Скоро я не смогу учиться в вузе, который мне нравится, теряю интерес к жизни, не вижу смысла существовать дальше. Что делать?

София, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями консультации. Если вы с ними согласны, мы можем начать.

Здравствуйте, я согласна с условиями консультации.

Здравствуйте, я согласна с условиями консультации.

София, вас беспокоит множество вещей - отношения с мамой и отчимом, потеря смысла жизни, неуверенность в своих силах, мысли о самоубийстве. Над чем вы хотели бы поработать сейчас? Что вы ждете от консультации?

Больше всего меня беспокоят мысли о самоубийстве.

Больше всего меня беспокоят мысли о самоубийстве.

Я вас услышала, давайте разбираться.

Вам не хватило нескольких баллов для поступления в вуз, где вы очень хотели учиться. Когда вы узнали об этом - вам было очень плохо. Так плохо, что появилось желание покончить жизнь самоубийством.

Расскажите подробнее, что вы чувствовали в этот момент? Какие мысли приходили вам в голову?

Мама пообещала платить и сказала, что деньги найдутся.

Что думали вы в этот момент? Были ли еще идеи, как справиться с этой ситуацией?

Мне тяжело общаться с людьми и выполнять некоторые задания

Что мешает вам в общении с другими людьми, почему тяжело?

Я всю жизнь была неудачницей и потеряла последний шанс на нормальную жизнь

Давайте поподробнее, почему обучение в этом вузе - это последний шанс на нормальную жизнь? Что нужно, чтобы вы не чувствовали себя неудачницей?

1. Я чувствовала себя полной неудачницей. Получалось, что всё было зря - сдача ЕГЭ, подготовка к экзаменам, антидепрессанты (чтобы не сойти с ума от стресса). Я знала, что у нас нет денег на моё обучение, и делала всё возможное, чтобы попасть на бюджет.

2. Никаких идей не было, я просто сидела и рыдала. Я думала, она правда хочет мне помочь.

3. Я просто очень замкнутый человек, интроверт.

4. Я надеялась, что в будущем диплом вуза поможет мне найти хорошую работу и устроиться в жизни. Это очень жестоко - дать надежду и тут же её отнять. Теперь я думаю, что лучше бы она вообще за меня не платила. Меня бы сейчас уже не было, и мне не пришлось бы так мучиться.

София, вы делали всё возможное и потратили много сил - и физических, и эмоциональных - чтобы поступить на бюджет. Но потом узнали, что баллов не хватает. Вы могли почувствовать страх, злость, отчаяние. Ваши эмоции в этот момент сопоставимы с чувствами человека, потерявшего близкого. И они нормальны.

Вашу маму ранили ваши острые переживания и она предложила свою помощь. Обсуждали ли вы с мамой, как она видит ваше будущее (как долго вы можете учиться)? Мама поясняла, откуда возьмутся деньги на обучение?

В ваших словах меня настораживает то, что ответственность за вашу жизнь как будто лежит не на ваших плечах.

Никаких идей не было, я просто сидела и рыдала.

В будущем диплом вуза поможет мне найти хорошую работу и устроиться в жизни

Просто диплом вуза может не помочь найти хорошую работу. И даже после самого хорошего вуза можно найти плохую работу. Будете ли вы винить маму за свой неуспех на работе? В отношениях? В семье?

1. Нет, мы не обсуждали. Она просто сказала что-то вроде "раз ты так хочешь учиться в этом вузе, я готова платить", и подписала договор об оплате сроком на четыре года. Тогда она не настолько зависела от того мужика, с которым сейчас общается, и могла принимать решения самостоятельно.

2. Да, сейчас я нахожусь в зависимости, поскольку не имею возможности работать и оплачивать свои нужды.

3. Дело даже не в самом дипломе, а в обучении. Знакомые говорили мне, что там очень хорошие педагоги и интересные предметы (в принципе, так и есть). Винить, скорее всего, буду, поскольку выросла в неблагополучной семье и это обязательно отразится на моей дальнейшей жизни.

Поскольку выросла в неблагополучной семье и это обязательно отразится на моей дальнейшей жизни.

Вы правы, на наш характер и мироощущение влияют события детства. Но кого-то они делают сильнее. Дети из неблагополучных семей часто "взрослеют" раньше сверстников. Многие из них достигают небывалых успехов в карьере, создают счастливые семьи.

Тогда она не настолько зависела от того мужика, с которым сейчас общается, и могла принимать решения самостоятельно.

Получается, вы хотели бы, чтобы мама стала самостоятельной. Но её самостоятельное решение - выбор возлюбленного - вы не поддержали.

В конце концов мне удалось его выгнать

Давайте обратимся к теме детско-родительских отношений в вашей семье. Какие чувства вы сейчас испытываете по отношению к маме? Как складывались ваши отношения в прошлом, до появления "этого мужика"?

1. Если я и повзрослела раньше сверстников, то вряд ли это пойдёт мне на пользу. Мне обидно, что родители моих однокурсников поддерживают их, хотя они уже совершеннолетние и, по логике моей мамы и её мужика, должны сами себя обеспечивать. Очень тяжело жить с осознанием того, что ты не нужен собственным родителям.

2. Здравомыслящий человек никогда не позволит оскорблять своих детей и выгонять их из дома. Самостоятельных решений она почти не принимает, всё спрашивает у него. Он командует ей, с кем общаться, что покупать и т. д. У меня никогда не было отношений, но если я хоть что-то понимаю в любви, то это не имеет к ней никакого отношения

3. До его появления отношения были нормальными, а с его появлением она как будто вообще забыла о моём существовании. Ни разу не поинтересовалась, как у меня дела и как я себя чувствую. Вспоминала только во время конфликтов с её мужиком, и только затем, чтобы сказать "не груби старшим"

До его появления отношения были нормальными

Расскажите подробнее, что значит "нормальные" отношения?

Если удобно - давайте по пунктам:

1. Мама обращала внимание на ваше здоровье (сон, питание, самочувствие)?

2. Мама обеспечивала всем необходимым (одежда, канцелярия, гаджеты)?

3. Вы проводили свободное время вместе (за просмотром фильма, прогулкой, разговором)?

4. Вы осуществляли вместе домашние дела (уборка, подготовка к празднику, поход в магазин)?

5. Общались на тему выбора профессии, обсуждали учебные дела?

6. Мама интересовалась вашим кругом общения (знакома ли она с кем-то из бывших одноклассников, однокурсников - необязательно очно)?

7. Мама интересовалась вашим мнением по каким-то вопросам (покупки, поездки, общекультурные темы)?

8. Мама расспрашивала о плохом настроении? Грустных и радостных переживаниях?

Если на какие-то пункты вы ответите нет, напишите в двух словах, как это было у вас раньше в семье.

Расскажите, как мама жила раньше, до появления этого мужчины.

9. Она встречалась с другими мужчинами?

10. Знакомила вас с кем-то из них, или со своими друзьями/коллегами?

11. Как много времени прошло между расставанием с папой и новыми знакомствами?

И давайте обратимся к папе.

Мой отец бросил нас, когда мне было одиннадцать и отказывается платить алименты моим сёстрам

12. Что вы чувствуете по отношению к отцу?

1, 2, 4, 5 - да.

3 - у нас нет никаких общих интересов, и у неё никогда не было времени.

6. Знакома только с теми, с родителями которых она дружит или дружила раньше. До моих однокурсников ей дела нет (да и мне тоже, поскольку почти все живут в общежитии и дружат с соседями по комнате).

7. В основном моё мнение никого не интересовало, "взрослые лучше знают".

8. Она говорила, что у неё нет времени на такие глупости. "Я работаю и обеспечиваю всех вас, за это нужно быть благодарными".

9. Да, минимум с тремя.

10. Да, знакомила.

11. Честно говоря, я не знаю - может быть, около двух лет.

12. Раньше я его ненавидела, сейчас не чувствую ничего, кроме презрения. Для меня это абсолютно чужой человек, лет с десяти я называю его только по имени.

Наши отношения вряд ли можно назвать действительно "нормальными", скорее уж "более-менее приемлемыми". Но большую часть жизни я думала, что в других семьях всё примерно так же, поэтому считала такие отношения нормой. В какой-то момент для меня стало шоком, что родители могут, например, иметь какие-то общие хобби со своими детьми, разговаривать на какие-то важные темы и т. д.

Предлагаю вам следующее упражнение.

Давайте оценим ваши отношения с мамой от 0 до 10.

Начертите на листе шкалу от 0 до 10.

"0" - это полный разрыв отношений, вы ушли из дома и больше не общаетесь с мамой.

Опишите, что для вас будет "10"? Отметьте, где вы находитесь сейчас?

Где ваши отношения были год назад?

Следующее упражнение к вам.

Представьте на момент, что ваши взаимоотношения с мамой достигли на шкале цифры... Хотя бы 9. Закройте глаза и подумайте, как бы тогда выглядел ваш день дома. Чем бы вы хотели заняться с мамой? О чем поговорить? Представьте, что мама поддерживает вас. Интересуется вашим настроением. А вы интересуетесь ее настроением. Она делится с вами своими переживаниями. Шутит и искренне смеется. Обнимает за плечи. Вы чувствуете ее поддержку.

Закройте глаза и подумайте об этом. Подышите, расслабьтесь.

Теперь представьте, что мама очень печальна. Она не ругает, она очень-очень грустит. Ей стыдно, обидно, она винит себя. Она боится вас разочаровать. Но она рассказывает вам, что не может больше оплачивать вашу учебу. У нее нет этих денег, она не знает, откуда их взять. А если бы знала - то отдала бы. Она плачет.

Что вы скажете ей? Как-то изменились ваши чувства?

Уйти из дома я не могу, потому что идти мне просто некуда. Что такое 10, я не знаю. Думаю, наши отношения никогда не были выше 5. В прошлом году было 5-4, после прихода её "очень близкого человека", который хотел от меня избавиться - 1 (и сейчас тоже).

София, - 1 это тоже хорошо.

Начертите на листе шкалу от 0 до 10.

Дорисуйте на вашем листе шкалу от -10 до 0. Подумайте, что может скрываться под -10.

Можете мне не отвечать, поразмышляйте для себя.

Что такое 10, я не знаю

Вы можете утверждать, что вы никогда не испытывали "10". Но как вы это себе представляете?

София, сейчас я вижу, что вы сильно обижены на маму. Вы жалуетесь на то, какая она мать. Сравниваете ее с другими родителями. И я ни в коем случае не оправдываю действия вашей мамы. Родители должны быть крепкой опорой для своих детей.

Но одновременно с этим в меня закрадывается чувство, что вы не готовы брать на себя ответственность за свою жизнь. Здесь очень много о том, что не так сделала мама. Но совсем ничего о том - что сделали или сделаете вы.

Вы уже взрослый человек. И вам действительно пора отделиться от мамы. Но в первую очередь - психологически. Этот процесс называется процессом сепарации, вы можете сами об этом почитать.