Проблема с налаживанием коммуникаций с другими людьми. Что со мной не так?

Здравствуйте, Галина.

Почему-то общение быстро заканчивается, а все люди, абсолютно, не желают даже ближе меня узнать, тащу диалог на себе буквально, постоянно выступаю инициатором разговора

Расскажите с какой категорией людей Вы испытываете эти проблемы - с близкими, с подругами, с коллегами? В каких ситуациях это чаще происходит?

Добрый день!

Расскажите с какой категорией людей Вы испытываете эти проблемы - с близкими, с подругами, с коллегами? В каких ситуациях это чаще происходит?

Чаще непонимания происходят с друзьями и близкими людьми... В ситуациях, когда я поясню свою позицию/высказываю мнение или же, напротив, переспрашиваю о тов верно ли я поняла их позицию и отношение к чему-либо.

Из того что Вы рассказываете, Вы пытаетесь общаться с теми, кто судя по всему общаться не желает. В случае с любыми отношениями мы отслеживаем динамику, мы наблюдаем как ведёт себя наш партнёр - охотно идёт навстречу, поддерживает беседу или избегает общения. И если мы видим избегание, мы перестаём проявлять инициативу и делаем шаг назад, ожидаем шаг навстречу от другого человека. Это как игра - твой ход, мой ход. С теми кто играть не хочет, игры не получится, как бы мы не старались.

Не могут же мне попадаться одинаковые, необщительные люди, которых раздражает, что я спрашиваю "очевидные для них вещи", что для меня могут быть не очевидными? В чем моя проблема?

Возможно, что эти люди по разным причинам не заинтересованы в общении, ведь если это близкие и друзья, они и так знают Вас достаточно хорошо. Но строить отношения мы можем только с теми, кто хочет быть рядом, кто проявляет искренний интерес. Нужно найти таких людей и тогда этой проблемы не будет. Вас будут слушать внимательно, спокойно объяснять свое мнение, учитывать Вашу позицию.

Из того что Вы рассказываете, Вы пытаетесь общаться с теми, кто судя по всему общаться не желает

Хотите сказать они со мной общаться или налаживать диалог не слишком и желают, раз на встречу не идут? Есть ли здесь моя вина или вся причина в их нежелании? Я порой замечаю словно они на меня обижены, будто стараются из-под тишка меня в чем-то упрекнуть, прямо сказать не могут, поэтому зачастую играют со мной в молчанку какую-о, напоминающую со стороны: я кидаю горох он обратно мне в лицо отлетает с 10 отдачей и я спрашиваю в чем дело, здесь чаще всего слышу "я это уже говорила", "сколько раз тебе можно повторять", "да ты меня не слушаешь никогда, я что себя не уважаю тебе 10 раз одно и тоже говорить" - я искрене не понимаю в чем дело и почему так сложно объяснить мне, внести определенность? Я не считаю себя глупой, чтобы не понят их мнение, когда я его слышу! После того как я говорю им что не понимаю и требую дополнительных пояснений чаще всего слышу в ответ "да ты меня специально вывести хочешь? Черным по белому же! "

Но строить отношения мы можем только с теми, кто хочет быть рядом, кто проявляет искренний интерес.

Они даже не спрашивают как у меня дела, это делает один единственный друг с которым у нас хорошее взаимопонимание, которого с другими нет.

Они даже не спрашивают как у меня дела, это делает один единственный друг с которым у нас хорошее взаимопонимание, которого с другими нет

По друзьям - те кто Вами не интересуется, это не друзья. Смело вычеркиваем и перестаём проявлять инициативу. Перемещаем в круг приятелей, а не друзей. Настоящих друзей, а именно подруг (среди мужчин когда мы взрослые друзей у нас нет) у нас немного это обычно 2-3 самых близких подруги, связь с которыми поддерживается непринуждённо обоими сторонами, мы пишем, звоним, встречаемся, интересуемся жизнью друг друга, помогаем и поддерживаем, радуемся и огорчаемся вместе. Это самый близкий круг общения. Чаще всего это подруги детства и юности. Есть и более дальний - из числа тех, с кем нас свела жизнь и у нас сложились приятельские отношения. С ними мы не так часто общаемся, но все же поддерживаем связь - поздравляем с праздниками, иногда встречаемся.

У итальянцев есть такое выражение "дружба до первого поворота", когда люди сначала были вместе, возможно учились, работали, жили в одном районе, потом жизнь изменилась, они разъехались и со временем эта связь ослабела, это приятельские отношения. Настоящая дружба остаётся на десятилетия и даже на всю жизнь.

По близким нужно прояснить, кто так ведёт себя с Вами - мама, отец, бабушка, сестра?

Есть и более дальний - из числа тех, с кем нас свела жизнь и у нас сложились приятельские отношения. С ними мы не так часто общаемся, но все же поддерживаем связь - поздравляем с праздниками, иногда встречаемся. У итальянцев есть такое выражение "дружба до первого поворота", когда люди сначала были вместе, возможно учились, работали, жили в одном районе, потом жизнь изменилась, они разъехались и со временем эта связь ослабела, это приятельские отношения. Настоящая дружба остаётся на десятилетия и даже на всю жизнь.

Очевидно с некоторыми личностями я попутала этот момент. Моей жизнью интересуется один человек, именно он мне и близкий друг. Следовательно со всеми остальными нормально так общаться на дальнем расстоянии, таким образом:

С ними мы не так часто общаемся, но все же поддерживаем связь - поздравляем с праздниками, иногда встречаемся.

Из-за того что я считаю их друзьями я могу тянуть их в более близкие отношения, с новыми "обязательствами" из-за этого они могут злиться, упираться и обвинять меня в чем-либо?

По близким нужно прояснить, кто так ведёт себя с Вами - мама, отец, бабушка, сестра?

Мать и парень, оба начинают злиться, как я их переспрашиваю о чем-либо, либо уточняю или выражаю свое мнение

Очевидно с некоторыми личностями я попутала этот момент. Моей жизнью интересуется один человек, именно он мне и близкий друг. Следовательно со всеми остальными нормально так общаться на дальнем расстоянии, 

Да, совершенно верно. Но если этот человек мужчина, это не друг, а поклонник. Понимаем правильно этот интерес. В приятельских отношениях действительно дистанция дальше, общение реже, вовлеченность меньше. Чувствуем баланс, не навязываем отношения тем кому это не нужно. Достаточно поздравления на праздник, и то по Вашему желанию.

Из-за того что я считаю их друзьями я могу тянуть их в более близкие отношения, с новыми "обязательствами" из-за этого они могут злиться, упираться и обвинять меня в чем-либо?

Конечно, если Вы видите, что они не проявляют активность, не хотят общения и встреч, не проявляют интереса к Вашей жизни, отпускаем их спокойно. Ищем подруг, которые будут рады общению с Вами.

Мать и парень, оба начинают злиться, как я их переспрашиваю о чем-либо, либо уточняю или выражаю свое мнение

Мама и парень это разные отношения. Отношения с мамой - детско-родительские. Мама продолжает общаться с Вами как с ребёнком. Наши родители не меняют стиля общения и продолжают разговаривать как с детьми, так же нас критикуют, контролируют, не уважают наше мнение. Наша задача перевести отношения на взрослый уровень, когда мы взрослеем, то должны пройти процесс сепарации - отделения от родителей. Мы живём отдельно и выстраиваем более длинную дистанцию в общении. Мы перестаём сообщать подробности своей жизни, не отчитываемся о своих делах, не даем возможности нас критиковать, говорим только то, что считаем нужным сказать. Мы строим свою самостоятельную жизнь, несем ответственность за свои решения и осознаем последствия своего выбора. Тогда отношения с родителями улучшаются, они со временем привыкают общаться иначе и начинают нас уважать.

Что касается молодого человека, это отношения мужчины и женщины. Важно в каком статусе находятся отношения. Вы встречаетесь, есть ли общие планы на будущее?

Конечно, если Вы видите, что они не проявляют активность, не хотят общения и встреч, не проявляют интереса к Вашей жизни, отпускаем их спокойно. Ищем подруг, которые будут рады общению с Вами.

Если я правильно понимаю, то мое желание получить ответы на вопросы нормальное, верно, у каждого свой уровень общения и кто-то просто может не рассматривать меня на том же уровне, что я рассматриваю их? А также настоящие подруги интересуются мной, нежели сидят и ждут проявления инициативы с моей стороны?

Мама и парень это разные отношения. Мама продолжает общаться с Вами как с ребёнком.

Из-за этого она со мной и спорит часто, словно снова пытается вбить мне в голову свою точку зрения, якобы она знает лучше, а у меня еще мозги не доросли до понимания? Она так в детстве со мной общалась, действительно, вы правы. Значит это тоже нормально и правильно, что я замечаю подобные детали и не беру вину на себя, когда её здесь нет вообще, а мать просто желает продолжать меня контролировать для собственного удобства?

Что касается молодого человека, это отношения мужчины и женщины. Важно в каком статусе находятся отношения. Вы встречаетесь, есть ли общие планы на будущее?

Встречаемся 11 месяцев, вместе живем пока только один месяц, планы на будущее имеются, но меня смущает его реакция на расспросы, такая же, как у моей матери, нежели тоже пытается меня контролировать или почему тогда раздражается, словно я с первого раза должна все понять, прочитав его мысли, лишь взглянув в глаза? - мне постоянно кажется, что я именно так и должна сделать, иными словами что он ждет от меня именно подобной телепатии, через рот словами, он отвечает на все однозначно

Если я правильно понимаю, то мое желание получить ответы на вопросы нормальное, верно, у каждого свой уровень общения и кто-то просто может не рассматривать меня на том же уровне, что я рассматриваю их? А также настоящие подруги интересуются мной, нежели сидят и ждут проявления инициативы с моей стороны?

Конечно, Вы имеете право и спрашивать, и уточнять, в норме мы воспринимаем это нормально и не раздражаемся. Мы же хотим понять друг друга, это живое общение.

Если подруги реально хотят общения то они будут писать, звонить и проявлять инициативу, волноваться как Вы, где пропали, потому что им важно это общение, им небезразличны Вы и Ваша жизнь. По этому критерию и относите этих людей в правильную категорию - подруги или просто знакомые, приятельницы. Какого рода дистанция в общении с ними будет работать - близкая или средняя.

Из-за этого она со мной и спорит часто, словно снова пытается вбить мне в голову свою точку зрения, якобы она знает лучше, а у меня еще мозги не доросли до понимания? Она так в детстве со мной общалась, действительно, вы правы. Значит это тоже нормально и правильно, что я замечаю подобные детали и не беру вину на себя, когда её здесь нет вообще, а мать просто желает продолжать меня контролировать для собственного удобства

Конечно, родители растят удобного и послушного ребёнка, маме легче выстраивать авторитарные отношения - я взрослая и умная, слушайся меня. Но время идёт, мы взрослеем и не все советы родителей нам полезны. Мы уже сами знаем как лучше для нас. Уходим от контроля и критики, увеличиваем дистанцию, общаемся как взрослые, не спорим, ничего не доказываем, уважаем себя и другие уважают нас.

Встречаемся 11 месяцев, вместе живем пока только один месяц, планы на будущее имеются,

Вы готовы просто жить вместе или брак для Вас является важным?

Вы готовы просто жить вместе или брак для Вас является важным?

Нацелены на брак, но с его стороны я ощущаю много сомнений на этот счет

Нацелены на брак, но с его стороны я ощущаю много сомнений на этот счет

Вообще сожительство это ошибка. Если мужчина готов стать мужем, он делает предложение. Пожить вместе это означает пожить вместе. К сожалению, женщина думает что это подвигает мужчину к браку, он поймёт какая она умница и хозяюшка, привыкнет и обязательно женится. Но это не так, потому что сожительство это отношения любовников, ответственности в таких отношениях нет. И если женщина охотно включается в игру и выполняет роль жены, то мужчина чувствует себя свободным, он ничего не обещал и не обязан, это не муж. Он не обязан финансово содержать женщину и быть верным. Подумайте, есть ли смысл в таких отношениях. Это самообман, когда говорят - мы хотели попробовать как будет в браке, но это не брак, и это нельзя попробовать пока мы не женаты. Не те отношения и не та ответственность. Как нельзя потренироваться летать на самолёте, пытаясь проехать на скоростном поезде. Сиденья похожи, но эффект не тот.

Но меня смущает его реакция на расспросы, такая же, как у моей матери, нежели тоже пытается меня контролировать или почему тогда раздражается, словно я с первого раза должна все понять, прочитав его мысли, лишь взглянув в глаза? - мне постоянно кажется, что я именно так и должна сделать, иными словами что он ждет от меня именно подобной телепатии, через рот словами, он отвечает на все однозначно

Вот здесь нужно разобраться, в каких ситуациях он раздражается? Что Вы должны понимать без слов? Если это мелкие бытовые моменты, возможно проблема в статусе отношений, в неуверенности, в том что он не готов предложить Вам то, что Вы хотите как и всякая женщина - настоящую семью. Вы спрашиваете, интересуетесь когда это случится, поэтому начинается раздражение по мелочам и недопонимание. Подумайте об этом, проанализируйте его поведение. Возможно Вам станет понятнее причина раздражительности и дело не в коммуникации, а внутри есть серьёзный конфликт, который нужно решать.

Вот здесь нужно разобраться, в каких ситуациях он раздражается?

Когда я завожу речь про свой взгляд на что-либо, выражаю свое мнение, например, когда я хочу поехать к сестре, а он говорит, что лучше провести этот день где-то еще, например, вместе в кафе. Словно его не устраивает мое мнение, он хочет сам все решать и ко мне не прислушиваться ни в чем

Что Вы должны понимать без слов?

На что он обиделся, что он имел в виду (без дополнительных оъяснений, поскольку я начинаю что-то спрашивать - он начинает злиться), должна в целом прочитать его мысли и самостоятельно сделать вывод, что была не права и сделать так, как хочется ему

Если Вам это не нравится, то Ваша задача сказать, что Вам это не нравится и так делать не надо. Вы не должны угадывать и телепатии у нас нет. Говорить нужно действовительно ртом в ухо. Тогда у нас есть шанс понять друг друга.

Решить подходим мы другу другу нужно до брака, если взаимопонимания нет, мужчина навстречу не идёт, договориться с ним трудно, то скорее всего так и будет. Если в отношениях Вам внушают чувство вины, всю ответственность перекладывают на Вас, нужно задуматься точно ли это тот мужчина, с кем Вы хотели бы строить семью. Когда мы подстраиваемся из страха потерять отношения, то к сожалению, другие не уважают нас. Учимся защищать свои границы, отстаивать интересы, говорить - нет, мне это не нравится. Это работа с самооценкой. Кроме того нужно овладеть навыками выражения эмоций и техникой ненасильственного общения, тогда мы можем защищать свои границы, отказывать, критиковать и конфликтовать без агрессии. Тогда мы можем находить конструктивные решения в конфликте, договариваться, строить отношения на всех уровнях более эффективно.

Если Вам это не нравится, то Ваша задача сказать, что Вам это не нравится и так делать не надо. Вы не должны угадывать и телепатии у нас нет. Говорить нужно действовительно ртом в ухо. Тогда у нас есть шанс понять друг друга.

Я говорю о проблемах, объясняю, что не могу читать мысли, буквально уговариваю объяснить мне что он думает, лишь бы я что-то поняла и перестала жить в состоянии неопределенности. Я всегда все говорю через рот, а вот он говорит намеками, либо меняет тему, либо физически от меня уходит, будто давая мне время заняться телепатией и понять его, потому что возвращается и спрашивает потом. Я не знаю как с этим бороться, уж думаю над тем как уйти

Уйти возможно хорошее решение, мы говорили, что в сожительстве проверить семейные отношения нельзя, это не имеет смысла. Наоборот, женщина в этих нестабильных отношениях становится эмоционально неустойчивой, она не понимает в качестве кого она с мужчиной живёт, что это за отношения, любит ли он и что для него это значит. Она начинает его подталкивать к браку, он воспринимает это как давление. Накапливаются обиды и гнев, оба начинают раздражаться и в итоге хотели попробовать, но все испортили. Пусть мужчина ухаживает, встречаемся, общаемся, не выполняем обязанности жены, пока он нас официально не пригласил. Он сомневается, значит не готов, давить на него не надо. Это должно быть его решение. Не торопимся. Все качества его личности мы может понять пока мы просто встречаемся. Время покажет как будут развиваться отношения. И затягивать отношения на стадии ухаживаний долго тоже не нужно, по времени примерно через 1-1. 5 года мы уже хорошо знаем друг друга и если он все ещё не готов, значит это не тот парень.

И затягивать отношения на стадии ухаживаний долго тоже не нужно, по времени примерно через 1-1. 5 года мы уже хорошо знаем друг друга и если он все ещё не готов, значит это не тот парень.

Значит чтобы узнать друг друга и принять решение, нужно ждать минимум 1 год чтобы все стало точно понятно? В этот временной промежуток, я уже поинмаю входят все поступки, что присутствуют в отношениях, но не обязанности, что существуют исключительно в браке?

Буквально уговариваю объяснить мне что он думает, лишь бы я что-то поняла и перестала жить в состоянии неопределенности.

Вы поставили себя в позицию жертвы. Пока мы уговариваем, нас не услышат. Нужно понять, Вы сказали - он Вас слышал, но проигнорировал Вашу просьбу не раз. Это значит с Вашей стороны должны быть санкции, ответная реакция на игнорирование Ваших потребностей. Потому что уговаривать годами не надо, достаточно сказать один раз и ещё один напомнить, дать шанс исправить поведение. И дальше так - если ты так снова поступишь, то я... У Вас должен быть набор реакций который Вы готовы применить. И применяете. Тогда Вы перестаёте быть жертвой, которая выпрашивает, а становитесь хозяйкой своей жизни. Мне так не нравится, если ты не хочешь пойти навстречу, игнорируешь мою просьбу, я поступаю так как предупреждала.