Муж обижается и замыкается в себе, если сказать или сделать что-то ему наперекор. Что я делаю не так?

Здравствуйте, Светлана! Расскажите подробнее о ситуации. Как долго Вы были знакомы со своим мужем до свадьбы? Всегда ли он вел себя так, как сейчас "или будет, как я сказал, или я тебя буду игнорировать"? Всегда ли до свадьбы Вы во всём уступали своему будущему мужу или в ситуациях, когда Вы были не согласны, Вы действовали как-то иначе и будущему мужу приходилось уступать Вам, считаться с Вашим мнением?

Здравствуйте Ирина. С мужем мы были знакомы до свадьбы недолго, две недели. За эти две недели не было подобных ситуаций, все было хорошо. Обиды и игнорирование начались через некоторое время после свадьбы.

Например, из недавнего. Летом мы ездили в отпуск. Там он мне показал фотографию котенка, и сказал, что его друг предлагает нам его отдать, вернемся из отпуска, возьмем котенка. Я ответила, что, к сожалению, у меня аллергия на кошек. А так, кошек я тоже люблю. Всё, с этого момента муж начал себя вести, как будто меня и не существует. Обиделся, надулся и молчит. Спрашиваю, что случилось. В ответ сухо: ничего. И молчит дальше. Весь день меня не замечал, к вечеру немного оттаял. А я все это время с ума сходила, отдых на море уже был не в радость. На следующий день он начал вести себя как обычно. А через два месяца, сидели с родственниками, и вот он случайно проговорился про тот день, что когда узнал, что у меня аллергия, и что мне нельзя держать кошку, чуть на пол не упал, до того его это шокировало и расстроило. Я предложила компромисс. Пойти к аллергологу, выяснить на что именно аллергия. Если только на шерсть, а не на кожу, то завести котенка без шерсти, например сфинкса. Муж сказал как отрезал: нет!

На прошлой неделе был такой момент. В комнате стоит свернутый ковер для аэробики, муж аэробикой не занимается. Поэтому я предложила отнести ковер в кладовку, от него много пыли. А на пыль у меня тоже аллергия, он об этом знает. Я даже одеваю маску во время уборки. Муж категорически сказал нет. Я стала выяснять почему, он ответил, что этот коврик нужен ему для аэробики. Я заметила, ты ведь аэробикой не занимаешься, а если вдруг надумаешь, то мы его достанем из кладовки. Муж ответил с раздражением: делай как хочешь. И перестал со мной разговаривать и даже на меня смотреть. Спрашиваю его, ты из-за коврика что-ли так обиделся. Он отвечает: нет, все хорошо. В общем, попытки поговорить и выяснить, что ему не понравилось, и как это можно исправить, ни к чему не приводят. На следующий день муж оттаял и начал относиться ко мне как обычно.

И вот нынешняя ситуация. В эту субботу, послезавтра, запланирована встреча с друзьями. Там будут семейные пары, муж хочет меня с ними познакомить. И вот позавчера он мне говорит, что эта встреча будет на улице, нужно одеться теплее. Я говорю, я оденусь теплее, но у меня весь хронический гайморит (нос недавно был проооперирован, две долгие операции под общим наркозом). Долгое пребывание на холоде и в сырости для меня очень опасно. Может подняться высокая температура и начаться гнойное воспаление. Такое уже весной было, это было ужасно, повторения я не хочу. Муж с раздражением сказал: я поеду один, если ты не хочешь. Я сказала, хорошо, поезжай один, я с радостью поехала бы, но дело не в том, что я не хочу ехать, а в том, что не могу по состоянию здоровья. Муж разозлился. Вижу, даже выражение лица его изменилось, ходит по квартире, меня не замечает. А я с ума схожу, что я не так сделала. Я же согласилась с тем, что он может ехать один. Я не скандалила. За что же он меня так наказывает игнором? Очень тяжело выносить, когда он начинает так ко мне относиться. Я не знаю, как тут себя правильно повести, оставить в покое, пусть занимается своими делами, может успокоится и оттает?

Что делать с поездкой к друзьям в субботу? Ехать с ним, рискуя своим здоровьем?

Светлана, Вы описали 2 ситуации

• Муж захотел котенка, а у Вас аллергия - в итоге муж уступил, и, как Вы хотели, котенка в доме нет
• Муж хочет в комнате держать коврик, а у Вас аллергия - в итоге муж не возражал против того, чтобы Вы сделали так, как удобно Вам

В этих двух ситуациях муж был недоволен тем, что его желания не осуществятся, но "горевал" недолго - "На следующий день он начал вести себя как обычно", "На следующий день муж оттаял и начал относиться ко мне как обычно".

Теперь снова сложилась похожая ситуация. Муж хочет погулять с друзьями, а у Вас гайморит и прогулки Вам вредны. Если Вы уже знаете, что муж бурно реагирует на Ваш отказ, но уже через несколько часов его эта ситуация перестает волновать и он будет вести себя с Вами, как прежде, то для чего Вам рисковать своим здоровьем?

Разве от того, погуляете Вы с его друзьями или нет, зависит хоть что-нибудь в Вашей жизни? Разве прежние конфликты по мелочи хоть что-то изменили в отношениях с мужем? Ведь, даже если муж пару часов будет "дуться", что получил отказ и его прихоть не осуществилась, можно с уверенностью сказать, что завтра он уже забудет об этом эпизоде и будет вести себя с Вами, как прежде. Так для чего Вам идти на прогулку, если Вы боитесь заболеть?

Задумайтесь, разве имеет смысл угождать мужу во всех мелочах, игнорируя собственные потребности и нанося себе ущерб? В семейной жизни всегда будут возникать разногласия по мелочам. Но стоит ли из этого делать проблему "он меня игнорирует"? Ведь муж всегда Вам уступает в итоге и на деле никогда не игнорирует Ваши потребности, не настаивает на том, чего Вы не хотите. Если видите, что муж не расположен общаться и что ему нужно время, чтобы остыть после размолвки, оставьте его в покое и займитесь своими делами.

Но стоит ли из этого делать проблему "он меня игнорирует"? Ведь муж всегда Вам уступает в итоге и на деле никогда не игнорирует Ваши потребности, не настаивает на том, чего Вы не хотите. Если видите, что муж не расположен общаться и что ему нужно время, чтобы остыть после размолвки, оставьте его в покое и займитесь своими делами.

Я слишком чувствительная и не могу отпустить ситуацию, спокойно заняться делами и ждать, когда он остынет. Я начинаю внутри себя прокручивать ситуацию, эх, надо было тут вот так сказать, а тут вот так ответить. Начинаю копаться в себе, что же я не так сделала. Либо могу не выдержать и расплакаться прямо при нем. Мне уже начинает казаться, что он не оттает, а так и будет холоден и молчалив. Я бы хотела спокойнее, без лишней эмоциональности относиться к семейным размолвкам, но не получается. Если пытаюсь чем-то заняться в такие моменты, например, еду приготовить или полы помыть, у меня из рук все вываливается. Слишком завишу от его настроения.

Светлана, Вы пишете, что так бурно реагируете, потому что считаете, что это ВЫ спровоцировали недовольство мужа и что ВЫ повели себя неправильно. То есть считаете, что все реакции мужа зависят от Вас и именно ВЫ являетесь их причиной. Но это не так. Муж реагирует не на ВАС, а всего лишь на ситуацию отказа - на то, что ему говорят "нет", на то, что он не получает желаемое "здесь и сейчас". Ведь, согласитесь, что Ваш муж прекрасно осознает, что вредить здоровью собственной жены, провоцируя у неё аллергию или обострение гайморита - это плохо. И он этого никогда не делает - не вредит Вам, не настаивает на том, чтобы сделать Вам плохо, не игнорирует Ваши потребности.

Просто ситуация, когда он что-то пожелал и запланировал, а его планы сорвались, вызывает в нём моментально вспышку эмоций - разочарование, недовольство и гнев. И он старается уединиться от Вас, чтобы не выплескивать на Вас негативные эмоции, гнев - он бережет Вас, а не игнорирует. Ведь в пылу эмоций человек бывает несдержан и может сказать что-то грубое. А Вы - женщина ранимая и муж это понимает, поэтому держится от Вас подальше, когда эмоционально взвинчен, чтобы ненароком не ранить Вас неосторожным словом. А когда он успокаивается, то начинает с Вами общаться. Так ведь? "На следующий день муж оттаял и начал относиться ко мне как обычно".

Так что не надо лезть под "горячую руку" и выяснять отношения, пытаться поговорить и предлагать что-то, если видите, что муж сторонится Вас - это может привести к ссоре. Дайте мужу спокойно остыть и осмыслить ситуацию. Он снова будет прежним, когда справится со своими эмоциями. Это проблема мужа, а не Ваша - Вы вместо мужа не можете справиться с его реакциями и эмоциями. Нужно в такие моменты просто не мешать ему побыть наедине с собой и успокоиться, не дергайте мужа и не пытайтесь перетянуть внимание на себя. Он должен побыть надеине с собой, чтобы сконцентрироваться на своих ощущениях и мыслях и справиться со своими эмоциями, осознать, что вел себя эгоистично (ведь он не собирался вредить Вам и Вашему здоровью, а не подумав предложил сделать то, что Вам повредит). Так что, как только он осознает, что Вы были правы и его предложение или желание было неуместным, он снова ищет общения с Вами, мил и приятен.

Видели ли Вы общение мужа с другими людьми - с его роднёй или его друзьями? Как он реагирует, когда его родные или его друзья противоречат ему, говорят ему "нет", не соглашаются с ним? Часто ли у него возникают затяжные ссоры с другими людьми, когда он надолго перестаёт общаться с кем-то, рвёт отношения из-за конфликта?

Видели ли Вы общение мужа с другими людьми - с его роднёй или его друзьями? Как он реагирует, когда его родные или его друзья противоречат ему, говорят ему "нет", не соглашаются с ним?

С его друзьями мы видимся нечасто, обычно по каким-то определенным праздникам. Таких ситуаций, где друзья в чем-то ему отказали, при мне не было. Наоборот, они всегда готовы ему помочь. Например, мужу нужна была их помощь в переноске мебели, друзья сразу приехали, помогли.

С его родителями мы видимся каждую неделю. Но и с ними у него никаких конфликтов нет. Если он о чем-то их просит, родители никогда не говорят ему "нет".

Часто ли у него возникают затяжные ссоры с другими людьми, когда он надолго перестаёт общаться с кем-то, рвёт отношения из-за конфликта?

Единственное, что я знаю о его обрывах отношений - у него совсем не складывались отношения с женщинами. После непродолжительного знакомства, примерно месяц, или даже меньше, женщины сами обрывали с ним общение и не хотели никаких отношений. Это был не какой-то единичный случай, а так происходило с каждой его новой попыткой познакомиться и завязать отношения. Об этом он мне сам рассказывал. Подробности я не спрашивала, мне неприятно говорить с ним о его прошлых знакомствах, так как меня это очень ранит.

Светлана, если Ваш муж не смог построить отношения ни с одной женщиной, все его бросали очень быстро, значит он будет держаться за Вас - ведь Вы единственная, кто не сбежал от него, кто от него не отказался, кто согласился взять его в мужья и жить с ним. И вообще, судя по тому, что Вы про мужа написали (про его отношения с роднёй и друзьями), он не склонен к ссорам и конфликтам, к бойкотам или конфронтации. Так что Вам нечего переживать, что "он не оттает, а так и будет холоден и молчалив". Ваш муж понимает, что Вы особенная и единственная, кто готов с ним жить, кто старается его понять и найти с ним общий язык (все остальные женщины от него быстро сбегали). Поэтому муж и старается с Вами не ссориться - держаться подальше от Вас, если раздражен и расстроен, чтобы не нагрубить и не обидеть Вас. Ведь, если Вы обидитесь и Вам будет с ним плохо, то не исключен вариант, что и Вы от него сбежите, как все другие женщины. Вряд ли Ваш муж настолько самоуверен, что рассчитывает, что Вы всю жизнь будете терпеть и мучиться, лишь бы угодить ему и исполнять все его прихоти - он не избалован женским вниманием и высокому самомнению у него неоткуда взяться. Так что имейте ввиду, что муж бережет Вас от ссор и негативных эмоций, когда старается не общаться пока у него плохое настроение. Поддержите его в этом и старайтесь не мешать, если он на какое-то время "ушел в себя" и не разговорчив. Ведь Вы уже знаете, что через несколько часов он своё поведение переосмыслит, оттает и будет таким же, как прежде.

До свадьбы муж говорил о ребенке, что через года три можно будет завести ребенка. После свадьбы резко поменял свое мнение. Говорит, что ребенка вообще не надо. Я уточнила: вообще никогда? Он ответил, что никогда. Сказал, что это слишком хлопотно, что дети кричат, плачут, спать не дают, по ночам надо к ним вставать, тишины в доме нет. Однажды были в гостях у друзей, а там грудной ребенок. И я как бы в шутку сказала: такой хорошенький, тоже хочу такого. Муж испуганно глаза вытаращил.

Я люблю мужа, и на самом деле, мне все равно, будет ребенок или не будет. Будет - хорошо, не будет - тоже хорошо. Я принимаю оба варианта. Для меня главное, в любви и согласии жить вместе с мужем, все остальное второстепенно.

Просто иногда думаю, а что если вот сейчас муж не хочет ребенка, а через лет 10 захочет, когда для меня уже будет поздно.

С чем может быть связано, что до свадьбы говорил одно, а после свадьбы поменял свое мнение насчет ребенка? Может побоялся, что если до свадьбы сказал бы о своем нежелании иметь детей, то я не вышла бы за него замуж?

С мужем мы были знакомы до свадьбы недолго, две недели. За эти две недели не было подобных ситуаций, все было хорошо. Обиды и игнорирование начались через некоторое время после свадьбы.

После свадьбы резко поменял свое мнение. С чем может быть связано, что до свадьбы говорил одно, а после свадьбы поменял свое мнение насчет ребенка?

Светлана, если Вы с мужем были знакомы дл свадьбы всего 2 недели, то ничего удивительного, что Вы плохо знаете своего мужа и он открывается с неожиданной стороны. За две недели невозможно узнать человека - Вы по сути вышли замуж за незнакомца и только теперь начинаете узнавать его истинный характер, взгляды, планы на жизнь. При знакомстве люди стараются понравиться и могут приукрашивать себя, что-то скрыть или приврать, зная, что так они понравятся собеседнику, на которого хотят произвести впечатление.

Ведь Вы тоже не стали сразу рассказывать мужчине, что у Вас много на что аллергия и что ему придется обойтись без домашних животных, ковриков и другого привычного ему уюта. О своем здоровье и связанных с ним ограничениях, которые напрямую коснутся и мужчину, если он будет жить с Вами, Вы умолчали. Если бы мужчина при первом свидании сказал Вам, что не хочет категорически ребенка и не хочет себя утруждать никакими хлопотами и заботами, то каковы шансы, что Вы незнакомому мужчине с такими вот эгоистичными взглядами на семейную жизнь дали бы согласие стать его женой? Подумали бы Вы после таких его слов на первом свидании, что это тот самый мужчина, с которым стоит связать свою жизнь и создавать семью, лишая себя материнства и других возможностей (нянчить внуков, иметь большую семью и близких, которые смогут о Вас позаботиться в старости)?

Подумали бы Вы после таких его слов на первом свидании, что это тот самый мужчина, с которым стоит связать свою жизнь и создавать семью, лишая себя материнства и других возможностей (нянчить внуков, иметь большую семью и близких, которые смогут о Вас позаботиться в старости)?

Мне трудно об этом говорить, но в вопросах, связанных с материнством у меня психологическая травма с детства. Я росла в неполной семье, у меня никогда не было отца. Он ушел, когда я была совсем еще крошечным ребенком. Всю жизнь мама поднимала меня одна, помощи не было, о ней никто не заботился. Материально и морально было очень тяжело. У меня никогда не было чувства безопасности и защищенности, которые есть у детей, выросших в полных семьях. Есть чувство, будто я что-то недополучила, наверное, отцовской заботы.

У меня внутри засел подсознательный страх, что если я рожу ребенка, то меня точно так же бросит муж, как однажды мой отец бросил маму. Я боюсь повторения этой ситуации, боюсь остаться одна с ребенком, боюсь жить в том, в чем жила мама.

Я была бы не против родить мужу, если бы он захотел, но этот подсознательный страх я ничем не могу заглушить и убрать.

Светлана, если муж не хочет ребенка и Вы сама не готовы к ребенку, то о чем волноваться? Ваши страхи никак не угрожают Вашим с мужем отношениям - ведь никто не просит Вас забеременеть и рожать против Вашей воли, несмотря на Ваши страхи. Наоборот - и Вы не стремитесь иметь детей, потому что боитесь негативных последствий для себя, и муж категорически против того, чтобы иметь детей, потому что боится негативных последствий для себя. Ваши с мужем желания совпадают и тут у вас в семье полная гармония. И это замечательно, потому что, как Вы пишете "Для меня главное, в любви и согласии жить вместе с мужем, все остальное второстепенно. "

Ваши с мужем желания совпадают и тут у вас в семье полная гармония.

Да.

А что делать, если на нас будут давить со стороны? Родители мужа пока вроде молчат с вопросом о внуках, а его сестра уже однажды спросила. У нее самой двое детей. Муж ответил, что видит, сколько хлопот сестре доставляют дети, его племянники, поэтому он боится. Сестра возразила, что трудно только вначале, первые 5 лет, а потом уже легче.

Светлана, муж сам разберется со своей роднёй. Это в его интересах донести до своих родителей, что он не собирается обзаводиться потомством и категорически против того, чтобы иметь детей. Значит и внуков от него ждать бессмысленно. Поэтому к Вам вопросов у родни мужа не возникнет, раз муж категорически против детей, а не Вы. На Вас никто давить не будет, потому что это бессмысленно - Вы сама собой без мужа забеременеть не можете. Если Вы пойдете против воли мужа, забеременеете без согласия мужа, то сбудется то, чего Вы боитесь - он может бросить Вас с ребенком, потому что предупредил, что не хочет заниматься детьми, терпеть шум и хлопоты, которые дети ему создадут. И попытка обмануть его, навязать ему детей против его желания, испортит отношения с Вами и с теми, кто на это Вас подбил, надавил на Вас.

Со своей роднёй муж объяснится сам. Он их хорошо знает и они к нему тоже по-доброму относятся, никогда ему не перечат, как Вы пишете, и "нет" не говорят. Так что проблем не будет, муж со своей роднёй договорятся в любом случае. И Вас никто не будет трогать, если муж так решил.

Ведь Вы тоже не стали сразу рассказывать мужчине, что у Вас много на что аллергия и что ему придется обойтись без домашних животных, ковриков и другого привычного ему уюта. О своем здоровье и связанных с ним ограничениях, которые напрямую коснутся и мужчину, если он будет жить с Вами, Вы умолчали.

Да, я это ему не говорила. Зная его любовь к кошкам, я что-то побоялась сказать, что у меня аллергия. Побоялась, вдруг он передумает на мне жениться из-за того, что мне нельзя держать кошек. Но сейчас вот о чем подумала. Задолго до знакомства со мной, он жил с какой-то женщиной короткое время. Потом она собрала чемодан и ушла от него. С ними в квартире жила кошка. Они ее вместе заводили.

Теперь он, возможно, жалеет о расставании с той женщиной, и сравнивает меня с ней. Он даже ее фотографии не удаляет с компьютера. Один раз я их видела мельком. У нее передо мной большое преимущество, с ней можно было держать кошку, у нее аллергии на животных нет. А живя со мной, кошку заводить нельзя. В этом минус.

Я даже какую-то ущербность в себе чувствую из-за невозможности держать кошку, что важно для мужа.

Я вижу, какими глазами муж смотрит на кошек, если увидит их где-то на улице. И переживаю, что не могу ему этого дать.

Светлана, если бы муж хотел кошку так сильно, как Вы говорите, что мимо кошки пройти не мог бы на улице, то он бы ухватился за ваше предложение найти породу кошек, которая у Вас аллергии не вызывает. Но он остался равнодушен к Вашему предложению и никогда к этой теме не возвращался. Значит желание совсем не такое сильное и оно вполне удовлетворяется просмотром кошек на улице. Или, скорее всего, он просто хотел помочь другу и взять того котенка, которого друг предложил (ведь речь о котенке зашла, только когда друг прислал фотографию конкретного котенка, которого он предлагал забрать). Если муж действительно любит кошек и ему не хватает общения с ними, в конце концов он может почаще навещать своих друзей, у которых есть кошки, и общаться со своими любимцами-питомцами в гостях, пока Вас нет.

От кошек в доме проблем не меньше, чем от детей - и шум (они часто не дают спать по ночам, бегают, шалят и мяукают, потому что ночные животные), и рваные вещи (мебель, шторы, обои), грязь и тд. Так что, если муж не хочет иметь детей, потому что с ними много хлопот и от них много шума, то с кошками он столкнется примерно с теми же проблемами. Которые к тому же растянутся лет на 15, потому что кошки всегда будут несамостоятельными и будут нуждаться в опеке и уходе за ними, будут мусорить, мяукать и требовать то, что хотят получить здесь и сейчас. В отличие от детей, которые взрослеют и становятся более тихими, разумными и самостоятельными с возрастом. Поэтому Вы уверены, что муж без кошки в доме не обойдется? Что кошка в доме со всем этим шумом, мусором и хлопотами по кормежке, уборке, уходу и лечению - это именно то, о чем действительно мечтает Ваш муж? Имеет смысл уточнить у мужа и убедиться, что Вы верно поняли его намерения - что речь шла о желании завести хоть какую-нибудь кошку (любую, а не конкретного котенка, которого в тот момент друг предлагал).

Я вижу, какими глазами муж смотрит на кошек, если увидит их где-то на улице. И переживаю, что не могу ему этого дать.

Нет смысла бездействовать и просто переживать - нужно самой проявить инициативу и предпринимать шаги, чтобы урегулировать проблему. Вы в любой момент можете сходить и сдать сама (без участия мужа) анализы на аллергены и узнать, можно ли Вам с кошками дело иметь. И, если можно, то обрадуете мужа и подарите ему на праздник кошку, какую он выберет. Или врач подберет Вам лекарства, которые помогут Вам избежать проблем при контактах с кошками.

Поэтому Вы уверены, что муж без кошки в доме не обойдется? Что кошка в доме со всем этим шумом, мусором и хлопотами по кормежке, уборке, уходу и лечению - это именно то, о чем действительно мечтает Ваш муж? Имеет смысл уточнить у мужа и убедиться, что Вы верно поняли его намерения - что речь шла о желании завести хоть какую-нибудь кошку (любую, а не конкретного котенка, которого в тот момент друг предлагал).

До меня у него 10 лет жила кошка. Поэтому, я думаю, все хлопоты, связанные с кошкой, его не пугают. Вспомнила еще вот что. От этой кошки у него осталась большая коробка корма. Он ее отдал друзьям, которые держат кошку. Значит, он не собирался больше заводить кошек, иначе не отдал бы корм. Это было уже после нашей свадьбы, и в тот момент, когда он отдавал корм, он о моей аллергии еще не знал. Узнал о аллергии, когда друг предложил отдать котенка. Получается, просто он хотел выручить друга, который искал, куда пристроить котенка. А особого желания завести кошку не было. Значит, моя аллергия не столь уж для него критична? Правильно я понимаю?

Правда, однажды, когда были в гостях у родственников, он обмолвился, что ему жаль, что из-за аллергии у нас никогда не будет кошек.

Светлана, если бы муж хотел кошку, то завел бы её ещё до того, как женился. Чаще всего кошатники, которые привыкли жить с домашним питомцем, после того, как питомца не стало, заводят нового малыша в течение года. Потому что без кошки дома пусто и грустно, если привык за 10 лет к тому, что в доме пушистый друг, вокруг которого вертится домашняя жизнь.

Муж сам не стал заводить кошку, а вспомнил о своей страсти, только когда другу нужно было пристроить котенка. Значит без кошки он спокойно обходится и это не влияет существенно на качество его жизни.

Муж, после кошки, которая прожила 10 лет, через несколько месяцев завел котенка. Это было до свадьбы. Но котенок прожил недолго, всего полгода, тяжело заболел. Муж его возил в ветеринарную клинику, врачи его обследовали и сказали, что можно только усыпить, лечения нет. Муж даже плакал.

А потом муж подумал о том, чтобы снова завести домашнего питомца только тогда, когда друг предложил ему котенка.