполнены все сферы - другие близкие люди, подруги, любимая работа, интересы, забота о себе и своём здоровье. Всё это должно быть гармонично развито, и присутствовать в жизни, давать нам витамины радости. И как витамин С нельзя заменить витамином В, отношения с мужчиной не могут заменить отношений с мамой, с подругами, с коллегами, с единомышленниками. Но когда есть зависимые отношения, то кроме мужчины и страха потерять его, ничего нет - на первом месте эмоциональная зависимость.

У меня имеются проблемы в общении, я плохо поддерживаю отношения с подругами, поэтому часто перекидываю их "обязанности" на своего партнера, у меня есть много личного пространства и я не желаю проводить с ним время 24/7 - я быстро устаю, но не смотря на это, у меня есть огромный страх его потерять. Я понимаю, что в мире существует еще множество парней, но я боюсь, что я пойму, что зря потеряю время, у меня уже столько ожиданий на счет наших отношений, что я склонна также его подталкивать к их развитию "торопить события". Во мне много идей, которые хотят исполнения прямо сейчас, я не понимаю с чем это связано. Я вроде замечаю, что хочет партнер, но в тоже время кажется, что моими планами он редко интересуется, часто отвечает на мой вопрос ответом: не знаю, что будет в будущем, но ты присутствуешь во всех моих планах, толи сглазить боится, толи обсуждать не хочет, чувствую себя в подобных моментах одинокой, потому что не замечаю его включенности в совместном планировании.

Когда есть зависимые отношения, то кроме мужчины и страха потерять его, ничего нет - на первом месте эмоциональная зависимость.

Но мой страх его потерять не настолько силен, чтобы я ставила его постоянно на 1 место

Невротический конфликт, когда человек сам себя загоняет в ловушку, не принимая всю ситуацию в целом, он рассматривает частями, что-то принимает, а что-то нет. Но выйти из этого не может. Например, женщина живёт с алкоголиком и абьюзером, но уйти он него не может.

Спасибо за яркий пример! Сразу понятно стало, что это применимо к моим отношениям. В моем парне есть то, что я принимаю, а есть то, что я хочу изменить, но понимаю что не могу, о и страдаю из-за этого. Например, он является надежным по жизни, я могу на него положиться, но иногда он отстраняется настолько далеко, что мне кажется, словно я остаюсь одна, это я принять никак не могу, я чувствую себя брошенной, но я не могу уйти только из-за того, что он становится отстраненным. С одной стороны мы встречаемся уже почти год, в тоже время он все не хочет съезжаться. С одной стороны ревнует, с другой стороны говорит, что не любит. Я постоянно нахожусь в подвешенном состоянии и не понимаю что происходит и что он хочет от меня. Из-за того что присутствует надежда построить семью и жить вместе, я не могу решиться уйти, но некоторые моменты так и говорят, что с их наличием я смириться не в силах.

Да, мне не нравится эта работа, мне не очень приятны мои сотрудники, но мне 3 года до пенсии и это мой выбор. Выбираю пока эту работу, общаюсь со всеми спокойно, получаю радость и удовольствие от жизни. То есть принимаю эту ситуацию, пока не могу её изменить, и меняю по возможности к лучшему, как только смогу.

Значит я могу не вгонять себя в невротический конфликт, приняв ситуацию, если внутренние ощущения подсказывают, что пока я не в ресурсе чтобы их решить или найти лучший вариант и они не доставляют мне неудобств? А если доставляют, и я в ресурсе, то я не ищу оправданий - беру ответственность на себя и что-то меняю? Значит и с парнем я могу принять его качества, как само собой разумеющееся и перестать бояться, что он не заинтересован, потому что не делает моих планов на счет отношений, возможно он еще сам не в ресурсе? А если я понимаю, что это может затянуться - я снова беру ответственность на себя, расстаюсь и иду искать того, кто готов строить отношения в режиме реального времени, а не отложенного на будущее? Если я не могу справится с тревогой, то мне скорей всего нужно научиться с ней справляться, а не каждые пол часа проверять не ушел ли мой парень от меня? Решение только за мной и моими ощущениями?

Нам нужно любить и получать любовь. Но здоровый человек любит только взаимной любовью, а невротик выбирает страдание, иначе любить он не умеет.

Можно ли сказать, что находясь в подобных отношениях я выбрала невротическую любовь, поскольку жду большую часть времени когда мне окажется внимание и поддержка, иными словами я страдаю, надеюсь на будущее, вместо того чтобы пойти и найти здорового человека, что способен на эмоциональную близость и надежный союз здесь и сейчас?

Это глубокая работа над собой и сколько нужно консультации сказать невозможно. Вы просто почувствуете сами что Вы изменились, что Ваше поведение и мироощущение изменилось, что Вы принимаете себя и других не создавая конфликта, спокойно делаете выбор в пользу своих интересов, можете отстаивать свои границы без агрессии, не пытаетесь всем понравиться и любите только тех, кто любит Вас.

Видимо еще много работы действительно... А как понять что меня любят, помимо того, что уважают мои личные границы? Что они должны делать? Не пытаться изменить меня?

Эмоциональная близость с другими из чего состоит? Только из разговоров по душам?

Иногда если мы эмоционально близки, мы можем даже помолчать, просто побыть рядом, иногда поговорить по душам, получить поддержку и помощь. Мы чувствуем состояние друг друга, когда нам грустно или весело, мы можем разделить эмоции и чувства близкого человека.

Значит партнера я могу просить о помощь и поддержке, например чтобы говорил мои достоинства, что во мне видит? На счет токсичных людей, с ними нужно разрывать контакт или имеет смысл поговорить?

Да, партнёра просим совершенно определённо, говорим что это очень нужно, его позитивная оценка очень важна, пусть делает комплименты, восхищается Вашими качествами, ведь он выбрал Вас, потому что заметил то что Вы и сами не замечаете. Что ему нравится, что притягивает. Пусть все это говорит Вам как можно чаще, чтобы Вы купались в любви 😊

Общение с токсичными людьми минимизировать, если это необходимо, быть может вообще разорвать. Имеем право не общаться с теми, кто нас унижает, обижает, бесконечно критикует. Если это близкий родственник, например мама, и Вы все же хотели бы общаться, нужно менять общение, переходить на взрослый уровень, это отдельная тема. Но этому можно научиться и когда мы перестраиваем общение с родителями, то отношения улучшаются и они начинают нас уважать.

Галина, по отношениям сейчас посмотрим, это серьёзная тема.

В моем парне есть то, что я принимаю, а есть то, что я хочу изменить, но понимаю что не могу, о и страдаю из-за этого. Например, он является надежным по жизни, я могу на него положиться, но иногда он отстраняется настолько далеко, что мне кажется, словно я остаюсь одна, это я принять никак не могу, я чувствую себя брошенной, но я не могу уйти только из-за того, что он становится отстраненным.

Сложно оценивать поведение 3х лиц, он может быть просто более закрытым человеком, и это его личностные особенности, может это просто его мужское поведение, мужчине нужно иногда "уйти в пещеру" и побыть с собой, может это ответ на активность с Вашей стороны, потому что как только мы начинаем слишком сближаться, мужчина отстраняется - это наше полоролевое поведение, активность женщины пробуждает пассивность мужчины, он хочет сам принимать решения и женскую инициативу воспринимает как давление и контроль.

С одной стороны мы встречаемся уже почти год, в тоже время он все не хочет съезжаться. С одной стороны ревнует, с другой стороны говорит, что не любит. Я постоянно нахожусь в подвешенном состоянии и не понимаю что происходит и что он хочет от меня. Из-за того что присутствует надежда построить семью и жить вместе, я не могу решиться уйти, но некоторые моменты так и говорят, что с их наличием я смириться не в силах.

Ваш выбор, но сьезжаться лучше не надо, он же ещё не сделал предложение? Сожительство это не семья. Это демо-версия семьи которую ошибочно предлагает женщина, как рекламную картинку, чтобы приблизить брак. Но это так не работает. Чаще всего женщина обманывается в своих ожиданиях. Так что встречаемся, общаемся, смотрим на его конкретные шаги, которые и показывают насколько он хочет быть вместе. Если шагов нет, пора подумать о том, чтобы поставить его в конец очереди и начать встречаться и с другими мужчинами. Здоровое соперничество бывает на пользу. Прошёл год и в общем Вы с ним уже хорошо знаете друг друга, и могли понять подходите ли Вы ему и можете ли быть семьёй. Но активность от него, он показывает что выбрал Вас как единственную женщину и хочет сделать Вас счастливой.

И что значит ревнует и одновременно не любит? Проясните ситуацию.

Я постоянно нахожусь в подвешенном состоянии и не понимаю что происходит и что он хочет от меня. Из-за того что присутствует надежда построить семью и жить вместе, я не могу решиться уйти, но некоторые моменты так и говорят, что с их наличием я смириться не в силах.

И еще, проясните статус отношений. Есть ли сексуальная связь?

Значит я могу не вгонять себя в невротический конфликт, приняв ситуацию, если внутренние ощущения подсказывают, что пока я не в ресурсе чтобы их решить или найти лучший вариант и они не доставляют мне неудобств? А если доставляют, и я в ресурсе, то я не ищу оправданий - беру ответственность на себя и что-то меняю

Значит и с парнем я могу принять его качества, как само собой разумеющееся и перестать бояться, что он не заинтересован, потому что не делает моих планов на счет отношений, возможно он еще сам не в ресурсе? А если я понимаю, что это может затянуться - я снова беру ответственность на себя, расстаюсь и иду искать того, кто готов строить отношения в режиме реального времени, а не отложенного на будущее? Если я не могу справится с тревогой, то мне скорей всего нужно научиться с ней справляться, а не каждые пол часа проверять не ушел ли мой парень от меня? Решение только за мной и моими ощущениями?

Да, если у нас здоровая психика мы не создаём конфликт, мы смотрим на то что есть, принимаем парня таким как есть и думаем - мне это подходит? Если да, продолжаю встречаться, если нет - расстаюсь и нахожу того, кто мне подходит. Оцениваем его не по словам, а по поступкам, смотрим что он делает, это и есть его заинтересованность. Помним, что ждать вечно не имеет смысла, если время идёт и ничего не меняется, надо принять ответственность на себя и сделать выбор.

Можно ли сказать, что находясь в подобных отношениях я выбрала невротическую любовь, поскольку жду большую часть времени когда мне окажется внимание и поддержка, иными словами я страдаю, надеюсь на будущее, вместо того чтобы пойти и найти здорового человека, что способен на эмоциональную близость и надежный союз здесь и сейчас?

Можно так сказать. Страдание и есть маркер невротических отношений. Мне плохо, но я не ухожу. Получается и с ним плохо, и без него плохо. Когда мы здоровы, мы не выбираем страдание, и как только понимаем что нам плохо, мы покидаем такие отношения. Здоровый человек скорее выберет одиночество, а невротик боится остаться один, этот страх и мешает разорвать отношения.

И еще, невротик не сможет построить отношения со здоровым человеком, для этого надо перестать быть невротиком. Иначе здоровый партнёр уйдёт, ведь ему не нужно страдать.

А как понять что меня любят, помимо того, что уважают мои личные границы? Что они должны делать? Не пытаться изменить меня?

Да, по крайней мере не пытаются изменить кардинально. У нас всех есть недостатки, и мы можем критиковать друг друга, защищая свои границы говорить, что нам не нравится и наши близкие тоже. Иногда наши интересы могут задевать интересы других и мы договариваемся, ищем общее решение, которое устроит всех, или сами уступаем, или уступают нам. Это коммуникация. Как мы знаем что есть любовь - мы видим искренние чувства, поддержку, уважение, желание быть вместе, интерес к нашей жизни, если речь о мужчине, повторюсь это конкретные шаги, поступки которые показывают его заинтересованность, желание строить общее будущее. Если он не уверен, не готов, он как правило говорит об этом. Наша задача его услышать, мужчины довольно просты и прямолинейны. Поэтому оцениваем его по активности и решительным действиям.

И что значит ревнует и одновременно не любит? Проясните ситуацию.

Ревнует, как вы сказали "соперничество во благо", но в то же время он часто убегает в пещеру, для меня это выглядит как безразличие.

Но активность от него, он показывает что выбрал Вас как единственную женщину и хочет сделать Вас счастливой.

А в чем подобная активность должна выражаться, чтобы я видела?

И еще, проясните статус отношений. Есть ли сексуальная связь?

Разумеется имеется

Помним, что ждать вечно не имеет смысла, если время идёт и ничего не меняется, надо принять ответственность на себя и сделать выбор.

Поняла. А имеет смысл ему говорить о том, что мне хотелось бы и чего не хватает в отношениях, чтобы дать ему понять что конкретно мне нужно? Я думаю так бы я смогла больше по поступкам смотреть, так как это показало бы желает ли он сделать шагов мне на встречу.

И еще, невротик не сможет построить отношения со здоровым человеком, для этого надо перестать быть невротиком. Иначе здоровый партнёр уйдёт, ведь ему не нужно страдать.

А почему здоровый начнет страдать?

Если он не уверен, не готов, он как правило говорит об этом. Наша задача его услышать, мужчины довольно просты и прямолинейны. Поэтому оцениваем его по активности и решительным действиям.

Его прямолинейность можно описать так:

-Я тебе сказал, что люблю 10 лет назад?

-Говорил

-Если что-то изменится я тебе сообщу

Но я хочу слышать это на словах

А почему здоровый начнет страдать?

Потому что невротик видит в отношениях смысл жизни и пытается "закрыть" все свои потребности одним человеком. Мы говорили, что счастливой полной жизни у невротика нет, поскольку он способен из всего сделать невротический конфликт, то как правило его дела плохи везде - плохие отношения с родителями, нет друзей, не любимая работа, нежелание заниматься собой. Поэтому как только начинаются отношения невротик начинает жертвовать собой во имя любви, окружает любимого такой заботой и вниманием, что здоровому человеку через некоторое время хочется сбежать. У здорового человека есть кроме отношений своя жизнь, все её сферы заполнены и гармонично развиты, и невротическая любовь начинает его душить - слишком много контроля, обид и ревности. Ведь принося жертву невротик требует такой же отдачи, а это невозможно. Поэтому построить долгосрочные отношения этой паре скорее всего не получится. По крайней мере пока невротик не станет здоровым, что возможно если он мотивирован к работе над собой.

Разумеется имеется

Давайте разберёмся со статусом отношений, это важно что бы знать что мы можем в этом случае ожидать от мужчины. Понятно, что терпеть до брака никто не будет, но лучше если сексуальная связь возникает когда есть планы на семейную жизнь. Когда понятно что мы выбрали друг друга и готовы строить общее будущее. Когда мы просто встречаемся и речи о браке нет, мы просто любовники, это довольно удобная позиция для мужчины. Он решает свой сексуальный вопрос, потому что физиология у него как потребность на первом месте, в отличии от женщины, которой больше необходима эмоциональная близость. В отношениях любовников нет главного, то что мы и хотим получить в браке - ответственности и обязанностей. Любовники ничего не обязаны друг другу, и мы не можем ожидать от любовника как от мужа, чтобы он помогал, защищал, содержал, то есть выполнял функции лидера, защитника, добытчика. Он должен быть сам готов к этому и сам предложить женщине семью, потому что на его плечи ложится серьёзная ответственность. Именно поэтому мужчины часто сами предлагают сожительство, потому что в такой форме отношений мужчина остаётся совершенно свободным, не несёт никакой ответственности, а женщина в надежде на то, что они вступят в брак, начинает выполнять обязанности жены. Но мужчине удобно в сожительстве, он и так уже все получил и жениться нет смысла, наоборот, брак ограничит его свободу и поэтому женщине надо очень серьёзно подумать, прежде чем соглашаться жить вместе.

Поэтому отношения любовников к семье могут и не привести, время идёт, чувства остывают, страсть проходит. Гормонально страсть живёт не так долго, у кого несколько месяцев, у кого-то год. И если пару не связывает глубокая эмоциональная близость, то скорее всего они расстанутся через пару лет и будут искать новых партнёров. Эмоциональная близость у женщины формируется очень быстро, если у нас есть сексуальная связь, то мы привязываемся к мужчине уже через пару недель, выбираем его как единственного, начинаем относиться к нему как к мужу. Мужчина влюбляется на первом этапе в сексуальный объект, его влюблённость это влечение и чтобы он эмоционально привязался нужно время и долгие ухаживания чтобы он добивался женщины, вкладывал внимание, время, средства, тогда со временем он может узнать её как личность, выбрать как единственную, осознать что именно с ней хочет создать семью. Но как только он добивается секса, ухаживания заканчиваются. Поэтому чем раньше началась сексуальная связь в отношениях, тем хуже для женщины, шансов на то, что мы получим больше чем сексуальная связь у нас немного.