Склонность к жестокости

Здравствуйте, Nera28. Как давно Вы стали замечать за собой склонность к представлению жестокости? Что, по-Вашему, могло послужить этому? В каком составе семьи Вы живете? Учитесь, работаете? Чем увлекаетесь (хобби, интересы)? Есть ли у Вас друзья, готовые поддержать в трудную минуту?

Здравствуйте. Склонность наблюдаю за собой года два, но последнее время она как будто усилилась. Семья - муж и двое детей. Нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, одновременно учусь в аспирантуре. Друзья есть - иногда встречаемся, чтобы сходить куда-нибудь, посидеть в кафе, в кино, но о своей проблеме я с ними никогда не говорила. Из увлечений - больше всего люблю читать, набор литературы разный, от стихов до детективов, от фэнтези до любовных романов, от исторических сочинений до книг о войне. Люблю готовить, иногда срисовываю с натуры всякие цветы. Люблю фотографировать - своих детей, природу, цветы, насекомых, новые места во время путешествий. Иногда пишу истории. Последнее время все больше чаще про пытки, кровь и страдания

Nera28, Вы можете вспомнить, что происходило в жизни 2 года назад, когда началась эта тяга к проигрыванию чужих страданий? Может, с Вами или с кем-то из близких (с ребенком, например) обошлись несправедливо/жестоко? Может быть, Вы смотрели новости или читали о пытках животных или об ужасах войны? Ваше стремление читать и писать о расправе над другими может быть скрытой местью за что-то, произошедшее или прочитанное в то время. И расскажите, пожалуйста, о том, как часто родители или бабушки/дедушки рассказывали о войне или каких-то неприятных событиях?

Последние лет пять жизнь течет очень размеренно, ничего из ряда вон выходящего не происходит, я сижу дома сначала в декрете, потом в отпуске по уходу за ребенком, сначала одним, потом вторым. Никаких ярко выраженных несправедливостей не было. Страданий животных я не выношу, поэтому даже если мне где-то попадаются такие темы в новостях - я не смотрю и не читаю. Мне хочется мучить именно людей. Причем прежде, чем представить, как человека пытают и убивают, я представляю себе, что это за человек, как он выглядит, о чем думает, из-за чего попал в представляемую мной ситуацию, ради чего все терпит, ради чего умрет. Читать чьи-то тексты, в которых речь только о пытках, без идейного содержания, мне неинтересно. И не на всякие пытки меня тянет. О войне у меня дома говорили мало, потому что непосредственными участниками ее были не дедушки-бабушки, а ИХ родители, которых я уже не застала, а сами они были в эвакуации, ничего такого не видели. Сама я про войну читала достаточно много - но не конкретно в тот период, когда у меня произошло это обострение. Я всю жизнь об этом иногда читала. Но явной связи между этим чтением и моей теперешней страстью не замечаю.

А вот сейчас, когда Вы задали этот вопрос, я задумалась - может быть, это даже и не два года, а дольше. Посмотрела сейчас свои тексты на компьютере - что-то есть и заметно старше этого периода. И есть что-то в бумажном виде - а значит, этом лет шесть-семь, а может, и больше. Только сейчас тяга стала прямо очень сильной - и никакие события конкретно этому обострению не предшествовали.

Nera28, если лет 6-7 назад, то это как раз возраст окончания вуза и начало работы, верно? Может быть, там было что-то о несправедливом отношении к Вам или о непредвиденных обстоятельствах, в которых Вы как-то пострадали (физически или психологически).
Вероятно также, что стремление продумывать образ человека, который потом переживает истязания, - это способ психики разнообразить окружающую Вас рутину, которая уже порядком поднадоела. Что Вы скажете об этом?

Насчет стресса после окончания вуза - нет, такого не было. Я родила ребенка на последнем курсе, так что фактически на другую работу так и не вышла. Работала только пока училась. И там не случалось никаких конфликтов и крупных проблем. Единственным страданием, которое вообще можно найти, является как раз уход с работы и начало сидения дома с ребенком. Но не могу сказать что это доставляет прямо сильный дискомфорт. Я все-таки не одна, мне помогают, я имею возможность иногда развлечься. А что до способа разнообразить рутину - почему же так странно? Почему меня не тянет придумывать истории про любовь или приключения, если уж на то пошло и таким образом сознание ищет адреналин?

Nera28, возможной причиной именно таким способом разнообразить рутину является то, что Вы стремитесь не показывать свои негативные эмоции в реальной жизни. Как часто Вы позволяете близким видеть себя в гневе, обиде, раздражении, непринятии чего-то? Как Вы вообще справляетесь с подобными чувствами?

Раздражаюсь часто. Иногда на мужа, иногда на детей. Иногда на всех срываюсь. Потом корю себя за несдержанность. Обижаться подолгу не могу. Детей жалко становится. Муж - его в обиде не пересидеть, он месяцами может не разговаривать, живя в одной квартире. Так что если и ругаюсь, потом сама иду мириться. Потому что боюсь, что детям неприятно будет, если папа и мама не разговаривают друг с другом. В целом я, скорее, все-таки человек эмоциональный. Если радуюсь - то явно. Если злюсь - тоже явно. Исключение составляют внутренние переживания, которые хочу скрыть от родителей. Так было в школе и институте. Не хотела их грузить своими тараканами. Но сейчас такой проблемы не стоит - живем отдельно.

Nera28, если негативные эмоции действительно имеют выход, то склонность к представлению жестокости не появляется. Может быть, после выражения раздражения, обиды или гнева наряду с тем, что детям неприятно, Вы воспринимаете себя "неправильной", "плохой", поэтому идете мириться первой? И выходит, что Ваша агрессия (назовем это так) не оправдана, и была лишь во вред (а не во благо, как считается в психологической среде, где выражение эмоций считается важным моментом)?
Внутренние переживания, которыми не можете поделиться с родителями, - о чем они, можете сказать? Хотя бы с кем-то Вы их обсуждаете или нет?

Мария Виноградова, как правило, после того, как я с кем-то из родных поругаюсь, мысленно я остаюсь при своем мнении. Будь то конфликт с мужем или родителями (что бывает значительно реже). Но после того, как я иду с предложением мира, продолжая в душе считать оппонента виноватым, обострения своей тяги я не замечала. Она не связана с какими-то конкретными моментами в жизни, вроде того, что поругалась - сразу захотелось мысленно кого-то замучить. И конкретных знакомых мне людей я на месте жертв не представляю. Только абстрактных. Что до внутренних переживаний - нет, ими я ни с кем не делюсь. Муж проходит по "категории" родителей - он заметно меня старше, и я считаю, что он просто не поймет. С друзьями предпочитаю не делиться, чтобы, во-первых, не давать им лишнюю информацию о своих слабостях, а во-вторых, не становиться скучным занудой, говорящим только о своих проблемах. Среди моих друзей таких большинство, я на собственном опыте знаю, насколько утомительно все это выслушивать. Характер переживаний - разнообразный. Иногда приходят мысли, что я зря так рано завела детей, что я их очень люблю, но из-за тяги к каким-то своим делам уделяю им недостаточно времени. Иногда - что я люблю их меньше, чем, например, мои родители любили меня, и соответственно, не так много с ними занимаюсь. Иногда - что меня раздражает муж. С родителями я его вовсе не обсуждаю. Никогда. Он с ними часто ссорится, а я, хотя и знаю, что должна, по идее, принимать его сторону, всегда на стороне родителей, чем его вывожу из себя. После таких ссор приходят мысли вроде "зачем я вообще за него замуж вышла". Иногда думаю о том, что хочу найти себе молодого любовника. Иногда - что я чувствую себя смертельно одинокой, что меня окружают люди, которые не стремятся меня понять, а соглашаются принимать ту картинку, которую я им транслирую. Иногда - что мне хочется бросить все и куда-то уехать. Одной. Без мужа, без детей. За это меня тут же начинает мучить совесть. Иногда я думаю о том, что хотела бы всю свою жизнь прожить иначе. О своей тяге к жестокости и мысленным смертям я тоже никому не рассказываю. Вообще, таких мыслей много. Но если я буду их раскрывать родителям или мужу, они сделать ничего не смогут, только всполошатся. А я этого не хочу.

Nera28, похоже, что мысли, которые Вы прописали и которыми не можете ни с кем поделиться, говорят об ощущении неправильности Вашей жизни (как будто Вы занимаете не свое место), - Вы действительно так чувствуете себя время от времени? Я услышала, что у Вас "все не так, как надо", а это очень угнетающие мысли, которые заставляют нас пересматривать настоящее и поменять его в нужную сторону. Однако изменить неудовлетворенность личными отношениями (мысли о любовнике) и состояние глубокого одиночества сложно, а перекроить наличие мужа и детей и необходимость заботиться о них где-то в ущерб своим делам и желаниям - вообще невозможно (это объективная данность). И вот это ощущение уходящего времени и зря проживаемой жизни может быть причиной появления фоновой агрессии в виде уныния или депрессивного состояния, которое находит выход в представлении о страданиях других. Что Вы об этом думаете?

В чем-то Вы, возможно, правы. Но недовольство собственной судьбой ощущается далеко не постоянно. Иногда бывает наоборот, когда я думаю, как же все хорошо у меня сложилось. И если предположить, что фактором недовольства стало появление семьи, я не могу найти объяснения тому, что тяга к жестокости имела место и до замужества. И потом, вокруг меня много женщин в схожих условиях, сидящих дома, с детьми - неужели их всех тянет на то же самое, что и меня?

Nera28, семейные обязательства и необходимость заботиться о детях для многих женщин - основной смысл жизни, поэтому и отношение к бытовым трудностям более спокойное. Ваше отношение к происходящему как маятник: сегодня Вы довольны жизнью и благодарны за то, что имеете, а уже завтра пересматриваете свою роль в этом, свои истинные желания. Я услышала Ваши сомнения в том, достаточно ли внимания Вы уделяете детям, правильно ли ведете себя с окружающими (с одной стороны, стараетесь держать все в себе, с другой - хотите, чтобы люди стремились увидеть Вас-настоящую), любите ли мужа, правильно ли вообще живете, - верно? То есть, оценка себя как матери, жены, подруги нестабильная, и это способствует появлению фоновой тревоги и агрессии (возможно, и на саму себя за временную невозможность определиться). Получается, что Вы мало принимаете себя такой, какая есть?

Насчет нестабильной оценки - да, пожалуй, Вы правы. Это каждый день зависит от массы обстоятельств, вплоть до того, выспалась я или нет. Иногда с утра кажется, что все хорошо, все на своем месте, я молодец и все делаю правильно. А к вечеру приходит внутренняя горечь, что все как раз-таки наоборот, что я когда-то в прошлом "повернула не туда", но опять-таки, нет понимания, когда, куда и куда следовало. Себя как подругу я не оцениваю. Наверное, мои друзья не настолько мне близки, чтобы я думала о том, хорошая ли я им подруга. Больше всего, пожалуй, волнует оценка себя как матери - кажется, что моя мама делала для меня больше, чем я для своих детей. И вокруг, среди мам в садике и на площадках, много примеров куда более заинтересованных своими детьми мам. А я чувствую себя эгоисткой, потому что когда заканчиваю домашние дела и у меня выдается свободные полчаса, я иду или за компьютер или за книгу, вместо того, чтобы пойти поиграть с ребенком. И я знаю, что ребенку от этого грустно, скучно, что он хочет моего внимания и вовлеченности в игру, но я не могу себя заставить переступить через свое нежелание. Насчет принятия себя - трудный вопрос. В моем представлении принятие себя состоит из множества факторов. Я самокритична, мне в себе многое не нравится, начиная от внешности и заканчивая уже озвученным желанием дистанцироваться от детей. Но при этом я всегда считала себя человеком целеустремленным, достаточно умным и начитанным, и если бы гипотетически мне предложили в одно прекрасное утро проснуться в теле кого-то из моих знакомых, которые мне кажутся более красивыми, или более успешными, или более обеспеченными, или более любимыми своими мужьями - я бы не согласилась.

Nera28, очень искренний и подробный ответ. В идеале наша самооценка не должна зависеть ни от того, как складывается день, ни от мнения окружающих, ни от собственного настроения. Как думаете - получится ли у Вас разделять понятия "Я" и "мое настроение"/"мои мысли"/"моя усталость"/"мое нежелание возиться с детьми"? "Я" - это личность, обладающая определенными качествами и возможностью меняться, а остальное - наши мысленные действия и чувства, и отделить личность от того, что мы испытываем, - очень важно. У Вас получается, что, грубо говоря, если я не хочу играть с ребенком, то я - плохая личность, НО это не так. Попробуйте ежевечерне вести Дневник успеха - тетрадь, куда будете записывать свои даже небольшие победы (приготовила новое блюдо, вовремя пришла на встречу, поиграла с ребенком), а также постарайтесь избегать сравнения с кем бы то ни было (Ваша мама - отдельная личность со своими качествами и интересами, а Вы - ни на кого не похожая индивидуальность и не должны повторять других, даже когда они намного больше занимаются детьми. Кстати, эта вовлеченность в детские дела может быть на публику, а дома многие такие мамочки даже не замечают ребенка).

Мария Виноградова, для меня личность в любом случае будет складываться из достижений, решений и черт характера - а я себя считаю сейчас человеком слабовольным. Хотя раньше мне казалось, что это не так. Насчет дневника успеха - не уверена, что он мне поможет. Я и по памяти могу перечислить себе, что успела сделать за день - но только это может не иметь цены. Во мне постоянно как будто два человека, или даже больше, и каждый хочет чего-то своего, а достижения на других фронтах - пустой звук. У меня есть соседи - пара лет 40, без детей, домашних животных, живут одни. Каждые выходные куда-то уезжают, по вечерам, прямо на ночь глядя, могут куда-то уйти вдвоем. Они счастливы. И глядя на них, одна моя часть дико, невыносимо завидует этой возможности делать именно то, что захотелось, без оглядки на детей, которых не с кем оставить, надо отвести на занятия и проч. С другой стороны, у меня есть приятель, чуть постарше меня, его жене 28, как и мне. И у них 4 детей. И им я тоже завидую безудержно. Увидев на улице беременную, я тут же думаю: почему я не с животом, почему у меня нет малыша? Увидев девушку, которая идет на работу, я думаю: почему я не на работе? Почему я не могу зарабатывать деньги и тратить их на свое усмотрение? Я всю жизнь по чуть-чуть занималась разным спортом, и сейчас, если я в соц. Сетях натыкаюсь на каких-то девушек или молодых женщин, которые демонстрируют спортивные достижения - любые - от поперечного шпагата до стойки на руках, от умения подтягиваться до успехов в ММА, от кубиков на прессе до медалей с соревнований по фехтованию - меня душит злость, а в голове звучит: занималась бы этим всю жизнь - такая же была бы, с медалями и кубиками. И снова зависть... До слез. В то же время, я завидую тем, кто умеет танцевать, тем, кто ходит на костюмированные балы, тем, кто умеет печь торты в несколько этажей и украшать их мастикой... Я завидую всем! В самых разных вещах. Иногда даже взаимоисключающих.

Nera28, видимо, нестабильная самооценка связана у Вас с невозможностью определиться с собственными целями. Поперечный шпагат, дипломы, работа, дети или счастье вдвоем - это все хорошо, но если человек внутри не наполнен (не чувствует свои потребности и не может определиться со своими желаниями), то ничто из перечисленного не сделает его радостным и гармоничным. Вы не достигли ничего из перечисленного, потому что бросали то, что ощущалось как не Ваше, и это было правильно. Сейчас стоит искать то, что Ваше, что приносит Вам удовольствие и позитивные эмоции, и двигаться в выбранном направлении. Если пока нет никаких идей на этот счет, можно окинуть взглядом то, что уже есть, и постараться найти в этом новый смысл, полюбить это.
Дневник успеха нужен не за тем, чтобы просто перечислять достижения за день, а для того, чтобы, прописывая их рукой, наполняться уважением к своей деятельности, увидеть себя по-другому, почувствовать ценность своей личности, а перечитывая - заметить, что на самом деле каждый Ваш день наполнен смыслом.

Да, возможно, Вы правы - я не знаю, чего хочу на самом деле. Но если обратиться к тому, что уже есть - это будет взгляд назад. В прошлое. Я никогда не смогу снова получить золотую медаль в школе, красный диплом в институте, права в ГАИ, не смогу написать блестящий диплом или получить зеленый пояс по каратэ. Это уже сделано, получено, завоевано. И наслаждаться достигнутым - тупик, потому что не даст мне импульса двигаться дальше. А сидеть дома и медленно покрываться плесенью в быту я не хочу и боюсь этого.
А в простых делах, которыми я занимаюсь каждый день - прогулка с детьми, готовка, чтение, уборка - я не увижу глубокого смысла. Ведь должно быть в жизни что-то помимо примитивного поддерживания дома и семьи в порядке. Чистая квартира и полный холодильник не могут быть пределом самореализации. Я не хочу понимать их как такой предел. Но где взять что-то другое? Я никогда не смогу пожаловаться родным или мужу на то, что со мной что-то не так, потому что я боюсь, что они этого не поймут. Только всполошатся, а мне не хочется их так беспокоить. Все равно я не знаю, могут ли они мне чем-то помочь. Вряд ли.

Nera28, Ваши прошлые достижения - предмет не для постоянного возвращения мыслями к ним, а фундамент, на котором можно выстроить новую деятельность. Главное - определиться с ней. Я рекомендую Вам прочесть книгу Джеймса Холлиса "Перевал в середине пути": в ней хорошо описан кризис потери смысла жизни и поиск новых стремлений и смыслов, что, мне кажется, сейчас происходит и с Вами. Старые ценности и достижения уже устарели, а новые еще не сформировались, поэтому так тревожно и уныло.
Про будничные дела: жаль, что воспитание и забота о детях не наполняют Вас, ведь это очень ценно - смотреть на то, как взрослеют и меняются дети с нашей помощью. Это - один из самых больших и важных экспериментов в жизни, ведь мы - творцы их вкусов, самых дорогих воспоминаний, их судьбы (ведь "все идет из детства"). Дети никогда не бывают "вовремя" или "к месту", но их появление - настоящее чудо и радость в каждом дне (нужно стараться видеть эту радость через хлопоты и тяготы семейной жизни).
Жаловаться мужу - не совсем верный посыл, скорее делиться с ним, просить у него как у самого близкого человека поддержки в этом своем состоянии, как считаете?

Спасибо за рекомендацию, книгу почитаю, хотя как-то нет в душе веры в подобного рода литературу. Но может, дело в том, что никогда не пробовала обращаться к ней в конкретных ситуациях.

По поводу детей - я знаю, что моя установка неправильная. Разум говорит, что детей надо любить, в них надо вкладывать силы и время, эмоции и усилия. Я все это ПОНИМАЮ, но не могу себе перебороть. Я не могу сказать, что дети не вовремя. Оба ребенка были зачаты по обоюдному согласию и предварительной договоренности. Я оба раза принимала осознанное решение. И когда я буду рожать третьего, это тоже будет продуманное осознанное решение. Поэтому тут дело не в "неготовности".
Детей я люблю своих. Очень. Хотя, конечно, может быть, из моих жалоб такого впечатления не складывается. Я трачу силы и время на их здоровье, читаю с ними, хожу со старшим в музеи, стараюсь проводить с ними время. Просто иногда возникает осознание того, что собственное удовольствие от хорошей книги, которую я могу почитать, мне дороже, чем радость от общения с ними. И да, я знаю, что это тоже неправильно. Но поменять установку не могу. Могу только если загнать себя в рамки образа "идеальной мамочки" силой. Последствия явно будут не слишком радужными. Ни для меня, ни для них - дети ведь все чувствуют гораздо тоньше, чем взрослые, а значит, они будут улавливать мою мечту о книге или спортивной тренировке в то время, как я буду сидеть с ними в песочнице, грубо говоря.

Идти к мужу - вот честно, я даже не знаю, как ему все это рассказывать. И что еще важнее - я не уверена, что он поймет, воспримет и что-то посоветует. Если я его прошу посидеть с детьми, пока я еду на тренировку, он ведь безропотно останется. А чем еще он может мне помочь? Отпустить на работу? Во-первых, я надеюсь, что когда младшей будет три, я все-таки выйду - если найду, куда. Во-вторых, если меняться ролями и его сажать дома с детьми - встанет финансовая сторона дела. Он получает больше, чем я смогу в ближайшее время, это норма и так и должно быть. Домашними делами он меня почти не попрекает, разговоров вроде "Ты целый день дома отдыхаешь, почему не сделано то-то, то-то и то-то" не ведет. Признает, что мне тяжело. Балует чем-то вкусным. Но это все не помогает решить проблему глобально. Я не знаю, чего хочу, а он этого тем более не знает. А рассказывать ему про свои метания, свою мысленную жестокость и жажду крови - нет, не смогу никогда.