Не умею жить эту жизнь. После смерти мамы нет ощущения надёжного тыла, чувствую себя ни на что не годной

Я потерялась в жизни. Почти 4 месяца назад ушла из жизни моя мама, мы с ней были максимально близки. Так в 23 года я осиротела. После похорон я уехала в другой город к маминым сёстрам, но через 3 недели вернулась домой. Весь месяц дома я через день выпивала, не напивалась, а так, до состояния "мне хорошо", впервые вступила в отношения с парнем и занималась чем угодно, лишь бы не погружаться в свои переживания. В попытках убежать от себя и с желанием попробовать себя в другой сфере деятельности (работы у меня не было) я уехала снова. Там я успешно прошла собеседование, длительную подготовку документов для обучения (обязательно перед трудоустройством) и, наконец, начала учиться. Казалось бы, всё налаживается, но всё идёт вразрез заявленным временным рамками, я устала подстраиваться под быт тётиной семьи, мне очень сложно даётся обучение, которое не исключает отчисления, заканчиваются финансы и я рассталась с парнем, абсолютно осознанно, зря, вообще, пытались играть в отношения, я к нему ничего не чувствовала и не чувствую. Всё это время я в сомнениях, так ли делаю и то ли делаю. Страшно ошибиться. Не понимаю, нужно ли мне всё то, что сейчас делаю. Пугает и разочаровывает то, что не могу найти своё место в жизни и, вообще, ничего без мамы не могу. Чувствую себя обессиленной морально и физически. Так хочется домой. Но уже нет того дома. Физически здание есть, конечно, но это всё. Ни мамы, ни нашего быта, ни атмосферы нашей семьи больше нет. У меня не получается жить без мамы, не у кого совета спросить, не с кем обняться, никто так не поддержит и без неё нет ощущения надежного тыла. Чувствую себя ни на что не годной. Боюсь сделать что-то не так и всё равно делаю не так. Постоянно хочется всё бросить и вернуться туда, где всё понятно и комфортно, только там уже не так и никогда так не будет. Чувствую себя чертовски одинокой, как у классика: одинокой в толпе. От всего этого хочется, чтобы мир схлопнулся и всё, не нужно было больше что-то решать, что-то делать и чувствовать всё это Мне кажется, если бы у меня хватило духа, уже бы попрощалась с жизнью. Не могу быть взрослой, решительной и вот это вот всё. Нет сил моих.