Склонность к жестокости

Nera28, я замечаю, что в Ваших словах слишком много понятий "должен/не должен", "правильно/неправильно" и прочих, которые ограничивают Вас, заставляя оставаться в рамках определенного образа - не Вашего, а умозрительного (установки), в который Вы безуспешно пытаетесь вписаться. Вместо того, чтобы принять собственные несовершенства и то, что человек в принципе не может быть идеальным (а значит - устает, может и позлиться, и не хотеть играть с детьми, и больше уделить время своим интересам), Вы пытаетесь натянуть на себя маску "идеальной мамочки", отказываясь от собственных желаний и еще глубже падая в уныние. Кто сказал, что общение с детьми для любящего их человека всегда должно быть на первом месте? Это не так, и более того - если мама пересиливает себя и уделяет ребенку больше времени, чем хочет, то незаметно для нее внутри накапливается раздражение, которое как раз и выражается либо в околодепрессивном состоянии, либо в агрессии к тем же детям. Каждому нужна смена деятельности и внимание к собственным интересам, только тогда жизнь будет радовать, а в душе наступит равновесие. Любящая мама может уделять ребенку всего час в день, НО этот час будет наполнен искренним качественным вниманием и пониманием ребенка о том, что связь с мамой крепка, и даже если она не рядом, он в любой момент может прийти к ней с каким угодно вопросом (сохранение контакта). Что Вы думаете об этом?

Насчет детей Вы правы, я согласна, что самопринуждение ведет к накоплению раздражения и усугубляет депрессию. Но у меня в душе живет твердое понимание того, что сколько бы я не выделяла времени на СОБСТВЕННЫЕ дела и интересы - мне всегда будет мало. Пример: позапрошлым летом я с мужем ездила на неделю в отпуск в Италию. По окончании недели муж уже соскучился по детям, хотел домой - а я нет. Я совершенно по ним не соскучилась и возвращаться не хотела. Другой пример - как-то раз я ездила на три выходных дня в Петербург. Казалось бы, отдохни, порадуйся - и с новыми силами возвращайся домой. Но нет, по дороге назад я едва не плакала - так не хотелось возвращаться.

Nera28, нежелание возвращаться в свой дом очень показательно: если так происходит, значит, человека не радует то, как и с кем он живет. Нужно посмотреть - какие именно мысли возникают, когда нужно возвращаться? Чему конкретно возникает сильное сопротивление?
Когда уже есть дети, не вернуться домой невозможно, значит - нужно попробовать другие пути. Например, найти новые смыслы в совместной с ними деятельности - в игре, в приобщении детей к делам, которые нравятся Вам (может быть, приготовление пищи), или которые наоборот тяготят, чтобы дети своим присутствием скрашивали утомительный процесс (та же уборка). Не Ваша вина в том, что Вы не испытываете перманентного стремления домой откуда бы то ни было. Просто так получилось. Скажите: в Вашем детстве не было ощущения, что мама тяготится Вами, не хочет играть, стремится куда-то уехать и побыть в одиночестве?

Согласна, нежелание очень показательно. За две недели отпуска муж по детям успел очень соскучиться, и фотографии их смотрел, и вспоминал про них всякие милые пустяки - а я нет. Сопротивление вызывает осознание того, что вот я вернусь - и опять надо будет водить сына в садик, дочку - гулять, готовить на всех, убирать, мыть посуду, пытаться играть с детьми, имея возможность побыть наедине с самой собой только глубокой ночью, когда все заснут. Помню, когда вырвалась на три дня в Питер - больше всего пьянило именно ощущение свободы: хочу - буду спать до полудня, хочу - пойду пить кофе в кондитерскую, хочу - буду весь день лежать в кровати и читать, хочу - не буду спать до рассвета. Вседозволенность и возможность не оглядываться на комфорт и потребности других, пусть даже реально дорогих и любимых людей.

По поводу привлечения детей к разным хозяйственным делам - я стараюсь практиковать это по мере сил. Но иногда, когда вместо того, чтобы дать мне, допустим, раскатать тесто, ребенок из него бесконечно долго что-то лепит, я понимаю, что если мне дорого свое время и свои нервы, лучше готовить в одиночестве. Я не позволяю себе срываться за подобное, я вообще стараюсь повышать голос на ребенка только в случае возникновения потенциальной опасности - если он по дороге не смотрит под ноги и оступается, если он качается на стуле и т. п. В быту я стараюсь не кричать и не ругаться. Возможно, раздражение копится внутри.

Насчет моего детства - вот знаете, память, конечно, штука избирательная и чаще всего сглаживает и затирает всякие неприятные моменты, но то, что я помню - мама была всегда занята, готовила, убирала, но мне никогда не казалось, что она хочет от меня сбежать. Я была с ней до трех лет, потом два года жила с бабушкой и дедушкой в деревне - и мама через день приезжала после работы, хотя дорога была длинная и наутро ей приходилось вставать не свет не заря, а все ради того, чтобы просто поужинать со мной и чуток почитать перед сном. То есть она хотела уделять мне время. После пяти я пошла в логопедический детский сад, мама уволилась и постоянно занималась со мной упражнениями.

Только благодаря этому я сейчас не испытываю затруднений с речью, публичными выступлениями, выражением своих мыслей и проч. Я не выговаривала половину алфавита, а теперь меня иногда слушают, раскрыв рот. И все благодаря ей. Потом я пошла в школу - она опять вышла на работу. Но я не чувствую себя обделенной ее вниманием. Даже когда у меня родилась сестра (мне было 10), мама старалась найти время и для меня - почитать, сходить куда-нибудь. Нет, она мной не тяготилась. И это больно уязвляет мою совесть.

Nera28, правильно ли я слышу, что Вы нехотя сравниваете себя со своей мамой и понимаете, что "не дотягиваете" до ее материнских качеств? Как будто Вы должны быть если не лучшей матерью, то по крайней мере такой же заинтересованной в детях, как она? Вы с ней разные люди, каждая сама по себе - индивидуальность, поэтому сравнение (даже если оно объективное) бессмысленно. И даже если сравнивать - у мамы была работа, на которую она отвлекалась, была дорога, в которой она могла читать или общаться с людьми, а у Вас ничего этого нет, некогда уделить себе время, поэтому и есть потребность хотя бы ненадолго сбегать от домашних хлопот и быть в одиночестве (кстати, это необходимо абсолютно каждому человеку, чтобы восстановить свои ресурсы и внутреннее равновесие).
Может быть, стоит попробовать говорить себе не про нежелание взаимодействовать с детьми, а про необходимость восстановиться? "Я люблю детей и с удовольствием играю с ними, но сейчас мне нужно время, чтобы отдохнуть и накопить силы".
Про накопление раздражения: старайтесь сразу озвучивать свои негативные эмоции в экологичной форме "Я-сообщений", например: "Я начинаю сердиться, когда меня не слушают и продолжают играть с тестом, которое так и ждет, чтобы стать вкусными пирожками", "Мне тревожно, когда ты так играешь. Ведь можно упасть и удариться. Давай договоримся, что ты будешь внимательнее/будешь играть в другом месте".

Я сравниваю себя со своей мамой, потому что считаю ее очень хорошей матерью, а на примеры надо равняться. При этом я знаю, что и я другая, и дети мои другие - не такие, как я. У каждого свои проблемы, недостатки, свой характер. Я это понимаю. Умом. Но при этом досада, что я не могу дать детям столько внимания, сколько давала мне моя мама - и не из-за того, что я больше нее занята по работе, а из-за собственного эгоистичного характера - меня гложет.
От самовнушения вроде "я люблю детей, но мне просто нужно отдохнуть" мне легче не становится. Я знаю, что я их люблю. Просто я не представляю, сколько же времени мне надо отдыхать, чтобы мозг перезагрузился и перестал воспринимать детей как внешний раздражитель.
В выходные я на целый день уехала, оставив детей с мужем. Я целый день была наедине с самой собой, сходила в магазин, в кино, на тренировку, поела в кафе - но вернувшись домой вечером, я все равно думала только о том, как бы побыстрее уложить их спать и опять остаться наедине с собой.
Насчет "Я-сообщений" - интересная мысль, я попробую.

Nera28, у Вас есть устойчивая мысль о том, что если Ваши дети не получат столько же внимания от Вас, сколько Вы получили от своей мамы, то они будут не такими развитыми, добрыми, успешными, какими-то еще? Что самое плохое может произойти с ними, если Вы будете продолжать давать им не больше того внимания, которое можете? Давайте поразмышляем над этим.
Получается, что Вы воспринимаете детей лишь как внешний раздражитесь? При этом любите их, так? Два эти момента не являются взаимоисключающими для Вас? Возможно ли поговорить с мамой о том, как она воспринимала свои материнские обязанности? Попросить ее рассказать о том, что было сложным для нее? Мне кажется, что когда мама поделится с Вами тем. Что беспокоило ее в то время, это даст Вам своеобразную индульгенцию на то, чтобы позволить себе не быть идеальной матерью.
Видимо, Ваш внутренний мир настолько богат и сложен, что Вам интересно наедине с самой собой: Вы много думаете, строите в голове какие-то планы или просто представляете гипотетическую ситуацию и начинаете мечтать, а дети постоянно вырывают Вас из этого состояния в реальность, которая тяготит Вас. Похоже на правду?

Nera28Видимо, Ваш внутренний мир настолько богат и сложен, что Вам интересно наедине с самой собой: Вы много думаете, строите в голове какие-то планы или просто представляете гипотетическую ситуацию и начинаете мечтать, а дети постоянно вырывают Вас из этого состояния в реальность, которая тяготит Вас. Похоже на правду?

Да, пожалуй, во многом Вы правы. Наедине с собой мне не бывает скучно. Даже если у меня нет под рукой книги - я прекрасно развлекаюсь мыслями. Для меня лучший отдых - не поход куда-то с друзьями, а одиночество. Дома или где бы то ни было, но без других людей. Даже муж, в общем-то, для компании не требуется. Я думаю, мечтаю, сочиняю - и мне даже не нужно никому об этом рассказывать.

Nera28, свойство психики таково, что она старается избегать травмирующих или просто неприятных моментов, вытесняя их в подсознание (особенно в детстве). Это является причиной того, что многие жертвы эмоционального насилия в семье не помнят происходившего и вспоминают детство как самые светлые годы в жизни. Все мы так или иначе возвращаемся мыслями в детство и с теплотой перебираем в памяти моменты, которые были приятны и значимы для нас, ведь во взрослой жизни на наши плечи ложится большая ответственность (а значит - напряжение), по сравнению с которой детство всегда прекрасная пора. Ваши дети знают, что Вы любите их (дочка после Вашего ночного недосыпа наверняка чувствует, что ради нее Вы готовы на многое, ведь так?) и всегда готовы поддержать и помочь в сложной ситуации. А вот здесь - "когда все нормально, все они здоровы и просто дергают меня каждую минуту" - просматривается постоянное нарушение детьми Ваших личных границ, которые в общении с ними Вы четко не простроили. Сначала позволяете им отвлекать и тащить Вас куда-то, а потом сами же злитесь за это, похоже? Определите для себя время, когда Вам важно побыть одной, и время, которое лучше уделить детям (например, если они более активны днем, поиграйте с ними, но уж тогда вечер должен быть Вашим).
Что касается мамы, то у нее другой опыт: потеря младенца очень травматична для женщины, поэтому и отношение к Вам у мамы было особенно трепетное. Такое отношение не требуется Вашим детям, тем более что Вы были одна, и уделять Вам время для мамы было неизмеримо проще, чем Вам сейчас разрываться между двумя детьми. Для нее все было преодолимо именно потому, что ранее она пережила непреодолимую ситуацию (невозможно было вернуть ушедшего малыша), и в силу того, что в то время на материнство еще смотрели иначе. А сейчас у мам появилось чуть больше времени, которое можно потратить на себя и получить радость, удовольствие от каких-то своих занятий, поэтому Вы пробуете примирить в своей жизни совершенно другие вещи, нежели Ваша мама когда-то.
Редко если человеку не бывает скучно с самим собой, - это неоднозначное явление, ведь Вы всегда находите, чем заняться, но, с другой стороны, другие люди Вам как бы и не нужны, и Вы вините себя, что так же не нужны и дети в определенные моменты, - верно?

Вот не знаю, много ли чувствует и понимает 2-летний ребенок, но если это так и она действительно осознает, на сколь многое я готова ради нее, это, конечно, хорошо. Потому что если она это поймет -
Это будет как бы голосом в мою защиту. Насчет границ личного пространства - да, возможно, Вы правы. Но проблема в том, что я не могу поставить одинаковые границы для обоих, а времени на себя мне хочется слишком много, чтобы часа вечером хватало. Сын старше, ему вроде бы нужно меньше помощи в быту, он сам ест, сам одевается. Но все время просит играть. Дочь младше, ее надо покормить, попоить, а пока я с ней вожусь, старший вроде бы и не получает того, что хочет для себя, а время все равно уходит, так что я не могу заняться тем, чем нужно. Я хочу закончить диссертацию, на это нужно время. Еще я хочу иметь время просто для себя - почитать, посочинять, поразмышлять. И на это тоже нужно время. И так получается, что если искать время на все, чего хочется, то это слишком долгий интервал, я его не смогу отвоевать. А выбирать, на что потратить свободный час, слишком трудно.
Да, в последнем Вы, пожалуй, верно угадали. Я виню себя в том, что дети мне как бы и не особо нужны бывают, и боюсь, что они это почувствуют. Но опять-таки, тут дело настроения. Иногда я сознаю, что все хорошо и лучшего и не надо, а через час могу сидеть, с трудом сдерживая слезы, и думать о том, что вот есть же девушки среди моих ровесниц, которые не обременены семьями и могут делать, что хотят. Хотят - гуляют до ночи, хотят - едут в отпуск хотят - меняют работу, а главное - тратят свободное время так, как им хочется, а не так, как вынуждают обстоятельства...

Nera28, дети еще лучшие психологи, чем мы, потому что они чувствуют непосредственно и действуют интуитивно. Дочка точно знает, что Вы на многое готовы ради нее, и именно поэтому в Ваших руках по ночам чувствует себя спокойно и защищенно, лучше спит. Интересно, что Вы говорите о голосе в свою защиту - как будто на Вас кто-то нападает, а ведь по факту это делаете Вы сама (вините себя в том, что дети временами раздражают Вас).
На счет того, что Вам нужно больше времени на диссертацию, личные интересы и остальное, могу поделиться собственным опытом: дети быстро растут, скоро и дочка пойдет в сад, а у Вас постепенно будет высвобождаться все больше и больше пространства и времени на саму себя. Иногда будете даже грустить по этому времени, когда все вместе дома, и вся детская деятельность у Вас на глазах (в саду они будут переживать очень важные для взросления вещи, которых Вы уже видеть не будете). Время точно появится, а вот вернуть нынешний возраст детей уже невозможно, поэтому постарайтесь находить позитивные моменты в происходящем (как вариант - попробуйте взять фото первого года сына и дочки и посмотрите, как они изменились, прочувствуйте эти и будущие изменения, подумайте, как будете скучать по ним). Диссертация никуда не денется, а детство Ваших детей проходит с каждой минутой. Кстати, многие бездетные девушки наверняка жалеют о том, что у них нет детей, и с радостью отдали бы свою свободу за малыша. Все познается в сравнении, это верно.
Сейчас думаю о том, что Ваша склонность к жестокости, с которой мы начинали общение, может быть подсознательным желанием отомстить свободным от обязанностей по уходу за детьми женщинам. Может такое быть?

С прошедшими праздниками!

Да, насчет того, что время летит быстро и проходит безвозвратно, Вы абсолютно правы, я понимаю это умом. Но не сердцем, которое все равно мается ограниченностью свободы. При этом я вот даже на вскидку не скажу, чем бы я заняла эту самую свободу, окажись вдруг прямо завтра сама по себе, без детей и домашних обязанностей. Так что, возможно, дело просто в том, что накопленная усталость заставляет желать недостижимого.
Фотографии своих маленьких детей я периодически смотрю. Да, они сильно изменились. Но при этом я не испытываю грусти от того, что теперь они такие взрослые и большие. Иногда приходит в голову мысль, что если опять захочу малыша - ничто не мешает родить его. Да, и это при том, что и от двоих-то вон какой мрак в голову лезет. Может быть, беда в том, что я из-за своего врожденного перфекционизма не могу довольствоваться малым. Мне или все, или ничего.
Объяснение моей тяге к жестокости Вы предложили интересное. Я об этом не задумывалась... Возможно, Вы правы - героини, которых я всегда представляю, не имеют ни семьи, ни детей. Никого. Они одиночки, по большому счету. И иногда я думаю, что тоже не прочь была бы побыть одиночкой. С одной стороны - да, грустно бывает, тоскливо. С другой - сам себе хозяин... Эх, все равно никуда не девается мой внутренний разлад. Не знаю я, что с ним делать. Увы

Nera28, я бы предложила Вам хотя бы скайп-терапию (лучше очно, но я понимаю, что Вам будет сложно выбраться), тем более что сейчас я возобновляю специальное предложение до 30 января - первая скайп-сессия 200 рублей. Подумайте: живое общение всегда более эффективное, чем вот такой отсроченный формат переписки.
То, что Вы называете внутренним разладом, в большинстве случаев появляется как результат несовпадения между реальностью и Вашими ожиданиями/желаниями. В этом плане про свой перфекционизм Вы точно сказали: "либо все, либо ничего", а с детьми "все" быть не может по определению (при очевидных плюсах они во многом ограничивают нашу свободу, возможность реализации и спонтанность самовыражения), поэтому Вы и представляете себе одиноких героинь, у которых вышеперечисленные возможности еще есть. Принять свое нынешнее положение со всеми положительными и отрицательными моментами для Вас тяжело, и я сочувствую Вам в этом. Подумайте насчет скайпа - мне бы хотелось поддержать и помочь Вам чем смогу.

Возможно, Вы правы, и живое общение более эффективно. Но с другой стороны, высказать свои мысли, переживания и соображения бывает гораздо труднее, чем написать, обдумав и отредактировав, и не видя при этом непосредственной реакции собеседника. Есть ведь вещи, которые как бы и не хочется вслух говорить.

Nera28, в том и дело, что пока Вы обдумываете и редактируете свои мысли, бОльшая их часть (спонтанная, настоящая, "живая") исчезает, уступая место расчетливости (неестественности). Работать в живую сложно, потому что это риск быть естественным, риск быть живым, НО если Вы действительно настроен на разрешение своих трудностей, другого пути нет. Правильно ли я поняла, что вас беспокоит реакция психолога на Ваши слова при очном общении? Во-первых, хороший специалист всегда демонстрирует безоценочный подход, а во-вторых, все мы люди, все мы имеем отрицательные стороны и ошибаемся, поэтому не стоит наделять психолога какими-то особыми сверхчеловеческими навыками и бояться непосредственного общения.
В среднем после очной встречи со специалистом клиент продвигается в решении своего вопроса так, как продвинулся бы через 3-5 лет переписки (и то не факт). Если Вы располагаете таким временем, то продолжаем в переписке. Как сейчас Ваше состояние?

Да, немного страх присутствует.
По поводу состояния - недавно отмечали годовщину свадьбы родителей, за столом, ясное дело, тосты и за папу, и за маму. И вот я в очередной раз разревелась - потому что кто бы и что бы ни говорил - до моей мамы мне все равно далеко. Даже учитывая понимание того, что все люди разные, что чтобы показать ребенку свою любовь, вовсе необязательно тратить на него все свое время, и т. п.
А еще я начала подумывать о том, что хочу любовника. Вернее, какая-то часть моей души этому возражает, и про совесть, и про честность, и про мужа напоминает. А другая тихонько твердит: это даст встряску, это даст эмоции, это даст почувствовать себя живой женщиной, желанной, красивой, взрослой, а не опекаемым старшим ребенком, как по большей части относится ко мне муж (из-за разницы в возрасте, наверное, и специфики его преподавательской работы)

Nera28, дилемму о необходимости завести любовника каждая женщина решает для себя, исходя из своего состояния и потребностей. Если для Вас это кажется единственным выходом, так тому и быть. Но сначала подумайте о возможности искреннего разговора с мужем, в котором обозначите свои желания и предложения по организации отношений. Муж знает о том, что Вы не чувствуете себя желанной, не ощущаете свою зрелость и женственность, хотите быть женой, а не ребенком?
Мне жаль, что Вы продолжаете сравнивать себя с мамой: при любом сравнении мы неизменно проигрываем, потому что обращаем внимание исключительно на собственные промахи и чужие достижения. Неизвестно, счастлива ли была мама, разрываясь между работой и Вами, счастлива ли она теперь (она может всячески скрывать это и от самой себя под маской радости и благополучия, верно?). Вы - другая, отдельная личность со своими особенностями и потребностями, и важно принять их в себе, успокоившись по поводу невозможности (да и ненужности) быть кем-то другим.

Насчет мамы - не знаю. Мне почему-то кажется, что она все-таки искренняя. Хотя, конечно, чужая душа - потемки.
Насчет мужа - мне трудно поднять с ним такую тему. В его отношении ко мне есть свои положительные стороны, временами это бывает комфортно и приятно. Временами - нет. Но если начать капать ему на мозги по поводу перемены модели отношений - неизвестно, сможем ли мы выработать новую, а старая наверняка будет уже испорчена. Кажется немного страшно остаться совсем ни с чем, если из взаимоотношений уйдет та покровительственная нежность и забота, которая там присутствует сейчас. А любовник решил бы этот вопрос. Хотя, с другой стороны, мне часто попадаются рассуждения о том, что женщин, начавших вести такую двойную жизнь, начинает мучить совесть, что они в конце концов испытывают желание пойти покаяться и т. п.
А если договариваться с Вами о скайп-консультации - как это делается и как осуществляется?

Nera28, в любых отношениях есть как свои положительные, так и отрицательные стороны: Вы верно отметили, что в старой модели что-то устраивает, что-то нет. Так же будет и в новой модели, вопрос в том, какая из них Вам больше подойдет. Насчет любовника действительно так: двойная жизнь меняет поведение женщины каждой по-своему.
По поводу скайп-консультации: я работаю по скайпу утром с 9 до 12 00 и вечером с 20 до 22 00, - Вы можете выбрать удобное для себя время, и мы согласуем его.

Мне было бы удобно утреннее время между 10 и 12.