Проекции мамы на мужчин

Здравствуйте, Ольга!

Спасибо большое за ответ и рекомендации. Для меня знания, становятся союзниками, помогающими преодолевать сложности, с которыми я сталкиваюсь в жизни, поэтому с удовольствием прочитаю рекомендуемую литературу.

Начать решила с книги Радикальное прощение, я приятно удивлена названием. В голове, когда я анализировала ситуации, у меня возникала несколько раз мысль, что наверное, в моей душе где-то глубоко все еще живет обида на маму за сложные моменты. Спасибо Вам большое, за предоставленную возможность, написать о том, как будут меняться мои мысли и возможно, будут вопросы, которые я буду рада, если смогу по новому увидеть.
Хотя от фразы

надо завершить отношения с мамой

Я вздрогнула. Ведь мама в моей жизни важный человек и как же завершить отношения? Или имеется ввиду "закрыть детские проблемы". Или отношения мама-ребенок необходимо перевести на уровень мама - взрослая дочь?
Ольга, поясните мне этот момент, пожалуйста

Про мужчин я напишу чуть позже, хочу обдумать аналогии

Паузы между ответами меня не смущают, я 2-3 раза в день проверяю, написали ли Вы. И очень благодарна, Вам, что Вы пошли мне на встречи и даете ценные рекомендации и упражнения. Я высоко это ценю!

Я вздрогнула. Ведь мама в моей жизни важный человек и как же завершить отношения? Или имеется ввиду "закрыть детские проблемы". Или отношения мама-ребенок необходимо перевести на уровень мама - взрослая дочь?

Swite, я вкладывала в это выражение завершение НЕ завершенных проблем детства: обиды, недопонимания, детское восприятие и сепарацию вас от мамы в психологическом плане. Ваи нужно научится принимать ее такой какая есть, смотреть и взаимодействовать с ней с позиции взрослая+ взрослая, помня при этом кто есть кто.
Все это только улучшит ваши взаимоотношения и выведет на новый уровень.

И очень благодарна, Вам, что Вы пошли мне на встречи и даете ценные рекомендации и упражнения. Я высоко это ценю!

Чтобы рекомендации дали реальный сдвиг в лучшую сторону нужно применять полученные знания в жизнь и переводить их в умение: общаться, думать, действовать по-новому.
Удачи вам! И спасибо за ответы)

Здравствуйте, Ольга!

Спасибо за разъяснение. Научиться действовать по новому наверное это самое сложное.
Про мужчин и впечатления от прочтения напишу немного позже.

Еще раз хочу Вас поблагодарить за предоставленную возможность!

Здравствуйте, Ольга!

Прежде всего хочу выразить Вам огромную благодарность за рекомендованную книгу о Радикальном прощении. Я погрузилась в ее прочтение и с первых же строк меня захватило множество эмоций, мыслей и желания переосмыслить все все все, что происходило со мной. Первые 2-3 ночи мои сны были очень сильными, наполненными образами близких людей и на утро, я могла лишь почувствовать, словно произошло, что-то очень важно для меня.

При чтении книги в блокнот записываю мысли, привлекшие мое внимание, и вопросы, возникающие при прочтении, даже пробовала нарисовать всю свою жизнь и связать это с проблемой лишнего веса (которую я уже несколько лет назад связала с эмоциональным заеданием, но любое сильное потрясение и изменение в жизни и вот уже через несколько месяцев +10 кг, т. е. знание не изменило действий). Все эти дни я не писала, т. к. надеялась, что вот вот в следующей главе обязательно откроется, что-то еще... И вот добравшись до 20-й главы я остановилась. Уже несколько дней не могу начать работу с анкетой. При этом, есть еще и потребность в том, чтобы с Вами обсудить открытия, пришедшие ко мне в эти дни. Также, предполагаю, что некоторые вопросы не "улеглись" во мне, и новые знания пока остаются на уровне сознания, и в душе словно есть не осознаваемое и ускользающее... Пока я это лишь чувствую, и не могу выразить, но предполагаю, что это "старое" и "новое" встретились.

Попробую сформулировать, первые открытия при прочтении.
Несколько лет назад, вспомнив свой травмоопасный опыт, я осознала, потребность изменить свое восприятие "мама меня не любит", скажу так, что до сих пор, я периодически осознаю, что вот здесь и вот здесь, я что-то понимала иначе о моем общении с мамой, и это знание о том, что мама меня любит, и вот так выражает свою любовь и заботу, способствует и продолжает приносить положительные изменения в моем восприятии ситуаций. И для этого мне все еще приходится проводить эту работу внутри себя.
А вот при работе со своей проблемой, я почему-то не подумала о том, что в той ситуации я сделала, выводы о себе и о том, каким я вижу окружающий меня мир. А ведь во всех отношениях и ссорах я все время произносила и думала несколько очень жестких конструкций:
- я не нужна
- я должна все делать сама
- я должна делать то, что ждут от меня другие
- мир безразличен ко мне

Думаю это те самые убеждения, которые портят мою жизнь.
Очень сложно принять, что оказывается я считаю себя жертвой. Хотя, отношение предлагаемое автором, мне кажется может здорово облегчить жизнь.
Например, автор пишет: если проблема одиночество. Человек притягивает тех, кто его в итоге и бросит.
И получается, что я притягивала тех мужчин, которых устраивали отношения в которых они получают все, что им нужно. И когда я спустя время, осмеливалась сказать о своих потребностях. Создавалась ситуация в которой они мне отказывали, я чувствовала себя ненужной и боясь этого чувства начинала думать: я с ним из-за чего? Из-за любви или из-за потребительского отношения? Таким образом, я возвращала себе "что я все должна сделать сама", а фактически я боялась столкнуться с тем, что мужчине я просто не нужна и поэтому он не готов для меня ничего делать, ведь я никогда не просила у мужчины больше чем он может мне дать. Например, сходить в кино или театр. Готова была на отдыхе отказаться от комфорта, ради того, чтобы не стеснить мужчину материально. Хотя фактически, я всегда высказывала эту готовность к экономии еще до того, как мужчина озвучивал свое предложение. И в этом, как не крути... А я точно приносила себя в жертву, лишь бы мужчина уделил мне внимание. А значит я сама себя не считаю ценной даже для себя. И поэтому, я готова была ломать свои планы, словно это не является даже для меня ценностью. Ради мужчины я положила всю себя к его ногам.

И вот здесь у меня возникает некоторое непонимание со словами автора:
Люди дают мало любви - значит я скуплюсь на любовь.
Мне казалось, что делая все для человека и учитывая его возможности, потребности я даю ему много любви. Хотя, конечно, за этим стояло "не отвергай меня! Я сделаю все, что ты пожелаешь, только позволь быть с тобой!"
Осознавать это очень тяжело, ведь получается, что я и свою ценность не осознаю, и любить не могу, пытаясь прилепиться к другому человеку. Который становится важнее меня

Все эти ситуации и взаимоотношения с мужчинами, друзьями и родными были даны мне для того, чтобы я наконец перестала стремиться угодить им всем и повернулась к себе, увидела свои потребности и признала свое право быть собой, а не той, которая удобна всем остальным. Получается, я отвергла всю себя из страха быть отвергнутой другими.
При этом, мне как будто стыдно быть собой. Стыдно не оправдать их ожидания. И я виновата в том, что мои желания вызывают в людях негативные эмоции.
Последние мысли очень очень сложно принять.
Но, как пишет автор: Страх возникает, когда прошлое переносим в будущее. А по факту, я так и действовала... Боясь отвержения, пыталась всеми своими действиями и мыслями это предотвратить.

Вот такие у меня при прочтении возникли чувства и мысли. И пока мне очень сложно с ними. Поэтому возможно я и забуксовала и не смогла продолжить дальше двигаться по анкете радикального прощения.
Буду благодарна Вам за помощь, в изменении восприятия ситуации, моего отношения к жизни и к себе. Конечно, хочется осознать в чем же еще я осознаю и продолжаю действовать как жертва. И понять, как же отказаться от этого образа и вернуться к себе, своим потребностям, научится гармоничному взаимоотношению с людьми. Не ощущая себя зависимой от других людей, когда мои потребности оказываются неудовлетворенными.

Спасибо, Ольга за уделенное Вами время и помощь!

А вот при работе со своей проблемой, я почему-то не подумала о том, что в той ситуации я сделала, выводы о себе и о том, каким я вижу окружающий меня мир. А ведь во всех отношениях и ссорах я все время произносила и думала несколько очень жестких конструкций:
- я не нужна
- я должна все делать сама
- я должна делать то, что ждут от меня другие
- мир безразличен ко мне

Очень серьёзные открытия вы сделали и признание их даст вам много изменений.
Одно то, что вы об этом пишите уже свидетельствует что работа идёт и вам нужно время переварить эти открытия. Не торопите себя! Дайте время- все прояснится и вы уже по иному будете воспринимать мир и себя в нем.

И вот здесь у меня возникает некоторое непонимание со словами автора:
Люди дают мало любви - значит я скуплюсь на любовь.
Мне казалось, что делая все для человека и учитывая его возможности, потребности я даю ему много любви. Хотя, конечно, за этим стояло "не отвергай меня! Я сделаю все, что ты пожелаешь, только позволь быть с тобой!"
Осознавать это очень тяжело, ведь получается, что я и свою ценность не осознаю, и любить не могу, пытаясь прилепиться к другому человеку. Который становится важнее меня

А это разве про любовь?
Это был своеобразный торг: ты мне- я тебе...
Любовь про другое ведь, как считаете?
Я имею ввиду безусловную любовь) как вы это понимаете?

Все эти ситуации и взаимоотношения с мужчинами, друзьями и родными были даны мне для того, чтобы я наконец перестала стремиться угодить им всем и повернулась к себе, увидела свои потребности и признала свое право быть собой, а не той, которая удобна всем остальным. Получается, я отвергла всю себя из страха быть отвергнутой другими.

Да, вы правильно поняли главное послание книги!
Осознание того, что ты сам являешься творцом своей реальности, а все и всё только для подтверждения твоих творений приходит к тебе... И не только хороших...
Мы сами выбираем свою роль: Творца или Жертвы.
По поводу жертвы есть хорошая книга:
Психология жертвы. Сказкотерапия для взрослых автор Одинцова М.
Вы можете любую другую почитать на эту тему.
И по изучать - какая вы жертва? Что стоит за этим?

Вот такие у меня при прочтении возникли чувства и мысли. И пока мне очень сложно с ними. Поэтому возможно я и забуксовала и не смогла продолжить дальше двигаться по анкете радикального прощения.

Если не идёт пока заполнение анкеты, то стоит отложить на время. Возможно прочитать что то ещё или дать усвоиться информации. Позже желание само появиться.

При этом, мне как будто стыдно быть собой. Стыдно не оправдать их ожидания. И я виновата в том, что мои желания вызывают в людях негативные эмоции.

Стыд- это отдельная тема. Нужно разобраться, что явилось причиной его появления? Когда? Для чего он у вас? Какие функции выполняет? Чтобы что?
Здесь могут помочь разные книги:
- Лиз Бурбо "5травм, которые мешают жить"
- дженифер джекет "Зачем нам стыд?"
- Елена Ильина " Психология совести, вина, стыд, раскаяние"
И др

И понять, как же отказаться от этого образа и вернуться к себе, своим потребностям, научится гармоничному взаимоотношению с людьми.

А какой был образ? К чему или кому вы хотите вернуться?
Я думаю, что жертва в вас давно живёт... Или нет?

Не ощущая себя зависимой от других людей, когда мои потребности оказываются неудовлетворенными.

А что ощущая? Опишите образ себя, который живёт по другим правилам, как Творец своей жизни!!!
Что она думает? Как поступает? Что ощущает? Что видит? И тд..

Здравствуйте, Ольга!

Спасибо большое за Ваши ответы и рекомендации. Они помогают мне продолжить мой путь изучения своего восприятия.
Я вновь, возьму паузу на осмысление. Я сейчас чувствую, что в голове все еще что-то происходит. И новые вопросы будут помогать мне. Спасибо за них большое!

Ольга, уточните, пожалуйста, книга "Психология совести, вина, стыд, раскаяние" автор Евгений Ильин?

Добрый день, Ольга!

В настоящее время, я решила поизучать, какая же я жертва. И в душе много протеста, что я жертва. И в тоже время, есть согласие, что вероятно в личных отношениях я чувствую себя зависимой от близких людей. Причем, если я говорю о своих потребностях я автоматически занимаю позицию ожидания, что мой мужчина удовлетворит мою потребность. Если я начинаю удовлетворять эти потребности сама, например, пойду в кино или проведу время одна, то у меня начинает пробуждаться ярость! И я обязательно закатывала истерику о том, что я все время одна!
Да, я понимаю, это позиция жертвы. И вот здесь у меня формируется некоторое непонимание.
Я с одной стороны понимаю, что я могу все это сделать и даже делаю зачастую одна. Но зачем тогда мне этот человек? Ведь у него нет желания быть в отношениях, в той форме которая приносит мне удовольствие, а лишь забирает из отношений то, что необходимо ему.
И в этом конечно и включается во мне жертва. Я приношу в жертву свои интересы, удовлетворяя интересы партнера, лишь бы сохранить эти отношения. И это все уходит я так понимаю в низкую самооценку и страх остаться одной.
Хотя быть одной мне не страшно, я всегда могу найти себе занятие, да и в жизни когда я была не отягощена отношениями, я всегда проще достигала своих целей.
Пока у меня есть вот такой клубок мыслей и представлений о том, какая я жертва и как я понимаю, эта проблема связана с прошлой травмой отвержения.
Решила пока отложить книгу Радикальное прощение и начать читать Одинцову. В интернете видела есть и ее вебинары, возможно, посмотрю что-то. К сожалению, рекомендованную Вами книгу "Психология жертвы. Сказкотерапия для взрослых" в электронном виде не нашла, поэтому пока прочту Многоликость жертвы, или немного о великой манипуляции. Возможно, Вы с этой книгой знакомы и у Вас есть рекомендация в каком порядке мне стоит пробовать продвигаться, буду рада узнать их.

Спасибо за Ваши рекомендации! У меня появилось ощущение, что впервые за многие годы, я уже не в слепую пытаюсь найти свой путь (читая книги и смотря ролики), появилось ощущение направления. И еще впервые за многие годы, ослабла жажда "наскоком" преодолеть "нечто", а готовность продвигаться, ощущать при этом свои возможности, и ушел страх "опоздать", наверное это и есть то самое о чем я много раз слышала "познакомиться с собой". Только я бы уточнила, начать знакомство с собой

Главный вектор уже взят вами, а в какую именно книгу начать- это уже выбирает Ваше Бессознательное! И инфа приходит та, которая именно сейчас вам нужна. Доверьтесь миру и все, что вам нужно придёт к вам. Я понимаю, что это звучит странно и не понятно...
Если вы начали читать и вам не идёт книга: не понимаете, не интересно, засыпаете и тп, то лучше отложить её и начать другую. И не торопитесь, читайте, выписывайте, размышляйте и конечно, отслеживайте как вы меняетесь.

да и в жизни когда я была не отягощена отношениями, я всегда

А вот здесь меня покоробило слово " отягощена отношениями"... Как будто это для вас непосильная ноша была...

рекомендованную Вами книгу "Психология жертвы. Сказкотерапия для взрослых" в электронном виде не нашла, поэтому пока прочту Многоликость жертвы, или

Читайте то, что нашли!
Про типажи жертвы, про их характерные манеры поведения - ищите похожее на своё и это даст вам взгляд на себя под другим углом.

Добрый день, Ольга!

Просто доверьтесь миру и придет необходимое :) я согласна. Вчера направила, запрос на доступ к онлайн библиотеке по психологии, и сегодня днем у меня появился доступ к рекомендуемой Вами книге по Психологии жертвы.

покоробило слово отягощена отношениями

Да, когда писала испытала примерно такое же чувство от моих же мыслей, но не стала его исправлять, поскольку, так я и воспринимаю свой прежний опыт взаимоотношений с мужчинами. Очень много ресурсов я направляла в отношения (надо же было быть удобной, полезной, нужной), а себя и свои потребности задвигала на "по остаточному принципу", только все время, когда я была в отдалении от "объекта моего обожания", я продолжала думать о нем, как его порадовать, что бы такое сделать еще. Только когда отношения длинной в 10 лет закончились я немного призадумалась "упс!", но и в других отношениях все становилось только хуже.

Буду продолжать исследование :) спасибо за Ваши ответы!

Здравствуйте, Ольга!

Я прочитала первую главу, рекомендуемой Вами книги Одинцовой
У меня возникает неоднозначное чувство. С одной стороны, я нахожу какие-то черты и свойства, присущие поведению жертвы в себе, а с другой никак не могу согласиться с тем, негативным образом беспомощности и стремления через "я жертва" получить желаемое.

Наоборот, в последних отношениях, поймав после первой-второй ситуации, что желаемое я получаю через "давление", я почувствовала, что такой подход мне не приятен, полученное не несет мне радости и удовольствия. Я испытываю при этом опустошенность, тоску.

Как приводится в книге выводы Попова, в ситуациях пострадавшего человек-жертва не предпринимает никаких действия для изменения своего положения. Для меня же, как я вижу свой предыдущий опыт, я всегда начинала "сражаться с обстоятельствами", искать выход из сложившейся ситуации. Даже в ситуации с увольнением, принимая решение что делать дальше, я прежде всего оценила свою реальную ситуацию, список "зависших проблем", варианты дальнейших действий. При этом, я руководствовалась исключительно своими ресурсами. А до близких довела свое решение.
Поэтому пока мне очень сложно согласиться, с тем что я жертва.

Хотя, у меня есть проблемы, которые, как я понимаю мешают мне, поскольку, ведут к различным конфликтам, как во вне так и внутри меня. И о них же Одинцова пишет в первой главе:

1) Контроль человека с дефицитом жизнестойкости локализуется во внешнем мире. Из определения экстернального локус контроля выделю - силы влияющие на жизнь и ход событий заключены в других людях. Что ведет к беспомощности

А) Беспомощность, я чувствовала в отношениях очень часто, от того, что стараюсь для партнера, а сама не получаю желаемое, мои потребности остаются не удовлетворенными.
Ранее Вы спросили меня, разве это про безусловную любовь?
И вот здесь у меня возникает конфликт и не понимание. Раньше, я просто давала, давала, давала. Не просила ничего в ответ, т. к. боялась и оправдывала страх попросить, тем что считала, что мужчина даст, то что захочет. Потом я поняла, что если я не прошу, то откуда мужчине знать, что я желаю, о чем мечтаю и т. д. И когда я начала просить, то дальше стали происходить странные вещи, ведущие к конфликтам. А Ваш вопрос про то, что это бартер и здесь нет любви совсем меня в тупик поставил. Мне всегда казалось, что когда человека любишь, то хочешь быть с ним, радуешься тому что вы делаете вместе, испытываешь желание человека порадовать, заботишься о нем. И если исчезает взаимодействие, то наверное и чувство исчезает.

Ольга, в чем же здесь моя ошибка?

Б) Учитывая, что я находясь в отношениях я очень переживаю и сосредоточена на реакциях партнера, на его мнении, желании, а зачастую раньше, так и стремилась удовлетворить на опережение желания партнера (считая это приятно удивить!). То это явно про меня и таким образом я попадаю в зависимость от партнера

2) ответственность это непосильная для человека ноша, неспособного самостоятельно принимать решения. Страх ошибки блокирует потребность в принятии решения, и при принятии решения жертва остается пассивной.

Когда вопросы глобальные и ведущие к некоторому долгосрочному результату, как тот что я привела чуть выше, я понимаю, свою задачу и рассчитываю только на себя. А вот в мелких простых вопросах, как только надо совершить выбор. Все! Начинается паника, сомнения и я тут же начинаю звонить маме. Но в след за принятым решением более или менее успешно я начинаю двигаться в выбранном направлении.
В этом есть, правда и доля ее влияния. Например, я получила недавно в подарок бонусы и поделилась с мамой своей неожиданной радостью и желанием купить на них приятные моему сердцу мелочи. В ответ услышала привычное мамино поведение "зачем тебе это нужно? Лучше купи нечто практичное? Помни о том, что ты не работаешь..."
Я понимаю, что мне необходимо отказаться от привычки вовлекать маму в решение своих проблем, иначе, я буду продолжать зависеть от нее и мама будет продолжать, считать, что имеет право вместо совета, требовать от меня выполнения ее представлений о моих же потребностях.
И в этом у меня к Вам, Ольга, есть вопрос: как понять, что за тревоги меня съедают при выборе варианта решения? Как научится не придавать мелочам статус "катастрофы и вселенской важности"?

3) жертва выбирает непродуктивный способ решения проблем во взаимодейтсвии
Такие мысли в моей голове давно крутятся, вероятно они же и с подвигли меня к поиску проблем во мне и изучению возможностей изменения
Предполагаю, что для этого необходимо читать книги, смотреть качественные фильмы и общаться с интересными людьми
Ольга подскажите пожалуйста, есть ли еще какие-то варианты развития навыков взаимодействия?

4) активный поиск поддержки во внешнем мире
Предполагаю, что мое обращение к психологии и маме это и есть это стремление получить поддержку.

5) гиперпроекция - стремление человека окружить другого..., обязывать поступать определенным образом.
Вот это точно ощущается периодически в моем взаимодействии с родителями. И порой я им задаю вопрос: Вы знаете лучше меня что мне нужно? Вы думаете я не в состоянии понять чего я хочу?
Конечно я начинаю хихикать и папа обычно это как-то спокойно воспринимает и стихает, а вот с мамой все гараздо сложнее. Даже объяснения почему я приняла такое решение ее не устраивает. А на подобные вопросы, мама может и рассердится.

И пока у меня нет понимания, какие изменения мне необходимо предпринять, чтобы и общение не превратить в ссору, и не общаться словно идешь по минному полю, подбирая слова...

6) встраиваются защиты от ранящих душу переживаний и изолируются от внешнего мира
Мой крайне узкий круг общения в общем-то показывает, что самоизоляцией я занимаюсь давно
И очевидно, мне необходимо искать причины, которые при общении так ранят меня, а общение вызывает такой сильный расход энергии, что после него хочется побыть одной.

При всем моем сопротивлении и не готовности сказать, что я жертва. Набралось целых 6 пунктов из первой главы. Указывающих на мою жертвенность.

Ольга, спасибо Вам за внимание к моим вопросам и уделенное Вами время

Здравствуйте, Ольга!

Немного смущает отсутствие от Вас ответа в течении достаточно длительного времени. И не знаю как воспринимать ситуацию. Уделите мне, пожалуйста, немного времени, если для Вас это возможно или сообщите об изменении в нашем взаимодействии, чтобы у меня бы определенность.

Все это время я продолжила читать книгу Одинцовой, очень нравится, возникли и воспоминания из детства и желания посмотреть картины, перечитать некоторые произведения на которые ссылается автор. Хочу поделиться с Вами очередными выводами, и попросить Вас помочь мне с ориентироваться, что с этим делать.

В разделе игровые роли жертвы я смогла узнать свое поведение в 2-х типах жертв:
- Агрессивная жертва - проявляла агрессию, как и написано в ситуациях, когда понимала, что партнер не уделяет мне внимания, когда в социуме возникали ситуации с ущемлением моих прав.
При этом, действительно было ощущение, что мне должны оказать услугу на том уровне которого я ожидаю, если этого нет, то прибегаю к "претензиям, повышению тона", все это мне не нравилось в себе, отнимало много сил и еще я себе такой не нравлюсь. Поэтому в отношениях с партнером я прикладывала много усилий, чтобы договорится, объяснить свои ожидания и чувства.
- Зависимая жертва - для меня это большая проблема. Если я нахожусь вне отношений. То начинаю чувствовать уныние, опускаю руки... А как только появляется любой человек на горизонте, причем, не важно кто это - потенциальная подруга, коллега, или мужчина. У меня возникает желание "заобщаться, прилепиться" это вызывает у меня огромное желание занять все пространство этого человека, если я вижу его с другими людьми это вызывает у меня неприязнь и непонимание почему он общается с другими!? Если это друзья, то возникает ощущение, что они должны брать меня везде и всюду, приглашать на все их мероприятия иначе возникает чувство обиды, уныния и ощущение, что я им не нужна! Все эти эмоции очень болезненные, я понимаю их причины, но к сожалению, не понимаю, как жить по другому, ведь головой я понимаю, а в душе совсем другие реакции на ситуации
Еще читая книгу, я вспомнила, как в школе мы разбирали сказку Андерсона "Русалочка", похоже уже тогда она, чем-то меня впечатлила.
Одинцова перечисляет качества, среди которых во мне есть:
- готовность соглашаться с другими из страха отвержения
- плохая переносимость одиночества
- опустошенность при разрыве связи Я = Другой
А вот понять, что такому типу свойственно: Любовь - средство для более глубокой цели
Я так и не смогла. Я понимаю, что я многое могу сделать сама, но это все не сделает меня счастливой, если у меня нет возможности обменять эмоциями с партнером, я нуждаюсь в поддержке, но с другой стороны не заполняю своими проблемами все пространство отношений.

Очень сильное впечатление произвело:
1) Жертва - человек, который не живет, а тратит силы на удержание себя в какой-то роли
В этот момент, я почувствовала, как каждый раз я становилась агрессивной к партнеру, из-за того, что он игнорировал мои потребности. И всегда перед агрессией был период, когда я была хорошей, стремясь заслужить любовь и внимание партнера, а ощутив себя слабой и беспомощной, понимая, что все что я делаю не приносит желаемого я становилась агрессивной. Только и желаемое- получаемое в результате переставало быть нужным!
Осознав, что это один и тот же круг, я обращалась к партнеру с просьбами и желанием договориться, обсудить разногласия и проблемы, только все эти переговоры были пустыми...

2) адаптационные ресурсы личности снижаются, в случае перехода игровых ролей в позицию (зависимая), человек деградирует и разрушается
Если вспомнить, то ранее я писала об ощущении, что я чувствовала себя отягощенной в отношениях. Вероятно, именно приближаясь к разрушению во мне срабатывают защиты и я воспринимаю партнера как эксплуататора и врага! И это запускает во мне другую роль - агрессивной жертвы

К сожалению, я не понимаю, что с этим всем делать. Буду благодарна Вам, Ольга, за помощь
Спасибо, что уделили мне время!

Swite, все не случайно... Я прочитала ваш ответ давно, но вот времени ответить полноценно не было времени. И что произошло - прошло еще немного времени и в последнем письме вы сами ответили на большинство своих вопросов из предыдущего письма.

1) Контроль человека с дефицитом жизнестойкости локализуется во внешнем мире. Из определения экстернального локус контроля выделю - силы влияющие на жизнь и ход событий заключены в других людях. Что ведет к беспомощности

А) Беспомощность, я чувствовала в отношениях очень часто, от того, что стараюсь для партнера, а сама не получаю желаемое, мои потребности остаются не удовлетворенными.
Ранее Вы спросили меня, разве это про безусловную любовь?
И вот здесь у меня возникает конфликт и не понимание. Раньше, я просто давала, давала, давала. Не просила ничего в ответ, т. к. боялась и оправдывала страх попросить, тем что считала, что мужчина даст, то что захочет. Потом я поняла, что если я не прошу, то откуда мужчине знать, что я желаю, о чем мечтаю и т. д. И когда я начала просить, то дальше стали происходить странные вещи, ведущие к конфликтам. А Ваш вопрос про то, что это бартер и здесь нет любви совсем меня в тупик поставил. Мне всегда казалось, что когда человека любишь, то хочешь быть с ним, радуешься тому что вы делаете вместе, испытываешь желание человека порадовать, заботишься о нем. И если исчезает взаимодействие, то наверное и чувство исчезает.

Ольга, в чем же здесь моя ошибка?

Здесь речь то вобще не про любовь, про жертвенность, про страх потерять, про манипулирование скрытого характера, даже неосознанное и про обиду
Где здесь любовь?

Б) Учитывая, что я находясь в отношениях я очень переживаю и сосредоточена на реакциях партнера, на его мнении, желании, а зачастую раньше, так и стремилась удовлетворить на опережение желания партнера (считая это приятно удивить!). То это явно про меня и таким образом я попадаю в зависимость от партнера

А это то, что я забываю про себя и свои потребности ради получения от партнера подтверждения, что я класная, что я достойна.. Любви... Одобрения.. Внимания... Похвалы и т. п.

Я понимаю, что мне необходимо отказаться от привычки вовлекать маму в решение своих проблем, иначе, я буду продолжать зависеть от нее и мама будет продолжать, считать, что имеет право вместо совета, требовать от меня выполнения ее представлений о моих же потребностях.
И в этом у меня к Вам, Ольга, есть вопрос: как понять, что за тревоги меня съедают при выборе варианта решения? Как научится не придавать мелочам статус "катастрофы и вселенской важности"?

Это запрос на психотерапию, так как фоновая тревожность, которая присутствует даже при выборе мелочей ногами растет из детства. И чтобы это проработать, нужна очная работа.

3) жертва выбирает непродуктивный способ решения проблем во взаимодейтсвии
Такие мысли в моей голове давно крутятся, вероятно они же и с подвигли меня к поиску проблем во мне и изучению возможностей изменения
Предполагаю, что для этого необходимо читать книги, смотреть качественные фильмы и общаться с интересными людьми
Ольга подскажите пожалуйста, есть ли еще какие-то варианты развития навыков взаимодействия?

Само взаимодействие в осознаном поведении, те вы целенаправленно встречаетесь с мужчиной для проработки неэкологичного шаблона поведения, ни о какой любви не идет речь в данном взаимодействии. Вы отслеживаете в процессе, как и что происходит с вами и потом пробуете применять новые модели поведения опять отслеживая как получается. Примерно так.
Я иногда даю своим клиенткам задание: зарегистрироваться на сайте знакомств и попробовать в безопасном режиме онлайн общения отработать что-либо.

4) активный поиск поддержки во внешнем мире
Предполагаю, что мое обращение к психологии и маме это и есть это стремление получить поддержку.

ДА

5) гиперпроекция - стремление человека окружить другого..., обязывать поступать определенным образом.
Вот это точно ощущается периодически в моем взаимодействии с родителями. И порой я им задаю вопрос: Вы знаете лучше меня что мне нужно? Вы думаете я не в состоянии понять чего я хочу?
Конечно я начинаю хихикать и папа обычно это как-то спокойно воспринимает и стихает, а вот с мамой все гараздо сложнее. Даже объяснения почему я приняла такое решение ее не устраивает. А на подобные вопросы, мама может и рассердится.
И пока у меня нет понимания, какие изменения мне необходимо предпринять, чтобы и общение не превратить в ссору, и не общаться словно идешь по минному полю, подбирая слова...

Вы это говорите им не с позиции взрослого человека, к словам которого относятся спокойно. А с какой позиции вы это говорите?

6) встраиваются защиты от ранящих душу переживаний и изолируются от внешнего мира
Мой крайне узкий круг общения в общем-то показывает, что самоизоляцией я занимаюсь давно
И очевидно, мне необходимо искать причины, которые при общении так ранят меня, а общение вызывает такой сильный расход энергии, что после него хочется побыть одной.

Защиты помогали вам долгое время выживать, вы адаптированы так и они нужны. Но они у вас созданы для не взрослого человека, а для какого?
А в общество вы идете к взрослым, так?
Поэтому защиты есть всегда, вот только их состав и качество у всех разный.
Это больше про доверие. Доверие себе, другим, миру...
А вы доверяете? Кому? В чем?

- готовность соглашаться с другими из страха отвержения
- плохая переносимость одиночества
- опустошенность при разрыве связи Я = Другой

Про это есть книга Лиз Бурбо "5травм, которые мешают жить"
Почитайте, найдете ответы.

Вы четко отследили у себя две маски жертвы: агрессивная и зависимая. Это как правило и есть у всех людей, этакий винегрет из масок и ролей. И когда они определены, то легче отслеживать из какой роли я сейчас действую и говорю и когда это определено, то можно себя сразу пробовать переключать на новую позитивную истинную роль. Это требует усилий первое время. И для начала выписать какое у меня поведение, ситуации когда в это или иной роли и как я хочу вести себя без этих ролей. Кстати там в книге кажется про это написано..
Снимать маски очень трудно, иногда они прирастают так, что меняют физиологию человека: опущенные плечи, скорбное выражение лица и тп.

Опишите ту себя, которая живет вне масок жертвы. Какая она?

Ольга, спасибо большое за Ваш ответ!

С весенним праздником, с 8 марта! Желаю радужного настроения и ветреной легкости :)

Здравствуйте, Ольга!

Спасибо большое за уделенное время и рекомендации, книги предложенные Вами очень интересные и помогают увидеть и систематизировать мои знания о себе! Качественная литература и направление, которые задают Ваши вопросы мне помогают и я искренне и от всей души благодарю Вас за помощь!

Опишите ту себя, которая живет вне масок жертвы. Какая она?

Я становлюсь веселой и жизнерадостной, с людьми люблю шутить, с мужчинами еще и кокетничать, флиртовать.
Я знаю что я хочу, думаю о том, как этого достичь.
В каждом дне нахожу маленькие радости, новые знания и интересных людей, с которыми хочется поделиться своими впечатлениями
Я человек которому сама жизнь помогает во всех благих задумках!
А любые сложности и проблемы они временные! И обязательно я смогу найти их решение, а ощутив что моих ресурсов не достаточно, я могу обратиться к близким, друзьями или не знакомым мне людям, и тогда у меня все обязательно получится!
Я могу многое, и у меня получается все чем я занимаюсь!

Спасибо Вам Ольга за внимание к моему письму!
Буду рада вопросам, разъяснением про любовь и рекомендациям

Здравствуйте, Ольга Климова!

Спасибо за рекомендованную книгу Одинцовой. Она принесла мне возможность признать в себе то, что так хотелось "не замечать" и отрицать, и даже некоторые моменты я пыталась оправдать когда писала Вам.
Напишу о том, что еще удалось при прочтении отметить, как значимое для меня и хочу попросить Вас помочь с изменениями этих новых знаний.

1) стадия партнерских взаимодействий структурируют межличностное отношение
Стадия привязанности. Если потребность доминирует, то наивно-невротическое поведение
У меня действительно, именно так и получается, как только появляется партнер, я начинаю испытывать и связывать все потребности и их удовлетворение с ним и даже замещаю свои потребности на его.

Сейчас у меня сложилось впечатление, что я не ощущаю свою значимость, я постоянно жду от мужчины подтверждения моей значимости, что только рассказывая партнеру о своей жизни и о себе я могу почувствовать в полной мере свое счастье, чувства и эмоции. При этом, отсутствие обратной связи ведет к ощущению, что у меня этого всего нет! И я начинаю испытывать страх! Начинаю вокруг-в партнере-в друзьях- в коллегах... Искать это подтверждение и для этого начинаю направлять все больше и больше ресурсов на удовлетворение потребностей других людей.

Ольга, порекомендуйте, пожалуйста, как мне работать над изменением этого нездоровое эмоциональное восприятие отношений?

2) мужество - это то чего не хватает жертве.
С этим я согласна, ведь у меня каждый раз складывалось ощущение, что если отказаться от встречи, не изменить свои дела, то партнер меня бросит. А для того, чтобы отстаивать свои интересы в отношениях, для меня это прежде всего, отсутствие страха потерять партнера, а с другой стороны это нехватка ощущения собственной значимости и ценности для себя, которую я видимо проецирую на партнера и дальше это же считываю. А почувствовать могу только при взаимоотношениях с партнером - мамой - друзьями - коллегами.
Раньше для меня уверенность заключалась в достижении каких-то целей, и получалось, что если я не куплю новую юбку, не накрашу ноги, не устроюсь на работу в пристежную корпорацию или не защищу диплом... То теряла ощущение уверенности в себе, поэтому я жила в абсолютно-непрерывной гонке за этим всем, пока не ощутила, что я, как белка в колесе и выбилась из сил!

Ольга, подскажите, пожалуйста, как можно приобрести уверенность в себе и чувство самоценности?

3) преодолевающий тип поведения
Думаю, это очень на меня похоже, поставить цель и достичь ее, а потом поставить новую и новую... И получается если нет цели, то и как бы...
Даже при походе на фитнес всегда была цель, приобретение новых навыков, изменение фигуры
Т. Е. То что можно "пощупать", а чувства... Скорее только радость - я могу! Я сделала! И это про все...

из кники: для достижения зрелости индивид должен преодолеть свое стремление получать поддержку из окружающего мира и найти новые источники поддержки в самом себе. Человек мобилизует ресурсы для преодоления фрустрации и страха, когда он способен идти на риск.

И вот мне свойственны на столько большие и сильные страхи! Что при этом я физически замираю в пространстве, при этом я не в силах попробовать посмотреть, оценить и взвесить то, что вызвало этот страх! Страх меня парализует! И нужен либо новый страх либо достаточно большой период времени, чтобы страх отступил! И это очень мне мешает в жизни.
При этом, я не обралаю готовностью действовать в ситуациях, когда я не чувствую 100% уверенности в моей способности достичь желаемого результата. А если это чувство у меня есть, то я готова работать долго, напряженно, целенаправленно...

Не знаю, правильно ли я поняла, что такое преодолевающий тип поведения. Но если так, то несколько лет назад, я сделала шаг к отказу от этой стратегии жизни, но при этом, даже в новый год у меня все равно осталось желание подвести итоги, а значит и тревога с ощущением, что я ничего не достигла... Получается, что от стратегии я отказалась, а оцениваю себя и свою жизнь я все теми же параметрами.

Ольга, что Вы могли бы мне по этому вопросу предложить обдумать?

4) жизнесктойкость. для успешного преодоления жизненных трудностей:
А) вовлеченность в процесс жизни
Б) уверенность в подконтрольных значимых событиях
В) принятие вызова жизни и риска
Когда прочла эту часть, то подумала, что мне не хватает именно принятия риска - готовности действовать вопреки неопределенности. Подтверждений в жизни я могу найти достаточно

А вот пройдя тест из книги получилось:
Жизнестойкость ниже среднего. Причем, составляющие контроль и принятие риска среднее значение, а вовлеченность ниже среднего

Ольга, подскажите пожалуйста, как работать с вовлеченностью в процесс жизни? Что это такое, как это почувствовать? Возможно, Вы можете порекомендовать хорошую и простым языком написанную книгу с которой я смогла бы начать работу над этим качеством.

Еще раз хочу поблагодарить Вас за рекомендованную книгу, при ее прочтении я смогла найти свои слабые места, поработав с которыми я верю, что смогу не просто повзрослеть, а существенно улучшить качество своей жизни.

Спасибо, что уделили Ваше время и внимание моему письму и вопросам! Радуюсь получая Ваши ответы, Ваши рекомендации очень ценны для меня! Спасибо большое за них! Желаю хорошего настроения!

Это вызывает двоякое чувство, с одной стороны я чувствую и понимаю, что в моих проблемах, наверное, нет чего-то особенного, сложного и неизученного в психологии. А с другой, есть ощущение, что одной пройти этот путь действительно очень сложно, даже выбор качественной литературы, соответствующий моей проблеме, это большая большая задача! Ведь сразу удается задать правильный вектор. И возможно, пока мне страшно подходить близко к этим знаниям одной, поэтому я очень рада, что Вы ответили! Это придало мне новых сил, что я смогу пройти его!

Да,Swite, вы правы, одной идти трудно. И нет неважных проблем, для каждого человека его проблемы важны и не нужно обесценивать их.

Вопрос доверия, очень сложный!
Я думаю, что большое количество страхов и ожидание в будущем плохого, связаны с установкой
Мир безразличен ко мне

На сколько это убеждение вам свойственно?
Как часто вы сталкиваясь с проблемами так думаете?

Я становлюсь веселой и жизнерадостной, с людьми люблю шутить, с мужчинами еще и кокетничать, флиртовать.
Я знаю что я хочу, думаю о том, как этого достичь.
В каждом дне нахожу маленькие радости, новые знания и интересных людей, с которыми хочется поделиться своими впечатлениями
Я человек которому сама жизнь помогает во всех благих задумках!
А любые сложности и проблемы они временные! И обязательно я смогу найти их решение, а ощутив что моих ресурсов не достаточно, я могу обратиться к близким, друзьями или не знакомым мне людям, и тогда у меня все обязательно получится!
Я могу многое, и у меня получается все чем я занимаюсь!

Нужно формулировать в настоящем времени, без частицы "НО" и "НЕ", без отрицания.

А сложности и проблемы вам для чего нужны?

Сейчас у меня сложилось впечатление, что я не ощущаю свою значимость, я постоянно жду от мужчины подтверждения моей значимости,

Значимость - это важное эмоциональное состояние, которое закладывается в детстве. Чтобы полностью проработать эту проблему нужно идти в детские переживания, когда вас обесценивали, обесценивали ваши потребности и желания - психотерапия личной истории.

Самостоятельно можно немного поднять градус значимости:
1. Составить список своих положительных качеств, достижений начиная с детсада.
Попросить дописать его родителей, друзей и коллег.
Повесить на видное место и перечитывать ежедневно!
2. Когда встанет вопрос о ваших желаниях или желаниях партнера, то ответьте себе на вопрос:
- я сейчас что выберу: себя или его желание?
- почему я считаю, что его желания важнее?
3. Представьте, что вы КОРОЛЕВА и от вашего состояния зависит жизнь ваших подданных.
И как тогда со значимостью? Кого стоит спасать в первую очередь?

3) преодолевающий тип поведения
Думаю, это очень на меня похоже, поставить цель и достичь ее, а потом поставить новую и новую... И получается если нет цели, то и как бы...
Даже при походе на фитнес всегда была цель, приобретение новых навыков, изменение фигуры
Т. Е. То что можно "пощупать", а чувства... Скорее только радость - я могу! Я сделала! И это про все...
вот мне свойственны на столько большие и сильные страхи! Что при этом я физически замираю в пространстве, при этом я не в силах попробовать посмотреть, оценить и взвесить то, что вызвало этот страх! Страх меня парализует! И нужен либо новый страх либо достаточно большой период времени, чтобы страх отступил! И это очень мне мешает в жизни.
При этом, я не обралаю готовностью действовать в ситуациях, когда я не чувствую 100% уверенности в моей способности достичь желаемого результата. А если это чувство у меня есть, то я готова работать долго, напряженно, целенаправленно...

Не знаю, правильно ли я поняла, что такое преодолевающий тип поведения. Но если так, то несколько лет назад, я сделала шаг к отказу от этой стратегии жизни, но при этом, даже в новый год у меня все равно осталось желание подвести итоги, а значит и тревога с ощущением, что я ничего не достигла... Получается, что от стратегии я отказалась, а оцениваю себя и свою жизнь я все теми же параметрами.

Ольга, что Вы могли бы мне по этому вопросу предложить обдумать?

Это уже более глубокий уровень - это сценарий жизни!
Книга "сценарии жизни людей" клод Штайнер.

Ольга, подскажите пожалуйста, как работать с вовлеченностью в процесс жизни? Что это такое, как это почувствовать? Возможно, Вы можете порекомендовать хорошую и простым языком написанную книгу с которой я смогла бы начать работу над этим качеством.

Я бы скорее это назвала ВКЛЮЧЕННОСТЬ в поток жизни.
Это умение плыть, быть гибким, управлять собой и быть на гребне волны - как серфенгисты!
Порекомендую попробовать заняться серфингом:) Это великое искусство - быть в потоке.
Для начала прочтите то, что рекомендовано выше.
Удачи вам!

Здравствуйте, Ольга!

Спасибо большое за Ваш ответ! В нем очень много важных точек. Представила себе большие камни, по которым надо идти через болото к берегу :)
Поработаю с рекомендациями, которые Вы написали, сейчас начала читать, рекомендуемую ранее книгу Лиз Бурбо "5травм, которые мешают жить", после нее надеюсь, вернуться к Радикальному прощению и уже затем попробую к "сценарии жизни людей" клод Штайнер. Сейчас мне кажется, что работать с большими объемами и глобальными вещами сложно, т. к. то тут то там спотыкаюсь о ежедневные тревоги.

Ольга, я Вам очень благодарна за время, которое Вы уделяете мне, за источники литературы, которые позволяют мне узнать себя и вопросы, которые помогают увидеть мой взгляд на мир иначе, упражнения предлагаемые Вами, верю принесут положительный результат. При этом я понимаю, что онлайн консультации имеют свои ограничения и Вы уделяете мне Ваше время. Для меня это очень ценно и значимо! Поэтому хочу спросить Вас, можете ли Вы уделить мне еще какое-то количество Вашего времени, чтобы мы продолжили решать мои проблемы в доступном мне сейчас формате - онлайн-консультации?

Ольга, спасибо за Ваш ответ и внимание!

Поэтому хочу спросить Вас, можете ли Вы уделить мне еще какое-то количество Вашего времени, чтобы мы продолжили решать мои проблемы в доступном мне сейчас формате - онлайн-консультации?

Вы имеете ввиду скайп-консультации?

Добрый день, Ольга!

За скайп-консультацию, которая я уверена была бы более продуктивной пока мне сложно заплатить, т. к. моя ситуация без изменений. Поэтому я имела ввиду консультацию на форуме. Получая Ваши сообщения я каждый раз испытываю огромную благодарность Вам за предоставленную возможность. При этом я понимаю, что Вы тратите свое личное время, и я не хочу злоупотреблять, чтобы это не было в тягость.

Ольга, спасибо за Ваш ответ и внимание!

Здравствуйте, Ольга!

Я очень рада, что Вы не ответили на мой последний вопрос. Когда я начала читать книгу Лиз Бурбо "5травм, которые мешают жить" я вдруг ощутила, что вовсе не как вежливый человек написала Вам просьбу, а почувствовала, что повела себя из позиции жертвы! Хочу Вам в связи с этим выразить благодарность и принести свои извинения, за свое стремление получить от Вас "зеленый свет"

Книга меня очень сильно впечатлила! Спасибо большое, что порекомендовали именно ее. Первую главу я прочла спокойно, вроде как это мне обо мне было известно и даже подумывала, что все остальное будет мне не очень и нужным... Но каждая глава поражала все больше! И читать становилось все тяжелее, я поняла, почему же мне так тяжело живется! Почему каждый день я испытываю такие болезненные эмоции. Все как Вы писали ранее, что люди обрастают масками, и я представила себе как на руке у меня висит веер из масок, которые я подобно цирковому жонглеру управляю... И от этого шоу на душе сейчас очень горько и тяжело.

Даже, то что я описывала о себе, как о личности без маски жертвы, оказалось характерным поведением смены масок.
Больше всего продолжают крутится мысли вокруг травмы покинутого и отвергнутого, потому что действие маски Зависимого дня меня наиболее тягостное.
Наиболее важным новым открытием стали:
1. Родитель одного пола не уделяя ребенку внимания, т. к. отвергает себя сам.
Возможно, отсюда и тянется мое чувство стыда и само отвержения.
2. Травма униженного. Внимание к проблемам и чувствам других людей мешают услышать свои желания.
3. Травма несправедливости. Человек не получает того, что заслуживает и не видит его достоинств и уважения

Для меня эта книга оказалась такой трудной наверное и потому, что все эти негативные чувства и переживания я испытывала с последним партнером. Причем, у меня были всегда несколько противоречивые эмоции, с одной стороны я его обвиняла в том, что он мне не дает желаемого, а с другой я чувствовала что отношения слишком тяжелые, как расписание и работа, которую нужно выверить, т. е. для меня отношения были лишены естественности, непринужденного взаимодействия, постоянное внутреннее напряжение и при положительных и при негативных событиях.

Сейчас, я очень благодарна Вам за эту книгу, она позволила мне увидеть все мои травмы. Думаю, эту книгу я прочитаю еще не раз, выборочные отрывки. В заключительной главе, автор предложила для работы по излечению принять эти маски, научиться их распознавать в своем поведении, а как любовь к себе переживать опыт.

Ольга, сейчас я чувствую потребность в том, чтобы начать вносить в свою жизнь изменения. Со списком качеств, который Вы порекомендовали составить я поработала, и разместила его в кухне над столом. Так стало значительно приятнее, пока кушаю посматриваю его, появилось ощущение, что каждый год я чем-то новое и интересное делаю. Спасибо за это простое и вдохновляющее упражнение! В моей жизни есть поводы гордится собой.

Очень бы хотелось прочитать еще какую-то книгу по излечению травм и преодолению жертвы. Возможно, Вы предложите еще какие-то доступные для самостоятельной работы техники.
Планировала, вернуться к радикальному прощению и прочитать сценарий жизни (Штайнера), но чувствую, что пока хотелось бы осмыслить и больше времени уделить осознанности поведения.

Ольга, хочу поблагодарить Вас за уделенное внимание моему сообщению и за Ваши рекомендации!