Увлеклась своим учеником. Как не допустить, чтобы ситуация повторилась?

Подведу такой итог. Я выдела несколько важных пунктов для себя:

1. Взрослому человеку можно всё. В своём поведении он руководствуется не "можно" или "нельзя", а тем, что полезно или не полезно, целесообразно его целям или нет. Вы руководствуетесь запретами (не важно, исходят они изнутри или извне), и это значит, что вы не заняты своими собственными нуждами (как занимается ими взрослый человек), а заняты тем, "хорошая" вы или "плохая".

2. Проще говоря, открыться вы можете, а поберечь себя, позаботиться о себе - нет. Поэтому вы и опасаетесь близких отношений, они для вас опасны... Возможно, вы невольно вовлекаетесь в то, чего не очень хотите, к чему не готовы, испытываете от этого недовольство, и это неблагоприятно сказывается на отношениях.

3. Если вы находитесь в детской (потребительской, претенциозной) позиции, то отношения всегда будут проблематичны. Какие-то проблемы, конечно, случаются в любых отношениях, но в вашем случае они фатальные, потому что сама позиция не взрослая.

4. Возможно, пришло время переосмыслить своё отношение и отношение бабушки, мамы? У них был свой опыт, свои неудачи, свой способ решения их проблем (путем избегания и осуждения). Вы впитали их отношения, присвоили его себе, но оно не ваше. А своего вы пока особо не имеете, потому что, не решаетесь делать собственных выводов, не решаетесь на инициативу, не решаетесь замечать свои потребности (вот даже в нашем разговоре вы не признаёте, что хотите отношений, хотя весь он про то, как страстно вы были увлечены мальчиком).

5. Ваше отношение к папе, конечно, имеет большое значение для ваших отношений с мужчинами. Возможно, пришло время реабилитировать его для себя?

6. Гороскоп нужен, чтобы заручиться какими-то гарантиями безопасности и успешности отношений. А гарантий таких, разумеется, нет и быть не может. В жизни вообще нет никаких и ни на что гарантий. Всегда что-то может пойти не так, как хотелось бы, вне зависимости от того, что были все признаки благополучия. Необходимо быть к этому морально готовым, тогда можно иметь более-менее надежную внутреннюю опору. Она состоит не в гарантиях, а в готовности к потерям, к страданию.

7. Неудовлетворенность (эмоциональной, интеллектуальной, сексуальной) в отношениях, отсутствие собственной позиции и наличие запретов (вместо осознавания своих потребностей и намерения их удовлетворять собственными усилиями), "невозможность" собственной инициативы делают зависимой от любого обращенного на вас внимания. Тогда вы хватаетесь за любое внимание, как за спасительную соломинку.

8. Вы породили у себя навязчивость:

· Из неудовлетворенности от отсутствия внимания и отношений;

· Из фантазии, которая исходит из вашей неудовлетворенности;

· Из страха отношений и поиска гарантированных и безопасных отношений;

· Из несамостоятельности внутренней позиции, из недоверия себе и желания опираться на чужие мнения, из "заражённости" чужими мнениями;

· Из избегания инициативы в отношениях, проявления собственных чувств;

· Из привлечения внимания мальчика своими навязчивыми взглядами (Разумеется, он ваши отношения переживал иначе, и, скорее всего, не понимал, чего это "эта тётя" на него так пялится. Но раз она так настойчиво смотрит, то это не может не привлечь внимания и ответного желания смотреть на того, кто на тебя смотрит);

· Моя мысль в том, что вами завладевают различные идеи об отношениях, и они становятся для вас навязчивыми.

9. Для вас очень важно, какое впечатление вы производите, что о вас думают, и нередко жертвуете какими-то значимыми своими нуждами, интересами, ради того, чтобы о вас не подумали плохо. Если вы думаете, что о вас думают плохо, обижаются на вас, то вы начинаете изводить себя обвинениями.

10. Вам свойственно выдумывать что-то, основываясь на неких идеях о том, с кем у вас что-то может сложиться, а с кем нет? И тогда, возможно, на что-то вы внимания не обращаете, не делаете собственные выводы, полагаясь на некое "внешнее знание".

11. Ситуация с мальчиком - это лишь симптом и следствие этой проблемы, отражающая, с одной стороны, необходимость, желание отношений, с другой - страх перед отношениями, опасность, которая видится в мужчинах.

12. Вам, Алёна, свойственна некоторая несамостоятельность и внушаемость. Возможно, именно поэтому вы больше ориентируетесь на гороскопы, на опыт знакомых, а не на собственный опыт.

13. Вся коллизия ваших отношений происходила лишь в вашем сознании. Если он и обращал на вас особое внимание, то совсем в другом смысле и по другой причине. Ваши сложности в отношениях с ним у вас стали возникать от того, что вы его рассматривали не как ученика, а как мужчину. А как мужчину вы его рассматриваете, потому что с мужчинами у вас не ладится, они для вас опасны, а ученик не такой опасный, так как с ним заведомо отношений быть не может, но от него можно получить "мужское" внимание. Если вы попробуете со стороны посмотреть на происходящее между вами и вашим учеником, вы легко поймете, что с ним могло происходить, и какого рода напряжение он мог испытывать в отношениях с вами.

14. Если вы делаете что-то украдкой, то, разумеется, привлекаете к этим вашим действиям особое внимание. И для самой себя их значимость повышается тем более, чем более вы их скрываете.

15. Говоря о том, что вы хотите отношений, я ориентируюсь не столько на вашу сознательную позицию, сколько на ваше поведение и чувства к ученику. Они говорят о том, чего вы хотите, больше, чем то, в чем вы сами себе признаетесь. Кроме того, вы писали: и испытываю потребность любить и быть любимой. Но это и есть потребность в отношениях. Вот ваша потребность и нашла для себя путь... А то, что вы сознательно "не хотите" больше относится к вашим страхам, а не к отсутствию желания как такового. Или, иначе говоря, вы и хотите, и не хотите одновременно. Только осознаёте вы лишь своё нежелание, а желание у вас подавляется и вытесняется из сознания, так как оно для вас проблематично.

16. Алёна, если у вас и сложатся отношения с кем-то, то не с мужчиной-весами-тельцом-водолеем-и т.д., а с мужчиной, которому вы будете близкой, которым будете интересоваться, которого захотите понимать, которому захотите что-то давать, которого выберите как своего. Алёна, если вы проведёте расследование, то наверняка выясните, что многие женщины, одного с вами знака зодиака, счастливы в отношениях с представителями разных знаков. Чем больше вы стараетесь опираться на некие внешние "параметры", тем менее вы получаете личный опыт, и больше поводов для сомнений и неуверенности.

17. Открываться опасно, есть в этом некоторая уязвимость, это понятно. И вы хотите уберечь себя от чего-то. И тогда начинаете выбирать для своей симпатии того, с кем близости быть не может: получается, что вы вроде бы что-то получаете, какую-то видимость отношений, но она вся происходит в вашем сознании, в фантазии. А вот отношения с реальным человеком чем-то опасны. Вот исследованием переживания этой опасности и стоило бы заняться с психологом.

Я думаю, что природа моей проблемы происходит от моей эмоциональной незрелости и я думаю, что мне нужно работать над моим взрослением в первую очередь. Возможно тогда я буду лучше осознавать, чего на самом деле хочу я и признавать, выражать это. Но в данный момент я не располагаю возможностями для платной консультации. Спасибо за консультирование, Виктор, всего доброго!