КонсультацииАпатия. Депрессия

Невролог диагностировал депрессию, назначил препараты. Можно ли, не прибегая к ним, улучшить моё состояние?

24 мар. 2022
Анна
Недавно невролог назначил мне антидепрессанты, ставя диагноз депрессия. После сбора анамнеза, моих жалоб и пройденных КТ и ЭЭГ. Также сказал, что консультация психолога. Понимаю, что проблемы есть, но боюсь пить эти препараты, точнее боюсь синдрома отмены. Можно ли с помощью психолога улучшить моё состояние? Немного о себе: есть сложные переживания, родом из детства, была ОЧМТ, есть место постоянным хроническим переживаниям, бываю агрессивной или плаксивой. Но пока ещё осознаю, что есть проблемы, надеюсь, что решить их можно.
24 мар. 2022

Здравствуйте, Анна.

Боюсь пить эти препараты, точнее боюсь синдрома отмены

На чём основаны ваши опасения? Вам уже приходилось когда-то принимать антидепрессанты и у вас был тяжелый для вас синдром отмены?

Можно ли с помощью психолога улучшить моё состояние? Немного о себе: есть сложные переживания, родом из детства, была ОЧМТ, есть место постоянным хроническим переживаниям, бываю агрессивной или плаксивой. Но пока ещё осознаю, что есть проблемы, надеюсь, что решить их можно.

Всё зависит от того, какой природы у вас депрессия. У вас была ЧМТ, и она может провоцировать ваше состояние. Невролог что-то сказал по этому поводу? Насколько сейчас проявлены (и есть ли они вообще) последствия ЧМТ? Если невролог этого не установил, то я бы рекомендовал дополнительно пройти обследование у нейропсихолога.

По поводу психотерапии. Судя по тому, что вы пишете о каких-то тяжелых переживаниях, возможно, в вашем состоянии есть и психологические причины. Можете ли вы рассказать подробнее о своих переживаниях? Вопросы в условиях консультации помогут вам в этом.

24 мар. 2022
Анна

Переживания из детства связаны с отношениями с родителями, понимаю что пора всё забыть и отпустить, но бывают моменты когда снова всё всплывает. Мама меня никогда не любила, и очень сильно на моих глазах любила моего мл. Брата. Он был и есть для неё всегда и во всём лучше меня. Я же всегда была как бы лишней в семье. Она мне не говорила, что любит, не обнимала, а наоборот легко и спокойно говорила, что меня не может терпеть и лучше бы я никогда не рождалась. Я и родилась в общем-то немного травмированная, была асфиксия и небольшой отёк мягких тканей головы, я с детства мучилась с ВЧД. И мама с самого детства говорила, лучше бы я в детстве умерла. И вот не могу я этого ни понять, ни забыть. Общаемся мы с мамой не честно, но нормально, я ей этого не припоминаю, я до сих пор как маленькая, хочу её любви, особенно когда она при мне обнимает брата.

24 мар. 2022
Анна

Ранее такие лекарства я не принимала.

24 мар. 2022
Анна

Ранее такие препараты не принимала

24 мар. 2022
Анна
Ранее такие препараты не принтмала
24 мар. 2022
Анна

Врач сказал что травма скорее всего уже непричем

24 мар. 2022
Ранее такие лекарства я не принимала.

Вы ответили только на часть вопроса.

Общаемся мы с мамой не честно, но нормально, я ей этого не припоминаю, я до сих пор как маленькая, хочу её любви, особенно когда она при мне обнимает брата.

Не припоминаете вы на словах. А в душе помните и напоминаете себе о своей обиде на маму, так ведь?

Анна, вы чего-то ждёте от мамы все эти годы?

Вы пока не ответили на вопросы в условиях консультации. Поотвечайте на них, пожалуйста.

24 мар. 2022
Анна

Мне 35 лет, я замужем, двое детей-школьников. Образование высшее, юридическое. Более 5 лет проработала в аппарате Федерального судьи, ушла потому что младший ребёнок трудно адаптировался в саду. Пока была при деле, меньше задумывалась о своих проблемах, а последнее время лезут дурные мысли, вечная апатия, раздражение, ощущение своей ненужности, и в периоды обострения подтягиваются тебя воспоминания из детства. Если говорить о моём отношении ко всему этому, то мне кажется что в моём возрасте пора всё это отпустить и забыть, но вот никак не могу. От мамы хочу чтобы наверно она меня наконец то заметила, признала какие-то мои успехи похвалила или просто сказала, что любит и обняла. Просто этого в моей жизни было мало и я порою чувствую себя маленькой девочкой во взрослом теле, а хочется повзрослеть, не зависить от мнения, реализовать себя. Не работаю я более трёх лет, и сейчас мне даже уже страшно выходить, хотя понимаю, что мне это просто необходимо, ради психического здоровья хотя бы. К Вам обратилась в первую очередь наверно потому что очень хотелось выговориться. Я раньше никому всё это не рассказывала, даже мужу. Он просто знает что у мамы сложный характер и всё. Не рассказывала, ещё и потому что не хочу настраивать его против неё. Просто когда невролог сказал о диагнозе, я стала понимать, что во вред себе я всё в себе держала.

изменено 24 мар. 2022
К Вам обратилась в первую очередь наверно потому что очень хотелось выговориться. Я раньше никому всё это не рассказывала, даже мужу. Он просто знает что у мамы сложный характер и всё. Не рассказывала, ещё и потому что не хочу настраивать его против неё. Просто когда невролог сказал о диагнозе, я стала понимать, что во вред себе я всё в себе держала.

Это да, согласен с вами, выговориться кому-нибудь, почувствовать, что тебя хотят понять, обсудить наболевшее - это важно и необходимо. Для этого лучше всего подходят личные встречи (очно или видео), когда можно говорить друг с другом.

Но мы с вами можем начать в переписке, а там вы сами посмотрите, нужно ли вам "полное погружение".

Переживания из детства связаны с отношениями с родителями, понимаю что пора всё забыть и отпустить, но бывают моменты когда снова всё всплывает.
Последнее время лезут дурные мысли, вечная апатия, раздражение, ощущение своей ненужности, и в периоды обострения подтягиваются тебя воспоминания из детства.

Анна, а в какие моменты обычно чаще всего всплывает и обостряется? А в какие вы относительно уравновешенная и сама своя?

Она мне не говорила, что любит, не обнимала, а наоборот легко и спокойно говорила, что меня не может терпеть и лучше бы я никогда не рождалась. Я и родилась в общем-то немного травмированная, была асфиксия и небольшой отёк мягких тканей головы, я с детства мучилась с ВЧД. И мама с самого детства говорила, лучше бы я в детстве умерла.

Такие слова слышать от мамы действительно больно и обидно.

А как вы думаете, что с ней такое, почему она к вам так относилась? Что происходило в жизни мамы, когда вы родились, вы знаете? Сколько ей было лет?

А что у вас с папой? Какие с ним у вас отношения? Есть/были ли другие родственники: бабушки, дедушки, дяди, тёти? Какие с ними отношения у вас?

Какие отношения между вашими родителями?

У вас с братом один отец или разные?

Общаемся мы с мамой не честно, но нормально, я ей этого не припоминаю, я до сих пор как маленькая, хочу её любви, особенно когда она при мне обнимает брата.

А почему вы с ней никогда не разговаривали о своих чувствах и о том, как вы воспринимаете её отношение к вам?

Хотелось бы поговорить с ней об этом или нет?

Что вы чувствуете к маме?

От мамы хочу чтобы наверно она меня наконец то заметила, признала какие-то мои успехи похвалила или просто сказала, что любит и обняла.

Анна, что для вас означало бы такое отношение мамы? И что бы это вам дало? На что бы повлияло и как?

Если говорить о моём отношении ко всему этому, то мне кажется что в моём возрасте пора всё это отпустить и забыть, но вот никак не могу.
  • А что значит "отпустить"? Как это? Как вы думаете, что вам не позволяет отпустить?
  • Если вы не отпускаете, то что именно вы не отпускаете, что удерживаете?
  • И для чего, зачем это держите?
Не работаю я более трёх лет, и сейчас мне даже уже страшно выходить, хотя понимаю, что мне это просто необходимо, ради психического здоровья хотя бы.

А почему вы не работаете, Анна?

Чего боитесь в связи с перспективой выхода на работу? Для чего этого (того, чего вы хотите избежать) нужно избегать?

Недавно невролог назначил мне антидепрессанты, ставя диагноз депрессия. После сбора анамнеза, моих жалоб и пройденных КТ и ЭЭГ. Также сказал, что консультация психолога. Понимаю, что проблемы есть, но боюсь пить эти препараты, точнее боюсь синдрома отмены.

Что именно вам прописал невролог? И чего вы всё-таки боитесь и на каком основании вы этого боитесь?

25 мар. 2022
Анна

Отношения мамы ко мне резко изменилось после рождения брата, а это 91год. Думаю уже это многое объяснят. Сложности с деньгами, с работой, отец сменил работу, денег стало не хватать, сейчас я её больше понимаю, но сами понимаете ребёнку этого не понять. Брату было всегда всё доступно, мне нет. И я это остро принимала, но сейчас ясно, что надо было быть умнее. Но опять же детский возраст. С братом у нас один отец. Сейчас с ним почти нет отношений, он ведёт весьма разгульный образ жизни. Они с мамой всё ещё женаты, но живут в разных комнатах и только ругаются. Поговорить с мамой мне наверно хочется только для того, чтобы она поняла, как больно она мне делала своим поведением и что так было нельзя. Знаете, может быть я поняла бы её больше, будь у неё просто такой характер, сорвалась-сказала-извинилась, и так со всеми, включая брата, но говорила она это только мне, и это меня терзает. От неё были только унижения и больше ничего.

25 мар. 2022
Анна

Маму я люблю, но мне кажется неполноценной любовью. Думаю, если смогу всё отпустить, стану "свободнее". Возможно, из-за таких отношений с родителями я сама не умею полноценно любить. Детей я люблю, и ничего подобного в отношении их не позволяю, могу голос повысить, отругать, но не так, и руку никогда не поднимаю, ни я, ни муж.

25 мар. 2022
Анна

Работу я сейчас стала искать, пошла курсы повышения квалификации. А долгий пропуск был потому что сначала адаптация дочери в саду, ну а потом пандемия, ввиду чего я должна была быть дома, было дистанционное обучение и муж работал из дома, а значит я была всегда при деле. Завтрак-обед-ужин-уроки-уборка.

25 мар. 2022
Анна

Врач мне прописал Золофт

25 мар. 2022
Анна

Нас всех в России как-то всегда запугивали антидепрессантами, что вот начнёшь, потом не слезешь, и это в голове у всех, и у меня в том числе. Хотя после назначения я почитала и форумы, и отзывы, многие наборот пишут, что началась новая жизнь, спокойная и уравновешенная. А относительно того, когда у меня "всплывает", в основном когда чувствую свою ненужность. Например мама звонит и рассказывает мне о брате, какой он молодец, вот ремонт они сделали, вот на дачу поехали, какой сынок у него умный разумный. Вот только здесь поясню, брат у меня самый обычный, кое-как закончил частный вуз, мама везде платила, пошёл работать в торговлю куда опять таки мама устроила, ничему особенным он не отличается. Но его даже смешные достижения мама признаёт, меня же не хвалила никогда. А я всю жизнь пытаюсь доказать что я лучше, и я лучше, но этого она никогда не признаёт. А продолжаю жить с комплексом неполноценности что ли так.

25 мар. 2022

Добрый день, Анна.

Вы пропускаете некоторые вопросы. Почему? Все они важные для прояснения вашей проблемы.

Нас всех в России как-то всегда запугивали антидепрессантами, что вот начнёшь, потом не слезешь, и это в голове у всех, и у меня в том числе.

Анна, не обобщайте. Я тоже родом из СССР, но не запуганный. Всё же запугиваться чем-то (запугивать себя) или нет - это личная позиция. Выбор.

По поводу отмены препаратов, то вопрос в том, как это делать. Если отменять резко и сразу, то синдром отмены будет. Но это варварский способ обращения с собой. Отмена происходит постепенно со снижением дозировки, и никаких ужасов, какие вы себе представляете, не происходит. К тому же есть и вопрос подбора препаратов. Золофт - это ведь не единственный препарат. Если он вам не очень подойдет, то вместе с врачом можно подобрать что-то другое. Антидепрессант - это не аспирин, и подбор препарата происходит индивидуально.

И, возможно, в этом более компетентен будет психиатр, а не невролог, у невролога несколько иная специализация. Медицинское лечение депрессии находится в компетенции психиатра, а не невролога, поскольку это не неврологическая проблема (если у вас с работой мозга, как утверждает невролог, всё в порядке), а психиатрическая.

С братом у нас один отец.

А вы на кого похожи: на папу или на маму? Внешне, по характеру?

Что ваша мама думает об этом?

Сейчас с ним почти нет отношений, он ведёт весьма разгульный образ жизни.

Разгульный образ жизни не препятствует отношениям. Он не хочет с вами (я имею в виду лично вас) общаться или вы не хотите с ним общаться? Как вы сами к нему относитесь?

А относительно того, когда у меня "всплывает", в основном когда чувствую свою ненужность. Например мама звонит и рассказывает мне о брате, какой он молодец, вот ремонт они сделали, вот на дачу поехали, какой сынок у него умный разумный.

Анна, так почему вы с мамой никогда не говорили о ваших чувствах и ваших с ней отношениях?

Вот только здесь поясню, брат у меня самый обычный, кое-как закончил частный вуз, мама везде платила, пошёл работать в торговлю куда опять таки мама устроила, ничему особенным он не отличается. Но его даже смешные достижения мама признаёт, меня же не хвалила никогда.
А я всю жизнь пытаюсь доказать что я лучше, и я лучше, но этого она никогда не признаёт.

А какие у вас с братом отношения?

Кажется, вы ревнуете её к брату и вольно или невольно стараетесь обесценить брата, конкурируете с ним. Хотя, ведь он не виноват в том, что мама к нему относится иначе, чем к вам, верно?

Ваша проблема не в брате, а в отношениях с мамой. Вы взялись решать не ту задачу, Анна, видя в брате помеху, конкурируя с ним и стараясь доказать, что вы лучше него. Любят ведь не за то, что "лучше" и вообще не за что-то. Это только вещи мы любим за что-то, предпочитая что-то лучшее, современное и т.д. Но вы же не вещь, Анна. А пытаясь доказать, что вы лучше, вы сами, в своём собственном восприятии делаете себя вещью.

А продолжаю жить с комплексом неполноценности что ли так.

Сейчас вы находитесь в тупиковой, безвыходной ситуации, ожидая от мамы того, чего она вам не давала и не даёт, и, скорее всего, никогда не даст (если не давала раньше, то почему должна дать сейчас? Какие есть основания для такой надежды? ).

  • Поэтому, во-первых, важно правильно сформулировать проблему.
  • Во-вторых, ее решение необходимо искать в другом месте, а не в поведении мамы (она поведения вряд ли изменит, и если надеяться на это, то ваша проблема так и не решится).

Как вы сейчас думаете, Анна, в чём состоит ваша проблема?

Как вы эту проблему создаёте?

Как ваш комплекс неполноценности зависит от вас?

Думаю, если смогу всё отпустить, стану "свободнее".

Я повторю свои вопросы, Анна, на которые вы не ответили.

  • Что значит "отпустить"? Как это?
  • Как вы думаете, что вам не позволяет отпустить?
  • Если вы не отпускаете, то что именно вы не отпускаете, что удерживаете?
  • И для чего, зачем это держите?
Брату было всегда всё доступно, мне нет. И я это остро принимала, но сейчас ясно, что надо было быть умнее. Но опять же детский возраст.

Что вы имеете в виду, что вам нужно было бы быть умнее? В чем ваш ум должен был бы проявиться?

И в чём ваш ум мог бы проявиться сейчас? Ведь, говоря, что у вас тогда был детский возраст, вы упускаете из виду, что сейчас у вас уже отнюдь не детский возраст, но отношение пока что всё тоже самое, что и в детстве.

25 мар. 2022
Анна

Я отвечаю на территории вопросы, на которые точно знаю ответ. Может ещё что-то упускаю, пока пишу ответ. С отцом не общаюсь, потому что его не возможно застать ни дома, ни по телефону, у него частые запои, и он не идёт на контакт, раньше очень сильно переживала по этому поводу. Это для меня предательство. Он начал пить когда мне было лет 14, и ссылался на то что мама с ним ругается постоянно из-за денег, из всегда мало. Он стал пить, уходить из дома. А мне доставалось тогда ещё сильнее, особенно если я отца защищала. Мама не выходит на такого рода, чтобы обсудить мои проблемы, она считает, что кормила меня, одевала и достаточно. На мой вопрос почему она меня не любит, он однажды ответила "не знаю"! С братом у меня всегда в детстве были хорошие отношения, мы много проводила с ним времени, родители работали и воспитанием, уроками и всем остальным с ним занималась я. Он нередко жалел меня когда мне доставалось. Но со временем всё изменилось, он женился, и его жена не очень хочет общаться с нами, брат бывает у родителей пару раз в год, к слову они живут друг от друга в 20 минутах ходьбы. Мама не вхожа в их дом, мы с папой тем более. Но когда мама ему звонит, или, он когда (что крайне редко), она перезванивает мне и начинает рассказывать как всё у него хорошо. Вот это очень мне надоело. Если можно это считать ревностью то да. Ко мне мама обращается только за помощью. А сформулировать проблему свою я полноценно не могу. И не жду я от мамы признания или любви. Я поняла уже что любить заставить нельзя. Но я хочу сама любить нормальной любовью. Мне кажется что я озлоблена и любить не умею. Умнее быть в том, что он младший и ему надо уступать. Сейчас я не понимаю, как стать умнее. И как отпустить я тоже не знаю. Просто всё такое детство вдруг пришло во взрослую жизнь и стало тут верховодить. Мне бы ту девочку отпустить туда, обратно, в детство.

25 мар. 2022
Анна

Я забыла ответить на кого я похожа. Больше я похожа на маму, а вот цвет волос в папу. По характеру я на них не сильно похожа. Это замечают все. У меня есть две тети, сестры папы, с ними хорошие отношения. Бабушек и дедушек я потеряла рано. Папина сестра, она же и моя крёстная поддерживала меня всегда, но ей я всего не рассказывала, только говорила, что с мамой поругались. Не хотела что у них отношения испортились из-за меня.

изменено 25 мар. 2022
Я отвечаю на территории вопросы, на которые точно знаю ответ. Может ещё что-то упускаю, пока пишу ответ.

Анна, мои вопросы вам - это не столько просьба рассказать о том, что вы уже знаете, сколько предложение углубиться в свои чувства, вникнуть в себя и поразмышлять о том, о чём вы не знаете.

Всякая психологическая проблема держится на определённом незнании, на тайне, которую мы стараемся сами от себя скрыть. Для выхода из тупика проблемы необходимо мужество открывать запертые двери своей души (заперты они болью) и ИСКАТЬ ОТВЕТЫ на те вопросы, на которые пока нет ответа. Искать в своей душе, в чувствах, в значениях своих поступков выборов.

Брат бывает у родителей пару раз в год, к слову они живут друг от друга в 20 минутах ходьбы. Мама не вхожа в их дом, мы с папой тем более. Но когда мама ему звонит, или, он когда (что крайне редко)

Этим вы хотите показать, что ваш брат не такой уж хороший сын, что вы лучше него, но его любят, а вас нет...?

Мама не выходит на такого рода, чтобы обсудить мои проблемы, она считает, что кормила меня, одевала и достаточно. На мой вопрос почему она меня не любит, он однажды ответила "не знаю"!
Когда мама ему звонит, или, он когда (что крайне редко), она перезванивает мне и начинает рассказывать как всё у него хорошо. Вот это очень мне надоело.

Мама вас "не любит", но зачем-то звонит вам и рассказывает о сыне. Как вы думаете, что ею движет? Зачем ей звонить нелюбимой дочери?

И ещё интересно, Анна, что вы, будучи недовольной и не желая слушать рассказы о вашем брате, всё же их слушаете. Для чего вы это делаете? И чего бы вы хотели? (вы пишете, что вам надоело, это значит, вы чего-то хотите... )

С отцом не общаюсь, потому что его не возможно застать ни дома, ни по телефону, у него частые запои, и он не идёт на контакт, раньше очень сильно переживала по этому поводу. Это для меня предательство.
Он начал пить когда мне было лет 14, и ссылался на то что мама с ним ругается постоянно из-за денег, из всегда мало.

Вы обижены на папу?

Можете ли пояснить чуть подробнее, в чём состоит предательство отца, то есть почему вы его поведение расцениваете как предательство вас?

Вы в чём-то нуждаетесь от него, ожидаете, а он этого не делает (а должен бы)?

А мне доставалось тогда ещё сильнее, особенно если я отца защищала.

Сочувствовали папе, хотели его поддержать, защитить от нападок мамы?

Ко мне мама обращается только за помощью.

Как вы к этому относитесь? Помогаете ли маме?

Папина сестра, она же и моя крёстная поддерживала меня всегда, но ей я всего не рассказывала, только говорила, что с мамой поругались. Не хотела что у них отношения испортились из-за меня.

А сейчас, как думаете, могли бы вы с ней поговорить по-душам? Не жаловаться на маму и папу, а поговорить о своих чувствах, о маме, послушать её отклик, мнение...

Но я хочу сама любить нормальной любовью. Мне кажется что я озлоблена и любить не умею.

Вам так кажется из-за того, что вы переполнены обидой и злостью. Но злость вовсе не противоположность любви и её не отрицает. Иначе вы просто не общались бы со своими родными и вам были бы они безразличны. Возможно, вам может быть интересна и полезна эта статья об обиде.

Я хочу предложить вам выразить ваши чувства.

Если бы вы позволили себе, то, что бы вы высказали от души маме, и что папе? Напишите это (не подумайте про себя, а напишите). Только не о чём бы вы им сказали, а что именно, конкретный текст. И напишите то и так, что принесёт удовлетворение вам.

Умнее быть в том, что он младший и ему надо уступать.

Анна, постарайтесь вникнуть. Вы говорите правильные слова, но они сейчас для вас не имеют смысла, они не ваши. Вы и сейчас, думая о вашем детстве, не чувствуете так, в чём хотите себя убедить, вы не чувствуете себя старшей и могущей уступить. Вы чувствуете себя ущемлённой братом, это ваша внутренняя правда.

Не пытайтесь себя убеждать в том, что вам не соответствует. Это не поможет вам! Помочь может честное признание своих чувств и проникновение в их смысл, в подавленные чувства и желания, проявление их, делание для себя того, чего вы не сделали.

Сейчас я не понимаю, как стать умнее.

Этого никто не знает. И это не тот вопрос, которым стоит задаваться. Мой вопрос к вам был другим.

И как отпустить я тоже не знаю.

И это тоже не тот вопрос, который я вам задавал. Попробуйте неспеша вникнуть в смысл моих вопросов. Не торопитесь с ответами.

Просто всё такое детство вдруг пришло во взрослую жизнь и стало тут верховодить. Мне бы ту девочку отпустить туда, обратно, в детство.

Замечательная метафора. Красивая и точная.

Но начать стоило бы не с попыток "отпустить", а с исследования того, КАК ВЫ НЕ ОТПУСКАЕТЕ. Это то, что вы реально делаете, и это можно осознавать непосредственно, вникая в свои чувства и выборы.

И ещё, хорошо бы познакомиться с той девочкой. Вы ведь её совсем не знаете, несмотря на то, что она в вас живёт и страдает все эти годы. Ваше внимание устремлено на то, что вы брошены мамой, и совсем не замечаете того, что вы бросили саму себя. И, возможно, сейчас пришло время с собой познакомиться, поучаствовать в себе, послушать свою "девочку" - самой, вам послушать её, а не ждать, когда её послушает ваша мама. Она нуждается, прежде всего, в вас.

А сформулировать проблему свою я полноценно не могу.

А приблизительно, примерно, как бы вы её сформулировали?

25 мар. 2022
Анна
Этим вы хотите показать, что ваш брат не такой уж хороший сын, что вы лучше него, но его любят, а вас нет...?
25 мар. 2022
Анна

Да, честно я этого не понимаю, почему так...

Отзыв о консультации

27 мар. 2022
Анна

Спасибо большое, Виктор, за понимание и участие! За Ваши советы, за Ваши статьи и правильное направление в моей ситуации.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!