Работаю педагогом, у меня профессиональное выгорание, не могу расслабиться на каникулах. Как себе помочь?

Последний вопрос про похожую жизнь, я неправильно поняла. Да, мне кажется многие вокруг меня не любят свою работу и я этого боюсь. Большое впечатление на меня произвело чтение топиков на тему выгорания, где люди десятилетиями работают в таком состоянии. Это привело меня в ужас, я поняла что не хочу так жить, а хочу во что бы ни стало решить эту проблему. Вплоть до кардинальные мер типа сменить род деятельности, если моя ситуация уже непоправима.

Мне бы не хотелось менять род деятельности, так как у меня комфортная по всем параметрам работа и хороший доход. Но если выяснится, что изменить свое отношение к работе хотя бы на нейтральное уже не получится, то мне будет проще принять решение начать новый этап и сменить работу. Хочется сделать всё, что в моих силах.

Лиза, подобное или похожее состояния выгорания, депрессии, разочарования было ли когда-то в прошлом, в детстве, юности, в любых других сферах?

Как это начиналось? Ведь вряд ли в один момент вдруг вы впали в депрессию? Вы наблюдали какие-то начальные звонички, признаки?

Я имела в виду, есть кто-то, кто живёт вот в таком жалком унылом состоянии, без надежды на лучшее будущее?

Вы сейчас общаетесь с мамой? Как она оценивает ваши достижения?

Лиза, вы боялись когда нибудь быть похожей на маму? Гордились тем, что не такая, как она?

Звучали когда то в голове фразы типа "я никогда такой не буду"?

Что для вас означает сепарация от неё?

Моя жизнь складывается удачно, как я и представляла в детстве.

Как именно формировались эти представления?

Простите, мне просто сложно представить, что при таком обращении с вами в детстве вы просто думали "вырасту и стану успешной". Обычно дети хотят жить или как их родители, или наоборот, не быть такими.

Сложно в таком формате донести то, что хочешь. Если непонятно, лучше переспросите

Что должна любить свою работу

Лиза, смотрите, вы сами писали, что должны любить работу, но по сути, не осознаете этого должествования и считаете, что хотите этого. Это важный момент. Многое мы просто не осознаем, оно идёт из подсознания.

Нет, никогда подобного со мной не случалось.

Начало депрессии я заметила только когда поняла, что мне стало трудно мечтать и планировать большие цели. Иммиграция застопорилась из-за карантина, но в обычной ситуации я бы весело придумала новую цель, а тут не смогла найти замену переезду, внутри как будто моторчик остановился. И далее симптомы депрессии стали нарастать приведя через несколько месяцев к мыслям о суициде.

В моем окружении нет никого, кто жил бы в "аду" который я описала. Но я под впечатлением от искренних топиков, где люди писали о таком.

Я поверхностно общаюсь с мамой, я знаю что не оправдала её надежд (она хотела, чтобы я жила иначе), но она не говорит мне об этом. Только хвалит (моё правило). Этого я добилась путем выстраивания комфортных для меня отношений с ней. В запое она может высказаться крайне негативно, но я научилась прорабатывать эти ситуации благодаря психологу.

Да, я всегда боялась быть похожей на маму, во многом я полная её противоположность. Я горжусь этим. "Я никогда такой не буду" звучало в моей голове.

Сепарация означает, что её наличие и её оценка меня никак не влияет на мой комфорт, мои решения и мой выбор в жизни. Но где-то в глубине души я все равно радуюсь, когда она меня хвалит и расстраиваюсь, когда критикует. Я допускаю, что сепарация не 100% ная.

Представляется какой-то безрадостный тоскливый ад.

Лиза, постарайтесь раскрутить цепочку. Предположим, у вас ничего не вышло, ваша жизнь стала тоскливым адом. Что тогда? Как дальше развиваются события? Какой вы будете?

После каждого ответа задавайте себе вопрос что тогда? Постарайтесь дойти до самого дна, самого страшного, что может произойти с вами. И напишите эту цепочку мне

Моим примером в детстве были мамы подруг. Я сейчас вспомнила, что моя любимая мама подруги была педагогом.

Я думаю, что хочу полюбить работу, но не должна. Так как смогу быть профессионалом и без любви к работе. Я хочу испытывать радость вместо тоски, кажется, что это желание у меня стойкое.

Цепочка: я не смогла полюбить работу и продолжаю на неё ходить. И тут я даже улыбнулась, потому что чётко понимаю, что ничего такого страшного по факту не произойдёт, ну, буду ходить на автомате на ненавистную работу, но меня будут так же любить ученики и родители, у меня будет хороший доход, я испытываю облегчение от этих мыслей. Но предположу негативный вариант, где я изо дня в день мучаюсь мыслями о том как мне неохота на надоевшую работу. Это отбирает у меня жизненные силы, я не могу сконцентрироваться на мечтах и планах. Не могу нормально отдыхать. Ощущаю постоянный дискомфорт. Перестаю себя уважать, потому что я педагог не с горящими глазами. Начинаю завидовать друзьям и коллегам, которые спокойнее ходят на работу. Моя депрессия показала, что у меня сразу начинается проблема с финансами (потратила непонятно на что большие суммы, что мне несвойственно), возможно, я стану беднее, так как не к чему стремиться. Я делаю вывод, что тогда жизнь теряет смысл. Такого дискомфорта я долго не хочу испытывать, возможно, вновь появятся мысли о суициде.

Лиза, а как жила ваша мама, кем работала, какой достаток, как сейчас живёт, в комфорте, ей всего хватает, она добилась того, чего хотела?

Что значит не оправдали её надежды? Не стали самой богатой или не за того вышли?

Моя мама мало работала, живёт финансово очень плохо, ничего не добилась. Я много работаю действительно в противовес ей. Да, моя мама хотела, чтобы я была богата на уровне владения частным самолётом. Но я совсем другая, мне очень повезло, что я вовремя поняла, чего хочу я, а не она и стала жить по своим правилам. Моя мама осуждает (когда в запое) все сферы моей жизни.

, я стану беднее, так как не к чему стремиться. Я делаю вывод, что тогда жизнь теряет смысл.

Лиза, как по вашему, в такой ситуации вы могли бы чем-то стать похожи на маму?

Лиза, я вообще придерживаюсь мнения, что причины депрессии более глубокие, чем проф выгорание, неудачи или личностный/жизненный кризис. В основном я работаю с жизненными сценариями и в большинстве случаев именно их проявление заставляет людей обращаться за помощью. Это неосознаваемый процесс, и проявления внутреннего или внешнего конфликта являются его симптомами. Как и в медицине, убрав симптом, но не устранив причину, не вылечишь болезнь.

В вашем случае у меня сложилось мнение, что подсознательно вы, добившись в жизни многого, боитесь стать лучше своей мамы. Хотя сознательно как раз к этому стремитесь.

Она давала вам противоречивые послания, с одной стороны заставляя быть лучшей, с другой стороны обесценивала и критиковала ваши достижения. Своими словами о ней вы подтверждаете моё мнение, что до сих пор хочется заслужить её одобрение.

В стремлении получить одобрение окружающих - опять внутренняя мама. Я буду хорошей, только похвалил меня.

Усталость я вижу лишь как псих. Защиту, как оправдание, почему ваш сценарий должен быть завершён. Умереть молодой, красивой, успешной. Ведь мамины планки (должествования, а у вас их много, хоть вы их и не осознаете) так высоки (частный самолёт, муж англичанин), что выполнить их не реально, а значит никогда не стать для неё "хорошей девочкой" и не получить её одобрения. Лучше умереть.

Опять же думаю, что та несчастная девочка, которую запирали голодной на несколько дней, так ещё и не восстановилась, не получила той порции любви, в которой нуждается.

Ваши достижения мне кажутся из серии" Я все равно добьюсь и стану успешной, я докажу, что могу". В этом конечно есть свои плюсы, но есть и минусы.

Вы устали доказывать, тянуть на себе все эти должествования. Отсюда пошло обесценивание, самокритика, депрессия.

Позже я допишу.

Вы очень точно всё описали! Я поражена! Единственное, не могу отыскать страх стать лучше мамы, возможно он где-то в глубине?

У меня стойкое убеждение, что я лучше мамы. Сейчас ещё подумала над этим.