Увлеклась своим учеником. Как не допустить, чтобы ситуация повторилась?

Алёна, у вас получается отвечать.

Но в итоге, на мой взгляд, вы сейчас более-менее хорошо понимаете свою ситуацию.

Не торопитесь с ответами. Поскольку вы со мной в активном диалоге, я не закрою консультацию, не получив от вас ответ.

Спасибо

Когда от мужчин хочется что-то "хорошее получить", понятно, почему этого хорошего вы не получаете...

Можете немного здесь пояснить?

Вы надеялись, что у вас каким-то образом могут сложиться отношения с парнем, который вам не интересен, к которому нет чувств?

Да, наверное, но в то время я этого не понимала. Видимо я надеялась, что чувства возникнут потом.

И ещё: почему-то вы выбирали того, к кому нет чувств. Это тоже потому, что так проще и не так страшно?

Там произошла такая ситуация, что он сам познакомился со мной и я за него ухватилась, т.к., я давно мечтала о том, чтобы со мной кто-нибудь познакомился, потому что сама бы не решилась, да и симпатии ни к кому не было. Он был парень спокойный и безобидный. Возможно, есть такое что я его не опасалась.

Выяснение причин этой боязни может иметь свою пользу.

Я не знаю, возможно этот страх у меня с рождения. Как я уже писала, я росла без отца. В семье одни женщины. Не считая деда. К мужчинам у нас негативное отношение в семье. Возможно из-за неудачного опыта отношений у бабушки и мамы, сестры. В детстве я часто слышала плохое в разговоре от бабушки о своём отце. Она ругала его. Боялась мальчишек, никогда с ними не играла, мечтала чтобы их не было, не нравилось, что они ко мне лезут, задираются. Мне казалось, вроде я к ним первая не лезу, а они почему ко мне? Я начинала стесняться этого, что они проявляют ко мне внимание. Начинала винить себя, что это я их спровоцировала. Из-за этого старалась стать ещё более незаметной для них.

Почему не складывались отношения у вашей мамы. А что было у бабушки, прабабушки? Что они переживали и в связи с чем, какие решения принимали и для чего, какое именно отношение к мужчинам они транслируют. И кто именно в вашей семье (в вашем роду) источник такого отношения. Поспрашивайте.

Я беседовала с мамой на эту тему неоднократно. У мамы не складывались отношения потому, как она говорит, что она никогда не хотела выходить замуж, вышла в первый раз потому, что её донимали окружающие вопросами: почему она до сих пор не замужем. За моего отца вышла потому что он настоял. Со слов мамы, она была с юности влюблена в своего одноклассника безответно и с тех пор не могла никого полюбить. И после этого с кем бы не встречалась, чувств ни к кому не испытывала. У моей старшей сестры также отношения с мужчинами не складываются,т.к. у неё тоже есть опасения в отношении мужчин, и даже я бы сказала какая-то ненависть. Она каждый раз торопиться со вступлением в отношения, абсолютно не узнав человека, а потом разочаровывается. У неё есть желание выйти замуж для того, чтобы просто выйти. У бабушки я считаю отношения более менее сложились, т.к. они с дедушкой прожили вместе до конца. Правда они часто ругались, т.к. бабушка могла припоминать дедушке что-то из его молодости и у неё был довольно сварливый характер. Насчёт прабабушки ничего не могу конкретно сказать, только то, что она прожила с мужем всю жизнь.

Разве что некоторые вопросы, как мне кажется, вы проходите слишком походя.

Хотела бы уточнить, вы считаете, что в некоторые ваши вопросы я не вдумываюсь или как это?

Выяснение причин этой боязни может иметь свою пользу.

Еще хотела немного добавить по этому

Возможно что чувство страха было ещё потому, что всё таки мальчишки физически сильнее.

Но мне больше кажется, что я стеснялась их, возможно даже какую-то неприязнь испытывала. Вот, например, мне хотелось играть с подружкой, а с её братом нет. Я его избегала, притом что до этого мы с ним были незнакомы.

Разве что некоторые вопросы, как мне кажется, вы проходите слишком походя.

Возможно всё таки это происходит из-за того, что я тороплюсь с ответом. Но так могу сказать за себя, что я стараюсь думать над каждым вашим вопросом, потому что мне так же важно во всём этом разобраться. Тема отношений является для меня больной и может быть я где-то не совсем была готова к такому доскональному разбору. И возможно какие-то воспоминания из прошлого для меня являются также болезненными. Но раз это требуется для полноценной работы, то я выполняю то, что необходимо.

Почему не складывались отношения у вашей мамы. А что было у бабушки, прабабушки? Что они переживали и в связи с чем, какие решения принимали и для чего, какое именно отношение к мужчинам они транслируют. И кто именно в вашей семье (в вашем роду) источник такого отношения. Поспрашивайте.

Вот ещё хотела добавить про маму, что как она говорила, когда у неё возникала симпатия к кому-то и кто ей казался подходящим для отношений, с ней заводить отношений не хотели. А которые тянулись к ней, ей не нравились. И у нас с сестрой разница в том, что ей всегда хотелось, чтобы у неё был отец. Она также как и я росла без отца. С её мама также вскоре развелась. Мой папа поначалу относился к ней хорошо, но потом когда мама вышла за него и родила меня, стал относиться к ней хуже. А вот со слов мамы, мне в детстве отец был не нужен, может быть потому что я лет до 16 не хотела даже видеть его, испытывала к нему неприязнь. Считала маму предателем, если узнавала, что она с ним общается. Возможно в детстве он мне представлялся каким-то монстром, так как слышала о нём только плохое всегда. Хотя это не так, когда я была в подростковом возрасте мне хотелось, чтобы у меня появился отец, только не такой как у меня, а добрый, хороший, заботливый. Но маме я об этом ничего не говорила.

То, что открываться опасно, есть в этом некоторая уязвимость, это понятно. И вы хотите уберечь себя от чего-то. И тогда начинаете выбирать для своей симпатии того, с кем близости быть не может: получается, что вы вроде бы что-то получаете, какую-то видимость отношений, но она вся происходит в вашем сознании, в фантазии. А вот отношения с реальным человеком чем-то опасны.

Согласна с вами.

Вы этого опасались от ученика начальных классов? Это казалось вам реалистичным?

Дополню по этому поводу то, что да, если бы он позволил какие-то вольности в отношении меня, я бы почувствовала себя виноватой за то, что спровоцировала его на это. Еще по этому поводу опасалась.

Опасения и сомнения в чём?

Если есть сомнения в человеке, когда не знаешь, чего можно ожидать от него. Ищешь подтверждение, стоит ли вообще заводить с ним отношения. Может быть он вообще тебе не подходит. А вообще да, я всегда интересуюсь кем является человек по знаку зодиака, даже если уже с ним сложилось общение, например.

И скорее всего, чтобы лучше понимать человека, как мне кажется, но порой чувствую, что опора на гороскопы и отчасти отзывы, меня только сбивает. Внушает ложное впечатление о человеке.

Виктор, можно привести вам такой пример. Я вот иногда становилась свидетелем такого разговора женщин, когда они обсуждали своих мужчин. И могли говорить, например, что их мужчины верные и надёжные, и что они их ценят за это. При этом где-то в разговоре они могли также сказать про них и то, что они лентяи и вообще ничего не хотят делать. А о том, что они испытывают какие-то чувства к своим мужьям, они не говорили. Я это к тому, что как мне кажется, многие женщины выбирают себе в мужья, "удобных" для отношений мужчин, не основываясь при этом на своих чувствах к ним. Может быть и я в какой-то степени стала опираться на это.

Разве что некоторые вопросы, как мне кажется, вы проходите слишком походя.

Возможно всё таки это происходит из-за того, что я тороплюсь с ответом. Но так могу сказать за себя, что я стараюсь думать над каждым вашим вопросом, потому что мне так же важно во всём этом разобраться. Тема отношений является для меня больной и может быть я где-то не совсем была готова к такому доскональному разбору. И возможно какие-то воспоминания из прошлого для меня являются также болезненными. Но раз это требуется для полноценной работы, то я выполняю то, что необходимо.

И еще то, что мне порой нелегко в чём-то признаваться самой себе и вам, и есть такое о чём мне говорить не легко.

Виктор, добрый день. Мне пришла ещё такая мысль, что возможно у ученика ко мне было также и недоверие. Поскольку если брать за пример ту ситуацию в автобусе, то педагог, с которой он заговорил, сама изначально проявила инициативу в общении с детьми. Они все сидели рядом, а я сидела немного подальше от них. И может поэтому он решил присоединиться к разговору, т.к. и другие дети тоже с ней говорили. А я сидела молча.

И ещё я подумала вот о чём, у нас на тот период было 3 ученика из старших классов со знаком зодиака весы и ещё у меня в классе был родитель с таким знаком. Но почему-то ведь я на них своё внимание не обратила и не заставила их обратить на себя внимание. Почему мой выбор пал именно на этого мальчика? Я думаю, всё-таки потому что он был новенький, а тех ребят я уже знала раньше и учила их. И может быть поэтому мне важно было установить какой-то контакт с ним. У нас были новые ученики в начальной школе, но как-то так само собой получилось, что с ними мне удалось поговорить, может быть где-то и они сами проявили инициативу, а с этим мальчиком такого изначально не возникло. Я помню, что ещё в предыдущем учебном году как-то обратила внимание на работу, которую он делал на кружке и похвалила его и всё. Но тогда мне ещё не было до него никакого дела.

Виктор, вы мне задавали вопрос, почему я хотела найти с ним «общий язык», я вспомнила, что ещё пыталась это сделать для того, чтобы как на мой взгляд снять какое-то напряжение между нами, чтобы мне перестать его бояться и начать общаться свободно с ним, не испытывая стеснение, как это было с другими учащимися. Это превратилось для меня в навязчивую идею, т.к. у меня ничего не выходило, когда мне казалось, что у меня только начинает получаться общение с ним, то потом все снова затухало. У меня не получается, а я всё равно упрямо пытаюсь добиться его расположения ко мне. Я стала этой идеей одержима, не могла её отпустить, я не могла понять, почему так как с другими учениками, с лёгкостью завести разговор, с ним такого не получается. Но может всё ещё потому, что я каждый раз смущалась, когда он смотрит на меня и как мне кажется сама выставляла какой-то внутренний барьер между нами, боялась, если он подходил ко мне ближе. Я это связываю всё-таки с тем, что он был новенький и я его как следует ещё не знала. И ещё потому, что я в этом каждый раз видела свою вину, т.к. я не могла преодолеть свой страх, смущение перед ним и думала, что чем больше попыток я делаю, тем я стану меньше его стесняться, но это не помогало. И каждый раз выходило всё по-новому, я настраивала себя на одно, а выходило другое. Словно я не могла к нему привыкнуть, к его поведению.

Виктор, я решила ещё раз взглянуть на свою ситуацию по-новому и вот какие мысли пришли мне в голову, хочу с вами ими поделиться. Я их выстроила в такую последовательность: 1. Я стала обращать на него внимание, наблюдать за ним, но допустила неосторожность, и он это заметил, стал первый здороваться со мной и тоже обратил на меня внимание. Поначалу всё было хорошо, меня это устраивало, большего мне и не надо было. Чтобы вы понимали, я не думала, что это всё получит такое продолжение, мне было достаточно и того, что он стал здороваться со мной, может быть мы бы разговаривали с ним. И всё. Когда же он стал проявлять инициативу и сам смотреть на меня, я этого от него не ожидала, и если сначала меня это напугало, то потом уже я уже «подсела» на это внимание как на наркотик. Я вот думаю то, что я видимо забыла о том случае, когда допустила, чтобы он заметил мой взгляд на себе и когда он уже стал на меня смотреть, то я тогда и начала фантазировать на тему того, что он видимо ко мне неравнодушен. 2. Спустя какое-то время я стала замечать, что он тоже смотрит на меня пристально, поначалу я этого не ожидала, но потом поняла, что мне это понравилось и я решила ещё привлечь к себе его внимание, но не знала, как. Делала попытки заговорить с ним, но она потерпела неудачу. 3. Меня начало пугать то, что он как мне показалось стал меня «преследовать» своим взглядом, попытками заговорить, я стала смущаться этого, стала переживать, что он перейдёт к каким-то активным действиям и это будет неприятно для меня. Ведь я изначально не хотела, чтобы так всё случилось. Я начала пытаться его избегать из-за этого. В этот момент я стала внутренне разрываться между тем, что вроде бы и хочу ощущать на себе его внимание и в то же время боюсь его. В тоже время у меня просыпалась какая-то жалость к нему, потому что, когда я видела, что он смотрит на меня, я не могла посмотреть на него в ответ, я стеснялась этого, ведь я учительница. Я стала очень одержима всем этим, не могла расслабиться. Особенно мучением стали понедельники и пятницы. По понедельникам я ждала приедет он в школу или нет, а в пятницу мне приходилось ездить на автобусе с детьми и потом я даже уже стала отказываться, чтобы не думать о нём и лишний раз не видеться с ним там. С одной стороны, как мне казалось, мне спокойнее было что он в школе, а с другой стороны это было невыносимо, т.к. я его спокойно уже не могла воспринимать. 5. Я решила узнать о нём и его семье побольше, чтобы не так сильно его бояться, это не значительно, но помогло мне. Я надеялась, что после новогодних каникул я немного успокоюсь и перестану думать о нём, но этого не произошло. Я всё равно продолжала интересоваться тем, в школе ли он, обращает ли он на меня внимание. С его стороны была ещё попытка заговорить со мной, но я на неё не ответила, это произошло неожиданно для меня, и я не смогла ему ответить. Ещё до нового года я себя пыталась внутренне убедить в том, что я ведь взрослый человек и вряд ли что-то у меня с ним может быть, что ему бы лучше подошла его ровесница, но когда я заметила, уже после каникул, что он заигрывает со своими одноклассницами, то я почувствовала, что ревную его к ним. Мне стало от это очень горько и обидно, ведь я почти уже начинала верить в то, что небезразлична ему. Хотела попытаться его забыть и не нашла в себе сил для этого. Тогда я попыталась «проглотить» это, я поняла, что уже не могу так просто взять и отказаться от него. Я ещё надеялась на то, что он вновь обратит на меня внимание. 7. Я стала замечать, что мне становится легче, когда его нет в школе, оттого, что я могу расслабиться, а в его присутствии я чувствовала себя очень зажатой, после того как он обратил на меня внимание, я стала стесняться вести себя естественно при нём, боялась ему не понравиться или оттолкнуть своим поведением. Виктор, вот здесь мне действительно мешала моя заинтересованность в гороскопе, т.к. начитавшись много про знак весы и про то как им понравиться, я пыталась этому соответствовать. 8. Я начинала понимать, что больше не могу держать в себе всё это и нужно как-то попытаться решить эту проблему. Я решила ещё раз попробовать завести с ним общение с позиции учителя конечно, но в то же время, и чтобы поговорить с ним. Обратилась по делу, он охотно отозвался, но всё рано я чувствовала, что не могу его близко подпустить к себе, держала на расстоянии. Думаю, что может ещё в какой-то момент мне хотелось вновь этим обратить на себя его внимание и проверить действительно ли он испытывает симпатию ко мне. 9. Мне стало казаться что, то что мне казалось симпатией и интересом с его стороны, начинает угасать. Я всё чаще видела, что он общается и заигрывает со своими одноклассницами. Это не могло меня не расстраивать, но и сделать я ничего не могла, иначе это выглядело бы со стороны очень странно. Сейчас я думаю о том, а почему в тот момент я не могла сказать себе, что, Алёна, возьми себя в руки, ты это всё сама себе придумала, зачем тебе всё это надо, отпусти его и эту ситуацию, связанную с ним, забудь о нём. Но я предпочитала тогда держаться за мысль, что всё-таки какая-то надежда на симпатию с его стороны есть и все эти его заигрывания с его стороны лишь повод привлечь к себе внимание. Возможно работа тогда не вызывала у меня интереса или я этого сама не хотела. И поэтому стремилась думать о чём угодно только не о ней. Была ещё одна попытка с позиции учителя и по делу поговорить с ним и как способ обратить на себя его внимание, но также ограничились парой фраз. 9. Я окончательно решила себя убедить в том, что «небезразлична» ему. Решила это сделать потому, как я посчитала, что всё это время он пытался обратить на себя моё внимание, а я его не замечала. И тут я решила «сжалиться» над ним. А также решила показать ему, что он тоже мне небезразличен, скорее всего я надеялась таким образом снова привлечь к себе его внимание. Но если раньше была какая-то надежда, то сейчас уже стало откровенно чувствоваться безразличие с его стороны. И проявление повышенного внимания к своей однокласснице. Кстати в столовой я думаю, моей целью была именно попытка показать, что я всё это время страдала и пыталась закрывать глаза на то, что заигрывает с ровесницами. И чтобы он это почувствовал тоже и понял, что мне он всё-таки небезразличен и то, что он делает. Что я действительно ревную его и мне больно от такого его поведения. И может быть я всё-таки стыдилась впоследствии того, что я решилась показать это ему, а не того, что я поступила несправедливо с ним как с ребёнком. Я посчитала, что очень глупо выгляжу в данной ситуации, ведь он мне ничего не обещал, он вправе делать всё, что хочет и я ему по сути никто. И по идее не должна что-то «предъявлять» и показывать.

Хотелось бы услышать ваше мнение, что вы по всему этому можете сказать.

В продолжение всего выше перечисленного хотела добавить то, что я даже жалела о том, что не сделала так раньше, раньше не показала, как мне больно и обидно из-за того, что я делала равнодушный вид, когда он заигрывал и общался с одноклассницами.

Я не зря сделала одну из причин большую загруженность по работе. Это было действительно так. Постоянная усталость и стрессовое состояние, не давали мне взглянуть на эту всю ситуацию со здравым смыслом и мне всё-таки кажется, что я бы могла постараться её избежать.

И ещё, я думаю, что мои опасения о том, что ситуация может вновь повторится, связаны с тем, что я ощущаю комплекс неполноценности на фоне других девушек. Тем более я с детства чувствовала себя не такой как все. Ведь когда я заметила, что мальчик стал оказывать внимание своим одноклассницам, я посчитала так, что раз они ему больше подходят по гороскопу, значит они для него более интересны, симпатичнее, ну и конечно по возрасту так же подходят больше, чем я. Сейчас вот подумала о том, что возможно в гороскоп я заглядываю ещё для того, чтобы подтвердить: либо мне человек подходит ещё больше, либо не подходит совсем. И я подумала о том, что такая ситуация может повториться не только в школе и не только с мужчиной-весы, а вообще с любым другим, где я буду чувствовать себя хуже и ущемлённее на фоне других.

И ещё хотела сказать про себя, я уже давно заметила, если я замечаю, что какой-то мужчина, может быть даже незнакомый мне, внезапно начинает обращать на меня внимание, то я, если он более-менее симпатичен мне, также могу начать фантазировать и смущаться его внимания, и начинать себя вести неестественно при нём, чтобы, по-моему, мнению понравиться, как было в случае с мальчиком. Вообще я порой очень большое значение придаю пристальным взглядам в свою сторону. А ведь они могут означать не всегда одно и тоже.

Добрый день, Алёна.

Нам с вами пора завершать консультацию. Я ещё позадаю вам вопросы, но они для вас. Если захотите на них поотвечать в нашем диалоге, то, вы можете на странице моего профиля сделать запрос на консультацию, и мы с вами пообщаемся дальше.

Допустим, с его стороны была симпатия. Чего вы всё же хотели? Доведите вашу фантазию до апогея и логического завершения.

Что я ему понравилась на самом деле.

Всё же вы остановились где-то на полпути. "Что я ему понравилась на самом деле" и...

Зачем вам нужно было ему понравиться?

Осознание и принятие того, что другого выхода в данной ситуации у меня не было и иначе я поступить не могла.

Принять и отпустить эту ситуацию, случилось то, что случилось. Признать своё право на то, что я тоже могу ошибаться, простить себя за это, сделать определённые выводы на будущее, чтобы не допустить подобных ситуаций. Постараться не терзать себя больше воспоминаниями.

И сейчас всё ещё что-то препятствует этому осознанию и принятию? Вы все ещё обвиняете себя и чего-то требуете от себя. Что за чувства побуждают вас продолжать делать то, с чем вы сами не согласны? Какие чувства вы не хотите переживать, избегаете их?

Скажите, я правильно поняла, что вопрос относится к этому?

Да, вы верно понимаете. Вы излагаете "правильную" точку зрения, но не излагаете то, чему вы на самом деле следуете.

Я сама себе, но и другим ведь тоже это не нравится, когда обвиняют их. Я смотрю и на это тоже.

Взрослому человеку можно всё. В своём поведении он руководствуется не "можно" или "нельзя", а тем, что полезно или не полезно, целесообразно его целям или нет.

Вы руководствуетесь запретами (не важно, исходят они изнутри или извне), и это значит, что вы не заняты своими собственными нуждами (как занимается ими взрослый человек), а заняты тем, "хорошая" вы или "плохая".

В том то и дело, что я не могла придумать с позиции учителя, что бы такого я могла ему сказать, чтобы не вызывать не нужных подозрений, но в тоже время заговорить с ним.

Вы не могли придумать с позиции учителя потому, что не занимали позиции учителя. Вы были в позиции влюбленной в мужчину женщины, которая боится обнаружить свою заинтересованность в нём.

Всё в вашем восприятии ситуации не соответствовало реальности, и потому вам и было так трудно.

А вот как вы выходите из реальности и увлекаетесь фантазиями - это хороший вопрос, но он для неспешного и внимательного исследования.

Нет, слава богу в детстве такого не было, но вот уже когда я уже работа, еще на предыдущей работе, был такой случай. У нас был сторож и у него было какое-то психическое отклонение. Он работал у нас уже где-то год и как-то раз я улыбнувшись, поздоровалась с ним на работе. Я тогда не придала этому значение, а он стал себя вести после этого не адекватно. Мог громко поздороваться со мной на всю улицу, а потом как-то на работе, когда я проходила мимо него попытался меня схватить за руку. Мне тогда было от этого так неловко. Я посчитала, что я его спровоцировала на это, тем что тогда улыбнулась ему.

Вы показали ему своё расположение и открыли возможность с вами общаться. Но при этом не установили допустимых границ, на какой дистанции с вами можно держаться. Проще говоря, открыться вы можете, а поберечь себя, позаботиться о себе - нет. Поэтому вы и опасаетесь близких отношений, они для вас опасны...

И тогда встаёт следующий вопрос: как вы о себе не заботитесь и почему? Что является основанием для этого? Что вам даёт возможность не заботиться о себе? Возможно, вы её ожидаете от кого-то другого...

Когда от мужчин хочется что-то "хорошее получить", понятно, почему этого хорошего вы не получаете...

Можете немного здесь пояснить?

Если вы находитесь в детской (потребительской, претенциозной) позиции, то отношения всегда будут проблематичны. Какие-то проблемы, конечно, случаются в любых отношениях, но в вашем случае они фатальные, потому что сама позиция не взрослая.

В детстве я часто слышала плохое в разговоре от бабушки о своём отце. Она ругала его.

Возможно, пришло время переосмыслить своё отношение и отношение бабушки, мамы? У них был свой опыт, свои неудачи, свой способ решения их проблем (путем избегания и осуждения). Вы впитали их отношения, присвоили его себе, но оно не ваше. А своего вы пока особо не имеете, потому что, не решаетесь делать собственных выводов, не решаетесь на инициативу, не решаетесь замечать свои потребности (вот даже в нашем разговоре вы не признаёте, что не хотите отношений, хотя весь он про то, как страстно вы были увлечены мальчиком).

Боялась мальчишек, никогда с ними не играла, мечтала чтобы их не было, не нравилось, что они ко мне лезут, задираются. Мне казалось, вроде я к ним первая не лезу, а они почему ко мне? Я начинала стесняться этого, что они проявляют ко мне внимание. Начинала винить себя, что это я их спровоцировала. Из-за этого старалась стать ещё более незаметной для них.

Мальчикам, в силу особенностей возраста и воспитания, зачастую свойственно проявлять свою симпатию к девочкам и заинтересованность через негативные проявления, вроде дергания за косички.

Тема отношений является для меня больной и может быть я где-то не совсем была готова к такому доскональному разбору. И возможно какие-то воспоминания из прошлого для меня являются также болезненными. Но раз это требуется для полноценной работы, то я выполняю то, что необходимо.

Алёна, с одной стороны ваш такой ответственный подход, радует. С другой, здесь тоже есть на что обратить внимание: вы не очень готовы к такому детальному разбору вашей проблемы, но не останавливаете меня, не регулируете глубины погружения в соответствии со своей готовностью. Это не критика вас! А лишь повод для размышления. Возможно, нечто такое может происходить и в ваших отношениях с мужчинами (не утверждаю этого предполагаю): возможно, вы невольно вовлекаетесь в то, чего не очень хотите, к чему не готовы, испытываете от этого недовольство, и это неблагоприятно сказывается на отношениях.

А вот со слов мамы, мне в детстве отец был не нужен, может быть потому что я лет до 16 не хотела даже видеть его, испытывала к нему неприязнь. Считала маму предателем, если узнавала, что она с ним общается. Возможно в детстве он мне представлялся каким-то монстром, так как слышала о нём только плохое всегда. Хотя это не так, когда я была в подростковом возрасте мне хотелось, чтобы у меня появился отец, только не такой как у меня, а добрый, хороший, заботливый. Но маме я об этом ничего не говорила.

Ваше отношение к папе понятно, но это тоже не совсем ваше отношение. Вернее, оно является следствием того, что вы пытались защищать маму, встали на ее сторону, и таким образом, вмешались в отношения, которые вас не касаются, и лишили себя папы. И да, ваше отношение к папе, конечно, имеет большое значение для ваших отношений с мужчинами. Возможно, пришло время реабилитировать его для себя?

И скорее всего, чтобы лучше понимать человека, как мне кажется, но порой чувствую, что опора на гороскопы и отчасти отзывы, меня только сбивает. Внушает ложное впечатление о человеке.

Согласен с вами. Вы таким образом вновь увлекаетесь не своим отношением, а своего не обретаете.

Я это к тому, что как мне кажется, многие женщины выбирают себе в мужья, "удобных" для отношений мужчин, не основываясь при этом на своих чувствах к ним. Может быть и я в какой-то степени стала опираться на это.

Да, так бывает нередко. Многим свойственно не очень вникать в свои отношения, не вникать в то, почему и для чего они выбрали этого человека, и вообще, что они его - выбрали. А что побуждает вас опираться не на свой опыт, не формировать своего собственного мнения, отношения, а увлекаться чужими (замечаете, как часто эта тема звучит в нашем диалоге? ) - хороший вопрос для исследования себя.

И еще то, что мне порой нелегко в чём-то признаваться самой себе и вам, и есть такое о чём мне говорить не легко.

Если вы рискуете вникать и открывать что-то в себе, вы большая молодец, Алёна!

И если наш с вами разговор всё же побуждает вас к таким (несомненно трудным! ) открытиям себя (и для себя, и для меня), то, возможно, он может иметь какую-то практическую пользу для вас.

Сейчас вот подумала о том, что возможно в гороскоп я заглядываю ещё для того, чтобы подтвердить: либо мне человек подходит ещё больше, либо не подходит совсем. И я подумала о том, что такая ситуация может повториться не только в школе и не только с мужчиной-весы, а вообще с любым другим, где я буду чувствовать себя хуже и ущемлённее на фоне других.

Ну, то есть гороскоп нужен, чтобы заручиться какими-то гарантиями безопасности и успешности отношений. А гарантий таких, разумеется, нет и быть не может. В жизни вообще нет никаких и ни на что гарантий. Всегда что-то может пойти не так, как хотелось бы, вне зависимости от того, что были все признаки благополучия. Необходимо быть к этому морально готовым, тогда можно иметь более-менее надежную внутреннюю опору. Она состоит не в гарантиях, а в готовности к потерям, к страданию.

И ещё хотела сказать про себя, я уже давно заметила, если я замечаю, что какой-то мужчина, может быть даже незнакомый мне, внезапно начинает обращать на меня внимание, то я, если он более-менее симпатичен мне, также могу начать фантазировать и смущаться его внимания, и начинать себя вести неестественно при нём, чтобы, по-моему, мнению понравиться, как было в случае с мальчиком. Вообще я порой очень большое значение придаю пристальным взглядам в свою сторону. А ведь они могут означать не всегда одно и тоже.

Эта особенности, Алёна, имеет всё тот же источник: неудовлетворенность (эмоциональной, интеллектуальной, сексуальной) в отношениях, отсутствие собственной позиции и наличие запретов (вместо осознавания своих потребностей и намерения их удовлетворять собственными усилиями), "невозможность" собственной инициативы делают зависимой от любого обращенного на вас внимания. Тогда вы хватаетесь за любое внимание, как за спасительную соломинку.

Хотелось бы услышать ваше мнение, что вы по всему этому можете сказать.

Вы очень подробно всё расписали, Алёна. На мой взгляд, вы довольно глубоко проникли в свои переживания. Вы пишете о том, как вы породили у себя навязчивость:

• Из неудовлетворенности от отсутствия внимания и отношений;
• Из фантазии, которая исходит из вашей неудовлетворенности;
• Из страха отношений и поиска гарантированных и безопасных отношений;
• Из несамостоятельности внутренней позиции, из недоверия себе и желания опираться на чужие мнения, из "заражённости" чужими мнениями;
• Из избегания инициативы в отношениях, проявления собственных чувств;
• Из привлечения внимания мальчика своими навязчивыми взглядами (Разумеется, он ваши отношения переживал иначе, и, скорее всего, не понимал, чего это "эта тётя" на него так пялится. Но раз она так настойчиво смотрит, то это не может не привлечь внимания и ответного желания смотреть на того, кто на тебя смотрит);

Алёна, нам с вами сейчас уже необходимо "закругляться". Попробуйте кратко обобщить всё самое важное для вас в нашем диалоге. С какими вы мыслями сейчас, что думаете о природе своей проблемы, и в чем она, по-вашему, сейчас состоит, и какие видите для себя пути к её разрешению.

И после этого завершите, пожалуйста, эту консультацию.

Если захотите на них поотвечать в нашем диалоге, то, вы можете на странице моего профиля сделать запрос на консультацию, и мы с вами пообщаемся дальше.

Запрос на консультацию уже будет платным?

Попробуйте кратко обобщить всё самое важное для вас в нашем диалоге. С какими вы мыслями сейчас, что думаете о природе своей проблемы, и в чем она, по-вашему, сейчас состоит, и какие видите для себя пути к её разрешению.

Я могу некоторое время подумать, чтобы собраться с мыслями

Запрос на консультацию уже будет платным?

Да, Алёна.

Я могу некоторое время подумать, чтобы собраться с мыслями

Хорошо.