Злость на 8-месячного ребенка. Как не нанести дочке психологического вреда своей агрессией?

Мне 32 года, замужем 3 года. Дочке 8 месяцев. Ребенок первый, запланированный и желанный. На появлении ребенка больше настоял муж, хотя я сама понимала, что лучше родить до 35. Лучше и для ребенка, и для себя. Пугали роды, поэтому, наверное, затягивала с беременностью. Беременность протекала отлично, но на последнем месяце пошли осложнения. В итоге роды вызывали искусственно. Всю ночь держали на аппарате ктг, лежа. Стойко переживала все, но на потуги потом не хватило, врачи "помогали". Когда я услышала первый крик ребенка, и когда мне только положили малышку на живот, я почему-то не ощутила никакого прилива любви и нежности, только усталость и какую-то отрешенность, как будто это все происходило не со мной. Из-за этого сразу стали появляться мысли, что что-то не так. Ведь везде пишут о "запечатлении" и пробуждении материнского инстинкта в этот момент, а со мной такого не произошло. Пока лежали в палате, дочка часто и очень громко плакала. Со мной лежали еще две мамы, и мне было жутко неудобно, потому что Маша своими криками не давала им отдохнуть. Их дети если и плакали, то как-то тихо, похныкивали, да и редко за те дни, что мы провели в роддоме. Маша плакала, а я не знала, что делать. "Бегала" к медсестрам, они только говорили к груди прикладывать, ну и что-то в роде "это же ребенок". На первые недели после родов к нам приехала моя мама. Она очень помогала. После родов у меня пошли осложнения, лечили антибиотиками. Вскоре дочка отказалась от груди. Когда мама уехала и мы остались с ребенком одни, стало страшно. До этого вокруг были, так скажем, опытные люди, а теперь мы с ребенком один на один. Маша очень много плакала, а я никак не понимала, почему. От бессонных ночей, криков и постоянных укачиваний очень быстро устала. Помочь некому, родственники все в других городах. Мама приезжала периодически. Но троим взрослым в маленькой однушке тесновато, они быстро начинают уставать друг от друга. Уже на второй месяц у меня начало появляться раздражение, когда ребенок долго не успокаивался или плакал ночью. С каждым разом это раздражение только усиливалось. Потом я стала орать на дочку, когда та не успокаивалась, хотя я прекрасно понимала, что лучше от этого не станет. Стало пропадать желание вообще заниматься ребенком в эти моменты, успокаивать, пусть лежит и орет до посинения. Уже когда Маша заливалась в истерике, мне становилось ее жалко, и я брала ее на ручки, гладила и пр. Негатив никуда не уходит. Сейчас уже бесит все, что идет не так, как я запланировала/хотела. Орет в коляске на прогулке - сразу идем домой и у меня полное ненависти лицо в этот момент. Не засыпает, или просыпается раньше положеного, или не играет и не дает мне приготовить обед, или не ест прикорм - все моментально приводит меня в бешенство. Я злюсь, я ору. И мне уже хочется ударить... И это страшно. Я же готовилась, я же хотела ребенка. Я должна ее любить. Я была уверена, что с ребенком будет нелегко, но даже не представляла насколько. У знакомых мамаш как будто все лучше. Дети у них и спят дольше, и сами играют, и капризничают редко. А у меня мысли: "за что же мне такой ребенок достался? ". Когда гуляю, вызывают зависть молодые мамочки с колясками, светящиеся улыбками, с макияжем, маникюром. Что касается мужа, то он у меня замечательный. Помогает и с ребенком, и по дому. Но и он тоже устал, и нервы у него тоже сдают. Он не раз предлагал мне, что посидит с ребенком, а я куда-нибудь схожу. Но мне не хочется. Во-первых, не с кем, потому что знакомые тоже мамы и они не оставляют детей. Хочется с мужем как раз развеяться. Интима нет, и кажется, мужу это не нравится, хоть и не говорит об этом. А я даже не представляю, какой может быть интим с беспокойным ребенком. Да и желания нет совсем. Во-вторых, не хочется тратить деньги бестолку. Ипотека сама себя не выплатит. В-третьих, не смогла найти себе отдушину, кроме как сидеть в телефоне. Понимаю, что корень всех бед во мне, но что делать с этим не знаю. Хочется, чтобы дочка выросла без психологических проблем, которые я могу нанести ей своей агрессией.