Как понять, чего хочу на самом деле? Не могу выбрать. Как разрешить эту ситуацию?

Вот живой пример прямо сейчас, хотел ей написать, что думал позвать ее сходить прогуляться, но как только начал это говорить (голосовое сообщение), меня как шарахает и я начинаю давать заднюю, не могу решиться уже быть в отношениях, ибо как только решаюсь, тут же тянет назад в эту вольную жизнь, которую я упускаю

Впадаю в раздумья о трате времени, отсутствии желания и тд

Вы очень много размышляете и анализируете. Если время будет свободно, чем вы его будете занимать?

Как только я отвлекаюсь на другие дела

Расскажите, пожалуйста, о других делах. Как вы отвлекаетесь? Чем занимаетесь?

Я будто на рубеже двух жизней, одна та, о которой я мечтал, что строил в своём воображении

Всё о чём вы мечтали стало реальностью?

А мне нравятся 2 этих состояния, но они не могут друг с другом ужиться, ибо когда я впадаю в состояние независимости, мне кажется, что мне не нужны отношения, а когда я в состоянии любви, кажется, что упускаю ту жизнь и это начинает меня жрать изнутри

Нужно учиться быть гибким и совмещать оба состояния. Что думаете?

Какие варианты рассматриваете вы?

Вот живой пример прямо сейчас, хотел ей написать, что думал позвать ее сходить прогуляться, но как только начал это говорить (голосовое сообщение), меня как шарахает и я начинаю давать заднюю, не могу решиться уже быть в отношениях, ибо как только решаюсь, тут же тянет назад в эту вольную жизнь, которую я упускаю

Пробуйте общаться реже. Писать тогда, когда уверены в том, что хотите увидеться.

Как вариант - уделять меньше времени самоанализу и размышлениям, а больше реальным действиям. Тогда будете успевать и в карьере, и в личной жизни.

В этом и так скажем "прикол", если откидывать все левые мысли, быть максимально здесь и сейчас, то я ничего обычно не делаю, просыпаюсь, делаю зарядку, медитирую, завтракаю, еду на пары, приезжаю с пар в состоянии тревоги, пугаюсь своих симптомов и тд, к вечеру ближе успокаиваюсь, залипаю в видео в ютубе, слушаю музыку, анализирую о музыке, что то новое узнаю, но это мимолетно, на уровне одного повода, не что то постоянное. Насчет отвлечений, я говорил в общем смысле, к примеру : мы сидим, общаемся, я в разговоре, в эйфории, но как только я просто отхожу на кухню что то сделать, внимание переходит на другой процесс, и я будто бы тут же вхожу в какую то апатию, в секунду мне кажется, что что то не так, это не то и тд. А так повторюсь, каждый день по сути день сурка, не меняющийся, время от времени я только иду гулять с друзьями, или они приезжают ко мне, проведем вечер вместе, я так скажем разгружусь и снова вхожу в это состояние иллюзий и тд. Насчет мечты, правды ради, это уже не мечта, все таки я неправильно выразился, это конкретная цель, ибо мечта воспринимается с позиции желания, а у меня это чувствуется как четкое будущее, будто я запланировал себе стать таким через такое то время. Если мы говорим в общем смысле, то раньше я ни о чем не мечтал, просто жил одним днем, не думал о том, что хочу, что не хочу, был в моменте, позвали гулять, пошел, не позвали, залип в компьютере, позвали другие, пошел с ним, все было максимально приземленно, причем правды ради, в разных компаниях я был разным, и это не вызывало у меня конфликт, как и не вызывает по сей день, с одними людьми я один, с другими я другой. Я рассматриваю на данный момент 2 варианта, собственно и есть главный выбор, либо я окончательно расстаюсь, лишаю себя этих чувств, но со временем они потухнут (хотя я раньше так думал, уходил, но после ухода мог 2-3 дня просидеть в полной дереализации, находясь в какой то ломке и возвращался в итоге), либо каким то волшебным образом решаюсь все таки, перенастраиваю себя на новый лад, и стараюсь выкинуть лишние мысли. Понимаю, что моя нерешительность и амбивалентность дает знать о себе, я просто не могу принять твердое решение, пытаюсь переубедить себя, докопаться до какой то сути, что то взвесить. У меня такое ощущение, что будто бы какая то пелена не дает мне добраться до решения этого внутреннего конфликта. Что то прям не дает мне расслабиться, говорю сам себе "Все, я в отношениях, все окей, ты добьешься чего хочешь, это все будет", но внутри какой то мандраж, будто на иголках лежу, что то паникует и кричит. Состояние кстати одно и то же, которое у меня было в момент, когда мы ездили с родителями в отпуск 3-4 года назад (мы ездили на протяжении этих годов в одно и то же место) состояние, что я нахожусь не там, где надо, меня окружает пляж, хорошая погода, семья, но мне ничего не хочется, ничего не надо, я никуда не хочу идти и начинаю замыкаться в себе, постепенно это состояние ослабевает, видимо привыкаю, но полностью отпускает только когда мы возвращаемся домой, в привычную обстановку. По поводу встреч с ней, у меня всегда так было по поводу разных хотелок, я боюсь признать себе, что хочу что то, тут же появляются мысли аля "а вдруг не хочу, вдруг я щас ошибусь". Поэтому у меня проблемы со словом "хочу".

Возможно это состояние про желания пошло от страхов, которые появились в момент невроза, я стал каким то набожным, стал очень бояться закона подлости, не могу сказать "у меня все хорошо" утвердительно, ибо кажется, что в сию минуту все пойдет наперекосяк и все будет плохо, поэтому не могу утвердительно на что либо отвечать, начинается "данетка", то да, то нет, ибо страшно выбрать что то.

Скорее всего поэтому я и не вылезаю из своей ракушки, ибо в голове логика : Пока я не выбрал ничего, я могу выбрать все. И так и нахожусь в этом состоянии перед выбором, по сути так ничего и не выбирая.

Еще срабатывает такой момент, мы с ней всего ничего, а уже было 2 расхода, при этом 3 схождения душевных, большие человеческие поступки и тд, но не было вот этой первостепенной притирки, мы очень быстро стали близки, будто бы знаем друг друга очень давно, и как то такое ощущение, что интерес очень быстро пропал, человек стал очень быстро своим, понятным, а сейчас хочется этого огня, каких то интриг. Также понимаю, что мой страх выходить из дома не ушел, любая авантюра, еще неизведанная мной, воспринимается как то враждебно что ли и меня тут же отбрасывает от этой авантюры.

Перфекционизм приводит меня к мыслям, что я должен прожить "идеальную" жизнь по моим меркам, что все должно быть четко, вовремя, как я того хочу, в итоге я "не распыляюсь" на какие то авантюры, а четко иду по своему плану, по факту сидя дома и ничего не делая, а тут отношения появились, и проблема не в том, что человек не тот, а в том, что человек пришел не тогда, когда я запланировал, когда надо.

Все упирается в тупик, типо, я везде ищу оправдание закончить эти отношения и вообще их не заводить, по типу "ну мы встречаемся щас, а потом чувства пропадут, гормоны утихнут, мне станет неинтересно, я буду снова испытывать боль, еще больше погружусь в свое состояние "трудоголика", которому ничего не нужно, независимость от всего, и зачем тогда это вообще все начинать. Или "щас срабатывает ловушка природы, у тебя играют гормоны, ибо природа направляет тебя к эволюции, к спариванию, а потом ничего не останется, незачем это делать". Но, с обратной стороны, меня пугает перспектива прожить с одним человеком всю жизнь. Что самое интересное, у меня нет никаких похожих блоков в дружбе, у меня есть один настоящий друг, на постоянке я ни с кем не общаюсь кроме него, мы можем проболтать хоть 24 на 7 (правда онлайн всегда, тк из за учебы разъехались), а можем вообще не общаться 3-4 дня и не будет никаких плохих мыслей, ответственности, состояния, что мне уже не интересно с ним, что мне нужны еще друзья и тд, он просто есть, мы просто общаемся, и меня вообще не пугает перспектива прожить с этим человеком рядом (в рамках дружбы) всю жизнь, хоть жить совместно, хоть путешествовать, хоть делать дела, хоть жить в соседних домах где нибудь в Дании лет в 50, нет никакой тягости, даже наоборот, это было бы круто. Но в отношениях я не знаю откуда берутся эти мысли.

Насчет мечты, правды ради, это уже не мечта, все таки я неправильно выразился, это конкретная цель

Чтобы прийти к своей цели нужно предпринимать какие-то действия. Каждый день по чуть-чуть, хотя бы по пол часика. Иначе цель может превратится в мечту.

Константин, спасибо, что поделились своими мыслями, рассказали о своей жизни.

Я буду рекомендовать вам проживать реальную жизнь. Анализ своих мыслей по сути не даёт вам много, но забирает время и практически доводит до невроза.

Я желаю вам преуспеть в карьере и быть счастливым в личной жизни.

Если нужна будет моя помощь, вы всегда сможете найти меня на этом сайте.