Злость на 8-месячного ребенка. Как не нанести дочке психологического вреда своей агрессией?

Екатерина, доброго дня. Меня зовут Олег, я взял вашу заявку на консультацию.

Могу предложить вам на выбор бесплатную 30-минутную консультацию в skype, zoom (это конфиденциально, об удобном времени договоримся в личке) или открытую для всех переписку здесь. Как вам удобнее?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной текстовой консультации на сайте ниже:

Добрый день, Олег. Давайие пообщаемся здесь.

Хорошо

Екатерина, вижу, что сейчас у вас сложный период, и эмоционально, и физически. Многое пришлось пройти, много изменений в жизни произошло за короткий период времени.

Какой у вас сейчас вопрос к психологу, в чем вам нужна моя помощь?

Не знаю, как справиться со злостью и агрессией по отношению к ребенку? Хочу перестать раздражаться по мелочам и получать радость от материнства.

Екатерина, насколько я понял, агрессия на ребенка начала проявляться практически сразу:

Уже на второй месяц у меня начало появляться раздражение, когда ребенок долго не успокаивался или плакал ночью.

А что у вас было до этого с выражением агрессии? Как вы ее выражали раньше, и как делаете это сейчас?

Как у вас в семье воспринимается выражение агрессии, раздражение и т.д.?

Какие способы разрядки, расслабления, отдыха вы использовали раньше и что можете использовать из этого сейчас, какие новые способы можете найти?

Екатерина, понимаете ли вы на что вы злитесь?

Я бы не сказала, что агрессия к ребенку появилась так быстро. Скорее, сначала было только раздражение, надоедал частый плач. Срываться на крики я стала позже. Когда почувствовала себя беспомощной, так как не могла понять, почему она плачет, что ей надо, что мне сделать, чтобы она перестала. А вот месяцев с 5, я уже начала испытывать злость. От плача ребенка внутри все начинало кипеть.

Вообще я человек неконфликтный. С посторонними. Ваш вопрос меня заставил задуматься. И мне стыдно признаться, но я часто вымещала и вымещаю негативные эмоции на маме... Я могу нагрубить ей, разговариваю на повышенных тонах. Пользуюсь тем, что она переживает за меня, намеренно нагнетаю ситуацию. Получается выпускаю пар таким образом. Потом корю себя за то, что маме так достается от меня. Но ситуация раз за разом повторяется. Маме достаточно позвонить не в то время, или спросить меня что-то не то, и я закипаю. Ну и бабушка тоже бывает попадает под раздачу. С остальными родственниками отношения нейтральные, ни с кем не ругаемся.

Как в семье воспринимается агрессия... В семье, имею в виду своих родителей, два агрессора - я и папа. Оба орем по поводу и без, и вспыхиваем от любой мелочи (хорошо, что обычно отходим тоже быстро, наоремся и все). Но это только со своими, внутри семьи. Достается больше всех маме... Она как бы поглощает, гасит весь негатив, успокаивает, подбадривает, пытается помочь. С мужем немного другая картина. Агрессии друг к другу никогда не проявляли, а если что-то или кто-то разозлил, то можем друг другу довольно эмоционально об этом рассказать, выговориться, второй просто слушает.

Способ разрядки у меня похоже был один - это выпустить пар на маме. Ну муж еще может послушать мое негодование. Но ему наверное уже надоело слушать, как меня достал Машин плач. Что касается расслабления и отдыха, то до беременности у нас с мужем часто был ленивый отдых за просмотром кино. А так, если подумать, то довольно много вещей расслабляло: чтение, вкусная еда, утренний кофе в тишине, прогулки, море, хоть и северное, пение птиц, музыка, йога, шоппинг, когда меня гладят, поторчать в интернете... Что из этого я могу использовать сейчас? Разве что торчу в интернете, когда ребенок спит, и смотрю на море из окна квартиры. Нового ничего не приходит в голову. Возможность отдохнуть вместе с мужем у меня появляется только раз в несколько месяцев, и я этого жду как манны небесной.

Думаю, что я злюсь из-за того, что все идет не так, как мне надо, и мне не удается никак это изменить.

Получается выпускаю пар таким образом.

Екатерина, получается, что это доступный для вас сейчас способ разрядки.

Проделайте такое упражнение - ругайтесь ежедневно с мужем, по три раза в день в течение недели - утром, после работы и перед сном. Пусть это будет 5 минут, но ежедневно по три раза в день. Договоритесь с мужем, что можете высказывать все свои претензии именно в это время.

Отнеситесь со всей серьёзность и ответственностью к этому простому заданию.

Екатерина, какой у вас сейчас распорядок дня? Как проходит ваш обычный день?

Думаю, что я злюсь из-за того, что все идет не так, как мне надо, и мне не удается никак это изменить.

Это вот важный момент. Сосредоточьтесь на ощущениях, когда читаете эту фразу. Что за чувство тогда стоит за злостью?

Довольно много вещей расслабляло: чтение, вкусная еда, утренний кофе в тишине, прогулки, море, хоть и северное, пение птиц, музыка, йога, шоппинг, когда меня гладят, поторчать в интернете...

Попробуйте поискать, что еще вам может сейчас принести разрядку. На самом деле, прогулки, море, пение птиц точно остались в вашей жизни. Попробуйте больше обращать на это внимание.

Хочется с мужем как раз развеяться. Интима нет, и кажется, мужу это не нравится, хоть и не говорит об этом. А я даже не представляю, какой может быть интим с беспокойным ребенком. Да и желания нет совсем.

Это одна из важнейших частей семейной жизни, к тому одна из функций секса - эмоциональная разрядка.

Как давно ухудшились интимные отношения? Что поменялось в связи с этим в вашей жизни и ваших отношениях с мужем? Какие вообще у вас сейчас отношения, как всё поменялось после рождения ребенка?

Хочется, чтобы дочка выросла без психологических проблем, которые я могу нанести ей своей агрессией.

Екатерина, важно понимать, что вы имеете право испытывать агрессию. Это одно из базовых чувств, данных нам природой по праву рождения. Ваша задача - научиться управлять своими реакциями и выражать агрессию приемлемым способом. Здесь поможет распознавание, контейнирование, и последующее выражение чувств. Это возможно освоить на личной терапии.

И есть еще несколько моментов в вашей теме - ощущения себя недостаточно хорошей мамой и связанная с этим тревога:

Когда я услышала первый крик ребенка, и когда мне только положили малышку на живот, я почему-то не ощутила никакого прилива любви и нежности, только усталость и какую-то отрешенность, как будто это все происходило не со мной. Из-за этого сразу стали появляться мысли, что что-то не так. Ведь везде пишут о "запечатлении" и пробуждении материнского инстинкта в этот момент, а со мной такого не произошло.

Я же готовилась, я же хотела ребенка. Я должна ее любить. Я была уверена, что с ребенком будет нелегко, но даже не представляла насколько.

Упражнение, которое вы предложили, вызывает у меня больше тревоги. Мужу тоже нелегко, у него и работа, и стройка, и дома он помогает, и с ребенком. Нагружать его дополнительно своим негативом, считаю несправедливым. Возможно, удастся найти какой-то другой способ. Может даже бить подушку или приседать. Я, если честно, даже этого не пробовала.

Наш распорядок дня полностью диктуется ребенком. Утром встаю, умываюсь, потом ребенку навожу туалет, потом кормлю ее (это тоже целое испытание, как скормить 40 гр пюре), ем сама. После, если повезет, могу сделать что-то по дому или начать готовить еду. Либо развлекаю Машу, если она не хочет заниматься сама с игрушками. Потом укладываемся спать. Я или тоже сплю, если хочется, либо сижу в телефоне. Ребенок спит беспокойно, поэтому нахожусь все время рядом. После сна обед, очередное испытание. Потом опять пытаюсь что-то делать по дому. Затем идем гулять, ребенок спит. Можем в магазин зайти. Возвращаемся домой, снова прием пищи, снова попытки делать дела и играть с ребенком одновременно. Укладываемся на третий сон. Я торчу в телефоне. И после пробуждения все заново - еда, игры, дела. Вечерний туалет, сон. И я опять торчу в телефоне. Муж работает посменно, то днем, то ночью. Когда получается, может позаниматься с дочкой, пока я занимаюсь делами.

Что стоит за злостью... Не знаю, как назвать это. Может быть беспомощность. А может быть немного перфекционизм. Мне надо, чтобы дома было чисто, чтобы еда была вкусная и разнообразная. Если раньше мне ничего, кроме собственной лени, не мешало все это делать, то после рождения все пошло кувырком. Невозможность содержать дом в чистоте и готовить разнообразно, угнетает меня даже больше, чем невозможность развлекаться, как раньше.

Да, я последний день стараюсь больше внимания обращать на приятные мелочи. Чувствую, что напряжение немного спало. Сегодня ездили семьей в парк на целый день. Удалось немного развеяться. Впереди все лето, думаю, еще не один раз так получится.

Про интимные отношения. Их нет, можно сказать, с начала беременности. Сначала был врачебный запрет на раннем сроке, а потом появился живот, и стало как-то не по себе наверное от мыслей о сексе в таком виде. На отношениях сильно это не сказалось. Я так думаю. Мы и до беременности не очень часто занимались сексом. Возможно, по темпераменту совпали. У меня, конечно, есть сомнения, устраивает ли мужа такое положение дел, но мы не разговаривали на эту тему. Наверное, он понимает, что сейчас непростое время и сам не заговаривает на эту тему, и не делает никаких намеков на интим. Может и сам очень устал, что не до этого. Вцелом, отношения практически не поменялись после рождения ребенка. Наверное, в чем-то даже улучшились. Больше поддерживаем друг друга. У мужа как-то больше ответственности чтоли появилось.

Личную терапию не сможем потянуть по финансам. Поэтому я обратилась за бесплатной консультацией. Хоть какие-то основные моменты определить, получить ориентир, как можно действовать.

Мужу тоже нелегко, у него и работа, и стройка, и дома он помогает, и с ребенком.

Хорошо, что муж помогает вам.

Наш распорядок дня полностью диктуется ребенком.

Действительно, обычно наиболее продуктивным оказывается подстроиться под график ребенка. Екатерина, как тогда меняется ваш график, когда муж отдыхает?

И вы сейчас строите дом?

Замечаете ли вы, что с ребенком становится справляться легче, когда он становится старше? Какой беспомощный он был когда только родился, а сейчас уже может играть, ползать. Трехразовый дневной сон постепенно переходит в двухразовый, а потом и вовсе будет раз в день. Скоро ребенок научится показывать, объясняться жестами, а потом и говорить - и вам будет понятнее, чего он хочет и отчего плачет. Этот сложный период точно закончится.

Почитайте книги о развитии детей - многие проблемы там озвучены и вам станет спокойнее за малыша. Например, книгу Сирсов "Ваш малыш от рождения до двух лет" и другие.

Упражнение, которое вы предложили, вызывает у меня больше тревоги... Возможно, удастся найти какой-то другой способ.

Поговорите с мужем и спросите, что он думает про это упражнение, может ему и понравится.

Я, если честно, даже этого не пробовала

Да, вы можете это попробовать. Хороший вариант - стандартизированная медитация, например, сканирование тела - можете включить аудиозапись перед сном или когда укладываете ребенка спать, вместо пункта "торчу в телефоне" - упражнение помогает расслабиться, вернуться к ощущениям тела и соответственно, находиться здесь-и-сейчас.

Попробуйте нарисовать свою злость и поизучайте рисунок.

Мне надо, чтобы дома было чисто, чтобы еда была вкусная и разнообразная.

Екатерина, откуда такая идея взялась? Что вы этим хотите получить?

Ожидаете похвалы или вас так научили, или муж показывает, что должно быть так?

Можете ли, когда вы устали, не успели выспаться из-за капризов ребенка, или просто хочется отдохнуть, разрешить себе не готовить? Или сделать яичницу, бутерброды, или это сделает муж, к примеру, или купит что-то вкусное по дороге домой, что не нужно готовить? Что тогда произойдет?

Насколько чисто по-вашему должно быть дома, кстати? Сколько раз в день нужно убираться, мыть полы и т.д.?

Да, я последний день стараюсь больше внимания обращать на приятные мелочи. Чувствую, что напряжение немного спало. Сегодня ездили семьей в парк на целый день. Удалось немного развеяться. Впереди все лето, думаю, еще не один раз так получится.

Замечательно, что получилось переключиться и отдохнуть. Здесь чувствуется больше энергии, чем в других ваших словах.

У меня, конечно, есть сомнения, устраивает ли мужа такое положение дел, но мы не разговаривали на эту тему. Наверное, он понимает, что сейчас непростое время и сам не заговаривает на эту тему, и не делает никаких намеков на интим. Может и сам очень устал, что не до этого.

Возможно, для вас обоих это нормально, а возможно он, так же как и вы, не решается заговорить об этом, понимая, что сейчас непростое время. Это можно понять, только заговорив об этом.

В целом, отношения практически не поменялись после рождения ребенка. Наверное, в чем-то даже улучшились. Больше поддерживаем друг друга. У мужа как-то больше ответственности что ли появилось.

Да, здесь чувствуется какая-то динамика. То есть вы даже сблизились.