Дочери 12 лет, закрылась от нас, ведёт переписку с интернет-подругой на интимные темы. Переживаю. Как начать с ней разговор?

И она прислушиваться к ней

Он просто просил её объяснит зачем ей это надо

Этот вопрос лишний, "зачем" нам ничего не даёт. Любопытство, трудный возраст, неважно зачем. Главное оценить что это выходит за границы допустимого. Это опыт, ничего плохого не случилось, но так больше не делаем. Дальше ассертивное поведение - Если... То... Мы должны определить границы и штрафные санкции за нарушение. Просто говорить мало, надо действовать если это случится снова. Предупреждение - выполнение. Например, установить ограничение в сети, чтобы этот контент не был доступен.

Я уже делала попытки установить критерии общения внутри семьи. Я разговаривала с дочерьми, говорила, что мы друг на друга не кричим, не обзываемся. Друг друга уважаем. И начала я с себя. Пытаюсь не ругать, не кричать, а объяснять все спокойно. Конечно я иногда срываюсь, но стараюсь быстро взять себя в руки

Хорошо, но нужно сделать это постоянным форматом, не попыткой. Работаем над собой, учимся правильно выражать негативные эмоции, не терпеть то что нам неприятно, защищать свои интересы без агрессии, но уверенно. Почитайте информацию про ненасильственное общение и ассертивное поведение, будет легче установить правильную коммуникацию. Нам конечно нелегко менять свое поведение, ведь мы привыкаем за годы делать так, а не иначе, и наш мозг формирует привычки, двигательные автоматизмы и мы буквально катаемся как по рельсам, делая то, к чему привыкли, повторяя то, как поступали наши родители. Но мы можем учиться новому и формировать новые привычки, это возможно. Следим за собой, поправляем вовремя. Мотивация и самоконтроль помогают нам примерно за 2-3 месяца изменить свое поведение, но над этим нужно работать. Выражаем эмоции правильно, договориваемся и ищем в конфликте лучшее решение, но если поведение недопустимое, сразу пресекаем это. Не терпим агрессию, крик, оскорбления, унижение достоинства и сами не делаем так же в отношении других членов семьи. Договорились - придерживаемся этих договорённостей.

Эта девочка пишет ей, что они уже взрослые и родители не имеют право указывать что им делать

Девочка ещё ребёнок, и конечно пока им не исполнилось 18 лет ответственность за жизнь и здоровье детей несут родители. Это факт и мы как родители свою ответственность осознаем и напоминаем об этом ребёнку, если нужно.

Я боюсь, что если начну разговор про её переписки с подругой она закроется и озлобится на меня

Можно подойти иначе, не осуждать, а сказать что есть - Вы переживаете. Вы уже знаете что происходит, ситуация вышла за рамки дозволенного. Вы как родители имеете право знать с кем и как общается ребёнок. Это нормально. В семье личное пространство уважаем, но до определённых границ. Мы не ждём, пока кто-то из членов семьи попадёт в секту, или станет жертвой мошенников - мы семья и мы защищаем друг друга. Дочь ещё ребёнок и не понимает, что общение онлайн не равно реальному. А в реальности мы не знаем какой этот человек, кто по ту сторону экрана. Только длительное реальное общение даёт нам представление о качествах этого человека. В сети мы сообщаем о себе лишь то, что хотим рассказать, многое остаётся за кадром. Поэтому полностью доверять интернет-подруге не надо. Жаль, если общение с реальными людьми заменяется виртуальным, это иллюзия отношений, мы не можем заботиться друг о друге по настоящему и нести ответственность за свои действия на расстоянии. Выключили компьютер - и этого человека в твоей жизни нет. Поговорите об этом, давайте ей информацию о реальном мире, о сути вещей. Чем больше мы говорим с детьми о жизни, об общении, об отношениях, тем больше даём внимания и той информации, которая готовит их к самостоятельной жизни. Ведь не все золото, что блестит и не все то, чем кажется.

По поводу личного пространства и переписок мы как родители устанавливаем правило - если что-то вызывает наши сомнения или опасения, мы можем попросить и ознакомиться с содержанием переписки и общения в сети. Мы не допускаем недостойного поведения, мы не доводим до ситуации, когда ребёнка подталкивают к опасным действиям, и спокойно об этом с дочерью говорим. Это и есть забота и защита, неважно и кем из нас происходят проблемы - мы семья и мы готовы защитить друг друга. Родители ответственны за жизнь и здоровье детей, поэтому мы делаем все возможное, чтобы оградить ребёнка от опасных ситуаций. Приводите примеры из жизни, показывайте сложное на простом. В подростничестве мы не понимаем последствий своих действий, мы все такими были, и ребёнку нужен разумный родительский контроль до того, как он стал взрослым. Главное оценивать не личность ребёнка - ты плохой, ленивый, глупый... Нужно оценивать действия - ты поступил плохо/неправильно/ опасно. Желательно перед критическим замечанием обязательно похвалить, сказать хорошие слова, тогда снимается сопротивление и ребёнок не будет обижен на критику. Это работает и со взрослыми. То есть, говорим - ты моя любимая девочка, но ты поступила не правильно, не делай так больше. И за день обязательно несколько раз хвалить и благодарить, похвалы должно быть в несколько раз больше чем критики. Попробуйте поработать над общением, так взаимопонимания и уважения будет больше.

Я поговорила с дочерью. Я сказала что я её не ругаю, не осуждаю и не говорю что она какая то не такая и испорченная. Я просто очень сильно люблю её и переживаю. Я не запрещаю ей общаться с этой девочкой, раз это её подруга, но ставлю границы дозволенного в их формате общения. Я не давила на неё, не навязывала свое видиние. Просто объяснила, что это не приемлемо. Она мне сказала, что это все ради прикола, шутки. В серьез они об этом не говорят. Но все равно границы я обозначила. Насчёт сестры и брата тоже. Оказывается, как я и предполагала, она против них ничего не имеет, не может назвать объективной причины своего поведения в отношении них. И вы были правы, моя дочь пытается поддержать подругу, у которой сложные отношения в семье и пытается ей сказать что она не одна такая. На самом деле дочь понимает, что у неё в семье все хорошо, её любят и уважают.

Ольга, очень хорошо. Сохраняйте это доверительное общение, говорите с ней как со взрослой, но на её уровне. Чем больше мы даём внимания, тем лучше, в этом возрасте ребёнку особенно нужны добрые слова, объятия, поддержка со стороны родителей. Она старшая и Вы конечно в последние годы давали больше внимания малышу, но нужно постараться не терять эту близкую связь со старшими детьми, показывать что мы любим всех детей одинаково, но каждый их них особенный и незаменимый для нас.

Она понимает за что её поругал папа, и согласна с тем, что это справедливо. Ей было не приятно, что подруга оскорбила её папу, но она не смогла сказать ей об этом, боясь обидеть. У меня такое чувство, что моя дочь не может противостоять этой девочке.

Я предупредила, что буду проверять её переписку с ней. Но все же боюсь, что она будет удалять непристойные вещи перед проверкой. Есть такие опасентя

И ещё она сильно ревнует к младшим детям. Когда мы с ней на кухне что то вместе готовим и приходит Алина, тоже хочет участвовать и помогать, то тогда тоже очень много агрессии с её стороны. Выгоняет её. Я понимаю, что она хочет все время проводить со мной, но я же не могу отстраниться от других детей и уделять все внимание только ей.

Она понимает за что её поругал папа, и согласна с тем, что это справедливо. Ей было не приятно, что подруга оскорбила её папу, но она не смогла сказать ей об этом, боясь обидеть. У меня такое чувство, что моя дочь не может противостоять этой девочке.

Вот здесь нужно ее научить, это и есть ненасильственное общение. Мы должны научиться отстаивать свои интересы без агрессии. Это возможно, и это происходит легко если мы сами себя уважаем, тогда и другие люди уважают нас. На примере с папой, нужно сказать - "ты моя подруга и мне важно общение с тобой но я люблю своего папу и знаю, что он рассердился справедливо, потому что волнуется за меня. Не говори о нем плохо, мне это не нравится, надеюсь это не повторится". Все, больше не возвращаемся к этому. Но и подруге на своего отца жаловаться не надо. Если говорить что он монстр, подруга конечно поддержит и скажет нехорошее в его адрес. Учимся общаться, уважать себя и своих родителей, и с подругой удерживаем границы в общении. Когда мы уважаем себя - другие уважают нас.

Я предупредила, что буду проверять её переписку с ней. Но все же боюсь, что она будет удалять непристойные вещи перед проверкой. Есть такие опасентя

Пошутите про внезапные проверки, как в армии) о подруге лучше плохо не говорить и выражать сочувствие, что в её семье похоже неладно. Но иногда дети не понимают, что родители любят их, просто не всегда показывают это. Вот и получается что общение с родителями превращается в сплошную критику и конфликты. И если у подруги есть суицидальные мысли, это опасно - нужно обязательно обратиться к взрослым, хотя бы со школьным психологом поговорить. Подростки склонны к эмоциональной нестабильности просто вследствие гормональных проблем, поэтому лучше вовремя получить помощь и сказать ей об этом и будет лучшая поддержка подруги.

И ещё она сильно ревнует к младшим детям. Когда мы с ней на кухне что то вместе готовим и приходит Алина, тоже хочет участвовать и помогать, то тогда тоже очень много агрессии с её стороны. Выгоняет её. Я понимаю, что она хочет все время проводить со мной, но я же не могу отстраниться от других детей и уделять все внимание только ей.

Нужно уверенное родительское поведение - чтобы не было ревности даём много любви и похвалы, а неправильное поведение детей сразу пресекаем, выгонять сестру нельзя - мы семья, мы одна команда и мы вместе. Никогда никого не бросаем и не предаём. Это наш семейный девиз. Мы все вместе и любим друг друга, каждый из нас важный и ценный, и эти правила не нарушаем. У нас на всех хватит внимания и любви.

Спасибо. Обязательно воспользуюсь вашими советами. Надеюсь она содержит свое слово и не будет больше так "шутить". И мы наладим отношения в семье