Муж обижается и замыкается в себе, если сказать или сделать что-то ему наперекор. Что я делаю не так?

Светлана, раз муж пережил психологическую травму с котенком (малыш болел и муж не смог его спасти), то возможно это и к лучшему, что муж не взял нового котенка. Ведь не исключено, что новый питомец всколыхнул бы в муже волну старых болезненных воспоминаний и тревоги за жизнь нового подопечного. Поэтому не факт, что котенок принес бы мужу спокойствие и удовлетворение - мог быть и иной вариант развития событий на фоне прежних переживаний. Мы можем только строить гипотезы и догадки. Но факт, что муж больше кошек не заводил и вполне обходился без них. Даже корм кошачий отдал друзьям, значит не было у него планов непременно жить с котом.

Тут есть вот какой нюанс. После тяжелых событий (болезнь и усыпление котенка) муж плакал и написал мне в этот момент, что когда мы начнем жить вместе, заведем нового котенка. Я его поддержала словами, да да, конечно мы заведем нового котенка, не плачь. Я не сказала тогда про аллергию, побоялась, что мужа эта новость совсем добьет. А когда друг предложил мужу взять котенка, тут я и рассказала. Получается, он посчитал меня обманщицей, что я в тот момент, когда он плакал, пообещала, что мы заведем нового котенка и скрыла от него факт аллергии?

Ответ на этот вопрос, Светлана, Вы и сама знаете. Если человек обещает то, чего не собирается исполнять, и если скрывает информацию о себе, а потом ставит перед фактом, то это обман. Но Ваш муж это быстро пережил (на следующий день уже вел себя, как ни в чем не бывало) и никуда от Вас не ушел. Значит это не такой уж важный для него вопрос был, чтобы разрушить Ваши с ним отношения. Скорее он был удивлен, что Вы зачем-то скрыли факт аллергии по-началу, хотя смысла в этом никакого не было - утаить от мужа наличие аллергии при совместном проживании невозможно (ведь аллергия опасна для Вас в первую очередь, а не для него).

Заметьте, что муж и сам "не без греха" - сам он тоже обманом не брезгует. До свадьбы говорил про то, что планирует детей, а после свадьбы выяснилось, что никогда и не планировал - он не желает иметь детей, ему это в тягость. Но от Вас это по-началу скрыл, хотя смысла в этом никакого не было - невозможно утаить от жены нежелание иметь детей, когда живешь с ней под одной крышей и имеешь интимную близость.

Так что мужу глупо упрекать Вас в обмане, раз он сам Вас обманул. Важно, что вы оба отнеслись к этому с пониманием, и ваши отношения успешно прошли это испытание, не скатились к выяснениям отношений и взаимным упрёкам по поводу ложных обещаний.

Ирина, спасибо за ответы!

Еще хотела спросить, вот эта моя психологическая травма с детства, она так и останется у меня на всю жизнь?

Я знаю многих женщин, которые тоже воспитывались без отца, но у них нет страха перед тем, чтобы иметь своих детей. Почему-то только я в этом плане особенная.

Мне повезло с мужем, что у меня с ним в вопросе о детях полная гармония. Я боюсь иметь детей по своей причине, а он не хочет детей по своей причине. И родственники у него понимающие, принимают его позицию. А если бы мне попался муж, которому принципиально нужны были дети, то на этой почве скорее всего происходили бы конфликты.

Светлана, страх рожать детей, страх не справиться с ролью хорошей матери, страх, что дети внесут в жизнь ограничения и ответственность, которая будет давить - это очень распространенные страхи у женщин. Особенно, если человек ответственный и заботится о счастье и здоровье своего будущего малыша. Тревога за будущее - это естественно, если опыта никакого нет (то есть пока не рожали и не воспитывали детей и не очень четко представляете себя в роли матери).

Если страх приводит к тому, что человек отказывается даже от мысли иметь детей, тогда это становится проблемой в случае, если от женщины требуют рожать. В остальных случаях это не мешает жить. В том числе рожать и воспитывать. Беспокойство даёт стимул и мотивацию быть заботливой матерью и стараться для блага своего ребенка.

У Вас перед глазами пример сестры вашего мужа, которая родила уже двух детей и решает все трудности по мере их поступления. Поговорите с сестрой мужа, были ли у неё сомнения и страхи до и после того, как она родила? Как она справилась с ними? Ведь сейчас она рада тому, что у неё есть дети и агитирует за рождение детей, даже несмотря на то, что прошла через 5 трудных лет (как она сказала "трудно только вначале, первые 5 лет, а потом уже легче").

"У страха глаза велики", - говорят в народе, имея ввиду, что воображаемые "непреодолимые проблемы" на деле всегда решаемы. На деле Вы ведь тоже, несмотря на страхи, вовсе не отказываетесь иметь детей и не против того, чтобы стать мамой, так ведь? В Вашей ситуации вовсе не ВАШ страх лишает Вас материнства, а нежелание мужа иметь детей. И с таким супругом, который детей иметь не хочет, Ваш страх иметь детей вообще не актуален и никаким образом Вам жизнь не испортит. Наоборот - он вносит гармонию в Вашу семейную жизнь тем, что даёт полное согласие и взаимопонимание с мужем по вопросу отказа от деторождения. А это очень важно для Вас, как Вы писали, жить в согласии с мужем.

У Вас перед глазами пример сестры вашего мужа, которая родила уже двух детей и решает все трудности по мере их поступления. Поговорите с сестрой мужа, были ли у неё сомнения и страхи до и после того, как она родила

У сестры мужа другая жизненная ситуация, противоположная моей ситуации. Она выросла в полной обеспеченной семье, где отец заботился о них. Она не знает, что это такое - жить в нужде с одинокой мамой (как я жила в детстве). Поэтому у нее не было страха рожать.

А у меня страх именно нищеты и одиночества, потому что перед глазами горький пример материнства в семье (как отец бросил маму). Позитивного примера материнства у близких родственников я не видела, в родительской семье его не было. Из-за этого ребенок ассоциируется не со счастьем и благополучной семьей, а наоборот.

На деле Вы ведь тоже, несмотря на страхи, вовсе не отказываетесь иметь детей и не против того, чтобы стать мамой, так ведь? В Вашей ситуации вовсе не ВАШ страх лишает Вас материнства, а нежелание мужа иметь детей.

Тут скорее, я бы стала мамой не потому, что у меня самой есть сильная внутренняя потребность ей стать, а для того, чтобы сделать счастливым мужа, в случае, если бы он хотел ребенка.

Светлана, Вы уже отклонились от темы отношений с мужем "Муж обижается и замыкается в себе, если сказать или сделать что-то ему наперекор. Что я делаю не так? " и стали углубляться в разбор новой темы "Мои страхи и детские травмы". Должна напомнить Вам, что в рамках 3-х дневной бесплатной консультации мы разбираем только одну тему, а не сразу все проблемы, которые в жизни Вас беспокоят. Поскольку 3-х дневный срок бесплатной консультации истек вчера, я тему "Муж обижается... Что я делаю не так? " закрываю по правилам проекта Псисовет.

Я готова помочь Вам проработать все вопросы, которые Вас волнуют (и тему страха материнства, и страха нищеты, и детские травмы "бросил отец" и другие) в рамках серии платных консультаций - в переписке или по скайпу (аудио или видео формат). О формате и времени проведения платных консультаций мы можем договориться в разделе "Личные сообщения".