Эмоционально завишу от мамы, привыкла ей угождать и подчиняться. Как обрести самостоятельность?

Здравствуйте, Алёна. Расскажите пожалуйста подробнее о себе и ситуации - Вы учитесь или работаете, чем занят Ваш день? Вы финансово независимы от родителей? Что ещё в жизни есть - отношения, подруги, интересы?

Здравствуйте. Мне 23 года, работаю офис менеджером. Свободное время провожу с подругами, спортзал. От родителей финансово независима, обеспечиваю себя сама. Отношений нет, но неудачные, это скорее не про любовь а про созависимость, человек всячески подавлял, прогибал под себя, доминировал, а я терпела

Были неудачные отношения*

Неудачные, это скорее не про любовь а про созависимость, человек всячески подавлял, прогибал под себя, доминировал, а я терпела

К сожалению, наличие властного родителя, которому ребёнок привык подчиняться может во взрослом возрасте способствовать образованию зависимых жертвенных отношений.

Всегда старалась для мамы, чтобы получить одобрение с ее стороны, но она очень скупа на эмоции, холодная мать

Ведь это и есть Ваша привычная схема поведения в близких отношениях, границы размыты и легче согласиться, чем отстаивать свое мнение, лучше потерпеть, чем сказать, что это не нравится, чтобы не рассердить маму.

Еще заметила, что я очень зависима от мамы, от ее настроения, взгляда, слов и прочего. Я даже вздрагиваю, когда раздается телефонный звонок от неё.

Какие страхи, мысли приходят, когда это происходит? Чего опасаетесь самого худшего?

Боюсь отвержения, потому что в детстве, когда я пыталась высказать свое мнение, она в грубой форме говорила "замолчи" а потом игнорировала, и демонстративно уходила и несколько дней не разговаривала со мной и мне приходилось бегать а за ней и выпрашивать ее поговорить со мной, рассказать что не так, в чем я не права

Это очень тяжёлая ситуация для ребёнка, отвержение и игнорирование матери ребёнок воспринимает как угрозу для жизни. Жаль, что мама применяла такие методы воспитания. Поэтому так важно её мнение до сих пор, поэтому Вы так хотите ей угождать, только бы она не молчала. Это серьёзная психологическая травма и лучше поработать над этим в психотерапии, когда будете готовы. Сейчас Вы живёте отдельно, какие отношения с мамой на данный момент, как она включена в Вашу жизнь - есть с её стороны давление и контроль, или она спокойно приняла Ваш отъезд и не особо интересуется Вашей жизнью? Как часто общаетесь или встречаетесь?

Она в принципе не интересуется моей жизнью, если и звонит то рассказывает только о своих проблемах, а если я начинаю говорить ей о своих, она не реагирует, либо реагирует но только на то, что ей интересно, что в какой то мере для неё выгодно, в общем на то, что каким то образом связано с ней.

У меня такое ощущение складывается, что ей плевать на меня, она уже давно от меня отсепарировалась а я от неё всё никак. И самое страшное, что даже переезд в другой город не решил этой проблемы, физически отделилась я от мамы, а эмоционально нет

Хорошо, что живёте в другом городе, это упрощает дело. Звонки регулировать проще.

Она уже давно от меня отсепарировалась а я от неё всё никак

Вы проблему осознаете, это уже первый шаг к её решению. Значит нужно осознать, мама такая как есть, она любит Вас, но по своему так как может. Нужно пережить некоторый траур по своим неоправданным надеждам - никогда мама не полюбит меня как я хочу, никогда не будет тёплой, ласковой, понимающей. С этой теорией надо расстаться. Но я могу быть такой сама - для своего ребёнка, когда он появится. Пока я должна сама стать для себя этой доброй матерью, дать себе все так как я хочу. Это потребует усилий, но это того стоит - нужно перейти с детской позиции на взрослую.

Далее, мы с мамой всегда были на дистанции и сейчас будет так же, ничего не изменилось и не изменится. Только когда мы взрослые нам больше не нужно одобрение родителей. Мы сами себя можем одобрить, похвалить и порадоваться своим успехам.

Работаю офис менеджером. Свободное время провожу с подругами, спортзал

Подруги и есть те люди, которые искренне поддержат и порадуются Вашим успехам. Задача окружить себя любящими и принимающими Вас людьми, которые разделяют Ваше виденье мира и Ваши интересы. С ними мы по возможности и реализуем те эмоции, которые нереализованы с родителями. И что можем даём себе самостоятельно. Насколько приятный мир вокруг себя Вы создали на данный момент?

Несмотря на то, что я взрослая девушка, живу отдельно, обеспечиваю себя сама, внутри меня маленький ребёнок с обидой на маму, которая меня бросила... Я понимаю, что это детская позиция и надо понять и принять маму, но я не могу это сделать, у меня непонятная необъяснимая злоба, ненависть к ней, то случай, когда и люблю и ненавижу

«Задача окружить себя любящими и принимающими Вас людьми, которые разделяют Ваше виденье мира и Ваши интересы. С ними мы по возможности и реализуем те эмоции, которые нереализованы с родителями. »

Если я это сделаю, я опять же буду постоянно угождать, чтобы не потерять этих людей и вновь не стать отверженной

«Пока я должна сама стать для себя этой доброй матерью, дать себе все так как я хочу. »

А как можно дать себе тепло, ласку, понимание?

Я понимаю деньги, какие то материальные вещи, это все можно заработать

А тепло, ласка, понимание это же эмоции, это же исходит изнутри от человека

Как этого можно добиться от других людей? Я же не залезу к ним в душу со словами « мне нужно тепло, ласка, понимание» получается мне опять же это надо выпрашивать у других? ! Или как это можно дать себе самой?

«Насколько приятный мир вокруг себя Вы создали на данный момент? »

В том то и проблема, как мне его создавать? У меня есть работа, друзья, хобби -спорт. Это хотя бы как-то отвлекает меня. Если у меня отпуск или просто выходные, для меня это катастрофа, я не знаю куда себя деть, чем занять, в пор хоть график график пиши и по минутам задание расписывай

Алёна, конечно за одну короткую консультацию решить эту проблему, которая формировалась за жизнь невозможно. И да, к маме у Вас действительно противоречивые чувства, это и любовь и ненависть. Потому что для ребёнка мама это самый близкий и родной человек, и мы ожидаем от нее безусловной любви. И здоровый родитель любит именно так - просто за то, что ребёнок есть, без всяких условий. Но когда нам показывают одобрение только когда мы "хорошие" - за оценки, за примерное поведение, за выполненные указания, а чуть шаг влево и уже не одобряют - ребёнок вынужден заслуживать любовь. Потому что для ребёнка родительское внимание и одобрение равно любовь. Это и даёт ошибку в системе убеждений. Ребёнок не понимает, что если не одобряют это не значит не любят, это мама недовольна тройкой по физике или невымытой посудой. Но она ведет себя так - разговаривает грубо, игнорирует, отвергает, что ребёнок понимает это как нелюбовь, как отвержение. Ребёнок не знает что родитель может быть психически не здоров, все что нам родители показывают с детства, весь этот стиль жизни мы принимаем как норму, ведь другого не видели. Потом уже к подростничеству закрадываются сомнения, мы сравниваем ситуацию в своей семье с другими семьями, и видим разницу, понимаем - у нас что-то пошло не так. Но родители всегда убеждают ребёнка что виноват он, хотя за качество детско-родительских отношений на 100% несут ответственность родители, как взрослые люди. Поэтому когда мы вырастаем и сепарируемся от родителей хорошо решить эти детские проблемы, узнать почему все было так, и избавиться от детских травм которые многие годы могут отравлять нам жизнь.

Несмотря на то, что я взрослая девушка, живу отдельно, обеспечиваю себя сама, внутри меня маленький ребёнок с обидой на маму, которая меня бросила... Я понимаю, что это детская позиция и надо понять и принять маму, но я не могу это сделать, у меня непонятная необъяснимая злоба, ненависть к ней, то случай, когда и люблю и ненавижу

Да, необходимо перейти на взрослый уровень, осознать свою взрослую часть и опираться на неё. В Вас есть не только маленький ребёнок, по Берну в личности есть все эти части - Ребёнок, Родитель, Взрослый. Ребёнок это наша эмоциональность, спонтанность, творчество. Родитель - нормы и правила, внутренний критик. Взрослый - адекватная реальности часть личности, планирование, осознанность, ответственность, обязательства.

Подумайте, какие проблемы в своей жизни Вы решали, опираясь именно на взрослую часть? Вспомните и постарайтесь перечислить, напишите этот список.

А ещё, почему-то когда я приезжаю к маме в гости, у меня подсознательный страх, что она будет кричать и может замахнуться на меня как в детстве, и даже если я нахожусь в своей комнате в родительском доме, я опасаюсь что она может нарушить мое личное пространство, войти, взять за шкирку как в детстве, ударить по голове и отчитать за то, что я например не сделала то что она просила. При этом она никогда не говорит что нужно сделать, а ждёт как будто я на расстоянии смогу прочитать ее мысли и выполнить то, что она хочет, я отвечаю, что не могу читать ее мысли, я не экстрасенс, говори прямо, на что она гордо говорит понятно, и опять же демонстративно уходит, игноря снова несколько дней, от этого тревога ещё больше усиливается, я даже с ней просто разговаривать не могу, находиться рядом, у меня дрожит голос, дрожат руки, сводит все тело, я уже просто боюсь сказать что то не то, что бы не последовало игнора или криков и физической силы

Я даже с ней просто разговаривать не могу, находиться рядом, у меня дрожит голос, дрожат руки, сводит все тело, я уже просто боюсь сказать что то не то, что бы не последовало игнора или криков и физической силы

Конечно, пока Вы при общении с ней падаете на детский уровень так и будет. Мама применяла не только игнорирование, но ещё и физическое насилие. Детский страх что это опять повторится, остался. Постарайтесь пока минимизировать визиты к маме, да и по телефону нужно научиться включать взрослого и говорить с мамой иначе. Какого рода было насилие со стороны мамы - крик, оскорбления, побои? До какого возраста это применялось? Знал ли отец и другие родственники о таком воспитании?

С отцом в разводе, у меня отчим, он не реагировал на то как мама со мной обращалась, считал, что это не его дело... Со стороны мамы был и крик и оскорбления, и швыряние меня и по голове рукой била, продолжалось до 21 года, пока не съехала.

Если я вас правильно поняла вы пишите, что нужно быть в позиции взрослого, все действия совершать обдуманно, на основе логики, в принципе что я и делаю, получается чтобы быть взрослым, самостоятельным, нужно подавлять в себе эмоции ребёнка?

Алёна, нет конечно, не подавлять, но оцениваем ситуацию как взрослый, а не как ребёнок. Но это сложно пройти самостоятельно, в этом нужна помощь специалиста чтобы помочь выйти на свет. То есть пока Вы не перешли на уровень взрослого в отношениях с мамой, Вы проявляете эмоции и чувства с позиции ребёнка, то есть Вы не можете себя защитить, не смотря на то что Вы взрослая девушка, Вы все так же боитесь, что мама начнёт орать или замахнется. Но если Вы взрослая, Вы не пугаетесь в этот момент, а очень спокойно и уверенно говорите - мама, как было раньше больше не будет. Я этого терпеть не стану, наше общение будет закончено, пока ты не научишься меня уважать. И уходите. Или кладёте трубку. Так мама со с временем поймёт что Вы больше не жертва, и отношения теперь другие. Так мы проявляем эмоции когда оцениваем ситуацию на взрослом уровне.

То есть, если Вы проработали детские травмы, Вы больше не испытываете этих болезненных эмоций и чувств, Вас это не беспокоит. Вы принимаете что мама такая как есть и она тиран, абьюзер, по другому себя вести она не может. Но наша задача сохраниться рядом с тираном, быть от него на безопасной дистанции и хотя бы немного изменить отношения в свою пользу, так как это мама и разрывать отношения с ней вообще Вы не планируете. Но в принципе, и такой вариант возможен, дети не обязаны поддерживать отношения с родителем-абьюзером.