Как понять, чего хочу на самом деле? Не могу выбрать. Как разрешить эту ситуацию?

Из за того, что я в целом не умею испытывать близкие чувства, этот навык не был привит в детстве, на примере родителей устоялась только система "отношения - тягость", в семье не принято и никогда не было принято показывать свои эмоции, кроме гнева и каких то "дружеских" эмоций, я не могу четко описать, что чувствую, я как минимум впустил её в свой круг, с ней я настоящий (а я ни с кем не настоящий кроме семьи), ей я могу выговориться, даже выплакаться, когда она рядом, у меня чувство некоего волнения, мы с ней очень похожи, характеры, манера общения, повадки, даже мелкие детали, все зеркально, будто бы второй я в женском обличии (разве что внешность то разная), у меня очень высокие стандарты, если девушка не проходит хотя бы один из моих критериев, я уже не могу к ней испытывать искренние чувства, а к ней вообще никаких претензий, полностью устраивает меня и в физическом и в ментальном плане. Дело в том, что когда я начал вылезать из невроза, я начал наконец смотреть на себя, на свою личность и делать то, что хочу я в первую очередь, начал развивать себя, и одно из умений, которое я развил, это принятие одиночества, мне стало комфортно быть одному, я расслабляюсь, когда я один, тк в семье была некая скрытность, не показывал всех своих эмоций, не было личного пространства (тк в семье малдший брат, а живем в двухкомнатной квартире, соответственно всегда кто то был в поле моего пространства), поэтому на данный момент мне спокойнее, когда я один, ибо это привычное состояние для меня, в нем я восстанавливаюсь от "опасного мира". Если рассматривать в моменте, если навязчивые мысли аля "ты делаешь что то неправильно, все идет не по плану, это не ты" не посещают мою голову, мне очень комфортно находится с ней в одном пространстве, тк она очень похожа на меня, а я на неё. Обычно мы сидим либо у меня, либо у неё дома, разговариваем, смотрим что-либо, но за последний месяц я 2 раза уходил, сходился, потом уехал домой на 10 дней, поэтому мы еще толком не успели провести время вместе, не знаю важная ли это деталь, но половая связь уже была и она очень крепка, у меня достаточно нервных проблем в половой жизни, а с ней их просто нет, с ней все хорошо. Я считаю себя интересным человеком, тк много чем интересуюсь, невроз тот же подтолкнул к философии, науке и тд, а если говорить о приземленном понятии, то я всегда был душой компании и мне не тяжело завести разговор на любую тему.

Насчет скайпа, я имею огромное желание проконсультироваться у психолога, чтобы он наконец починил то, что не так строилось с самого глубокого детства, но на данный момент у меня нет средств на консультации, тк 20 лет, живу за счет денег родителей, которые не могут выделять много.

Я понимаю, что на самом деле, как любой человек, я хочу любить, но мысли не дают мне делать этого расслаблено, чисто, до невроза, в 16-17 лет у меня были отношения, которые продлились полтора года, я был счастлив, не думал ни о чем кроме девочки, мы проводили с ней 24/7 все эти полтора года, но потом чувства внезапно остыли, будто бы что то переключили в голове. Но я понимаю, что я искренне любил, не задумываясь ни о чем другом. Сейчас же, на одну мысль о любви, идет 2-3 мысли против неё и это душит. Из примеров та же ситуация про девочек, когда я один, я даже не задумывался о том, что мне нужно с кем то как то, я просто жил, но с появлением отношений, понимаю, что человек полностью меня устраивает, что все люди по сути одни и те же "субстанции" так сказать, и нет смысла бегать от одной к другой, но все равно какое то нездоровое ощущение, что я в клетке. Как только думаю об отношениях, сразу ощущение, что я не 20 летний молодой парень, у которого все впереди, а 40 летний пузатый мужлан, который пропустил свою жизнь, чувствую себя каким то старым, будто бы я уже 15 лет в отношениях, пропадает какой то молодой огонь внутри, ничего не хочется. Возможно такое восприятие отношений у меня пошло из того же детства, из модели поведения моих родителей, тк в предыдущих отношениях я тоже встал на позицию "взрослого", но тогда у меня не возникало тягости, тк я жил с родителями и знал, что еще подросток, а тут будто бы все по взрослому, и чувствую себя в состоянии своего отца, ибо всю жизнь видел его нервы, крики, хоть и ссоры у них с мамой редко, но постоянные упреки с её стороны, что он ничего не делает и тд, а он и правда лежит на диване большинство времени и ни к чему не стремится, и мне кажется, что я сразу становлюсь таким же, и делать уже действительно ничего не хочется.

Если раньше я мог думать только об отношениях, беззаботно гулять с девушкой, зная, что меня содержат родители, что я живу с ними, что я еще ребенок, и не думать ни о чем, тк тогда не было ни целей, ни мечты, ничего, просто жил, то сейчас все наваливается большим комом, я не знаю как можно делить жизнь на отношения и дела, ибо когда я в моменте с девушкой, мне хорошо, как только отвлекаюсь на что то, вхожу в состояние того парняги из иллюзий, начинаю думать, что мне нужно работать, прийти к тому образу, и сразу ощущения, что отношения мне не нужны, но стоит снова быть с девушкой, это уходит. Такие перепрыжки очень сильно отнимают энергию и собственно приводят меня в состояние, в котором я сейчас.

Стоит заметить, что как только я представляю, что девушкой мы просто друзья, просто близкие друзья, все сразу отпадает, сразу отпадает эта тягость, все возвращается на обыденный лад, но это тот же обыденный неврозный лад, в котором я как белка в колесе кручу мысли о будущей успешной карьере и образе себя, так получается, что с друзьями я могу провести время, выпустить пар, отдохнуть, а потом снова возвращаюсь в то состояние, но если я говорю себе, что я именно в отношениях, это сразу заковывает меня в кандалы и пропадает энергия сию минуту.

Понимаю, что меня питает и манит эта "образность, исключительность, особенность", она тянет меня к свершению всех целей и мечт, но когда я с девушкой в отношениях, я настоящий, и флёр этой образности спадает с меня, и все цели, что я выстроил, кажутся мне обыденными и скучными, к ним больше не хочется идти, остается тупой заработок денег и выпуск музыки, теряется нотка творца, становится серо.

Насчет скайпа, я имею огромное желание проконсультироваться у психолога, чтобы он наконец починил то, что не так строилось с самого глубокого детства, но на данный момент у меня нет средств на консультации, тк 20 лет, живу за счет денег родителей, которые не могут выделять много.

Отлично! Может, это послужит стимулом, чтобы работать и зарабатывать самому.

Некоторые рекомендации я вам дам по ходу этой консультации, но вам показана работа или очно, или по скайпу, чтобы это было длительное общение в режиме реального времени.

Испытываю к ней настоящие чувства и не хочу их отпускать, но быть с ней спокойно не могу, начинает мучать тревога, неудовлетворенность, кажется, будто я делаю что то не так и что то идет не по плану, нахожусь в состоянии стресса уже неделю, не могу разрешить эту ситуацию.

Очень хорошо, что чувствуете и хотите быть в отношениях. Стало быть и менять что либо не нужно торопиться. Все планы мы выстраиваем, исходя из текущей ситуации, жизнь может вносить свои коррективы. Стало быть и мы учимся гибкости, корректируя планы с учётом изменений.

Обычно мы сидим либо у меня, либо у неё дома, разговариваем, смотрим что-либо, но за последний месяц я 2 раза уходил, сходился, потом уехал домой на 10 дней, поэтому мы еще толком не успели провести время вместе

Вероятно, вам нужно и личное пространство, и общение с девушкой. Старайтесь найти какой-то баланс, когда вы вместе какое-то количество часов в неделю, и какое-то время вы проводите один. Общение с девушкой не должно быть в тягость, время проведенное вместе должно доставлять удовольствие.

Я считаю себя интересным человеком, тк много чем интересуюсь, невроз тот же подтолкнул к философии, науке и тд, а если говорить о приземленном понятии, то я всегда был душой компании и мне не тяжело завести разговор на любую тему.

Вы - молодец! Очень здорово.

Как только думаю об отношениях, сразу ощущение, что я не 20 летний молодой парень, у которого все впереди, а 40 летний пузатый мужлан, который пропустил свою жизнь, чувствую себя каким то старым, будто бы я уже 15 лет в отношениях, пропадает какой то молодой огонь внутри, ничего не хочется.

На самом деле не все в 40 лет ощущают себя пузатыми старыми мужланами. В 20 лет может казаться, что 40 - это какой-то рубеж. Но это скорей иллюзия. Иногда в 40 жизнь только начинается. )

Чувствую себя в состоянии своего отца, ибо всю жизнь видел его нервы, крики, хоть и ссоры у них с мамой редко, но постоянные упреки с её стороны, что он ничего не делает и тд, а он и правда лежит на диване большинство времени и ни к чему не стремится, и мне кажется, что я сразу становлюсь таким же, и делать уже действительно ничего не хочется.

А если что-то будете делать, то будете уже другим и чувствовать себя иначе?

Если раньше я мог думать только об отношениях, беззаботно гулять с девушкой, зная, что меня содержат родители, что я живу с ними, что я еще ребенок

Наверное, пришло время взрослеть. Что думаете?

Во взрослой жизни есть и свои прелести. )

Остается тупой заработок денег и выпуск музыки, теряется нотка творца

Стало быть нужно научиться совмещать - зарабатывать и творить?

Вчера много анализировал и будто бы пришёл к конкретному решению, невроз даже отпустил на вечер, но с утра опять, что то непонятное : Понимаю, что внутри что то не так, аппетита нет, и внутри единственное желание, причём оно идёт не как все мои желания из головы, а скорее откуда то изнутри меня какое то странное желание поехать к ней, но тут же мозг останавливает мыслями, что если я приеду, мне захочется уехать обратно и все отменить, расстаться, уйти и тд, смена мнений "хочу к ней" и "отношения - обуза для всей моей жизни" меняются чуть ли не раз в час, происходит какая то борьба рационального с эмоциями, понимаю, что эмоции тянут сейчас к ней, это не из головы идёт, а голова же останавливает, вступает рациональный я, который начинает думать "Щас ты чувствуешь что то, но потом гормоны успокоятся, ты перестанешь чувствовать страсть, желание видеть ее, снова пропадёт интерес и ты упадёшь в апатию и непонимание, что делать дальше, оно тебе не нужно, это закончится, это просто наркотик, который мешает тебе посмотреть на реальный мир". Устал от этих ломок то в одну, то в другую сторону, головой я сейчас понимаю, что мне рано вступать в отношения, это обязанность, работа, ответственность, я не боюсь этого, но я перестаю чувствовать себя свободным, независимым, и от этого начинаются загоны, что я совершаю большую ошибку.

Насчет 40 летних и тд, это состояние нагоняет на меня только тот факт, что я в отношениях, даже если ничего сейчас не поменяется, а я просто буду говорить, что между нами просто дружба, этого состояния не будет

Я боюсь, что эти колебания так и продолжатся, и я нанесу только больше боли себе и ей, ибо в момент мне хорошо, потом начинается это, потом мне снова становится на мгновенье хорошо, и я снова впадаю в раздумья о трате времени, отсутствии желания и тд

Я понимаю, что если все таки расстанусь сейчас, то чувства пройдут со временем и я встану на привычный лад, но мне не хочется отпускать это тепло, заботу, и все другие прелести, но если я говорю себе, что я окончательно в отношениях, то это начинает меня тяготить, круг замкнулся

Мы говорили с ней, она говорит, что потом гормоны перестанут играть, и пойдут адекватные стабильные отношения, где каждый будет уделять время себе и друг другу в меру, жить своими жизнями, но как только я отвлекаюсь на другие дела, у меня вообще пропадает желание быть в отношениях, ибо это как мысль на фоне, что чем бы я ни занимался, я в отношениях, и это не даёт мне заниматься делами, то есть в моей голове работает так : либо я думаю только об отношениях в данный момент, либо мне вообще не нужны отношения, если я отвлекаюсь на что то ещё. Мне сразу кажется, что я получаю все эмоции, которые могу, и отношения просто лишняя часть моей жизни. То есть в моменте я наслаждаюсь этими чувствами, а когда переключаюсь на что-то, мне кажется, что мне не нужны эти чувства, и начинает пропадать интерес. Будто бы я насытился и пошёл дальше жить своей жизнью, и мне больше не нужно чувств. Какое то нездоровое переключение от созависимости к контрзависимости, как тумблер переключают.

Я будто на рубеже двух жизней, одна та, о которой я мечтал, что строил в своём воображении, другая, с чистыми эмоциями и любимый человеком, и каждый раз меня переключает между ними, когда думаю об жизни с девушкой, начинаю думать, что упускаю ту жизнь, о которой мечтал, к точнее не полностью жизнь, а именно своё состояние в этой жизни, я могу добиться ее и с девушкой, но вместо каких то тусовок я буду с ней, вместо чувства независимости будет чувство любви, и тд, а мне нравятся 2 этих состояния, но они не могут друг с другом ужиться, ибо когда я впадаю в состояние независимости, мне кажется, что мне не нужны отношения, а когда я в состоянии любви, кажется, что упускаю ту жизнь и это начинает меня жрать изнутри