Не могу отпустить мужа

Отношения как с мужем начинались, развивались?

Мне было 19 лет, ему 28, я жила своей жизнью. Работала, отдыхала. Когда он появился мне не нужно было ничего серьезного, он переехал ко мне где мы прожили месяца 3 затем переехали к нему. Звал замуж, красиво ухаживал, был заботливый, горели глаза, всегда летел домой, ревновал. Мне все это нравилось и все устраивало я все это принимала, замуж не собиралась. Потом решила, а почему бы и нет. Через 1,5 года была свадьба. После нее он поменялся, стал относиться по другому. Уже не такой заботливый, где то даже безразличный. Да и я вела себя как хотела, не особо считалась с его мнением. Потом задумалась, что надо меняться и так относиться к нему нельзя, но было уже поздно. Пока я бегала по врачам из-за того что не получалось забеременеть, он благополучно общался с девушкой. Видя его безразличие и неохоту что то менять, я предложила разойтись, он согласился.

В чем-то Вы себя вините?

Да! В том что не нужно было играться, а сразу отнестись к нему серьезно.

Вы себя за это не можете простить?
Что дают Вам эти обвинения?

Знаете тут палка о двух концах. Я всегда отстаивала перед ним свою точку зрения. Он никогда не идет на компромисс

Возможно если я повела себя по другому, было бы все иначе. И семья сложилась, и он бы не поменялся. Но я в этом сомневаюсь, так как я готова прислушиваться и меняться, считаться с его мнением, что не могу сказать о нем.

С одной стороны Вы говорите о том, что все сделали для сохранения семьи. А с другой стороны вините себя, что не все сделали.
Это похоже на внутренний конфликт.

Когда второй раз мы сошлись я считалась с ним и не давала повода для ссор, я ушла от того что было в первом замужестве. Старалась не делать вещей которые его раздражают. Прошло какое то время и все стало как прежде, наверно дело было не в моем противоречии и отстаивании своей точки зрения. Возможно он привыкает к этому и ему что нужно новое. После рождения ребенка я сделала все для того что бы сохранить семью, но я не могу тащить эти отношения одна, без отдачи, видя что ему ничего не надо.
У нас был разговор в котором он психанул и уехал в спорт зал, я собрала ребенка и уехала к сестре, он даже не пытался выяснить где мы, когда на утро мы вернулись домой он не разговаривал, только когда мы собрались идти гулять стояли на пороге он предложил поговорить. Я спросила о чем разговаривать в роде все обговорили, на что он сказал, ты предложила развод я ему ответила, что ты согласился. Мы ушли на улицу, когда пришли разговор продолжился мы долго разговаривали и выясняли что к чему, вроде он отвечает что будем работать значит над отношениями и растить ребенка, разговор продолжался дальше и ему позвонил друг с которым он ходит в зал и он стал собираться, я его попросила остаться и к чему то придти, он сказал нет, я поеду, меня ждут, я настраивался и т. д.

Я ему говорю у тебя семья рушиться, а ты убегаешь от проблем, для тебя спорт зал дороже семьи. Вообщем я ему говорю хорошо ехай в зал и мы тоже уходим, я не вижу нашей дальнейшей жизни вместе, он попросил остаться и подождать когда он приедет с зала мы продолжим разговор, он уехал приехал как ни в чем не бывало и ходит улыбается. Я не понимаю такого поведения. И не понимаю, что ему важно.

Странно жить и не получать опыт. А опыт всегда является следствием решений. И решения всегда экспериментальны. Ну вот так мир устроен.
Получается, что Вы вините себя за то, что Вы тоже человек.
Вы не можете быть идеальной. И Ваш муж тоже не может быть идеальным.
Самое важное сейчас сосредоточиться на том, что мучает Вас.
А Вы (по моим ощущениям) наказываете себя за свою неидеальность. Может быть стоит принять себя?
Когда ребенка не любят так, как он того хочет, то он начинает в этом винить самого себя. Вот Вы описываете

С мамой чуть сложнее, мне бы хотелось получить от нее больше ласки, заботы и внимания, чем она дала.

Вы вполне могли принять решение, что это потому что с Вами что-то не так: " Вот с другими детьми такого не случилось, потому что они ЛУЧШЕ. А вот со мной произошло, потому что я ХУЖЕ."
И это переживание вполне могло отразиться в Вашей семейной жизни.

Муж не к чему не стремится, засел в такси и работает там, при этом говорит как он устал и надо менять работу, но для этого ничего не сделал. Он не понимает что нужно жилье ребенку покупать и образование давать, да у нас то и своего жилья нет мы жили в 1кв с его мамой. Мои знакомые нашли нам землю под строительство под Питером за копейки, а ему опять ничего не надо.
Да, я злюсь на него безумно сильно, за то что он от меня целый год после знакомства скрывал что у него вич+, я ему это все простила, и не когда в жизни не вспоминала не попрекала, за то что взяла на себя такую ответственность и родила здоровую девочку, за то что не обратила внимания на его 10 лет лишения свободы (каждый может оступиться) за то что при лечении он был безумно агрессивным и я летала по квартире, выкидывал меня на площадку, очень многое ему простила, потому что люблю его и хотела чтобы все сложилось.

Да, я злюсь на него безумно сильно...

И имеете право на злость. Выражайте ее! Не держите в себе.
Пишите письма полные Вашей злости и гнева. Отдавать не нужно. Просто выписывайте все, что скопилось.

Я с вами согласна. Я об этом тоже думала, но не понимаю как принять себя и полюбить такой, какая я есть.

С этим лучше на личную терапию
Зачем вам психотерапия
Мне нужно время на развернутый ответ Вам. Возможно, это произойдет завтра.

Ольга Анатольевна Сахарова, добрый день, думаю над тем что вы сказали (не могу принять себя). Анализируя свою жизнь я понимаю как вы правы. Ведь всю свою жизнь я хотела быть другой, мне всегда казалось что я не так красива как мои одноклассницы, не так любима как мои подруги, что я не так разговариваю, что не такая походка, я всегда пыталась кому то подрожать тому кто казался мне лучше меня. Да и в мужа я вцепилась потому что думаю что никому больше не нужна, что на меня больше никто не посмотрит.
Даже сейчас воспитывая ребенка я обращаю внимания что кто то делает это лучше, интересней играет, правильно доносит до ребенка, покупает игрушки лучше и интересней, одевает со вкусом.
Я очень боюсь что дочка повторит мою ошибку, из за того что я сейчас виду себя не правильно. Я даже замечаю что не могу с ней договориться и она в свои 2,5 года начинает психовать кидать игрушки, даже может ударить.

Если нас учат себя принимать родители, если мы живем в среде полной принятия, то таких проблем не возникает. Но, к сожалению, мало кто из родителей умеет принимать, ведь эта способность появляется в контакте с тем, кто умеет это делать. Например, с психологом. То есть этот навык перенимается.
Наши родители воспитывались в то время, когда боялись добрым отношением испортить ребенка, избаловать.
Сейчас общество тоже не принимающее в целом. Так откуда в Вас эта способность должна была возникнуть? Я сейчас хочу обратить Ваше внимание на то, что для Вас это переживание, что Вы себя не принимаете, может быть очередным поводом себя казнить. А этого делать не стоит. Мне приятно, что Вы анализируете) Ощущаю этот диалог плодотворным) Вчера Вашей фотографии здесь еще не было. Сегодня Вы появились. Возможно, Вам захотелось стать через этот жест именно собой?
Начала писать Вам развернутый ответ, и он выливается в целую статью. Как допишу - выложу.

Ольга Анатольевна Сахарова, да я такая какая я есть и не хочу себя стесняться. Зачастую в соц сетях я ставила фото мужа с ребенком или ребенка, потому что стеснялась показать себя.

Спасибо вам большое, я очень рада что зашла на этот сайт и обратилась именно к вам, спасибо что не оставили меня без внимания.

Мне очень приятна Ваша благодарность) Пожалуйста)

Вот статья Стадии переживания развода
Вы пишите о том, что не можете отпустить Вашего мужа. Дело в том, что это возможно сделать по прошествии какого-то времени лишь. Но это не значит, что себе помочь нельзя. Есть смысл анализировать и понимать почему в той или иной ситуации Вы реагируете именно так.
Если у Вас есть еще вопросы, то жду их)

Ольга Анатольевна Сахарова, помогите мне разобраться в следующем (я запуталась)
Вчера был разговор с мужем, в котором он Просил не расходиться, сохранить семью, говоря о том что у него никого нет, других рядом не видит и не хочет, готов меняться, что чуства есть. Я ему обьясняю, что к такому больше не вернусь и в ту квартиру не перееду. На вопрос как он видит нашу семью дальше он говорит что счастливую и дружную семью. Что он забирает нас обратно и мы живем там (получаеться что он меня опять не слышит). Просил подумать по поводу возвращения, пока мы находились вместе, ч ему сказала, что бы не говорить тебе это по телефону и по смс я тебе сейчас говорю, что вме те больше нам не быть,3 раза не будет.
Он просит не рубить с плеча не принимать решение так быстро. Говорит все равно пока твоя мама тут ты подумай я тебя не тороплю.

У меня уже 2 день голова от думок болит, так как я не хочу переезжать обратно (считаю если что то менять то надо жить отдельно, без его мамы).
С другой стороны не хочу быть вместе, так как не верю в то что он изменится по отношению к семейной жизни и ко мне. Не хочу возврощаться от чего ушла (мне это стоило большого труда, как морально физически так и финансово)
Еще боюсь сделать не правильный ход, отказать ему, а потом жалеть, что не попробывала. Не попробывала дать возможности сохранить семью и ребенку воспитываться в семье с родным отцом.

Вообщем желания быть с ним есть, но есть боязнь, что ничего не поменяется, что он побудит хорошим 2-3месяца, а дальше все на свои места.

Инициатором встречи был он, после того как он предложил мне отвести нас с ребенком в магазин за обувью я ему отказала, сказала что сами доберемся, на что он спросил почему я не могу вас отвести, я ему ответила, что не хочу с тобою лишний раз встречаться и находиться. Он ответил, что ему понятно и положил трубку. Дальше перезвонил и стал выяснять, с чего у меня к нему такая ненависть, я обьяснила что ненавести нет, есть обида и злость на него, пройдет время и все это тоже пройдет. Сказала ему, что готова подать на развод и не тчнуть с этим, он мне отвечает, а я может не хочу разводиться хочу вернуть вас. Вот и разговаривали по телефону, а позже при встречи.

Давайте разберемся. Для Вас существуют условия при которых Вы бы попробовали "начать все сначала" или таких условий нет?
Я понимаю, что Вы не хотите совершить ошибку, а потом жалеть о ней.

Ольга Анатольевна Сахарова, да, мои условия это, то что он переезжает к нам в съемную квартиру, со временем меняет свою работу (я понимаю что под новый год это сделать сложно, хотя возможно). То что он прекращает сомнительное общение с людьми которые не приведут его не к чему хорошему.