Не могу разобраться в психологических определениях, что услышала в личной консультации. Нахожусь в глубоком непонимании

Ревнует, как вы сказали "соперничество во благо", но в то же время он часто убегает в пещеру, для меня это выглядит как безразличие.

С этим нужно разбираться, только он знает почему так поступает. Нам важно не почему, а как. Причин может быть много, но это не так важно, оцениваем только действия. Он периодически Вас избегает, самоустраняется, не проявляет внимания.

А в чем подобная активность должна выражаться, чтобы я видела?

Мы говорили, мужчина прост и прямолинеен. И когда у него есть план на будущее к которому он идёт, то он совершает конкретные шаги. Например - он хочет машину. Это значит он интересуется рынком, копит деньги или берет кредит, но он делает последовательные шаги в сторону покупки. Также и с семьёй - он хочет жениться на этой женщине. Он планирует свадьбу, место жительства, он осознает расходы, у него есть финансовый план, он должен быть готов к ответственности. Это тоже конкретные шаги. Если он ничего не планирует, к семейной жизни не стремится, значит не готов, или не готов с этой женщиной. Его пока все устраивает. И в этом случае нужно выяснить его планы и понять, совпадают ли они с Вашими. Есть ли смысл ждать дальше или строить свою жизнь без него.

Его прямолинейность можно описать так:

-Я тебе сказал, что люблю 10 лет назад?

-Говорил

-Если что-то изменится я тебе сообщу

Но я хочу слышать это на словах

Как известно женщина "любит ушами" ) но дело в том, что говорить мужчина может сколько угодно, нам нужно оценивать что он делает. Это и есть ответ. Проблема в том, что если безответственные лёгкие отношения любовников его устраивают и к семейной жизни он пока не готов, то мы не можем ожидать активности. Ухаживает мужчина, как мы знаем, чтобы добиться секса, когда добился, ухаживания заканчиваются. Это и в природе так, павлину после спаривания незачем распускать хвост. И если эмоциональная близость у мужчины не сформировалась, и плана на будущее с этой женщиной нет, то отношения остаются на уровне любовников - встреч для секса. Стать семьей в этом случае возможно, если мужчина захочет быть мужем, а не любовником. И тогда его поступки скажут больше тысячи слов.

Поэтому как только начинаются отношения невротик начинает жертвовать собой во имя любви, окружает любимого такой заботой и вниманием, что здоровому человеку через некоторое время хочется сбежать.

Я это и делаю! Я чрезмерно заботливая, в терапии поднималось понятие, что я стремлюсь к контролю его жизни. Получается я хотела чтобы он жил и говорил так как я хочу или я хотела жить за него? Из чего состоит контроль? Я так понимаю это не то, что положительно сказывается на человеке?

Ведь принося жертву невротик требует такой же отдачи, а это невозможно.

То есть такую отдачу в виде любви и времяпровождения рядом с собой 24/7, не давая личного пространства и ревнуя ко всем кто появляется в поле зрения и представляют угрозу, что заберут у меня внимание партнера?

Значит в невротичности скорей всего моя проблема, возможно ему нужно больше времени быть наедине иначе я душу его своей заботой и он часто бегает в пещеру из-за моего же поведения? Вот с этим мне и нужно работать, становиться здоровой? Это как делается в психотерапии, снова все ответы в детстве ищутся? В психотерапии меня должны вылечить, чтобы я сосредоточилась не на партнере и его удержании, а на себе и своих увлечениях, хобби, окружении, если я буду сосредотачиваться на этом, то я и партнеру дам больше пространства для жизни, следовательно он реже будет бегать в пещеру и у него появится возможность самому проявить активность для построения наших отношений? Возможно ведь такое, что я сейчас сама добровольно делаю свою часть работы и отнимаю у него его часть работы, потому что я как раз невротиком являюсь и сама через чур активная и желаю все быстрее сделать? Соответственно, не даю ему даже отдохнуть и подумать над следующим шагом в наших отношениях?

Вы правильно все понимаете, именно так и происходит. Жертвенность превращается в тиранию - это две стороны одной медали. Поэтому чрезмерная забота становится контролем и нарушением границ, и часто это заставляет другого человека отступать, защищать свое личное пространство.

На самом деле наше счастье зависит от мужчины всего на 10%, все остальное мы должны научиться получать самостоятельно.

Работать надо и с детством, и с тревожностью, и с принятием себя. Строить новую картину мира, менять неадекватные убеждения о себе и других людях, правильно выражать эмоции, овладеть навыками коммуникации (ненасильственное общение), выстраивать свои границы. Тогда и в отношениях с мужчиной Вы будете вести себя иначе - получать радость и удовольствие от всех сфер своей жизни, поставите в центр своего мира себя, а не отношения, научитесь чувствовать и удовлетворять свои потребности. Будете адекватно оценивать поведение мужчины и выстраивать отношения на основе уважения и взаимопонимания, примете ответственность за качество своей жизни на себя.

Вы правильно все понимаете, именно так и происходит. Жертвенность превращается в тиранию - это две стороны одной медали. Поэтому чрезмерная забота становится контролем и нарушением границ, и часто это заставляет другого человека отступать, защищать свое личное пространство.

Тирания я так понимаю, представляет из себя беспрекословные требования с моей стороны от другого человека, быть таким, каким я хочу его видеть, чтобы он делал все, что нужно мне? Иными словами я давлю на него, ломая его личные границы и мотивируя того лишь больше отстраниться от меня? Тогда как же мне понять, где я прошу, а когда требую? А также когда я становлюсь в позицию жертвы я могу сама не понимать, что стала жертвой и начну пилить человека, чтобы он сделал за меня то, что я не хочу делать сама, потому что избегаю ответственности? Следовательно те кто на меня злятся, могут злиться потому что я нарушаю их личные границы и они не выдерживают мой натиск и им остается лишь злиться, чтобы я это поняла? Я замечала за собой также и то, что я часто злюсь, когда люди не делают так, как мне хотелось (одна из причин почему я пошла к психологу впервые), мне всегда казалось, что я же попросила, тебе что сложно сделать? Если не делаешь, значит не ценишь отношениями со мной. Наверное это про то, что я не вижу чужие границы, я сама их не воспринимаю как границы, поэтому легко нарушаю их?

Работать надо и с детством, и с тревожностью, и с принятием себя. Строить новую картину мира, менять неадекватные убеждения о себе и других людях, правильно выражать эмоции, овладеть навыками коммуникации (ненасильственное общение), выстраивать свои границы.

После проработки подобного набора пропадет склонность к созависимости или это отдельная тема?

У здоровой личности созависимости нет. Мы конечно привязаны к своим близким людям и зависим от них, но в пределах нормы.

Замечала за собой также и то, что я часто злюсь, когда люди не делают так, как мне хотелось 

Конечно люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям и поступать так, как нам хочется. Поэтому чтобы достичь взаимопонимания мы общаемся и договариваемся, идём навстречу другу. Те, кто имеет разные с нами правила и нормы и нарушает наши границы, не остаются в нашей жизни. Если человек поступает так, как нам неприятно, мы перестаём с ним общаться. Это нормально, мы все очень разные. Мы получили разное воспитание и у нас могут быть разные представления о том, что хорошо и плохо, правильно и неправильно. Ищем "своих" и в любви, и в дружбе, тогда отношения будут более лёгкими и мы лучше понимаем друг друга.

Тирания я так понимаю, представляет из себя беспрекословные требования с моей стороны от другого человека, быть таким, каким я хочу его видеть, чтобы он делал все, что нужно мне? Иными словами я давлю на него, ломая его личные границы и мотивируя того лишь больше отстраниться от меня? Тогда как же мне понять, где я прошу, а когда требую?

Если Вы попросили о чем-то, человек услышал Вас, но ничего не меняется, нужно задуматься, насколько этот человек хочет быть с Вами, насколько он подходит Вам. Если нас игнорируют, не идут навстречу, не учитывают наше мнение, нет смысла требовать. Дальше должны быть "санкции" - ассертивное поведение. Когда мы предупреждаем - мне это не нравится, если ты будешь делать так, то я... И приводите предупреждение в исполнение, если человек не понимает, что ведёт себя грубо, неуважительно в отношении Вас. Но если Вы ведёте себя грубо и неуважительно в отношении другого человека, то и он имеет право уйти из отношений с Вами. Нужно разбирать отдельные ситуации, и видеть контекст Вашего поведения, где Вы больше тиран, где жертва. Не стесняйтесь спрашивать своего психолога обо всем, что Вас интересует. Проясняйте все что непонятно и тогда Вы быстрее продвинетесь вперёд.

У здоровой личности созависимости нет. Мы конечно привязаны к своим близким людям и зависим от них, но в пределах нормы.

Значит привязанность - надежная форма близости, что нельзя сказать о зависимости и токсичных отношениях, поскольку там привязанности и близости нет, они заменяются зависимостью, что является не здоровой?

Поэтому чтобы достичь взаимопонимания мы общаемся и договариваемся, идём навстречу другу

Следовательно, когда я уважительно отношусь к границам другого человека, принимаю его и не пытаюсь изменить, по другим сферам, например поведение по отношению ко мне, я могу просить в форме общения ненасильственного, что является здоровой формой общения и выразить тем самым просьбу/санкцию, направленную на улучшение взаимоотношений, если человек на это не реагирует или относится пренебрежительно стоит с ним расстаться, поскольку проблема уже в нем и в его нежелании находить компромисс в отношениях? Я все верно понимаю? А если он начинает обвинять меня в том, что я слишком выношу голову и я спрошу почему он так решил, а он уйдет от дальнейшего диалога, как это воспринимать? Я слишком навязчивая или что-то еще?

Вы ведёте себя грубо и неуважительно в отношении другого человека, то и он имеет право уйти из отношений с Вами. Нужно разбирать отдельные ситуации, и видеть контекст Вашего поведения, где Вы больше тиран, где жертва.

Бывают моменты, когда я не считаю, что веду себя грубо, но человек настаивает на обратном, я с этим не соглашаюсь и прошу пояснить в чем дело, меня просто начинают игнорировать или отмахиваются, здесь я тоже что-то не так могу делать?

Конечно в отношениях нужно разбираться более глубоко, мы говорили сложно оценивать поведение и мотивы другого человека. Для этого есть семейная консультация, когда происходит консультирование пары, когда мы общаемся с психологом вместе, анализируем свое поведение и ошибки. Главное понять что нужно Вам, комфортно ли Вам в отношениях. Подходит ли Вам этот человек. И работать над собой, Вы все по зависимости и ненасильственному общению верно понимаете. Меняетесь Вы, меняется и Ваше поведение.

А невротичность и тревожное состояние в целом сложно лечится?

Галина, это индивидуально. Смотря в какой форме и степени это тревожное состояние. Иногда человеку нужна медикаментозная поддержка и одновременно работа в психотерапии, иногда достаточно только психотерапии. Лечение зависит от возраста - молодому человеку легче менять свое мышление и поведение, мышление более гибкое и пластичное, нейронные связи в головном мозге образуются быстрее, пожилому человеку труднее менять свой привычный стиль поведения. Но главный критерий работы со специалистом - Вам должно становиться легче.