Никому не доверяю, во всём ищу подвох

Здравствуйте!
Знаете, у меня тоже были подобные мысли. Думаю, что ей важно чувствовать себя значимой.

Я чувствую себя неловко, когда в любой ситуации мне дают советы, у меня складывается впечатление что я вообще ничего не умею и не знаю. И мне не уютно. Если бы мне совет давали когда он нужен или я сама его попросила бы. Я бы лучше себя чувствовала, чем тогда когда они везде и в любой ситуации.

Но мы итак живём отдельно. Они живут далеко от нас, за 300 км почти.

Просто как она не звонит моему мужу (своему сыну), так постоянно говорит что не понимает нашего воспитания, и не в восторге от этого. И как приезжает хочет все для него сделать лишь он не был не счастлив как она думает.

Дело не в том что я хочу чтоб меня постоянно хвалили. Наоборот я не люблю когда на меня много обращают внимания. Так как я очень стеснительный человек и мало людивый. Мне просто хочется что бы она не на каждом шагу говорила мне о том как она нам помогла. Ведь помочь не в том чтоб о ней кричать. Помощь делается тихо. И мне просто стыдно становится когда мне всегда говорит свекровь что она мне помогла поэтому я так поступила. Если бы она просто мне улыбнулась что я приняла её совет, было бы намного приятнее. Чем постоянно слушать, сто и когда она для меня делала. Я не жду похвалы ни от кого. И для меня это не так важно, как то если бы мне не напоминали постоянно кто и что для меня делал. У меня нет проблем с памятью, я помню кто и сто мне сделал. Возможно я не скажу об этом, но сделаю пометку для себя что я этим человеком я дружу. Не в похвале дело.

И когда она просится к нам домой, я готова придумывать все что угодно лишь бы отложить приезд. Если бы мы жили не далеко, она сказала что приходила бы каждый день. Для меня это слишком. Я не привыкла чтобы бабушки и дедушки были постоянно в гостях. В моем детстве такого не было, и я не понимаю этого.

Когда она приезжает, она готова борщ готовить и нам его вести. Говорит что не хочет чтобы я готовила так как и так у меня дел много. Но ведь это не повод делать это за меня. Я же не так устаю чтоб с ног валится. Когда я приехала из роддома, у меня не было такого чтобы я не успела убраться или кушать приготовить. И думает что муж у меня голодает.

И всегда, когда что-то у нас дома пробует, всегда скажет что-то типа 'а вот я добавляю, вот это, и столько то.' я понимаю что я не шеф повар, но все же готовлю не хуже чем обычная женщина для своей семьи. Мне обидно, что я что бы ни делала сама без её помощи, пытается всегда влезть и сказать как это делает она. Мне становится не комфортно, и я не могу потом нормально реагировать. И как то она дала понять мне, что лишь с её помощью я такой стала, хоть и изначально как меня бабушка бросила я не жила с ними.

Жила в общежитии с девочками по колледжу. Приезжала на выходные. И бывала когда ругаемся, она мне напоминает, что если бы не она, муж бы меня бросил если бы она начала говорить обо мне плохо. И я теперь до конца жизни должна ей быть обязана этим, что живу с её сыном.

Вот это меня напрягает. Что чтобы я не сказала она хочет быть первой. И мне становится неловко. Когда я бываю у свекрови дома, мне сразу хочется обратно к себе домой. Но плохого ничего она мне не желает, все привыкли что она такой человек. Она привыкла все за всех решать и делать. И теперь понять не может почему я хочу все делать для себя и своей семьи сама. Мне кажется что ей не приятно что я что-то делаю без её помощи, и ей хочется, чтобы везде её упоминали. Что бы она чувствовала себя нужной. Но мне это мало приносит удовольствия.

Здравствуйте! Да, я понимаю Ваше недовольство, это действительно, неприятно, когда кто-то постоянно "лезет"в вашу жизнь и берет все заслуги на себя.
Скажите, пожалуйста, а если она ведет себя так с другими, то как другие это переносят? Как думаете? А что говорит Вам супруг по этому поводу?
Общались ли Вы с кем-то еще из родственников, которые тоже ощутили на себе ее давление?
Скажите, что бы Вы могли сделать, чтобы дать ей понять, что с Вы бы хотели меньше помощи с ее стороны?

Но плохого ничего она мне не желает, все привыкли что она такой человек. Она привыкла все за всех решать и делать. И теперь понять не может почему я хочу все делать для себя и своей семьи сама. Мне кажется что ей не приятно что я что-то делаю без её помощи, и ей хочется, чтобы везде её упоминали. Что бы она чувствовала себя нужной. Но мне это мало приносит удовольствия.

Другие не жили с ней бок о бок. Когда я в первый раз встретилась с ней и познакомилась. Мне тоже не на что было обижаться, пока не стали близкие отношения (родственные). Другие на шутки ссылаясь, особо не обращают внимания на какие-то недочёты. А у меня эти недочёты с ней на постоянной основе. Те, кто не живёт с ней проще, чем тем кто живёт. Так то все нормально, никто и плохого слова о ней не скажет. И я бы не сказала, не будь мне так обидно.

Есть ещё одна невестка, которая так не в восторге от неё и уних напряжённые отношения.

С мужем свекровь со своим тоже в ссорах часто. Говорит что с ней тяжело жить. Она при нас всегда на своего мужа говорит, что он ничего не делает, постоянно пытается влезть в разговор между сыном и мужем чтобы быть полезной. Была ситуация такая. Мужу моему нужно было отбалансировать колеса, а у отца его спина болела. И отец ему сказал что не сможет помочь перенести колеса в машину. Так свекровь сразу начала говорить, ой ну я давай отнесу у меня ничего не болит... И часто такое бывает, почти в каждой ситуации

Муж, ничего особо не говорит. Он поддерживает то что мамка не прова бывает, но не может стать не на чью-то сторону. Я понимаю это. Мама есть мама, какая бы не была. Я даже не знаю как это поведение перетерпеть. Но и сказать не знаю что. Она обижается, в я не хочу чтоб она чувствовала себя не ловко будучи у нас в гостях...

Здравствуйте!
А с этой невесткой Вы общались? Как ей удаётся это переносить?
Единственное, что Вы можете сделать -это стараться научиться не реагировать так бурно на ее такое поведение. Вы сами говорите, что скорее всего она просто хочет быть нужной кому-то, поэтому и пытается вставить везде свои пять копеек.
А что если Вы дадите ей эту возможность быть первой и во всем правой? Мне кажется, что если бы Вы согласись с ней несколько раз, сказали бы ей, что она, действительно очень Вам помогает и Вы бы без не не справились, то ее потребность в таком роде самоудовлетворения немного бы присытилась. Что думаете?

Есть ещё одна невестка, которая так не в восторге от неё и уних напряжённые отношения.

Дело в том что первое время я так и делала. Старалась всегда говорить о том что она мне помогает, и что бы я делала если не она. Так она начала ещё чаще так поступать, меня это стало нервировать. Потому что она так делает везде и всегда. Если я буду не замечать, то мне проще будет просто с ней не общаться! С другой невестой я не общаюсь, так как когда я пришла в семью, ей было уже 30 лет, а мне всего 15, сами понимаете, что обо мне думали. Я старалась особо не попадаться на глаза. Да и она не так часто была у свекрови. Её дочь и муж приходят к свекрови, а невестка в любой праздник отсижиаеется дома. Поэтому у нас практически вообще не было возможности познакомиться

Невеста редко видит свекровь. Поэтому особо никакого разлада нет.

Когда я позволяла свекрови быть везде и всегда правой, и всегда соглашалась с ней. Мне настолько бы не уютно, и не комфортно, что мне не хотелось приезжать к ним домой, лишь бы чтобы меня не считали не кем. Я понимаю что она ничего плохого не хочет этим сказать и сделать. Но я начинаю чувствовать себя ни кем. И мне становится ещё тяжелее общаться с ней. Чаще ссориться начинаем.

Здравствуйте!
То есть получается Ваша свекровь не дает Вам почувствовать себя кем-то стоящим. Скажите, пожалуйста, а что Вы чувствуете, когда так происходит? Что для Вас самое страшное в том, чтобы быть никем?
Скажите, а в каких жизненных ситуациях Вы собой гордитесь?

Когда я позволяла свекрови быть везде и всегда правой, и всегда соглашалась с ней. Мне настолько бы не уютно, и не комфортно, что мне не хотелось приезжать к ним домой, лишь бы чтобы меня не считали не кем. Я понимаю что она ничего плохого не хочет этим сказать и сделать. Но я начинаю чувствовать себя ни кем. И мне становится ещё тяжелее общаться с ней. Чаще ссориться начинаем.

Ну как вам сказать-в каких ситуациях я собой горжусь! Ну например, когда подошью мужу брюки и это понравится мужу и свекрови, ну или подскажу чем-то и это получится. Что то вроде этого. Просто свекровь настолько привыкла быть всегда во внимании других, что уже забывается, когда общается с простыми людьми. С которыми не обязательно себя ставить выше других. Когда она что-то рассказывает, всегда говорит-что вот быть по другому не может, потому что её все знают, все уважают и так. Д.

Например, когда я делилась с ней со своими провалами на учёбе. Она всегда добавляла, что она училась лучше всех в классе, что учителя ей гордились и т. д. я после таких слов чувствовала себя изгоем. Мне было очень обидно, что я не могла быть такой как она. И что не от меня на тот момент зависла моя успеваемость в школе... У меня были проблемы серьёзнее, того чтоб следить за успеваемостью. Да и бабушке плевать было, где я и что я... Всегда когда что-то рассказываю о том что мне не удавалось, она всегда начинала говорить о себе, и о том что у неё это получалось хорошо. То что мне не удавалось. Я понимаю что это нормально делиться тем что у тебя было, и как было. Но по мне, что в моей ситуации не нужно было свои успехи офешировать. Ведь если ты разумный человек, зачем делать так. Чтоб человек у которого в жизни не так ладилось, чувствовал себя ни кем.

Я просто чувствую себя не нужной. И у меня перестаёт интерес общаться. Мне трудно с ней общаться, когда она всегда поступает так, будто я дура дурой.

Хотя всегда говорит, Алёна я даю тебе советы, потому что хочу чтобы ты совершала меньше ошибок. В у меня такое ощущение что я не проживаю свою жизнь, а она за меня. Как я могу слушать её советы и жизнь по ним, не попробовав самой ошибиться. Ведь только ошибшись самой, возможно даже потребуется много раз ошибаться. Только тогда станешь понимать. А жить постоянными советами. Там не так, туда не ходи. То, не делай. Тому то, скажи. Как я могу чувствовать себя свободной в своей жизни?! Если буду постоянно в чьих то советах?!

Здравствуйте!
Соглашусь с Вами, что ее поведение очень трудно вытерпеть. И очень обидно это слышать... Скажите, а могли бы Вы сократить общение со свекровью до удобного для Вас минимума?

Как я могу слушать её советы и жизнь по ним, не попробовав самой ошибиться. Ведь только ошибшись самой, возможно даже потребуется много раз ошибаться. Только тогда станешь понимать. А жить постоянными советами. Там не так, туда не ходи. То, не делай. Тому то, скажи. Как я могу чувствовать себя свободной в своей жизни?! Если буду постоянно в чьих то советах?!

Да, где я могу себя проявлять как не дома?! Я в декрете, постоянно дома практически. Пока не где, да и я не из тех людей, которые много говорят. Я больше слушаю, чем говорю. В этом плане ещё сложнее найти собеседника. Даже не знаю как быть со свекровью! Я обижать её не хочу, ведь она будет допросы создавать! Наверное проще общаться только об основном, чтобы меньше попадать на советы

Здравствуйте! Если Вы любите больше слушать, чем говорить, то так, мне кажется даже легче найти собеседника, ведь большинство людей людей любят, чтоб их слушали)
Я подумала, возможно, у вас есть какие-то интересы и увлечения

Даже не знаю как быть со свекровью! Я обижать её не хочу, ведь она будет допросы создавать! Наверное проще общаться только об основном, чтобы меньше попадать на советы

Да, думаю это самый лучший вариант из всех. Теперь остаётся только продумывать общение, чтобы не сказать лишнего, и тем самым не давать повода чем-то помочь и посоветовать. Пока сама не попрошу о помощи или о совете! Это будет проще. А что делать с тем, что я боюсь и стесняюсь общаться с людьми? Мне сложно начать общение, постоянно ищу как начать общение, могу при общении с незнакомым начать путать слова и бывает даже заикаться

Попробуйте, у Вас получится. Буду рада, если поделитесь со мной своими успехами!
Скажите, пожалуйста, а чего именно Вы боитесь? Как считаете, как Вы выглядите в глазах других людей?

А что делать с тем, что я боюсь и стесняюсь общаться с людьми? Мне сложно начать общение, постоянно ищу как начать общение, могу при общении с незнакомым начать путать слова и бывает даже заикаться

Наверное, при о общении со мной думают что я тихоня и серая мышь. В основном сейчас в моде обсуждать косметику, нарощенные ногти, волосы, кто что делал, где и с кем был. Вот например, когда я работала, со мной было не интересно другим. Я на работе только работала. О своей личной жизни никому не рассказываю, о себе тоже. Другие же коллеги, постоянно обсуждают, какие ногти они сделали, в какие салоны ходили. Сауна, бассейн, фитнес, крашеные брови и т. д. а я не сном не духом об этом все. После работы рвусь сразу домой к мужу! Коллеги же, идут пить пиво после работы, гулять в клубы. Меня звали конечно, но я не из тех людей кто любит пить пиво и ходить в клуб... Поэтому со мной почти не о чем говорить. Да и к тому, я больше слушаю.

Постоянно сплетни, я не люблю никого обсуждать. Поэтому со мной на работе не о чем было говорить.

Когда меня о чем-то спрашивают, я нерешительно отвечаю. Будто я в каком то трансе прибываю. Могу запинаться

Боюсь начать разговор. Сразу мысли, а вдруг меня не так поймут или не то подумают. И лучше молчать чтобы ещё глупее не выглядеть если что нибудь не то ляпну

То есть Вам тяжело поддержать разговор с коллегами. Скажите, а Вам это все неинтересно, что они обсуждают?

Сразу мысли, а вдруг меня не так поймут или не то подумают. И лучше молчать чтобы ещё глупее не выглядеть если что нибудь не то ляпну

Скажите, а какой бы Вы хотели стать?

Ну так а что мне говорить? Если то что они обсуждают я не знаю и не понимаю? С мужем конечно пошла бы, если бы была возможность! Да и муж не из тех кто любит ходить в клуб. Да, в основном обсуждают личную жизнь либо свою либо кого-то. Ну и сплетни. У нас был женский коллектив. Любят ходить по кафе, и пить пиво по вечерам. Я же скорее спешу домой. И побыть с мужем. Поэтому если даже пошла бы с ними куда либо. Им бы просто было со мной не интересно. Я никого не обсуждаю, не пью, не курю. Это их бесило и раздражало. Что я такая. О себе я мало что говорю, так - как много обжигалась, мне хватило! Поэтому общаюсь чисто о работе ну или о каких - то мелочах.

А как это проявлялось их раздражение?

С мужем конечно пошла бы, если бы была возможность!

Скажите, а какие черты характера Вам в себе нравятся?

Раньше у меня не было проблем в общении. Все пошло с детсва. Когда бабушка при чужих юдях меня оскорбляла и обвиняла. Я стала закрываться и тем самым думаю защищаться. Что бы не быть еще хуже чем описала меня бабушка. В детстве от 5 до 10 лет проблем в общении у меня не было. Практически все, кто был в моем окружении хотел со мной дружить. После тогда как много стало появляться слухов и бабушкиных лжи рассазов я стала чаще сидеть дома, меньше бывать на улице и тем самым потерчла интерес к людям. Я замечаю за собой такое, что просто мне скучно с людьми и я не пытаюсь внедриться в общении сама. Были и такие случаи когда по своему незнанию рассказывала слишком много о себе, и тем самым от услышанного люди сами отталкивали меня в силу своего не понимания. Думаю если бы я встретила такогого же человека как я, мне бы было сложнее общаться чем с обычным. Так как зная себя, чтобы меня чем-то заинтересовать нужно потрудиться. Поэтому было бы сложно. Пока не нашли бы темы общие для общения. Посоветуйте, как не придераться к людям и спокойно относиться к чужому мнению и интересам?

Не могу сказать что мне нравиться в своем характере, характер сам по себе очень сложный + к тому же еще и с детской травмой.

Здравствуйте!
Хорошо, что Вы это понимаете. Скажите, а Вы можете заинтересовать других людей? Как считаете, может, Вам бы стоило взять инициативу общения в свои руки, попробовать самой заинтересовать других и самой интересоваться другими? Без искреннего интереса к другим, вряд ли получится наладить контакт с окружающими.

Я замечаю за собой такое, что просто мне скучно с людьми и я не пытаюсь внедриться в общении сама.

Конкретного упражнения или совета по поводу "Как не придираться к другим" я Вам дать не смогу их просто нет. Но скажу следующее:
В первую очередь Вам следует взять ответственность за свое поведение на себя: я веду себя так, не потому что у меня детская травма, а потому что я выбираю себя так вести.
Вы придираетесь к людям потому что сами чувствуете свою ущербность, чтобы никто не увидел Вас вблизи, Вас настоящую, Вы и никого не подпускаете, не заводите близких отношений, ведь близкие отношения с другими всегда подразумевают какое-то раскрытие и доверие. А думая, что другие плохие, скучные и неинтересные Вы повышаете себе самооценку. Но Вы же понимаете, что это нездоровый способ повышения самооценки. Вы такая, какая Вы есть, не следует себя стыдиться, никто не идеален, у Вас есть хорошие черты, я уверена. Напишите мне их.

Активная, жизнерадостная, трудолюбивая, целеустремленная, исполнительная, аккуратная, инициативная вроде все что вспомнила

Я никак не считаю по поводу того, интересно кому - то со мной или нет. Я просто делаю свое дело и все. Если работаю то работаю. А гуляю в основном с мужем и друзьями мужа.

Если бы я вынесла какой - то опыт, я бы вам не писала, по поводу помощи и разобраться в себе. Что бы мне понять как поступать в дальнейшем с другими людьми и как себя обезопасить на всякий случай, мне нужно знать как это делать.