КонсультацииЛичностные проблемы

Не получается зарабатывать, брать клиентов, начать практиковать. Как себе помочь?

12 февр. 2022
Юлия
Не могу никак начать зарабатывать на новой профессии. Кратко о себе: сейчас в декрете, ребенку 2 года. Есть вышка, даже магистратура, 2 красных диплома юриста. Но поработав в гос. Органах 9 месяцев в 2017 году, я сбежала оттуда сверкая пятками, так как не могла выносить жуткий график с 8 до 23, мизерную оплату в 12 тысяч и жертвенно-ноющий коллектив. После увольнения я начала искать себя и поняла, что никогда не хочу возвращаться в найм. Стала интересоваться предпринимательством, работой на себя. Очень много прошла за эти годы курсов, в разных сферах, разобралась в продажах, маркетинге и смм, построении бизнеса, много прошла курсов по психологии и коучингу. И вот в 2020 году я прошла программу подготовки коучей. Сначала практиковала на учебе, все получалось. Практиковала немного после учебы, но стала сомневаться в своих способностях и достаточности знаний. Чувствовала себя самозванцем. Хотела пойти на другой курс обучения коучей, более полный и фундаментальный. Тот, что прошла изначально, был первой ступенью и как "пробник" для меня. Но для этого нужно было заработать. В итоге меня снесло в нишу маркетинга, так как знаний накопилось много, я стала брать людей на наставничество. Мне было интересно, им было полезно, но каких-то вау-результатов у клиентов не было. Клиентов за год было всего 3. Я снова стала терять уверенность в себе (по правде говоря ее и не было, но я надеялась, что увидев результаты клиентов, я смогу получить вес в собственных глазах и глазах потенциальных клиентов). В общем, в итоге я сдулась и уже несколько месяцев вообще не работала и не пыталась сделать ничего для заработка. Еще важно заметить - с 2012 года, с самого первого курса я занималась написанием студ. Работ на заказ, и в сезон зарабатывала очень неплохо на этом, до 60-100 тысяч. То есть, по сути - я умею и могу зарабатывать самостоятельно, работая на себя. Особенность была в том, что начинала я делать работы еще сама учась, и мой девиз был "слабоумие и отвага", я бралась даже за работы старшекурсников, потому что думала "да че я, не справлюсь что ли, я же тоже это буду через пару лет делать". И делала. И получалось. В итоге за годы этой работы у меня просто была полная уверенность в том, что я абсолютно любую работу могу выполнить, и я цены спокойно повышала и т.д. Т. Е. Очень классно и уверенно вела эту деятельность. Имела имя, сарафанку, постоянных клиентов... Но постепенно я выгорела, выросла из этой работы. Я до сих пор изредка беру заказы на курсовые, но буквально 2-3 работы и мне надо месяц восстанавливаться. Да, я делаю это чуть ли не с закрытыми глазами, но меня тошнит от этой сферы, я устала копаться в учебниках. (при том что учиться по-современному - на всяких курсах интересных мне - обожаю и учусь по сей день). Это я все к тому, что в принципе я умею сама зарабатывать значит. После этого у меня были еще подработки на фрилансе, получалось иметь какие-то деньги. Так вот, к самой проблеме: получается, я вроде решительно поменяла сферу деятельности, выучилась на коуча, планировала продолжать учебу и практику, но свалилась в самозванца парализующего. Потом пока изучала маркетинг, поняла, что могу делиться знаниями, начала это делать, и снова ушла в самозванца, который кричит, что я не маркетолог, не практикую "руками", а значит и знаниями делиться не могу. В итоге я немножко подзаработала на коучинге, немного на наставничестве, и выгорела от собственной мыслемешалки и самобичевания, от внутренних конфликтов, которые ярко видно и клиентам, к сожалению. Привлекаю таких же "потерянных", а другие не идут, ибо видят, как меня кидает. Ушла на новогодний отдых на 1,5 месяца, вроде отдохнула, но к действиям по привлечению клиентов вернуться стало еще сложнее. Я вообще уже не понимаю, кто я, где я. Знаний везде вроде много, но чем больше знаю, тем больше осознаю, сколько еще не знаю. И знания в основном не подкреплены личной практикой. А практика - это страшно, небезопасно, и вообще очень очень очень страшно. Я осознаю, насколько эта практика мне нужна, но не могу никак в нее вступить. И не могу понять, где теперь развиваться - в коучинге или в маркетинге, каких и на что брать клиентов... Хочу пойти учиться дальше на коуча, но денег не просто нет, а я теперь в минусе... А, и самое главное - за последний год я еще и обросла кредитами, чего никогда раньше в моей жизни не было. И теперь я просто целыми днями стрессую из-за того, что мне нечем платить по кредитам, долги растут, стресс и тревога растут. Я постоянно думаю о деньгах, что мне нужно заработать, и из-за этого в том числе мой фокус смещен с нормального проф развития на "срочно придумать как заработать побольше". И вроде идей полно, возможностей полно, у меня прямо каждый день возникают идеи что, где и кому я могу предложить, но я этого не делаю, потому что страшно: вдруг не оправляю ожиданий, не дам результат и пользу, а вдруг назначу встречу, а в этот день малыша своего не с кем будет оставить. Короче находится 10000 причин почему я не могу пойти и предложить услуги сейчас. В общем, я уже много написала, и попробую более четко сформулировать запрос: мне нужна помощь психолога с тем, чтобы снять тревогу, справиться со страхом, и как-то начать двигаться, действовать, зарабатывать, брать клиентов, нарабатывать практику. Сейчас у меня ощущение, что меня парализовало просто. Я вспоминаю свой опыт, что я вроде умела зарабатывать, но мне кажется что это уже не я. Что сейчас - просто полный 0 который ничего не умеет. Просто парализующий страх перед клиентами и практикой, я даже стала ощущать его телесно ярче, чем раньше. Даже сейчас хочется встать и убежать, пока это все пишу... Спасибо тем, кто дочитал этот поток до конца. Написала много, так как считаю эти детали значимыми для общей картины. Если кто-то из специалистов готов хоть как-то помочь мне в этой проблеме - буду счастлива, так как платно сейчас нет возможности обратиться к психологу, хоть и осознаю всю необходимость. Я ходила в терапию (на кредитку опять же), но по другим вопросам, и сейчас фин. Возможности совсем нет. А очень хочется наконец начать зарабатывать и обеспечивать свои нужды, в том числе терапию.
12 февр. 2022

Здравствуйте, Юлия!

Я взял Ваш запрос на бесплатную консультацию.

Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые находятся внизу, если требуется задать уточняющие вопросы. Также до начала консультации требуется ответить на поставленные вопросы.

12 февр. 2022
Юлия

Добрый день! Приятно познакомиться)

Ко мне можно обращаться просто Юля или Юлия. Можно на ты

Я к вам буду обращаться на вы и по имени

Условия мне понятны, все устраивает, готова работать

14 февр. 2022
Условия мне понятны, все устраивает, готова работать

Хорошо, начинаем работу.

14 февр. 2022
Но постепенно я выгорела, выросла из этой работы. Я до сих пор изредка беру заказы на курсовые, но буквально 2-3 работы и мне надо месяц восстанавливаться.

Как ты думаешь: почему произошел процесс выгорания? Если ты этого не знаешь, то вспомни какие мысли возникали, которые служили препятствием к этой работе.

14 февр. 2022
Просто парализующий страх перед клиентами и практикой

В какой момент и в связи с чем возник такой страх?

14 февр. 2022
Юлия
Как ты думаешь: почему произошел процесс выгорания? Если ты этого не знаешь, то вспомни какие мысли возникали, которые служили препятствием к этой работе.

Выгорание случилось по моему из-за нескольких причин:

1) в сезон, когда у моих постоянных клиентов была сессия (а большинство были из одной группы или одного института, соответсвенно работы всем были нужны одновременно), я брала очень, ОЧЕНЬ много заказов. И делала их буквально круглосуточно. В самый большой по выручке месяц я помню сделала за 30-40 дней около 80 письменных работ типа контрольных/курсовых. Писала их с 9 утра до 4-х утра. До изнеможения. Очень хотелось заработать, у меня тогда были сложные отношения с родителями, мне хотелось почувствовать некую независимость и безопасность, ну и в целом было сложно отказаться от заказов. + у меня такая черта была, я просто набирала набирала работы, и я знала, что просто когда уже взяла - я по-любому сделаю ее, никуда не денусь, по-другому быть не может. Поэтому брала и брала, и к концу сессии меня уже тошнило от работ)

Так вот получается, что когда я работала, то работала просто на грани, очень сильно выгорала, а потом несколько месяцев восстанавливалась, и либо совсем не работала (заказов и не было), либо очень редко и мало. А потом снова сессия, и снова адский рывок. И в принципе все 7-8 лет что я этим занималась, было так.

2) вторая причина - параллельно я еще и училась сама, сначала бакалавриат, потом магистратура, и делала еще и свои работы, это тоже доп нагрузка

3) третья причина - однотипные задачи, скучные, рутинные - ведь писать студ-работы это значит просто бесконечно перерабатывать и переписывать тонны скучных учебников и научных трудов, которые написаны нудным языком. В общем просто тошнит уже от самого процесса. Плюс когда нужен антиплагиат, это еще много геморроя с тем, чтобы добиться нужного процента, часто в ущерб здравому смыслу. Это тоже выматывает

По поводу "набирать слишком много работы". Сейчас я кстати так не делаю, с рождением ребенка переосмыслила подход к работе. И сейчас у меня табу на то, чтобы набирать много работы, любой. Отчасти, я думаю поэтому, у меня такой эффект, как будто обратный. Я стала бояться вообще в принципе брать задачи на себя. Я вроде и хочу работать, но мне так нравится по утрам вставать и знать, что я никому ничего не должна, мне никуда не надо идти, ни с кем встречаться, созваниваться, никому ничего отправлять... Любые дедлайны меня вгоняют в тревогу, любые привязанные ко времени задачи, типа созвонов и встреч - в тревогу и тоску, прямо такое "как же неохотаааааа".

Сейчас пока писала, подумала - может я себе таким режимом просто вообще отбила желание работать, потому что для меня всю жизнь работа - это вот такое нечто стрессовое, занимающее все время с утра до ночи, на постоянных нервяках... (в госорганах когда работала там были те же вещи по сути, круглосуточная работа и вечное напряжение, потому что сколько ни работай, количество работы только растет, а не убавляется)

14 февр. 2022
Юлия
В какой момент и в связи с чем возник такой страх?

Не могу вспомнить какой-то конкретный момент. Как будто просто по накопительной, когда работала с клиентами, и вроде так то все было хорошо. Никто из них не был недоволен, наоборот, говорили что все классно, все нравится. Это когда работала в наставничестве. Когда работала в коучинге, негатива тоже не было, но были клиенты которые были... Ну как будто ожидали большего, а не получили, и были в замешательстве. И я сама тоже, как будто надеялась на больший результат у них, а он был не такой. И как будто постепенно я разуверилась в том, что вообще смогу что-то дать людям, а раз так, то как я вообще могу им что-то предлагать, еще и денег просить. А потом еще подтянулись мысли, что если у меня самой проблемы, то как я другим помогать буду. Хотя и понимаю, что полностью проработанных не бывает, и я работаю над собой, но все равно это мешает.

А с наставничеством то же самое, клиентам вроде все нравилось, но прямо в процессе длительной работы у меня у самой начинает снижаться уверенность, появляются сомнения, а правильно ли я делаю то, что делаю, а поможет ли им это. Возможно, они чувствуют это, а может по другим причинам, но действий у них тоже маловато, и настроения как у меня) и в итоге получается, что результат работы вроде есть, а вроде так себе. И я после трех клиентов уже сомневаюсь, имею ли я право брать четвертого... Ведь кейсов так и не получилось таких, как хотелось. Есть, но не особо впечатляющие. И мне самой как-то стыдно ими завлекать, потому что кажутся неубедительными. Нет твердых крутых результатов. А еще мне стыдно вообще говорить о своей причастности к этим результатам как наставника. Делали то они в итоге, и неизвестно, сколько там моего участия. Было бы проще, если бы они сами говорили, что я им конкретно помогла тут и тут, но если и говорят, то очень мало, мне кажется, что из этих мелочей кейс не составишь.

В общем, я кажется ушла от вопроса про парализующий страх.

Не могу отследить точно, когда он появился. И описав все выше на оба вопроса, не могу понять, откуда точно.

Отчасти - из-за того, что боюсь не оправдать ожиданий клиентов, не дать результат... А тогда получается, если я взяла деньги, то либо надо их вернуть, раз результата нет, и тогда я тратила время зря. Либо не возвращать, но тогда стыдно и кажется что я какой-то мошенник, деньги взяла, а результат не дала. И в итоге безопаснее вообще ничего не делать

Отчасти страх из-за вот этого наверное, что есть ощущение, что любая работа отнимает у меня время на все остальное. Даже если мало работы, даже если я грамотно планирую, но все равно каждый раз когда мне ко времени надо созвониться с клиентом, вся моя привычная жизнь ломается и это бесит, что надо подстраиваться

И еще момент - мне кажется страх клиентов еще из-за страха общения в целом. Я в декрете перестала практически выходить из дома. 90% времени я дома и разговариваю только с мужем. Остальные 10% - с его и моими родителями. И все, на этом мой круг живого общения закончился. Иногда кажется, что я даже говорить разучилась, при звонке по скайпу с клиентами я заговариваюсь, забываю слова, забываю, что хотела сказать...

14 февр. 2022

Я не могу делать выводы без диагностики, но то, что ты описала похоже на депрессивное состояние. К этому возможно добавилась послеродовая депрессия. Я предлагаю поступить таким образом. Вы мне в личном сообщении напишите адрес почты, я подготовлю батарею тестов.

По результатам тестов мы продолжим работу.

14 февр. 2022
Юлия

Ок, отправила почту в личные сообщения

15 февр. 2022

Отправил опросники и инструкцию по заполнению.

16 февр. 2022
Юлия

Добрый день, я отправила ответы на опросники)

17 февр. 2022

Пожалуйста проверьте адрес отправки, я пока не получил.

17 февр. 2022

Спасибо, Юлия. Теперь получил опросники.

17 февр. 2022
Юлия

Хорошо)

Если можно, я напишу о кое-чем важном сейчас для меня. Возможно, это дополнит картину.

Прямо сейчас я в каком-то перевозбужденном состоянии. Мне нужно сесть и написать одну работу письменную для папы (студенческую, помогаю ему с учебой). А еще нужно посмотреть и усвоить уроки по инвестированию, на курсе который я прохожу. Дедлайны горят. А еще - мне приходят оповещения о платежах по кредитам. А платить сегодня нечем, и доходов в ближайшее время не предвидится кроме пособия, а оно задерживается. И я понимаю, что этот вопрос уже выходит из под контроля и я попадаю на проценты и штрафы, хотя раньше казалось что все идет по плану и я справляюсь. И я судорожно думаю о том, как же мне заработать, за что хвататься, куда бежать. И в то же время понимаю, что в суете и хаосе я все равно ничего не сделаю, не могу действовать, да и кто пойдет к мечущемуся специалисту с безумными глазами. Нужна система, размеренность, уверенность и спокойствие. Которых сейчас у меня нет.

Так вот я в таком состоянии тревожно-возбужденном бываю часто. Я мечусь по квартире. Со стороны это выглядит может как хлопоты хозяйки, но внутри я понимаю, что кидаюсь то стирать, то посуду мыть, по пыль протирать, потому что я не могу усидеть на месте и не могу заняться тем, что нужно.

У меня ощущение в голове, как будто ее распирает, она взрывается от количества мыслей и переживаний.

Хотя внешне я может и выгляжу как обычно.

Я только что заметила, что именно это состояние толкает меня на переедание. Просто вот зудит внутри всё, я из-за этого постоянно ем печеньки, орешки, шоколад, бутерброды, хлопья, в общем что-то таскаю постоянно, и постоянно пью чай. Сейчас после завтрака понимаю, что я не хочу есть, но этот зуд постоянно меня толкает к холодильнику, взять пирожное картошку, от которого я 100% знаю что меня будет тошнить. Вот сегодня получается не есть пока что, но я выпила уже три стакана воды вместо этого.

В тестах я вчера ответила на вопрос про "пью необычно много воды" что такого не было, но сейчас уже начинаю думать, что может быть это оно и есть.

Или про головокружения без причины - я отвечала нет, потому что вроде бы беспричинных не наблюдала, да и не часто. Но вот сейчас от этого тревожного состояния я чувствую головокружение, и не могу понять, от чего это, от сбитого режима сна, от недостатка воздуха свежего, или от чего.

В общем в такие моменты мне кажется, что я вообще просто разваливаюсь, что я уже сама не понимаю, где норма, а где уже все плохо; где просто надо отдохнуть, а где уже реально требуется помощь специалиста.

Я от этого состояния сбегаю в скроллинг ленты в инстаграме, или иногда в просмотр курсов. Но когда голова не работает настолько, что уроки тяжело воспринимать, то я просто обнаруживаю себя листающей инсту целыми днями, или до 4-х утра, когда ребенок уснет. И от этого инфомусора и переизбытка информации мне становится еще хуже, и физически, и психологически, просто перегруз.

И почему я вдруг решила это написать - я просто сейчас в этом приступе тревоги хотела вылить свои мысли в дневник, но случайно открыла записи старые. И там я описываю периодически нечто похожее, переживания, невозможность состредоточиться, тревогу и т.д. Год назад было все то же самое. И 2 года назад тоже.

19 февр. 2022

Здравствуйте, Юлия!

Я получил Ваши результаты и начал обрабатывать. Но сейчас срочно улетаю по личным обстоятельствам на некоторое время, возможно до 10 дней. Ваш запрос я закрывать не буду, после возвращения завершу консультацию. Приношу свои извинения.

С уважением, Владимир Викторович

19 февр. 2022
Юлия

Хорошо)

01 мар. 2022

Здравствуйте, Юлия!

Мы можем продолжить нашу работу.

01 мар. 2022
Юлия

Добрый день! Я готова

01 мар. 2022

Завтра я постараюсь закончить обработку результатов и мы продолжим.

03 мар. 2022

Юля, ты сейчас на сайте?

Отзыв о консультации

07 мар. 2022
Юлия

Мне помогла консультация понять то направление, в котором я дальше буду двигаться в работе с собой. Я поняла некоторые возможные причины своего состояния. Спасибо!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!