Никому не доверяю, во всём ищу подвох

АленаV, здравствуйте!
Сколько Вам лет?
Сформулируйте, пожалуйста, свой запрос психологу.
Чем занимаетесь? С кем проживаете? Какой у Вас круг общения?
Приведите в качестве примера ситуации, когда проявлялось Ваше недоверие или излишняя нервозность.

Я на данный момент в декрете, живу с мужем и ребёнком. Друзей нет, родителей тоже нет. Я с 4 лет жила с бабушкой, моим опекуном. В 16 лет она написала отказ. С самого детства у меня были трудные отношения со всеми. Меня часто обижали, оскорбляли, не считали человеком. Бабушка взяла меня из детского дома ради денег. Ко мне приставал мой родной дядя, заставлял делать то что он говорил, под предлогом что я смогу выйти на улицу погулять... Были пожилые соседи, которые тоже приставали и предлагали интимные отношения, мне было тогда 8 лет, а дядя начал приставать ещё ранее. Когда я первый раз решила рассказать все бабушке она лишь, сказала что этот сосед ей тоже предлагал.

Я не знаю как с этим жить... Я стараюсь забыть, но пока только хуже.

АленаV, здравствуйте!
Очень сожалею, что у Вас было такое тяжелое детство. Думаю, Вам очень было больно, когда Вы не получили поддержки от бабушки, попытавшись рассказать, что с Вами происходило. Думаю, что после такого Вам приходится очень сложно выстраивать отношения с другими.
Расскажите, пожалуйста, а Вы делились переживаниями с супругом? Какие сейчас отношения с бабушкой?

Да, он знаком с моей бабушкой, и о нашей семье были плохие отзывы поэтому он все знал ещё до нашего знакомства. Он меня поддерживает как может, но чувствовать то что я чувствовала не может, естественно и помочь не знает как... Он всегда выслушает меня, но этого мне хватает на время... Мне трудно верить людям и общаться с ними... Я нерешительна в общении могу даже заикаться, мне нелегко общаться с людьми я всегда ищу только плохое, и естественно никому такое не понравится и не нравится

С бабушкой отношений никаких, она попрощалась со мной и мы уже 6 лет почти не общались. Ещё у меня появилось такое, я иногда вижу кого-то из своих родственников и почему-то у меня отказывают ноги я не могу стоять, у меня замирает сердце и все внутри переворачивается, со мной такое впервые...

Здравствуйте! А с супругом, как я поняла у Вас доверительные отношения. Скажите, пожалуйста, а как у Вас с ним развивались отношения? Вам также было сложно ему довериться и начать с ним общаться в начале?

С бабушкой отношений никаких, она попрощалась со мной и мы уже 6 лет почти не общались. Ещё у меня появилось такое, я иногда вижу кого-то из своих родственников и почему-то у меня отказывают ноги я не могу стоять, у меня замирает сердце и все внутри переворачивается, со мной такое впервые...

С мужем я встречаюсь с 15 лет, и при некоторых обстоятельствах неприятных в моей семье он присутствовал лично. Я изначально не понимала почему со мной так поступает бабушка, поэтому мне не так обидно было. С возрастом и пониманием того что произошло, мне стало больно... Я чаще стала вспоминать, часто плакать от боли что так поступил родной человек... Ведь она все время мне врала... Я так верила ей, защищала от органов опеки. У нас дома постоянно был барак и винила меня во всем бабушка, что я ей мешаю жить, что я их объедаю. Когда я закончила школу и пошла учиться в колледж, мне давали 500 рублей на неделю. Притом что на эти 500 рублей я должна была ехать в другой город, кушать и ещё привозить сдачу. Она постоянно меня винила во всем. Всегда говорила что я семинское отродие (это фамилия моего отца) с которым я не знаюсь. С мужем мне легко потому что именно благодаря его семье я вышла в люди, и стала много понимать... Раньше меня будто специально растили так чтоб я другой была (в прямом смысле) только мужу и доверяю.

А что касается того что я чувствую к бабушке... То ничего... Мне лишь больно от того что не к кому было идти за помощью. Что сами родственники надо мной издевались, и я не понимала этого. Ведь я всегда сама себя винила что я и вправду плохая внучка, и не заслуживаю такой бабушки...

Здравствуйте! Действительно, очень больно осознавать то, что так мог поступить родной Вам человек! Мне кажется, что у Вас накопилось много обиды на Вашу бабушку. Хорошо, что в 15 лет жизнь свела Вас с супругом и это помогло Вам увидеть другую жизнь. К сожалению, Ваше недоверие лишает возможности общения с другими людьми.
Первым этапом нашей работы будет высвобождение накопившихся негативных чувств.
Представьте, пожалуйста, что Вы пишите письмо своей бабушке и расскажите за что Вам было обидно.
Потом после, напишите, пожалуйста, какого человека Вам не хватало в Вашей жизни (мы говорим о детстве). Что хорошего могло бы быть, если бы у Вас был такой человек в жизни? Чего бы не было? Как бы Вы общались с ним сейчас?

Я изначально не понимала почему со мной так поступает бабушка, поэтому мне не так обидно было. С возрастом и пониманием того что произошло, мне стало больно... Я чаще стала вспоминать, часто плакать от боли что так поступил родной человек...

Вам написать письмо или для себя?

Лучше написать сюда, так как мы можем потом это обсудить

Я даже не знаю с каких моментов начать

Можете начать так:
1. Бабушка, я пишу тебе это письмо для того, чтобы рассказать, как мне было больно...
2. Я была бы счастлива, если в детстве со мной был такой человек, который..
Начните писать и мысль начнут появляться сами собой

Бабушка, я пишу это, что бы ты знала, как мне было больно.
Когда ты забрала меня из детского дома, ты постоянно ругалась что я боюсь громкого голоса, я всегда плакала когда со мной разговаривали с громким голосом. Когда я первый раз решила подстричься (8 лет где-то было мне), ты била меня по голове и кричала что я урод, а когда помогала мне мыть голову всегда дергала сильно за волосы, показывая мне как я плохо подстриглась. Потом у меня три недели болела голова и мне было больно спать.

Меня часто бил (Вадим мой дядя) по голове, и я до сих пор чувствую боль в той части где меня бил дядя. Он заставлял меня что бы я разрешала себя целовать, под предлогом что я потом смогу идти гулять. А так он меня не отпускал. Потом когда друг Вадима переехал к нам жить, он тоже начал приставать ко мне, и наказывал меня за то что я поздно прихожу со школы. Заставлял есть из кошачьей чашки. Когда я тебе помогала чем-то, ты всегда находила что-то, что бы унизить меня в том что я ничего не умею делать, и что никому такая буду не нужна.

Когда мне не хотелось идти сажать картошку (было лет 10 мне тогда), дядя разбил мне до крови нос. И ты обозвала меня лентяйкой. Когда я чего-то не знала и спрашивала у тебя, ты говорила мне что я двоишница раз меня в школе этому не научили. Заставляла лазить в чужие огороды, и брать чужие вещи. Мне было стыдно это делать. Когда дядю посадили в тюрьму, мне стало легче. Но голова все продолжала болеть. Он постоянно меня бил. Я часто пропускала школу, потому у меня были фингалы под глазами и синяки. И ты постоянно говорила что лгунья, что бы я не сказала ты говорила чтоб я перестала врать. Когда ко мне стали приставать соседи, я попросила тебя о помощи, а ты со смехом сказала что тебе тоже предлагали.

Когда мне было больно, я резала себе руки, не знаю почему но меня это успокаивало. И как-то я пришла с такой рукой, а ты начала орать на меня. Что у меня нет мозгов. Я сказала что все это я делаю из-за неё. Ты стала кричать что я дура и лучше я себе отрезала руки. Когда я переехала в город и стала учиться, ты давала мне на неделю 500 рублей а когда и меньше и требовала задачи. Этих денег мне хватало на проезд, и обратную дорогу и на ролтон. Как-то я приехала домой ты сказала что у тебя нет денег чтобы дать мне на дорогу, и занимать ни у кого не будешь. Притом что неделю назад деньги полученные на моё обеспечение вы с дядей все потратили...

Когда я сильно заболела, и взяла больничный. И чтобы мне не ездить каждый раз в другой город на приём мама Жени,(моего будущего мужа) согласилась чтобы я от них ходила на уколы. И когда тебе позвонила мама жени, чтобы ты привезла мне вещи для больницы, ты начала говорить обо мне гадости чужому для тебя человеку... От тебя никакой не было защиты, ты всегда на людях меня унижала и оскорбляла. Мне жилось у тебя трудно, жаль что я поняла это так поздно...

2) мне бы хотелось что бы я жила в той семье где всегда помогут и подскажут. Мне хотелось бы рассказать то что у меня произошло за день, и чтоб меня слушали и понимали. Мне хотелось бы что бы меня считали личностью и не важно сколько мне лет. Мне хотелось бы чтобы меня любили. Мне просто хотелось жить с теми, кто меня меня выручит и поможет.

Здравствуйте!
Я прочла Ваше письмо и мне стало очень обидно за Вас и хотелось даже заступиться за Вас в какой-то момент.
Спасибо, что доверились мне, я это очень ценю.
Что Вы сейчас чувствуете?
Скажите, пожалуйста, а вот та семья, которую Вы описали соответствует Вашей нынешней?

Здравствуйте, я чувствую напряжение, у меня подорвана психика и я не могу нормально воспринимать вещи, в которых мне хотят помочь. Я всегда думаю, что люди хотят меня обидеть и навредить мне. Поэтому не стоит никому верить. У меня излишняя агрессия, я защищаюсь практически в любой безобидной ситуации...
Что касается семьи, то я сейчас в самой замечательной семье. Меня любят, поддерживают, помогают чем могут... Только опять же, я ищу подвох. И причиняю вред своей же семье. И объяснить свое поведение никак не могу. Моя семья понимает что все проблемы из детства. Но все происходит автоматом, и я не всегда в силах это контролировать. Поэтому и решила сюда написать, в надежде хоть как-то облегчить себе жизнь. Спасибо вам что уделяете мне время, и сопереживаете

Здравствуйте!
Вам наверное, еще очень сложно заводить друзей и просто общаться с другими. И чтобы не пережить такое, что уже пережили в детстве, стараетесь никому не верить и всегда быть на готове, вдруг на Вас нападут. Вам страшно, такое ощущение, что Вы до сих пор чувствуете себя беззащитным ребенком.

Но все происходит автоматом, и я не всегда в силах это контролировать

Например моя свекровь постоянно даёт мне советы, даже когда мне это не нужно. Меня это сильно обижает, потому что я стараюсь всего добиться сама. А если воспользуюсь её советом. Она потом в ШУТКУ говорит что, это она мне подсказала, и что бы я делала если не она. И так практически в каждой ситуации. Вот например недавно был случай... Она мне позвонила что бы сказать спасибо за фото её внука. Она далеко от нас живёт, и поэтому не часто приезжает. Спрашивает как у нас дела. Ну и я решила поделиться что у моего сына (её внука), была температура. Так я не успела даже договорить, как она начала мне советовать как её сбивать и чем. При том что этот случай с температурой был две недели тому назад. И мне обидно, что я живу так будто я не способна сама вылечить своего ребёнка. И я начинаю защищаться в грубой форме. Я понимаю что она хочет как лучше. Но сделать ничего не могу (((

В итоге она ссылается на мой дурной характер, правда говорит это так: просто у тебя тяжёлый характер, и мне тяжело общаться с тобой. А мне ещё тяжелее, ведь то что бы принято в моей семье, у них не принято. И мне тяжело жить по другим правилам. Хоть я и многое изменила в своей жизни. Но самое дурное осталось. Когда мне кто-то даёт советы, я начинаю в первую очередь думать о том, что я глупая как называла меня бабушка. И не способна сама ничего для себя и своей семьи сделать. Когда я училась готовить, и сварила на всю семью, мы как раз были у родителей мужа. Она сказала перед всеми что я мало добавила моркови... Мне было очень обидно. Ведь меня никто не учил даже как чистить картофель... А я старалась как могла угодить им. Но она не со зла говорила это, просто не подумала. Но эти не обдуманные ситуации уже через край, и мне тяжело с ней общаться...

Здравствуйте!
Это хорошее качество, если вы стремитесь всему научиться сами, но иногда нет ничего такого в том, чтобы прислушаться к чьему-то совету. Я понимаю Вас, ведь намного круче, когда вы чего-то достигаете сами, так больше гордости за себя. Но приняв чей-то совет, например, по поводу приготовления еды или лечения ребенка, Вы не станете глупее и в глазах других Вы не будете выглядеть плохо. Кстати, принимая полезные тебе советы от свекрови, Вы ее больше располагаете к себе.
Как думаете, а как бы Вы могли реагировать, чтобы и не обидеть свекровь и самой не лишится возможности справляться с чем-то самой?

Когда мне кто-то даёт советы, я начинаю в первую очередь думать о том, что я глупая как называла меня бабушка. И не способна сама ничего для себя и своей семьи сделать. Когда я училась готовить, и сварила на всю семью, мы как раз были у родителей мужа. Она сказала перед всеми что я мало добавила моркови... Мне было очень обидно. Ведь меня никто не учил даже как чистить картофель... А я старалась как могла угодить им. Но она не со зла говорила это, просто не подумала. Но эти не обдуманные ситуации уже через край, и мне тяжело с ней общаться...

Я понимаю что мало добавила моркови. Но ведь это не повод говорить это перед всей семьёй. Если бы она сказала мне это лично, было бы совсем другое дело. Мне не нравится что когда я принимаю её совет, она потом говорит что это она мне помогла, и что бы я делала если бы не она. Если бы она мне давала советы, и потом не напоминала бы о них на каждом шагу, я бы по другому на это смотрела.

Согласна, что если бы она сказала это лично, то Вас бы это и не обидело. А Вы пробовали ей сказать об этом, что Вам неприятно такое ее поведение?

Мне не нравится что когда я принимаю её совет, она потом говорит что это она мне помогла, и что бы я делала если бы не она.

Конечно я говорила и не один раз. Она ответила мне, что не будет под меня подстраиваться. Что я выходила замуж не только за её сына но и за всю его семью. И должна сама подстраиваться по них. Дело в том, что я в последнее время стала замечать. Что она постоянно даёт советы даже не выслушав до конца. Мне кажется, ей хочется быть нужной для кого то. Может ей одиноко в этом плане. Она хочет помогать, всегда и во всем. Даже когда это не требуется. Просто для себя хочет подтвердить что она нам дала совет и спокойна теперь за нас.

Вот ещё что меня очень обижает. Мы воспитываем с мужем сына, как считаем нужным. Естественно мы его не обижаем, много книг перечитала по воспитанию. Свекрови не нравится как мы воспитываем. Она утверждает что к ребёнку нужно бежать по каждому поводу и без. Я же считаю что ребёнок даже в таком возрасте должен уметь быть один в какой то момент. Вот итог от нашего воспитания. Ребёнку восьмой месяц, он же может самостоятельно сидеть и играть на диване один, постоянно смеётся и улыбается, все кушает, практически не плачет. Не беспокойный, сам засыпает когда хочет спать, его всего навсего надо положить и больше никаких усилий не прилагать. Ночью не просыпается, мы с ним встаём ближе к 11 часам утра, и все хорошо. Он такой самостоятельный уже с 4 месяцев.

Свекровь же уверяет что ребёнку плохо, и мы должны воспитывать его так как она воспитывала своих детей. И постоянно об этом говорит. Что мы его в строгости воспитываем. Это не так, мы с ним играем, вместе отдыхаем. Если ему больно я конечно не оставлю его одного плакать, но свекровь будто не слышит что ей говорят. Когда она к нам приезжает, и только ребёнок закряхтит она с охами и вздохами бежит к кровати, и в итоге его будет. Он всего навсего разговаривал во сне... Меня не слушает, остаётся при своём мнении. А мне обидно, что она считает что мы к нему плохо относимся! Это ведь не так.

Я не могу быть уверена в том что без её советов всегда справлялась бы. Возможно чаще требовалась бы её совет, так как бабушка меня вообще не к чему не приручила. Но дело ведь не в этом, я с радостью принимала бы советы, если бы мне потом не говорила, когда я воспользуюсь советом, что это её заслуга, а я всего навсего ничего не знаю и не умею. Просто одно дело, когда совет просят, а другое дело когда он не уместен. У нас нет ни одной ситуации, где бы она мне не давала бы совет. Я чувствую себя неловко, когда в любой ситуации мне дают советы, у меня складывается впечатление что я вообще ничего не умею и не знаю. И мне не уютно. Если бы мне совет давали когда он нужен или я сама его попросила бы. Я бы лучше себя чувствовала, чем тогда когда они везде и в любой ситуации.

Ещё был вот такой конфликт, который меня очень обидел.
Приехали на выходные погостить с мужем к его родителям. Привезли заодно его рабочую форму постирать. Ну я не разбираюсь в их машине стиральной, и попросила мужа мне помочь как включить нужные мне режимы. Свекрови не было дома на этот момент.

Когда мы все закончили, муж ушёл в гараж, и тем временем приходит свекровь домой. Смотрит на машинку, говорит чего вы поставили стирать? Говорю, вот форму рабочую привезли постирать. Она аааа, хорошо. Только в другой раз меня спроси на какие режимы поставить. Я говорю хорошо. Вас, не было дома поэтому мне помог Женя. Она стала говорить что Женя ничего в этом не понимает. Я говорю, что вас не было поэтому Женя и помогал мне. Она стала говорить уже на повышенном тоне, что нужно было её найти и спросить.

Я собралась уйти из дома, к жене в гараж, она начала идти за мной плакать, и говорить что я похожа на её знакомую (она плохой человек), начала меня с ней сравнивать и говорить что она уже сомневается в том что когда ей будет плохо я ей не подам стакана воды. Мне было очень обидно, что она из-за какой-то ссоры делает такие выводы.