Работаю педагогом, у меня профессиональное выгорание, не могу расслабиться на каникулах. Как себе помочь?

Если сейчас вы вышли из депрессии, то как она появлялась тогда?

Что я должна - будто и ничего из этого, если задуматься. Скорее, я бы сказала, что я этого хочу, ходить на работу с радостью и любить её. Но не должна. Из "должна" чувствую только обязанность качественно вести занятие.

Депрессия появилась в сентябре того года, постепенно пропали желания и цели, что очень на меня не похоже. И к январю все стало совсем бессмысленным, появились мысли о самоубийстве.

Лиза, ваши родители живы?

Какие у вас с ними были отношения в детстве и юности?

Какой вы должны быть по мнению ваших родителей?

Как обстоят дела в других областях жизни?

Что означает для вас любить работу? Если разложить это на критерии, какие они здесь будут?

Что заставляет вас часто испытывать чувство вины?

Мысли о суициде были вызваны лишь из-за ситуации с работой?

Какие были цели и желания до этого?

Зачем вам такая большая нагрузка на работе? Это вынужденная необходимость?

Как вы проводите время после работы?

У вас есть семья?

Если представить, что вы с радостью идёте на работу и любите её, какие идеальные образы возникают?

У вас хорошие отношения с коллегами, руководством?

Лиза, а если не получится вернуть любовь и радость к работе, что тогда, какая вы будете, что может произойти?

Спасибо за вопросы! Папы не стало, когда мне было 13, никаких сильных впечатлений от отношений нет, всё обычно. Мама жива, с ней трудные взаимоотношения изначально (у мамы алкоголизм с приступами агрессии), но уже много лет я успешно сепарирована от неё и поддерживаю дружеские, но дистанцированные отношения в которых мне комфортно.

Мама предъявляла ко мне сверхтребования, что, я считаю, помогло мне добиться успеха на работе в том числе (работала гораздо больше, чем мои коллеги). Но когда я выгорела, я поняла, что это было ошибкой.

В других областях жизни всё хорошо, я достаточно чутко отношусь к своим желаниям и качеству жизни, поэтому всё достаточно хорошо устроено и стресса нигде нет. На работе тоже нет стресса, она по всем параметрам идеальна, что меня приводит в замешательство - что не так не пойму.

Любить работу для меня это означает хотеть работать (как прежде) или хотя бы не испытывать чувство отвращения, а относиться к ней ровно. Чтобы не испытывала печаль и тоску при мыслях о работе.

Чувство вины меня заставляет испытывать... Наверное ощущение что я могла бы работать лучше (и всё остальное тоже), но как будто не прикладываю достаточно усилий для этого. Хочу оправдать ожидания других (всех) относительно меня и боюсь, что не так успешна в этом. Раньше я испытывала преимущественно чувство благодарности за мою комфортную жизнь. Сейчас преобладает чувство вины за комфорт.

Мысли о суициде содержали в себе установку, что я выполнила в жизни свой максимум, можно заканчивать. Но, работая с психологом, я поняла, что это была сильная усталость.

Цели и желания имели до этого грандиозный масштаб - например, иммиграция. Сейчас же мне кажется это ненужным, слишком сложным. Не чувствую себя в силах переехать в другую страну.

Большая нагрузка на работе мне необходима, так как я финансово обеспечиваю большую семью (у меня трое детей).

После работы (и до работы) я стараюсь позаботиться о себе, занимаюсь приятными делами, гуляю, смотрю сериалы, общаюсь с друзьями.

Моя семья - муж и трое детей. Муж сейчас из-за карантина зарабатывает меньше меня, но зато помогает по дому.

Если я представлю, что люблю работу и с радостью на неё иду, возникает образ того, что жизнь удалась, все кусочки моего пазла сходятся, моё настроение преимущественно хорошее, я чувствую себя уверенно и на своём месте. Я буду счастливой.

Отношения с коллегами чудесные, на работе вообще нет стресса, я работаю преимущественно сама на себя и немного на государство.

Если не получится вернуть любовь к работе, я обречена на эту рутину до конца жизни и бессмысленные сотни часов с учениками и сотни часов ожидания этого. Представляется какой-то безрадостный тоскливый ад.

Спасибо огромное за вопросы, идёт очень хорошее осмысление проблемы.

Раньше я видела огромную ценность в своей работе, уважала себя, гордилась собой и результатами своих учеников. Сейчас ценность на нуле, как будто занимаюсь какой-то ненужной ерундой

Лиза, что вы ещё стали говорить себе, кроме"я занимаюсь ненужной ерундой", чтобы обесценить свой труд и себя в целом?

Я выполнила в жизни свой максимум, можно заканчивать.

Каким был этот максимум? Он шёл из юности, например, вы хотели достичь определённого уровня жизни и вы его достигли? Какие в юности у вас были планы на жизнь, чего вы хотели, учитывая маму, страдающую алкоголизмом? Она всегда была такой? Вам хотелось вырваться из этого, быть другой, не такой, как она?

Наверное ощущение что я могла бы работать лучше (и всё остальное тоже), но как будто не прикладываю достаточно усилий для этого. Хочу оправдать ожидания других (всех) относительно меня и боюсь, что не так успешна в этом

Что вы ещё могли бы сделать чтобы быть лучше? Что вам даст, если оправдает ожидания других? Что будет, если не оправдаете?

Мама предъявляла ко мне сверхтребования, 

Какие именно, в чем заключалась что говорила, что делала? Как вы тогда относились к этому, как реагировали, что делали?

Представляется какой-то безрадостный тоскливый ад.

Лиза, в вашем окружении, среди ваших близких, кто живёт похожей жизнью?

Я стала обесценивать свой труд так: "я только и думаю, как бы отдохнуть, я лентяйка", "Я сижу на занятиях в телефоне, я халтурщица" (хотя я и раньше сидела в телефоне иногда и не видела в этом ничего плохого), "Я только и жду выходного, вместо того, чтобы сосредоточиться на работе, как настоящий профессионал", "таких как я много и среди них есть те, у кого горят глаза, а я теперь второй сорт"

Мне показалось, что мой максимум я достигла во всех сферах жизни и в какой-то момент мне показалось, что дальше я могу уже совершать только ошибки. Хотелось уйти на прекрасной ноте (молодая, красивая, успешная). Но потом я поняла, что это была усталость от взятых на себя обязательств.

Моя жизнь складывается удачно, как я и представляла в детстве.

Моя мама страдает алкоголизмом с молодости, самое ужасное время пришлось на моё детство (1-16 лет) там были и побои и мама оставляла меня на несколько дней запертой в квартире без еды. Я действительно не похожа на неё совсем.

Чтобы быть лучше я могла бы полюбить работу и больше общаться со своими детьми. Но у меня нет на это ресурса.

Если я оправдаю ожидания других, я буду довольна собой. Если не оправдаю, то буду недовольна собой, из-за чего не смогу радоваться жизни.

Вне запоев мама давала установки "ты будешь самой богатой", "ты выйдешь замуж за англичанина", "ты будешь лучшей" это говорилось как поддержка, но я это воспринимала как возложение ответственности, так как мне не предоставлялся вариант где я это просто я. Я послушно старалась быть лучшей. В запоях мама очень жёстко меня критиковала. Когда я сепарировалась от мамы (в 16 лет) началась сильная критика и негативная оценка моей жизни, но мне удалось от этого успешно абстрагироваться.

Моя жизнь не похожа на жизнь других, я понимаю, что живу счастливее остальных, это как будто награда за моё усердие. Но что-то поломалось в отношении работы.