Не могу забыть свою детскую влюблённость. Есть ли вероятность, что я могу нравиться?

Что ты чувствуешь, отвечая на мои вопросы?

Хмм, даже не знаю. Сложно сказать. Пока довольно запутанно. Я так и не знаю, что мне стоит делать. То есть, я как бы, ещё больше начала запутываться. Плюс, у меня из-за каких-то посторонних проблем и здоровья, как бы, каша в голове.

Происходит ли у тебя какое-то переосознание того, что ты испытывала?

Если честно, не знаю🤔 Ну, может, разве что, что-то с фобия и и запрета и связанное. То что мне что-то запрещали, а я назло делала?

Как мои вопросы помогают тебе находить ответы на твой запрос?

Да как-то помогают, наверное. Копаюсь в себе, пытаюсь что-то вспомнить, что-то понять🤔

Если ты захочешь решать проблему со своими фобиями или запретами, то да, необходимо проводить платную консультацию.

Понятно🤔

Но возможен и более простой вариант - преодолеть себя и построить устраивающие тебя отношения. Тогда возможно твои проблемы если не исчезнут полностью, то станут не столь значительными для тебя.

Получается, сейчас мои отношения с парнем меня не устраивают? Но всё же в порядке и хорошо? Есть какие-то незначительные недостатки, но они не стоят разрыва отношений. Где я ещё найду такого замечательного человека во всех отношениях? И как же такие отношения тогда строить?

Я хотела скопировать огромный текст, что я рассказала подруге про этого учителя, но сюда такой нельзя большой вставить☹️

Можешь частями размещать.

Можешь частями размещать

Хорошо, спасибо, я попробую)

Я тогда скопирую абсолютно весь текст, может, с небольшими поправками. Возможно, там будут повторения, то, что я уже писала ранее.

Десять лет назад, когда я училась в одиннадцатом классе, я влюбилась в своего учителя рисования. Он стал моей второй влюблённостью. Мои чувства длились с конца сентября 2012 и до ноября 2015. Года три. Как-то влюбилась глупо, не знаю, зачем и почему. Просто, увидела его однажды, как он поднимается к расписанию, и поняла, что я, кажется, влюбилась! И мурашки давай бегать. До этого ещё в девичьем журнале читала про влюблённость в учителя и у меня так же мурашки бегали. С подругой из параллельного класса поделилась о случившемся. Она всегда со смехом и несерьёзно относилась к этому, что меня бесило. У меня ведь там любовь, чувства, серьёзно всё, как же так? ! И когда у меня всё это началось, я совершенно не знала, что делать и как ему дать понять о чувствах. А мне очень важно и нужно было, чтобы он узнал, что я влюбилась. Что бы он стал делать с этой информацией, я не знаю. Его уроки у нас по четвергам были, так я на них повадилась волосы распускать, надевать мини юбку, каблуки и кружевные колготки. Юбка была просто до неприличия короткая, как меня такую красотку в школу пускали, я совершенно без понятия. Ещё губы красила блеском прям перед кабинетом. Можно было бы догадаться, по какой причине я только в один день наряжаюсь. Конечно, одноклассницы постоянно из-за юбки шептались, директор ругалась за внешний вид, за каблуки тоже, мол, нельзя такие высокие. Но при этом, никогда не отправляли домой переодеваться и никогда родителей не вызывали из-за этого. И вот я так ходила, такая соблазнительница, и однажды выходила из рекреации, а учитель мне навстречу шёл, в учительскую. Мы разминулись, и я полуобернулась. Смотрю, а там! Он стоит полностью развернувшись ко мне, и пялится! То есть, если бы ему было всё равно, он бы просто прошёл без остановок и зашёл себе в учительскую, ведь так? Конечно, меня это взволновало и я поняла, что мне следует продолжать так одеваться дальше. Когда у нас не было его уроков, я одевалась как обычно, но постоянно находилась на балконе (был такой переход на третьем этаже, с которого видно проход до кабинета изо), и следила за учителем. Иногда мы дежурили, и я занимала позицию возле лестницы, и тоже его высматривала. Когда подругин класс дежурил, она часто стояла на лестнице, а я постоянно с ней там общалась. Но не только из-за учителя. Иногда просто от скуки. Она была моей единственной подругой именно в школе.

Потом я решила за ним проследить, так как знала, что он недалеко от школы живёт. Тогда под окнами его кабинета гуляла, а у него студия была, вроде как. Это я так кружок рисования называю. Потом он вышел, и я побежала, держась на отдалении. А он услышал! Я ж, глупышка, на каблуках была, но в наушниках при этом. То есть, я свои цок-цок не слышала, а он слышал прекрасно. Обернулся, увидел меня, и дальше пошёл. А я до самого его дома шла. Надо же узнать всё. Он в частном доме живёт.

И так я, помимо соблазнения на уроках, начала его караулить возле школы и следить за ним до дома. Сначала стояла с боковой стороны здания, ждала, когда у него студия закончится. Долго ждала, иногда - часами. Особенно, зимой было "весело", в морозы. Но зимой легче было по окнам отслеживать. Там же свет горел, и видно всё хорошо было. Второй этаж. Иногда его в окне видела. Неловко было от того, что меня кто-то может увидеть, там же ещё бегуны занимались. Так я от них скрывалась на горке за деревом. А иногда сидела под берёзой почти возле его окон и вверх смотрела. Потом стояла возле выхода из школы, где он проходил. И каждый раз как его видела, у меня аж всё внутри сжималось от ужаса. И я думала, что мне надо немедленно бежать! Каждый раз хотела сорваться, но останавливало меня что-то. Мне казалось, что он меня либо убьёт, либо ругаться будет. В один из первых разов он мне так мягко сказал, что не нужно меня до дома провожать. Вдруг дочь увидит, что подумает? Странно, что он за дочь переживал, а не за супругу свою🤷🏻‍♀️ А я тогда пропищала, мол, вы такой милый! 😍 Ну и закономерно, просьбы его были мной проигнорированы. Я продолжила это делать, и помню, однажды он меня даже обошёл) В другой раз я притворилась, что плачу и слёзки утираю. Думала, мужики от женских слёз начинают геройствовать, и он обязательно будет переживать и спросит, что со мной случилось. Но он проигнорировал меня. Зато, в другой раз подошёл и спросил, всё ли у меня в порядке? Я говорю, ну да. А он - Ну и слава богу, что у тебя всё хорошо. В школе мы почти не контактировали.

На день учителя мы выступали, пели что-то. Одиннадцатые классы. Я ужасно переживала. Сарафан свой в рюшах надела. А он взял, и не пришёл на выступление (Правда, когда мы закончили, и у кабинета стояли, он пришёл внезапно. Тоже стоял, смотрел другие выступления. Даже со мной взглядами обменялся. Потом я ушла.

Иногда к школе ходила, а у него света в окнах не горело, и это было обидно. Либо просто в этот день не было занятий, либо я опаздывала. Тогда я просто до его дома шла. Думала, вдруг во дворе увижу хоть. Пару раз видела, даже как-то он на лестницу поднимался, лампочку менял или что-то такое. Но жену и дочь его никогда не встречала. Мне было любопытно, как жена выглядит, но в целом, не настолько. Я её однажды видела ещё в десятом классе, как она с ним под ручку шла, и после, на улице как-то. В 2021 году. Вроде, она была. Такая дама колоритная.

Значит, так всё и продолжалось, а потом он на уроке спросил неожиданно, зачем я возле школы гуляю? А я молчу, как воды в рот набрала. Ещё и девчонка у нас одна была. Сидит и подначивает, мол, Давай, скажи нам, зачем ты ходишь! Нам так интересно послушать! А я продолжаю молчать. А что говорить, правду? Потом урок продолжили. В тот момент хотела сказать, что я могу ответить, но не при всех, а ему лично. Но это было бы ужасно неловко. А сейчас понимаю, что самым адекватным было бы сказать, что я просто гуляю. ПРОСТО ГУЛЯЮ, И ВСЁ! Я же свободный человек и имею право гулять где хочу, да? Но, как известно, умные мысли приходят в не самый подходящий момент.

Потом я его ещё как-то караулила и было два случая: Раз я по уроку спрашивала его про птиц или что-то вроде того, уже не помню. А он начал издалека, Представь, что тебе подарили стИральную машину. Прям, с таким ударением и сказал. А потом говорит, а впрочем, нафиг тебе она нужна? Но он тогда грубее сказал, но не матом. А дальше не помню, что было. В другой раз я тоже у школы торчала, он подошёл, а я помню, тогда загонялась, что из-за того, что я за ним бегаю, он может ко мне охладеть и неприязнь испытывать. И я спросила, почему вы меня ненавидите? А он говорит, с чего ты это взяла? И нет, не ненавижу. Я, говорит, всех своих учеников люблю. Ну думаю, ладно, допустим. Но мне всех не надо было. Надо, чтобы меня одну) Ещё он меня как-то однажды остановил, когда я попыталась за ним пойти. Прям, взял за руку и путь преградил. А я его как-то послала. Всегда хотелось вести себя дерзко и "взросло". Он ушёл, а я крикнула, типа, ну и идите вы! Аналог очень неприличного посыла, но так грубо я бы не смогла. Всё-таки, он учитель, взрослый человек и я тогда его любила. Однажды мы с ним ещё разговаривали, и он сказал, Вот ты чего хочешь? Чтобы я со старшеклассницей по улицам гулял? Я говорю, ага) Именно этого и добиваюсь. Всегда, когда с ним общалась, смотрела на его куртку, кожаную и блестящую, хотела пальцем по ней провести. И кепка у него была такая, с козырьком. Многие мужчины такие носят. Даже у папы моего есть. В ней ещё уши не закрываются, так я вечно хотела учителя спросить, не мёрзнут ли у него уши))) Так и не спросила, кстати. А, ну он мне ещё однажды, на мои признания выдал, что он уже дедушка. Но это про то, скорее, что у него уже внук был. В 2012 ему было 55, а мне 17. И он меня старше на 38 лет. Но меня это совсем не смущало! И более того, он даже моих родителей на 5 лет старше! Моя бабушка его называла стариком))) Типа, всё о своём старике думаешь? А я бесилась, просила не говорить так! Причём, у меня чувства самые серьёзные были. Прям, хотела замуж за него и кучу детей. Такая дурища! Ну к чему ему ребёнок в виде меня, и ещё какие-то дети? Было бы ему хотя бы 35, ну максимум, 40 лет.

А однажды я снова пришла на урок традиционно в мини юбке, каблуках и колготках кружевных, и тогда ещё одноклассница пришла в коротких шортах и обычных капронках, и тоже на шпильках. И вот мы сидим, урок начался, а он так невзначай говорит, Девочки, вот вы ходите в своих колготочках, и эти ваши ножки... Отвлекает очень. И я такая думаю, ой, зря вы это сказали! Это же ошибка! Я после этого ещё более укоренилась в мысли, что делаю всё правильно и так и надо одеваться. Принцип соблазнения работает.

А он у нас вообще, с чудинкой был мужчина. Ещё в десятом классе, до моей влюблённости, показывал нам фотки свои с отдыха. На море. И там фотка была, где он голый и в одних трусах. А я тогда бросила взгляд на них и думаю, ну ничего себе, как там всё внушительно! Вот как думаете, нормально ли показывать своим несовершеннолетним ученикам такие фото? Парень мой считает, что нет.

И в десятом же классе у него с моим одноклассником Димкой состоялся разговор. Я подробностей даже тогда уже не помнила, если честно. Не то, что сейчас. Значит, он говорит, Дима, три минуты секса для женщины это очень мало. А потом добавляет. Вот мне 55, а я и то дольше могу. И я такая, ЧООО? ! Блин, а зачем нам знать такое? ! Естественно, вслух ничего не говорила, но была в шоке. И на это парень так же сказал, что неприемлемо такое поведение. Ещё учитель на перемене однажды дал по роже моему однокласснику, за то, что тот одноклассницу грубо обозвал. Сказал, чтобы я от тебя никогда больше не слышал такие вещи в сторону девочек. Я тогда напугалась немного. Ещё он мог себе позволить материться на уроках, но не прям грубо, но по тонкому льду ходил. Рассказывал на уроке, как какую-то деваху поставили, простите, раком (его слова), и какой-то мужчина прям у неё на спине подписывал документ.

В 11 классе рассказывал, что присутствовать при туалете императрицы было для всех честью. Она на горшке сидит, люди рядом, и тут он начинает звуки ртом издавать, какие императрица издавать должна была! А я начинаю ржать! Единственная в классе. Он аж внимание обратил на меня. А мне так стыдно было! Такой бред, а я угораю, как умалишённая. Прям, меня разрывает и воздух ртом хватаю. Ещё думаю, сейчас одноклассники увидят и ещё хуже будет. Потом дразнить начнут. И про это парень сказал, что какой-то детский сад, если честно. А ещё одиннадцатый класс, называется.

Самый жёсткий момент случился на 14 февраля. Я вышивку ему приготовила и открытку. А у нас в этот день как раз урок был. Очень боялась, чтобы не отменилось ничего. После урока задержалась в классе, он ещё так напрягся, мол, чего тебе? Я достаю вышивку, говорю, а это вам вот. Он её осмотрел, говорит, это бисер? Я говорю, так точно) Он мне и говорит, вот ты такая усидчивая, чего ж так плохо учишься? Я глаза потупила, говорю, не знаю. Ну, он сказал спасибо. И довольно прохладно себя вёл. А я же учительницам дарила вышивки, и они очень радовались! А он как-то не очень. Ну я и ляпнула, мол, А поцеловать? 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️ Он - кремень. Лицо удержал, челюсть на пол не упала, ничего такого. Сказал просто, всё, до свидания. И точка. И я ушла. Даже открытку не отдала. Было обидно, что я старалась от всей души и сердца, а он вот так!. А сейчас вспоминаю, и прям, так стыдно становится и противно от себя, просто ужас. Как я могла такое сказать учителю? ! Это же сквозь землю провалиться! На что я надеялась, вообще? Что он меня целовать будет? Пускай даже в щёку.

Больше особо моментов ярких не припоминаю. Только в конце учебного года мы с подругой шли на репетицию последнего звонка, а он нам навстречу шёл, с мольбертами. И я особо не обратила внимание, ну идёт и идёт. А подружка, когда он ушёл, сказала, Видела, как он на тебя посмотрел? Прям, ТАК посмотрел, что мне аж за тебя страшно стало. А мне теперь интересно, как это ТАК? Взглядом, будто он хочет меня убить, или маньячным взглядом, будто бы завалил бы прям там и изнасиловал? Или просто, полным ненависти? 🤔 В любом случае, я тогда оставила это событие без внимания. Ну посмотрел и что? У меня не было поводов его бояться и опасаться. Я знала, что он точно мне ничего не сделает. И даже не потому, что он учитель.

Кстати, эта же подруга рассказывала, что он как-то на уроке обмолвился, что заходил в женский туалет и видел там оставленные в мусорке прокладки. Тоже очень хороший вопрос, что он там делал?

А раньше он меня всегда любил подкалывать и смущать. Вечно что-то такое на уроках говорил, что я стеснялась. Не пошлое. Не знаю, может, я ему раньше нравилась? Но когда он узнал про влюблённость, начал избегать, игнорировать и прохладно относиться? На меня же раньше, да и сейчас иногда засматриваются взрослые мужчины. Смотрят и улыбаются. А я выгляжу, как ребёнок. И вот что они, педофилы, что ли? А я - мечта педофила?

Когда родителям рассказывала, что учитель говорил или делал, они тоже поражались. Восклицали, ничего себе, у вас учитель! Совсем, что ли? Но естественно, никто никуда не жаловался. А смысл? Материться при детях и пошлости рассказывать - это не повод для жалоб, видимо. Родители к этому всему относились наплевательски. И к моей влюблённости, и к мини юбкам зимой. Мама только говорила, что на улице холодно. И всё.

А какая сейчас у меня проблема? Мне иногда этот учитель снится. В эротических или романтических снах. Эмоции довольно яркие. Будто он там меня любит, или мы просто общаемся, а я очень соскучилась. И особенно, такие сны накрывают в пмс или месячные. И мысли всякие неприличные возникают. И вот тут, в эти пару дней аналогичное произошло. Правда, месячные прошли и я не знаю, что это. Может, весна наступила, гормоны шалят. Так захотелось увидеть хотя бы место, где он работает! Я 22 февраля из больницы шла, и по картам посмотрела, что это здание находится недалеко, примерно по пути. Думаю, дай-ка прогуляюсь. Поплутала немного. Чувствовала себя дурой. Но до здания дошла. Покрутилась, и пошла обратно. Ужасно неудобно. Будто я преступление совершаю. У меня сейчас тёмные очки, не видно глаз. И маска на пол-лица. Меня бы не узнали, если что. Но всё равно было дико стрёмно. Сейчас бы в 26 лет творить такую же дичь, как в 17! Я же уже не малолетка без мозгов. А 24 февраля во мне прям, бабочки пели и цветы распускались. Было чувство, будто я снова влюбилась. Но при этом, я совершенно не хочу с ним ни встречаться, ни секса, ничего. У него семья, это раз. Он для меня старый, ему 65 будет, это два. Ради секса сомнительно встречаться, это три. И самое главное, что у меня есть парень и бросать его или изменять тем более, я не собираюсь. Это ужасно. Да и я была влюблена в образ, скорее всего. Как в книжных героев влюбляются, бывает. Потому что я ведь не знала, какой он дома, с семьёй. Может, он настоящий мне бы и не понравился. И даже во снах он мне снится сейчас таким, какой был в 2012-2013 годах. Моложе. Не такой, как сейчас.

Меня ещё пара вопросов беспокоит и одни мысли. Когда я думаю, что он на меня пялился и как он тогда сказал, что я его ножками отвлекаю, я думаю, а вдруг он меня хотел? И вдруг ему приходилось титанические усилия прикладывать, чтобы это скрыть? Но оно всё равно же лезло наружу? Я очень хочу узнать, нравилась ли я ему и хотел ли он меня? Хотя, странно, если бы не хотел. Я ведь добивалась реакции, желания. Но меня аж скручивает от мыслей, что он мог думать, что изнасиловал бы меня жёстко, чтобы аж неповадно было, что я его сводила с ума, что ему хотелось ко мне прикоснуться. И что он, возможно, приходил домой и мастурбировал на мой "светлый образ". Или с женой спал, обо мне думая. Я не знаю, к чему мне эта информация. Мне просто кажется, что она взорвала бы моё сознание и подняла самооценку в космос. Я же в школе такая отстойная была, одноклассники шутили, фоткали исподтишка и говорили, что я страшная. Дома мама с бабушкой внешность обсуждали не в мою пользу. И если бы тогда, в то время я бы узнала, что меня любит и хочет взрослый мужчина. Что он считает меня красивой, это было бы реально, разрыв всего. Меня, странную, некрасивую и глупую, кто-то считает красивой? ! Да и этот кто-то мне самой нравился при этом.

Сейчас у меня мысль появилась. У него 7 мая день рождения. Юбилей, 65 лет. Могу ли я ему написать, так как его номер в открытом доступе, и поздравить? И надо ли мне подписывать, что это я? И если он не рассердится и положительно отнесётся, узнав, кто ему пишет, стоит ли спросить, хотя бы, нравилась ли я ему? Про хотение это немного дико) Потому что его слова важны для меня. Не для меня нынешней двадцатишестилетней, но для той юной и наивной семнадцатилетки. Они ничего не решат и ничего не разрушат. Я не буду ни на что претендовать. Но мне просто очень-очень хочется узнать, было ли что-то у него ко мне. К тому же, столько лет прошло, сейчас, мне кажется, не было бы ничего такого, если бы он в этом признался. Я же никому не скажу) Возможно, я бы ему даже такой же текст со своими словами и эмоциями могла бы отправить. Чтобы он знал. Как думаете? Я прям, очень много написала) Может, я бы с ним ещё пообщалась, спросить как у него дела, рассказать как у меня дела, как здоровье, как работа, но это как пойдёт.

Кстати, мне кажется, если бы он решил со мной встречаться тогда, то это было бы чисто ради секса. Думаю, цели бы своей я достигла. А ещё он мне когда-то, классе в девятом, что ли, говорил, что я пишу хорошо, очень много и подробно. И когда-нибудь я обязательно стану писателем) Десять лет прошло, а я ещё не стала) Думаю, всё впереди) 

Кстати, он в школе 20 лет проработал и я не могу быть уверена, что первая в него влюбилась. Если он начал работать лет с сорока, то явно был моложе, красивее и все дела. Так может, в него ещё девчонки влюблялись. И мне кажется, он любвеобильный мужчина. Может, даже жене изменял. Не обязательно с молоденькими девчонками, но что изменял, думаю, такое точно могло быть.

А, совсем забыла про другие вопросы. Короче, я узнала от классной руководительницы, совершенно случайно, что он написал на меня заявление директору. Это в 11 классе было. Какое заявление, я не знаю. О домогательствах или преследовании. Самое интересное, что мне ни директор, ни завуч ничего не сказали. А учителю если было неприятно, он мог бы поговорить со мной, вызвать моих родителей и им пожаловаться (а они адекватные, встали бы на его сторону). Попросить директора или завуча со мной поговорить. И чтобы мне запретили носить в школу колготки с юбкой. Почему он ничего этого не сделал? Боялся, что у меня будут проблемы? Или ему нравилось, что я хожу его соблазняю и он хотел продолжать смотреть на мои ножки? Всё-таки, родители мои были бы за него, и коллеги его тоже давно знали и поддержали бы его, а не меня. Или все думали, чего от меня ждать и вдруг я суициднусь вообще.

Не довела рассказ до конца. Я же когда школу закончила, продолжила иногда гулять в школьном дворе и караулить его. Только, у ворот уже не стояла, чтобы он меня не увидел. И когда шла за ним, отпускала его на очень далёкое расстояние, чтобы тоже не заметил. Так я делала до конца 2013 года, весь 2014 год и в 2015. За это время с ним не общалась. А закончилось всё интересно. Уже снег выпал опять, ноябрь 2015 был, что ли. И я уже пуховик носила. У него студия была опять, а я ждала, когда она закончится. Подошла к своей любимой берёзе, села на корточки, почти в снег, и спиной к ней прижалась. Сижу, голову подняла вверх. Смотрю, как он в кабинете ходит, как в подсобку заходит. И тут, опять! Как посмотрит прямо на меня! Я не знаю, наверное, он в осадок выпал с того, что я за ним бегаю до сих пор, спустя столько лет, невзирая на окончание школы. В общем, увидел, потом начал домой собираться. А я пошла к боку школы, чтобы потом за ним идти. И так мы шли, шли, он впереди, я сзади. Прошли мост. Он был довольно далеко, и как развернулся! И кричит мне, Лена? ! Иди отсюда домой, и чтобы я тебя никогда здесь больше не видел! Я сжалась, постояла, потупила, посмотрела, а он развернулся потом и ушёл. Ну и я домой пошла. Не ревела, что он наорал на меня. Просто, было обидно. Потом я не ходила больше, почему-то. А потом встретила бывшую классную руководительницу, а она сказала, что он решил из школы уйти и студию отдельно организовать. Вроде, в конце 2015 или уже в 2016 организовал. И я даже знала, где она находится. И хотела записаться, но неловко стало. Я же там не одна буду. А потом как-то к нему чувства постепенно на нет сходили. И в итоге, я в мае 2016 другого полюбила.

А за учителем периодически, в интернете следила. Вспоминала, скучала. Не только по нему, но и по учительницам. И по классной из 10-11 класса. Видела его в живую в магазине возле моего дома. Уже в 2018 или 2019. Тоже в холодное время года. Он с женой был, и в красной куртке, а не в кожаной. А я с папой, и в старом своём пуховике. Ковида тогда не было и масок тоже. Ну я испугалась и спряталась. Стыдно мне с ним встречаться было. Во-первых, я выглядела стрёмно, а во-вторых, думала, вдруг он разозлится. Хотя, я там с папой и в магазине возле СВОЕГО дома. Прям, в двух шагах. Какая нелёгкая их туда занесла, так далеко от их дома, я без понятия, если честно) Вроде бы, всё рассказала)

И вот я так ходила, такая соблазнительница

Ты не задумывалась тогда, что тебя элементарно могли изнасиловать. Разумеется не учитель, а совершенно незнакомые люди?

Я очень хочу узнать, нравилась ли я ему и хотел ли он меня? Хотя, странно, если бы не хотел. Я ведь добивалась реакции, желания. Но меня аж скручивает от мыслей, что он мог думать, что изнасиловал бы меня жёстко, чтобы аж неповадно было, что я его сводила с ума, что ему хотелось ко мне прикоснуться.

Эти мысли и сейчас очень волнуют тебя?

Мне просто кажется, что она взорвала бы моё сознание и подняла самооценку в космос. Я же в школе такая отстойная была, одноклассники шутили, фоткали исподтишка и говорили, что я страшная.

И если бы тогда, в то время я бы узнала, что меня любит и хочет взрослый мужчина. Что он считает меня красивой, это было бы реально, разрыв всего. Меня, странную, некрасивую и глупую, кто-то считает красивой? !

Ты уверена, что сейчас твоя самооценка повысилась?

Могу ли я ему написать, так как его номер в открытом доступе, и поздравить?

Конечно можно написать и поздравить, только надо учесть, что это поздравление могут увидеть его близкие и если это просто поздравление бывшей ученицы, то в этом нет ничего предосудительного.

А ты пробовала писать ему письма?

Здесь ты можешь сегодня попробовать написать ему письмо. Уверен, что этот опыт будет тебе полезен.

Возможно, я бы ему даже такой же текст со своими словами и эмоциями могла бы отправить. Чтобы он знал. Как думаете? Я прям, очень много написала) Может, я бы с ним ещё пообщалась, спросить как у него дела, рассказать как у меня дела, как здоровье, как работа, но это как пойдёт.

Я уже написал, что личные чувства можно показывать только в том случае, если уверена, что никто кроме него не узнает. А такой гарантии у тебя нет.

А, совсем забыла про другие вопросы. Короче, я узнала от классной руководительницы, совершенно случайно, что он написал на меня заявление директору. Это в 11 классе было. Какое заявление, я не знаю.

Вероятнее всего это была всего лишь мера предосторожности с его стороны. Наверняка твоё поведение было замечено и другими учителями. Чтобы к нему не было претензий ни со стороны администрации, ни со стороны твоих родителей он написал заявление, описывающее некоторые проявления твоего поведения. Относись к этому, как к его формальной защите собственной безопасности.

Если у тебя появились новые вопросы - можешь их задать.

Ты не задумывалась тогда, что тебя элементарно могли изнасиловать. Разумеется не учитель, а совершенно незнакомые люди?

Нет, я о таком никогда не думала. И есть некоторые причины. В школе я была в безопасности. Другие ученики и одноклассники бы ко мне не полезли. Утром я ходила по довольно людным маршрутам, моя дорога не проходила по пустырям. Да и у меня были длинные куртки и пуховики, там не видно, в чём я. Кроме школы я никуда не носила каблуки и юбку. По вечерам учителя не караулила в таком виде у школы. Или вы про то, что меня и не в соблазнительном образе могли изнасиловать? 🤔

Эти мысли и сейчас очень волнуют тебя?

Если честно, есть такое. Оно больше как любопытство и для поднятия самооценки. Я бы, возможно, хотела бы узнать, нравилась ли я однокласснику, но с ним о таком ещё более стыдно общаться.