Тяжелая депрессия, не могу даже бытовые дела совершать. Как себя мотивировать?

Считаю, что у меня тяжелая форма депрессии и, скорее всего, она не является первопричиной. Я не могу ничего делать. То есть просыпаясь, я уже чувствую себя уставшим. Я не могу устроиться на работу, не могу банально прибрать комнату. Мне стыдно говорить об этом, даже на форуме, не говоря уже о личном общении или звонке. Мне 32 года. У меня нет никакой мотивации, я и в детстве то не хотел стать кем то конкретным, а теперь у меня просто опускаются руки. После получения педагогического образования я не работал в этой сфере и открыл частное дело. Время прошло и теперь меня уже естественно не возьмут работать по специальности, кому нужен человек среднего возраста без трудового стажа? У меня весьма слабое здоровье потому и на физическую работу я так же пойти не могу. А значит и вариантов не много. Я буквально ненавижу себя за большую часть принимаемых решений, недавно я задал себе вопрос:"Назови 5 своих положительных черт" и с трудом смог вытянуть, лишь одну. В личных отношениях всё так же плохо. Я не считал себя:"Непривлекательным", до 20 лет у меня было очень много положительного общения с противоположным полом. Однако сейчас я очень себя запустил и даже думать об каких то отношениях не могу, особенно учитывая то, что я себя не то, что на работу не могу заставить устроится, но временами и встать с кровати. Я настолько давно нахожусь в таком состоянии, что мой организм и следственно я сам, пытается меня обманывать, что не всё так плохо, что надо, только начать, но любое хоть малое положительное событие, напрочь выбивает меня из колеи. Словно позитивные мысли уводят меня в сторону, а следующее за ними разочарование вбивает обратно в койку с утроенной силой. К примеру после недели или месяца подготовки к какому то событию, к примеру посещению специалиста или устройству хоть куда то, я уже практически готов это сделать, но любой положительный дружеский визит, или денежный перевод, сразу говорят мозгу, что все налаживается, а по факту это, лишь незначительная отсрочка, после которой опять же всё вернется назад... Включая фазу подготовки к следующему :"Рывку". Я считаю, что в этом мире нет, ни одного человека, способного понять другого, но курсы психологии на обучении, все же мне дают хоть, какую - то веру. Естественно я причиняю множество проблем своей семье и близким. Большую часть времени я провожу в фантазиях:"А вот если", или же:" А вдруг". Я сочинил в своих бредовых мыслях уклонения от реальности столько миров, что любой фантаст бы позавидовал... Бывают дни, когда кажется, что всё налаживается, тогда я могу сделать многое, но, если это не связано со мной. И даже, если результат будет, дальнейшее развитие останавливается. Я уже год не могу восстановить утерянный мед. Полис... Потому, что не могу сходить и оформить... Мне не приятен любой контакт с людьми в мыслях, но когда он происходит, то я представляю себя максимально энергично и без различных смущений, потому, никто и не замечает моего состояния уже более 10 лет... Однако любой вопрос в голове начинает расплываться, я не знаю, что сказать, даже на обыденные вещи. Всего этого у меня раньше не было. Возможно всё это связано с моей бывшей любовью, с которой мы были вместе с 14 до 19 лет, не знаю. Это, лишь малая часть того, что я чувствую и того, что со мной происходит. Я не знаю, что делать, как это делать, как себя заставить, уговорить или мотивировать. Но я чувствую, что мне нужно начинать разбирать:"Старый багаж", однако мое тело противится переменам к низшему от того, что могло бы быть. Знаю, звучит банально, размыто, скучно. Однако я очень надеюсь, Что, кто то сможет мне помочь, ведь мне действительно нужна помощь...