Хочу быть счастливой!

А почему для этой роли не годились другие мужчины?

Их не было. Я очень много работала и мне как то не до этого было, времени на себя не хватало, я наверно себя чувствовала не очень уверенно, чтоб с кем то завязывать отношения. А с ним мы были знакомы давно, с ним мне не приходилось наряжаться, я ему и так нравилась, уже много лет, сама это чувствовала и он не раз предлагал начать отношения.

То есть Вы пошли по самому легкому пути.
Сейчас Вы тоже испытываете желание развестись, а одновременно с этим и желание быть с кем-то, чтобы не чувствовать себя тотально одинокой. То есть Вы и так одиноки, но это одиночество вдвоем.
Вы знаете, отношения - это всегда риск. Зато есть все шансы почувствовать себя живой и счастливой. А в таких отношениях есть такие шансы, как считаете?

Если он даст мне ощущение значимости, если я буду чувствовать что меня любят, возможно да.

Вы можете попросить об этом)

Я уже просила, мы много разговаривали, о том, что сделать, чтоб наши отношения хотя бы вышли на уровень простого спокойствия. Все без толку. На след. День после разговора опять ссоры, ругань, опять его постоянное молчание, которое только все больше меня отдаляет от него. О том что мне не нравится что он играет в молчанку, я ему тоже говорила, он все равно продолжает. И живем мы так постоянно, он не воспринимает критику, стоит мне что то ему сказать, показать, подсказать, как он сразу начинает огрызаться, нападает на меня.

Например. Он приходит с улицы, может не переодется в чистую домашнюю одежду и улечься на кровать, где мы спим с ребенком, в грязных штанах. Я подхожу и говорю ему спокойно, не в первый раз: Пожалуйста не делай так, здесь спит твой ребенок, а ты в этих штанах ходишь по улице. На что он мне отвечает: и что что я в них хожу по улице, я в них нигде не садился, ты ведь когда приходишь с улицы каждый раз голову не моешь, чтоб лечь в кровать, чем отличается голова от штанов?
Потом я начинаю говорить ему, что он вообще не слышит что он несет и начинается ссора. И так абсолютно во всем. Начиная от воспитания ребенка, до политических взглядов, ему везде хочется сказать по другому, не так как я считаю. Я пробовала менять точку зрения в процессе разговора, он тут же технично меняет свои и давит на меня чтоб я с ним согласилась. Пыталась уходить от разговора, он может ходить за мной из комнаты в комнату и требовать чтоб я отвечала на его вопросы. Вот так и живем, ссоримся, он молчит, я в напряжении, уже в постоянном. От него мне не хватает ласки, любви, обьятий, прикосновений. Я не могу с ним поделиться о чем то, потому что он сплетник, и все что я ему говорю, потом пересказывает мне его мама. Я такой человек, что все что у меня на душе, я не могу держать в себе, я все говорю, ищу разные подходу к человеку, но почему то не могу до него достучаться. Наверно он сам меня не любит.

Я хочу любить, хочу чтоб меня любили. Для меня идеальный исход всей этой ситуации был бы следующим: он и я и наш ребенок, все счастливы и здоровы, без ругань и постоянных претензий. Но я теряю надежду что с ним что то получится, возможно и во мне есть какие то причины, я не снимаю с себя ответственности, я бываю грубая когда устала и мне нужен отдых, но он не хочет этого понимать.

И живем мы так постоянно, он не воспринимает критику, стоит мне что то ему сказать, показать, подсказать, как он сразу начинает огрызаться, нападает на меня.

А почему он должен ее воспринимать? Критика - это форма насилия.
Вы же не любите его. Об этом Вы и пишите. Похоже на то, что Вам важнее быть любимой, чем любить.
Как Вы думаете, каково это любить того, кто не любит тебя?

Если человек будет меня любить, я наверно тоже смогу его полюбить. Пусть он не воспринимает критику, но если он бы меня любил, то наверно не стал бы делать то что мне не нравится. Я ведь стараюсь не делать то что ему не нравится, даже не из за любви, а просто чтоб не доставлять ему неудобство. Складывается такое ощущение, что ему нравится делать то, что мне не нравится. Если бы я любила человека, я бы постаралась сделать все, чтоб ему хотя бы было со мной комфортно.

Пусть он не воспринимает критику, но если он бы меня любил, то наверно не стал бы делать то что мне не нравится.

Не всегда любовь означает не делать того, что не нравится другому.
Получается, Вы боитесь отвержения? Именно поэтому Вам УДОБНЕЕ любить того, кто любит Вас?

Я бы не сказала что боюсь отвержения, по крайней мере в случае с мужем) мне конечно комфортнее будет если я буду чувствовать теплоту и заботу, и мне захочется ее отдавать взамен.

Тогда почему Вы не искали кого-то другого для роли мужа, если отвержения не боитесь?

Что Вас останавливало устраивать свою личную жизнь с теми, кто нравится Вам?

Добрый вечер! Много думала, анализировала, вот что поняла. Тот кто мне действительно нравился, я его отталкивала. В детстве, я была в детском лагере. Там был мальчик, который мне очень сильно нравился, но когда он стал ко мне проявлять симпатию, я его стала отталкивать от себя. Он за мной начал очень красиво ухаживать, за мной так никто никогда не ухаживал. Он делал сюрпризы и подарки. Один раз когда мы пришли с прогулки в палаты, я увидела в нашей палате много шариков, а на одном из них, весела записка и колечко, он признавался мне в любви. Чувства которые я тогда испытывала, меня удивляют. Мне было очень стыдно, и хотелось убежать от туда, чтоб меня никто не видел, хотелось спрятаться. Никакой радости при этом я не испытывала. Он как то раз вышел на стену в актовом зале, когда у нас было какое то мероприятие и стал петь песню, про девочку, с которой он познакомился в лагере. Когда я сидела на стуле и ко мне было все внимание и все смотрели на мою реакцию, я была красная как помидор и скатилась со стула вниз, чтоб меня никто не видел. Такого ужасного стыда я никогда не испытывала. После лагеря он нашёл меня в городе и стал ко мне приезжать в гости. Я не хотела с ним ходить гулять, но мама мне говорила, что так не красиво, и я соглашалась на прогулку. Я не находила себе место, не могла смотреть ему в глаза, боялась его прикосновений. Чувствовала себя полной дурой. Я сказала ему стоимость переезжаем в другой город, и попросила подругу, она была соседкой по площадке, ему об этом сказать когда он приедет следующий раз. (Тогда не было телефонов) она сказала что он приезжал, и она сдела так как сказала. Больше я его не видела. Сейчас испытываю чувства сожаления и опустошения. До того как мы с мужем стали вместе жить, я ездила на отдых с подругой, и там мне безумно понравился молодой человек, но когда мы сидели в компании и он предложил мне прогуляться до моря на едине, я ему очень грубо ответила, как будто он меня оскорбил, я сама не ожидала что так отвечу ((он ушёл один, а я ощущала себя опять опустошённой. Получается так, что-то встречалась с людьми, которые мне не особо нравятся, и я не боюсь им казаться такой какая есть, а те кто мне действительно очень нравились я их избегала, боясь показаться какой то не такой (если по мягче сказать) что со мной?

Здравствуйте. Очень хорошо, что Вы это вспомнили и описали. Скорей всего Ваша главная тема в любви - это отвержение. Вот с этим уже на личную терапию.
Зачем вам психотерапия
А пока Вы прислушаетесь к себе "надо мне это" или "не надо мне это", Вы можете порассуждать на тему стыда. Как Вам кажется, почему Вы испытывали именно стыд?

Сложно сказать, может быть из за того, что считала себя не достойной его? Или из за того, что боялась показаться какой то не такой? Скорей всего я боялась ему разонравится, наверно так. Хотя при чем тут стыд? Мне сложно сказать, я не понимаю.

Переживание стыда связано с тем, что есть ощущение, что с собственной личностью что-то не так.
И для возникновения этого чувства нужны реальные или предполагаемые свидетели. Получается, что тот молодой человек был свидетелем того, что с Вами "что-то не так".

А как понять, что со мной не так? Чтоб это исправить, и чувствовать себя нормально? Получается что человек, с которым все так))) вообще не испытывает чувства стыда, или делает этот исключительных случаях?

Ваш стыд рождался из самоощущения:

У меня желание все бросить и начать жить с самого чистого листа, но уже без него. Останавливает моя дочь, не хочу ее лишать отца, сама воспитывалась без отца с 10 лет, знаю что никакой другой мужчина его не заменит. Но в этих отношениях я не цвету, а увядаю ((незнаю что делать, прошу вас помогите!)

Вы по-прежнему не знаете как Вам поступить?

Да, не знаю. То есть знаю что хочу, но поступить так не могу ((

Вы и хотите и не хотите одновременно.
Вас в этих отношениях наручниками никто не держит, поэтому можете.
Перечислите все плюсы и минусы пребывания в этих отношениях.

И Вы так и не ответили на мой вопрос)

Как Вы думаете, каково это любить того, кто не любит тебя?

Отвечу сначала на ваш вопрос, думаю, что это как минимум не приятно. Но я по большому счету не совсем верю в любовь. Знаю, что есть сначала страсть, влечение, но потом эти чувства все равно уходят, и чтоб была любовь, нужно не мало потрудиться. Для меня, скорее любовь, это когда люди делают пребывание друг с другом комфортным и приятным.

Начну сначала с плюсов:
1. Он хороший отец (играет с ребёнком, в последнее время можно даже оставить его с ним на пару часов, раньше нельзя было заставить и пять минут посидеть)
2. Он никогда не изменит (сам об этом говорит и я это чувствую)
3. Не пьёт и не тусуется с друзьями
4. Мы живём в его квартире
5. Отдаёт всю зп мне (хотя это одновременно и минус)
6. Помогает мне в быту (сейчас начал помогать мыть посуду, может пропылесосить, раньше такого не было

Минусы:
1. Я не чувствую себя любимой и желанной (он не проявляет инициативы, не обнимает, не берет за руку, не смотрит в глаза, не делает подарков)
2. Я не чувствую в нем опору и защиту (у него нет стабильной работы, за последние два года он сменил 4 места работы, когда я подхожу к нему, чтоб поговорить о том что меня беспокоит, или что меня обижает, вместо того чтоб меня выслушать и обнять, сказать что любит, он в процессе разговора выкручивает ситуацию так, что я остаюсь виноватой)
3. Он не хочет брать ответственность за что либо, его все время нужно контролировать (например, он может не пристегнуть детское кресло, а когда ему сделаешь замечание, он начинает воспринимать все в штыки (типо как я смею делать ему замечание) в итоге мы ругаемся и он ещё меня делает виноватой.
4. Мы не можем найти общий язык в любой сфере жизни (складывается впечатление, как будто он меня подавляет, хочет чтоб я ему во всем подчинялась и во всем соглашалась. Мы постоянно спорим, когда я пытаюсь уйти от разговора, сказав, что я поняла его мнение, но у меня есть своё и дальше я не хочу разговаривать, он все равно до меня докапывается, может даже ходить за мной из комнаты в комнату)
5. Он пассивен, в выходные его не вытащить из дома (а я дома вообще не могу сидеть, интересно то, что когда зовёт его кто то другой куда нибудь, он соглашается и идёт, складывается впечатление, что ему просто со мной не интересно)
6. Он обидчивый и может не разговаривать по неделям (все люди ругаются, но все делают это по разному. Я например быстро отхожу и могу уже через несколько минут или пару часов забыть о происшедшем, а он будет дуться до последнего, мало того, что я раньше сама к нему первая подходила, хотя он был виноват, он ещё мог нос воротить пока перед ним не расстелишься, сейчас я уже не подхожу и он не подходит. Для меня раньше это было невыносимо, теперь я привыкла)
7. Минус, то что я не могу ему раскрыть свою душу, не могу рассказать все что на душе, не могу доверится.